Luego de desahogarme de un tremendo bajón en el post anterior.. escribi esto y sobre el titulo ...mmm.. pues que no sabía que nombre darle xDD asi que nada ... a ver que les parece ^^
Se despertó sobreexaltado ...muy confundido y sobre todo asustado por no saberque hacía ahí.. se incorporó lentamente ...¡¡.ouch !!.. dijo...un pinchazo que sentía en su cabeza lo hizo encogerse de dolor,llevó sus manos a la cabeza para ver que era lo que le había dolido tanto.. se asustó al sentir que una especie de tubo le salía por la parte baja de la nuca....¿¿qué es esto?? se preguntó a si mismo y continuó tocando esa especie de "manguera" como él lo denominaba... se dió cuenta que estaba conectada a la máquina que estaba al lado de su cama...ahí recién se miro sus ropas..tenía puesta una bata de enfermo....¿¿por qué tengo esto puesto?? -se preguntaba - miro a su alrededor y pensó que estaba en un cuarto de hospital..tenía las muñecas de sus manos clavadas por jeringas que estaban conectadas a unas bolsas de suero y otras cosas más que le estaban metiendo a su organismo... se las arrancó y una pequeña hilera de sangre comenzó a brotar muy rápido,vió como salía y sólo pudo decir ... ¡bah! no es nada... y se paró de la cama ... nuevamente se tocó la manguera que tenía conectada a su cabeza.. solo se preguntaba... ¿qué es esta mierda ??..trató de quitarsela pero era inútil... cada movimiento lo hacía encogerse más y más de dolor... pero estaba decidido a salir de ese lugar... nunca le gusto sentirse encerrado o prisionero más si no sabía que era lo que pasaba...además le llamó mucho la atención el ruido ensordecedor que se oía en la calle.. las cortinas estaban cerradas y no le permitían mirar lo que afuera sucedía... se dió cuenta que era de día por que la luz del sol se dejeba entrever....¡¡ si tan solo me pudiera sacar esta maldita manguera que tengo metida!!! se repetía muy enojado asi mismo.... no aguanto más ...dijo... aspiró aire muy profundamente y de un tirón se arrancó la manguera que tenía conectada en su cabeza.... se escuchó un grito terrible y lleno de dolor ...quedó tirado en el suelo y las lágrimas le empezaron a brotar ... lloraba igual que un bebe... se llevó las manos a su cabeza y notó que le salia sangre... no era mucha pero el maldito dolor que le dejó tener eso metido ahí no se iba.. era un dolor punzante y constante... se apoyo en la cama y trato de pararse... se sentía un poco mareado... se aguantó y logro ponerse de pie.....
Lo primero que hizo al pararse fue correr las cortinas para ver que pasaba afuera...miró por la ventana,la luz del sol lo encegueció durante unos segundos .. se dió cuenta que estaba en un piso muy alto por que todo se veía pequeño....aún estaba mareado y al ver eso se mareo más asi que se alejo y nuevamente se apoyo en la cama .... le llamó la atención no oír ruido alguno en los pasillos de ese hospital -por que finalmente comprendió que estaba en un hospital-sobre todo con tremendo grito que había lanzado .... ¿dónde están las enfermeras y los doctores?? se preguntaba....se apoyó contra las paredes y lentamente salió de la habitación... Miró al pasillo y se dió cuenta que no había nadie... había mucho desorden.. papeles .. sillas de rueda..camillas ...medicinas.. todo estaba tirado por el suelo.. caminó apoyandose contra la pared ... se acercó al lugar que decía : "Recepción e Información".. creyendo que ahí habría alguna enfermera que le diría el por que él estaba ahí.... se acercó y solo para darse cuenta de que no había nadie .... las pantallas de los computadores estaban encendidas...miró el escritorio y estaba todo revuelto... le dió mucho corage y continuo caminando ..... se acercó al ascensor.... se dió cuenta que estaba en el piso 15.. presionó el botón al piso 1... esperó a que la cosa esa subiera .... los minutos pasaban y no subia.. se comenzó a desesperar..presionaba el botón una y otra vez.. hasta que al final se enojó y solo dijo: ¡¡ahgg!! que mierda.. tendré que bajar las escaleras!! bajo piso por piso ....deteniendose para investigarlos uno a uno.. miraba las habitaciones y en todas pasaba lo mismo ... cada piso era lo mismo ... desorden..y todo absolutamente todo.. vacío ..sin señales de nadie ....
Llegó al primer piso y estaba muy sediento ...no había bebido agua quizás desde hacía cuando.... no encontró ninguna máquina dispensadora de agua por ahí para beber... no importa.. beberé algo en algún café -se repetía- miró por los cristales del hospital hacia la calle y vio un CAOS total... autos chocados ruidos de sirenas de policias y bomberos...gente muerta tirada en el suelo ...no salió enseguida a la calle.. quedó perplejo ante tan terrible vista... había humo .. edificios y autos en llamas ... ¡¡¡qué demonios pasó acá !!..gritó fuertemente.... y continuó mirando atónito...enmudecido...confundido..
Cualquier semejanza con otra historia es solamente coincidencia :yonohesido:
Nos vemos ^__________________^
lunes, mayo 29, 2006
sábado, mayo 27, 2006
SIEMPRE.......
De que soy una tonta.. lo soy...
Eso ya no lo puedo negar.. y menos a estas alturas de mi vida,cuando aún trato de darle un rumbo....aún trato de salir del círculo en que se ha convertido...y por más que me esfuerze no hay caso... muchas veces he equivocado el camino, mejor dicho SIEMPRE he equivocado el camino.. cualquier cosa que hago lo hago mal... SIEMPRE mirando a quien no debo, SIEMPRE queriendo a quien no debo... SIEMPRE soñando cosas que no debo..... SIEMPRE esperando por cosas que no debo... soy una maldita pesimista .. lo sé ... pero que más puedo hacer si cada cosa que hago me sale mal ??... cada paso que doy me hunde más y más ..... y por más que me esfuerze en hacer las cosas bien... SIEMPRE ...SIEMPRE me salen mal ....
Es como una maldita piedra que tengo en el zapato... SIEMPRE está ahí... molestandome... jodiendome y diciendome : ¡¡ Tú nunca podrás tener esto o aquello !! no sé que hacer ... hay días en que no tengo ganas ni de vivir ... eso no es normal... y es que acaso ..¿¿ soy normal??.. yo digo que no .. no soy normal .. soy una raresa .. al menos asi me siento ... como una cosa que no es buena ... incapaz de generar su propia felicidad ... incapaz de quererse a si misma ... no me sale quererme .. Sé que la entrada que hice hace un par de días era muy optimista.. si hasta yo me sorprendi de eso xDD.. pero como SIEMPRE ... las cosas que me hacen sentir bien se esfuman en un par de segundos ... mi "felicidad" es tan mínima ... casi inexistente ... al menos trato de dar algo de lo poco que tengo a los demás ... aún sin recibir nada a cambio ...
Dicen que cada uno obtiene lo que se merece ... asi que nada .... yo estoy obteniendo lo que me merezco y me debo conformar con todo esto que me pasa .... al final... ya me acostumbraré a que nunca obtendré lo único que SIEMPRE he querido en la vida .... mis días SIEMPRE serán solitarios ... mis días SIEMPRE serán sombríos .... al menos trataré que los días de los demás no sean así ^^
System of a Down - Día solitario
Que día tan solitario
Y es mío
El día más solitario de mi vida
Un día tan solitario como este
Debería de estar prohibido
Es un día que no puedo soportar
El día más solitario de mi vida
El día más solitario de mi vida
Un día tan solitario como este
No debería de existir
Es un día que nunca añoraré
Que día tan solitario
Y es mío
El día más solitario de mi vida
Y si te vas, quiero irme contigo
Y si mueres, quiero morir contigo
Tomarte de la mano y alejarnos
caminando
El día más solitario de mi vida
El día más solitario de mi vida
El día más solitario de mi vida
Vida
Que día tan solitario
Y es mío
Es un día al que me da gusto sobrevivir
"Lonley Day" By System Of a Down
PD. disculpen que no permita comentarios :(
Eso ya no lo puedo negar.. y menos a estas alturas de mi vida,cuando aún trato de darle un rumbo....aún trato de salir del círculo en que se ha convertido...y por más que me esfuerze no hay caso... muchas veces he equivocado el camino, mejor dicho SIEMPRE he equivocado el camino.. cualquier cosa que hago lo hago mal... SIEMPRE mirando a quien no debo, SIEMPRE queriendo a quien no debo... SIEMPRE soñando cosas que no debo..... SIEMPRE esperando por cosas que no debo... soy una maldita pesimista .. lo sé ... pero que más puedo hacer si cada cosa que hago me sale mal ??... cada paso que doy me hunde más y más ..... y por más que me esfuerze en hacer las cosas bien... SIEMPRE ...SIEMPRE me salen mal ....
Es como una maldita piedra que tengo en el zapato... SIEMPRE está ahí... molestandome... jodiendome y diciendome : ¡¡ Tú nunca podrás tener esto o aquello !! no sé que hacer ... hay días en que no tengo ganas ni de vivir ... eso no es normal... y es que acaso ..¿¿ soy normal??.. yo digo que no .. no soy normal .. soy una raresa .. al menos asi me siento ... como una cosa que no es buena ... incapaz de generar su propia felicidad ... incapaz de quererse a si misma ... no me sale quererme .. Sé que la entrada que hice hace un par de días era muy optimista.. si hasta yo me sorprendi de eso xDD.. pero como SIEMPRE ... las cosas que me hacen sentir bien se esfuman en un par de segundos ... mi "felicidad" es tan mínima ... casi inexistente ... al menos trato de dar algo de lo poco que tengo a los demás ... aún sin recibir nada a cambio ...
Dicen que cada uno obtiene lo que se merece ... asi que nada .... yo estoy obteniendo lo que me merezco y me debo conformar con todo esto que me pasa .... al final... ya me acostumbraré a que nunca obtendré lo único que SIEMPRE he querido en la vida .... mis días SIEMPRE serán solitarios ... mis días SIEMPRE serán sombríos .... al menos trataré que los días de los demás no sean así ^^
System of a Down - Día solitario
Que día tan solitario
Y es mío
El día más solitario de mi vida
Un día tan solitario como este
Debería de estar prohibido
Es un día que no puedo soportar
El día más solitario de mi vida
El día más solitario de mi vida
Un día tan solitario como este
No debería de existir
Es un día que nunca añoraré
Que día tan solitario
Y es mío
El día más solitario de mi vida
Y si te vas, quiero irme contigo
Y si mueres, quiero morir contigo
Tomarte de la mano y alejarnos
caminando
El día más solitario de mi vida
El día más solitario de mi vida
El día más solitario de mi vida
Vida
Que día tan solitario
Y es mío
Es un día al que me da gusto sobrevivir
"Lonley Day" By System Of a Down
PD. disculpen que no permita comentarios :(
miércoles, mayo 24, 2006
Life goes on !!
Bueno bueno bueno....
Quizás algunos de ustedes no lo sepan o quizás no se hayan dado cuenta de que durante el día en la semana ya no me conecto por msn (aunque sea ese chungo ><) o no me ven asomarme por el foro o simplemente no paso a dejar comentarios en sus blog's como lo hacía antes de ...¬¬ Les cuento que en mi GENIAL trabajo me han bloqueado la página del Foro :( ... no puedo dejar comentarios en los blog's :( ...... ni menos puedo meterme en mi panel de control de mi propio blog !!! y para colmo el msn chungo que tenía también lo han bloqueado ¬¬ asi que como veran estoy totalmente alejada del ciber espacio en el día... no existo.. o al menos no se como dejar señales de que sigo viva y sobrevivo a esta larga lista de cosas negativas que me están pasando ....
El lunes a eso del medio día me di cuenta de que habían bloqueado todo.. no quiero liarlos en explicaciones del por que en mi trabajo han adoptado esa política de prohibirlo todo...pero sólo lo hacen con el perraje ... es decir los trabajadores comunes y corrientes como yo.. por que los jefes y los que no hacen nada siguen disfrutanto de los beneficios del msn y de meterse a cuanta página quieran >.< ... un asco total me da esto¬¬ y para los que creen que lo han hecho por que no hacía nada pues que no es así... siempre he tenido mi trabajo al día y nunca di razones o motivos para que se quejaran de mi ^^ solo lo han hecho de ¡¡ MARICONES !! agghh ><... ahora si que no me dan ganas de ir a trabajar .. me han quitado lo único que hacía un poco más alegre el día ...
En fin trato de que esto no me afecte mucho, aunque confieso que el lunes me sentía fatal... menos mal que me desahogue un poco hablando con Kluss por teléfono,.. es a la única que le puedo dar señales de vida xDDDD ( gracias Kluss por darme ánimos ^^) y también me alegro de tener inet y un pc en mi casa... por lo menos me puedo conectar cuando vuelvo del trabajo y los findes =) .. asi que como ven también miro el lado positivo a las cosas xDDDD
Desde ahora mi lema será : "No han logrado ni lograrán apagar mi señal por completo "....jejejeje
En fin ...un abrazo enorme a todas y a todos
Os quiero.. os amo ...os adoro ¡¡¡Jurl jurl jurl jurl !! xDD
^_________________^
jueves, mayo 18, 2006
De vuelta al camino ....
La entrada anterior y vuestros comentarios me han hecho pensar muchísimo sobre la actitud que estoy teniendo por las cosas que me han pasado estos últimos meses... parezco una maldita estúpida lamentandome por cosas que desgraciadamente están incluídas en mi.. hay que aprender a aceptarnos tal cual somos y no seguir poniendo el dedo en la llaga y seguir preguntandose todo el tiempo ¿ por qué pasa esto o por qué pasa aquello ?
Ya quiero dejar de ser una aburrida ya que al paso que voy me terminaré convirtiendo en una maldita amargada V_V ..y no quiero que pase eso.... Debo aprender a quererme más y sobre todo aprender a valorarme por que...¿¿ si yo no me quiero entonces cómo puedo exijir o esperar que los demás si me quieran ??....
Ya quiero dejar de ser una aburrida ya que al paso que voy me terminaré convirtiendo en una maldita amargada V_V ..y no quiero que pase eso.... Debo aprender a quererme más y sobre todo aprender a valorarme por que...¿¿ si yo no me quiero entonces cómo puedo exijir o esperar que los demás si me quieran ??....
" Temía estar sola....
hasta que aprendí a quererme a mi misma.
Temía fracasar....
hasta que me di cuenta que únicamente fracaso si no lo intento.
Temía lo que la gente opinara de mí....
hasta que me di cuenta de que de todos modos opinarían de mi.
Temía al dolor....
hasta que aprendí que éste es necesario para crecer.
Temía a la verdad....
hasta que descubrí la fealdad de las mentiras.
Temía a la muerte....
hasta que aprendí que no es el final, sino más bien un comienzo.
Temía al ridículo....
hasta que aprendí a reírme de mi misma.
Temía hacerme vieja....
hasta que comprendí que ganaba sabiduría día a día.
Temía al pasado....
hasta que comprendí que no podía herirme más.
Temía a ser yo misma....
hasta que aprendí que como yo, solo hay una. "
Un abrazo gigante y a la espera de sus comentarios ^______________^
miércoles, mayo 10, 2006
Mi realidad
El otro día hize algo que bueno.. casi nunca hago... me mire en el espejo fijamente y lo que vi no me gusto para nada...
Vi mis ojos... note que ya no tenian ese brillo de antes,ahora lucen cansados, casi sin vida ,siempre estan medio rojos , semi llorosos y con la mirada perdida en alguna parte...tengo unas ojeras enormes que ni con maquillaje puedo esconder,parezco zombie ,mis labios ya no son tan rosados como lo eran antes, ahora estan un tanto pálidos como mi rostro en general, y mi boca .. esa boca que ya no es capaz de finjir sonrisas a las personas... ya cada día se cansa de hablar, se cansa de reir y sobre todo... se ha cansado de esperar ese beso que nunca llegará ...ese beso que cada día parece más y más lejano....
Seguí mirando mi rostro y vi que mis mejillas tienen surcos por donde mis lágrimas pueden correr libremente.... aún tiene cicatrizes .. y en mi nariz aun está esa marquita que me quedó de cuando me dio la peste,claro que ya no está sola, ni me había dado cuenta que me había salido un pequeño lunarcillo xDD.... mire mi pelo, cada día más feo y sin vida .. como yo...las puntas siempre están resecas y me obliga a cortarmelo de vez en cuando, hay días en que no me sientan ganas de hacerme ni un solo cambio de look pero hay otros en que si me dan muchas ganas, asi que me miro al espejo y empiezo a jugar con el pelo,me hago diferentes moños o peinados... luego dejo de hacerlo por que al final pienso : y para que ?? , si al final todo seguirá igual.. este yo con cambio de look o no... lo mismo pasa con el maquillaje. casi ni uso por que uno.. algunos me dan alérgia y dos... por que me siento ridicula cuando me maquillo ><, y sólo uso cuando vengo a trabajar o hay alguna ocación que lo amerite,pero en general si por mi fuera no me echaría nada de nada y lo que uso es rimel ,sombra de ojos un corrector de imperfecciones que aveces hace MILAGROS xDD, un poco de polvos ( no de esos polvos ehh ) y brillo labial de fresas que me encanta y eso es todo.. asi que como se pueden imaginar mi estuche de cosmeticos no hace mucho bulto en mi cartera o la mochila =)
Y así .. mientras más miraba mi cara , las lágrimas empezaron a caer lentamente.. me dí cuenta de muchas cosas y bueno termine de comprender otras tantas... era sólo cosa de verme y saber por qué estoy asi como estoy.. sintiendome cada día más sola y más vacía ... esperando por algo que ahora más que nunca sé ¡¡ QUE JAMAS LLEGARA !! ... Algunas personas me dicen que no soy fea.. pero yo digo que si lo soy... por que no me puedo explicar entonces el por qué TODOS los chicos que a mi me gustan o me han gustado pasan de mi ... también me dicen que soy un sol de persona, un angel, un amor de chica y esas cosas ... pero a quien le importa eso si los chicos no miran eso la primera vez que me ven .... asi cada día siento más cierto eso de que :"solo sirvo para ser la buena amiga, casi una hermana" ...al final es para lo único que soy buena ... Ahora diran ustedes : ya esta otra vez con lo mismo " ....... pues si. lamentablemente es mi GRAN PROBLEMA, yo no pido mucho en la vida y jamás lo he pedido .... pero ya siento que algo estoy haciendo mal ..en algo estoy fallando ....por que no puede ser o simplemente yo no concibo posible que se me niege la única cosa que siento que me puede hacer una persona inmensamente feliz...... que me haga una persona que si crea que la vida es bonita y vale la pena vivirla... por que hasta ahora sólo creo lo contrario ....
Y como dije anteriormente yo siento que no pido mucho....ya que lo único que siempre he deseado en la vida es que un día .... llegue una persona que me abraze ....... y me diga .......que me quiere ......... y ......... que ya no estaré .......... sola ......... nunca más ....................... solo eso :( ..... Pero cada día que pasa me doy cuenta que lamentablemente para mi... ese deseo que puede parecer tan chiquito .... jamás pasará .......... y eso simplemente lo sé por que el otro día ... me mire al espejo ....
Música para hoy "I Am The Highway" By Audioslave
Vi mis ojos... note que ya no tenian ese brillo de antes,ahora lucen cansados, casi sin vida ,siempre estan medio rojos , semi llorosos y con la mirada perdida en alguna parte...tengo unas ojeras enormes que ni con maquillaje puedo esconder,parezco zombie ,mis labios ya no son tan rosados como lo eran antes, ahora estan un tanto pálidos como mi rostro en general, y mi boca .. esa boca que ya no es capaz de finjir sonrisas a las personas... ya cada día se cansa de hablar, se cansa de reir y sobre todo... se ha cansado de esperar ese beso que nunca llegará ...ese beso que cada día parece más y más lejano....
Seguí mirando mi rostro y vi que mis mejillas tienen surcos por donde mis lágrimas pueden correr libremente.... aún tiene cicatrizes .. y en mi nariz aun está esa marquita que me quedó de cuando me dio la peste,claro que ya no está sola, ni me había dado cuenta que me había salido un pequeño lunarcillo xDD.... mire mi pelo, cada día más feo y sin vida .. como yo...las puntas siempre están resecas y me obliga a cortarmelo de vez en cuando, hay días en que no me sientan ganas de hacerme ni un solo cambio de look pero hay otros en que si me dan muchas ganas, asi que me miro al espejo y empiezo a jugar con el pelo,me hago diferentes moños o peinados... luego dejo de hacerlo por que al final pienso : y para que ?? , si al final todo seguirá igual.. este yo con cambio de look o no... lo mismo pasa con el maquillaje. casi ni uso por que uno.. algunos me dan alérgia y dos... por que me siento ridicula cuando me maquillo ><, y sólo uso cuando vengo a trabajar o hay alguna ocación que lo amerite,pero en general si por mi fuera no me echaría nada de nada y lo que uso es rimel ,sombra de ojos un corrector de imperfecciones que aveces hace MILAGROS xDD, un poco de polvos ( no de esos polvos ehh ) y brillo labial de fresas que me encanta y eso es todo.. asi que como se pueden imaginar mi estuche de cosmeticos no hace mucho bulto en mi cartera o la mochila =)
Y así .. mientras más miraba mi cara , las lágrimas empezaron a caer lentamente.. me dí cuenta de muchas cosas y bueno termine de comprender otras tantas... era sólo cosa de verme y saber por qué estoy asi como estoy.. sintiendome cada día más sola y más vacía ... esperando por algo que ahora más que nunca sé ¡¡ QUE JAMAS LLEGARA !! ... Algunas personas me dicen que no soy fea.. pero yo digo que si lo soy... por que no me puedo explicar entonces el por qué TODOS los chicos que a mi me gustan o me han gustado pasan de mi ... también me dicen que soy un sol de persona, un angel, un amor de chica y esas cosas ... pero a quien le importa eso si los chicos no miran eso la primera vez que me ven .... asi cada día siento más cierto eso de que :"solo sirvo para ser la buena amiga, casi una hermana" ...al final es para lo único que soy buena ... Ahora diran ustedes : ya esta otra vez con lo mismo " ....... pues si. lamentablemente es mi GRAN PROBLEMA, yo no pido mucho en la vida y jamás lo he pedido .... pero ya siento que algo estoy haciendo mal ..en algo estoy fallando ....por que no puede ser o simplemente yo no concibo posible que se me niege la única cosa que siento que me puede hacer una persona inmensamente feliz...... que me haga una persona que si crea que la vida es bonita y vale la pena vivirla... por que hasta ahora sólo creo lo contrario ....
Y como dije anteriormente yo siento que no pido mucho....ya que lo único que siempre he deseado en la vida es que un día .... llegue una persona que me abraze ....... y me diga .......que me quiere ......... y ......... que ya no estaré .......... sola ......... nunca más ....................... solo eso :( ..... Pero cada día que pasa me doy cuenta que lamentablemente para mi... ese deseo que puede parecer tan chiquito .... jamás pasará .......... y eso simplemente lo sé por que el otro día ... me mire al espejo ....
Música para hoy "I Am The Highway" By Audioslave
domingo, abril 30, 2006
Mala suerte ....
Nunca he creído mucho en la suerte... siempre he pensado en la matemática de la vida... y que todo es calculado según la aritmética... pero últimamente me he detenido a pensar que tal vez la suerte si existe... puede un ser humano estar mal en todo los aspectos de su vida??... nunca lo creí posible... pero ahora si.... como pueden haber personas a las que las cosas le salen tan fáciles... porque algunas personas logran lo que quieren sin siquiera haber luchado... porque algunas personas opacan a otras.... sintiendo que somos solo unas hormiguitas al lado de ellas... y no es por envidia que hago este reclamo... y no es por rabia que las palabras salen solas de mi mente... pero creo que en esta vida me toco la mala suerte... no se cuando comenzó esta mala racha... pero viene dispuesta a no acabar... cada paso que doy... cada cosa que hago se convierte en un total fracaso... y me siento perdida... sin saber que hacer... sola en una calle llena de gente... desorientada en una habitación llena de brújulas... ya no se que camino seguir... estoy cansada de tener que demostrar... de tener que hablar...estoy harta de que me miren en menos y me hagan sentir más miserable de lo que me siento cada día, estoy cansada de que mi vida sea tan patética y no pueda hacer nada para cambiar eso, me siento atada de manos en poder hacer algo con mi propia vida..
Hay veces en que no me gustaría existir... hay veces en las que es mejor... dejar de vivir.... Sólo sé que me siento sumamente triste.....sumamente abandonada.....sumamente estúpida…….sumamente ilusa………..tonta hasta decir basta……aún creyendo que puedo ser importante para alguien ,pero me doy cuenta que al final solo soy una más del montón. Continúo otra vez ilusionándome con algo que al final solo hará daño y a quién?... pues a mi claro……… no se si podré salir de donde estoy… es más, estoy tan acostumbrada al maldito pozo que ni sé si quiero salir por lo menos ya he caído tan hondo que no creo que pueda sentirme más mal de lo que estoy sintiéndome ahora.
Ojalá algo cambiara, ojalá algo bueno me pasara, pero ya lo veo tan distante que simplemente he dejado de creer en milagros….se que los milagros existen...... pero no para mi ^^
Hay veces en que no me gustaría existir... hay veces en las que es mejor... dejar de vivir.... Sólo sé que me siento sumamente triste.....sumamente abandonada.....sumamente estúpida…….sumamente ilusa………..tonta hasta decir basta……aún creyendo que puedo ser importante para alguien ,pero me doy cuenta que al final solo soy una más del montón. Continúo otra vez ilusionándome con algo que al final solo hará daño y a quién?... pues a mi claro……… no se si podré salir de donde estoy… es más, estoy tan acostumbrada al maldito pozo que ni sé si quiero salir por lo menos ya he caído tan hondo que no creo que pueda sentirme más mal de lo que estoy sintiéndome ahora.
Ojalá algo cambiara, ojalá algo bueno me pasara, pero ya lo veo tan distante que simplemente he dejado de creer en milagros….se que los milagros existen...... pero no para mi ^^
lunes, abril 24, 2006
La espera.
" Encerrada en una torre ella espera., espera por algo que cada día parece más y más lejano, quizás es sólo una quimera suya, un sueño que no quiere dejarla en paz, una ilusión que no ha muerto pero si que se está haciendo más y más pequeña, cada segundo que pasa.Sobre todo cuando se pone a mirar desde la altura de su refugio a esas almas que viven abajo, que viven otra realidad, las contempla desde su balcón, le gusta verlas felices, sonriendo, disfruta del paisaje y de alguna manera eso la hace feliz a ella, el mirar a los demás ser felices, pero eso solo dura un poco……. Ya que al irse a dormir es cuando sus recuerdos la atormentan, no le dan respiro, recuerda sus innumerables batallas, sus fracasos y contempla las huellas de esas luchas perdidas, en su rostro las lágrimas han dejado un surco, incluso hay momentos mientras recuerda esas luchas perdidas en que sentía que ya no tendría más lágrimas que llorar …pero siguen cayendo, siguen brotando ….ojalá dejaran de salir… se dice a si misma…..al recordar pone sus manos en su pecho y siente su corazón latir, late un tanto cansado y otras acelerado, pero siente una presión que en ocaciones no la deja respirar, sobre todo cuando desde su balcón observa a las personas felices ,es cuando más siente que su pecho le duele, siente el vacío que hay en él, ese vacío que no se llena con nada, ni con risas ni con palabras….
Hay momentos en que creía que al estar refugiada en su torre nada malo le pasaría y sin embargo es donde más sufre ataques, sufre ataques desde dentro, han sido personas que dejó entrar en su fortaleza las que la han atacado, sus seres queridos y en su mayoría gente que creyó eran sus amigos, es en esos momentos cuando más se cuestiona que es lo que ha hecho mal, en que ha fallado, que es lo que hace que las personas la dañen, la lastimen y sobre todo la hagan sentir cada día más miserable. Pero aún así, a pesar de haber sido traicionada y herida, continúa librando y peleando batallas en nombre de sus amigos, luchando junto a ellos, sufriendo junto a ellos, haciendo el dolor ajeno como suyo, ayudándoles a ponerse de pie cuando caen derrotados o son heridos y sintiéndose orgullosa de ellos cuando salen victoriosos de esas batallas. Al final no todos son malas personas … piensa… y eso la deja un poco más tranquila, la motiva a seguir confiando a pesar de todo .
Trata de quedarse dormida pero entre sollozos y lágrimas abraza a su almohada, pensando cuando esto se va a acabar, cuando dejará de llorar, cuando dejará de ilusionarse, cuando dejará de sentir lo que está sintiendo, cuando llegará el final de todo…Hay ocaciones en que aún tiene un poco de fe, fe en que su suerte puede cambiar, a pesar de haber pasado y librado muchas batallas en las cuales siempre salía perdiendo y muy lastimada, pero sólo se quedan en eso, en ilusiones y sueños lejanos, quizás sea lo mejor….. que sólo sean ilusiones…piensa…además la fe también se agota así que algún día esto que está sintiendo también se agotará y se terminará …….ojalá llegue pronto ese día ….. se repite asi misma…ojalá llegue pronto.. ojalá llegue ese día final…mientras tanto seguiré esperando .. se repite a si misma, seguiré esperando en mi castillo… "
Saludos y gracias por sus comentarios ñ_ñ
Nos vemos ^_____^
Música para hoy "Here With Me" By Dido
martes, abril 11, 2006
Más palabras, más pensamientos sueltos
" Muchas veces las historias nos desfavorecen... somos nosotros los que perdemos... los derrotados... cuando la luz esta muy lejos ... cuando sentimos que nada podrá hacernos levantar de toda la mierda existente en tan triste historia... siempre algo hace que sigamos adelante... no sé como se llamará ese pequeño destello que aparece en medio de la oscuridad... lo único que se es que asi como rápido llega... rápido se va... y volvemos a sentirnos tristes... derrotados... ya cansados... tan cansados que no dan más ganas de luchar... redundando... y cayendo en lo mismo... en las mismas historias pasadas... en el circulo vicioso que tiene como único afectado a nosotros mismos... a mi misma...
Y no tengo las herramientas para parar... para deterner las sombras que me persiguen incansablemente... no puedo retener las buenas energías a mi alrededor... escapan tan rapido que me dejan sola... aca durmiendo en la oscuridad... sin poder ver a mi alrededor... soltando toda esperanza... dejando ir todo buen deseo... ensordeciendome mientras los demas hablan... enmudeciendome mientras los demas oyen... la alegría se ennegrece... se vuelve oscura... y yo me hundo entera...
No quiero ser lo que los demas dicen que seré... no quiero convertirme en oscura... no quiero que las luces se vayan de mi cabeza... y que los colores dejen de visitarme en los sueños... quiero seguir viviendo... en vida iluminada... no me quiero apagar... pero necesito de esos destellos... esos que desprenden personas que solo viven... personas que no te critican nada... personas que solo te miran... y en sus ojos ves que nada necesitas más que su luz... "
Nos vemos .......
PD. Actualize el blog y con dos entradas, vaya cosa xDDD
Y no tengo las herramientas para parar... para deterner las sombras que me persiguen incansablemente... no puedo retener las buenas energías a mi alrededor... escapan tan rapido que me dejan sola... aca durmiendo en la oscuridad... sin poder ver a mi alrededor... soltando toda esperanza... dejando ir todo buen deseo... ensordeciendome mientras los demas hablan... enmudeciendome mientras los demas oyen... la alegría se ennegrece... se vuelve oscura... y yo me hundo entera...
No quiero ser lo que los demas dicen que seré... no quiero convertirme en oscura... no quiero que las luces se vayan de mi cabeza... y que los colores dejen de visitarme en los sueños... quiero seguir viviendo... en vida iluminada... no me quiero apagar... pero necesito de esos destellos... esos que desprenden personas que solo viven... personas que no te critican nada... personas que solo te miran... y en sus ojos ves que nada necesitas más que su luz... "
Nos vemos .......
PD. Actualize el blog y con dos entradas, vaya cosa xDDD
Trágame tierra.....
Definitivamente me han echado un mal de ojos ><
no tengo otra explicación u respuesta.......
Es demasiada mala suerte,estoy cansadisima de todo, de todo lo que hago y de lo que no puedo hacer y por más positiva que trato de andar (y me esfuerzo mucho :S ) las malditas cosas no me salen como yo esperaba,a todo esto se me sumo el echo de que me bloquearon el msn en el trabajo..lo siento mucho y sobre todo por aquellos a los que sólo veía en las mañanas durante la semana ,............ pero que sepan que no me rendiré, buscaré y recurriré hasta las últimas instacias para tener otra vez el msn u_U
Además que el ambiente laboral esta feísimo, mucha mala onda y malas caras V_V ,quizás parte de esa aura negra la estoy absorbiendo yo,.......... no lo sé, ..........trato de buscar una puta explicación a toda la mierda que tengo encima, los problemas no paran de venir, no me dan respiro, me siento como asfixiada.....y las pesadillas no terminan, cambié almohada pensando que talvéz eso las provocaba ( que ya la otra estaba toda aplastada xDD ) pero ni eso, aún continuan....... no sé que hacer ?? :lloro: .......hay días en los que ya no quiero despertar más, estoy muy aburrida de mi existencia, no le veo sentido, siento que doy vueltas en un circulo y todo es igual donde lo mire, todo se repite, nada cambia por más que me esfuerze en ello
Estoy tocando fondo y ya me siento muy cansada como para pararme de acá, ya no sé si quiero salir de donde estoy, me he acostumbrado tanto a esta situación que no sé que será de mi si algún día logro salir del maldito agujero........
Tengo muchos sentimientos encontrados, me he dado cuenta de que puedo escribir algo sobre el desánimo y al segundo escribir todo lo contrario... me estaré volviendo loca ??....no me entiendooooooooooooooo
ahhggg !! ....... trágame tierraaaaaaa !!!!!!
no tengo otra explicación u respuesta.......
Es demasiada mala suerte,estoy cansadisima de todo, de todo lo que hago y de lo que no puedo hacer y por más positiva que trato de andar (y me esfuerzo mucho :S ) las malditas cosas no me salen como yo esperaba,a todo esto se me sumo el echo de que me bloquearon el msn en el trabajo..lo siento mucho y sobre todo por aquellos a los que sólo veía en las mañanas durante la semana ,............ pero que sepan que no me rendiré, buscaré y recurriré hasta las últimas instacias para tener otra vez el msn u_U
Además que el ambiente laboral esta feísimo, mucha mala onda y malas caras V_V ,quizás parte de esa aura negra la estoy absorbiendo yo,.......... no lo sé, ..........trato de buscar una puta explicación a toda la mierda que tengo encima, los problemas no paran de venir, no me dan respiro, me siento como asfixiada.....y las pesadillas no terminan, cambié almohada pensando que talvéz eso las provocaba ( que ya la otra estaba toda aplastada xDD ) pero ni eso, aún continuan....... no sé que hacer ?? :lloro: .......hay días en los que ya no quiero despertar más, estoy muy aburrida de mi existencia, no le veo sentido, siento que doy vueltas en un circulo y todo es igual donde lo mire, todo se repite, nada cambia por más que me esfuerze en ello
Estoy tocando fondo y ya me siento muy cansada como para pararme de acá, ya no sé si quiero salir de donde estoy, me he acostumbrado tanto a esta situación que no sé que será de mi si algún día logro salir del maldito agujero........
Tengo muchos sentimientos encontrados, me he dado cuenta de que puedo escribir algo sobre el desánimo y al segundo escribir todo lo contrario... me estaré volviendo loca ??....no me entiendooooooooooooooo
ahhggg !! ....... trágame tierraaaaaaa !!!!!!
miércoles, abril 05, 2006
Molesta y muy triste
La verdad esta entrada no era la que yo quería poner,estaba preparando otra pero me han pasado algunas cosas que me han hecho posponer esa entrada para otro día..
Esta semana me ha tocado mucho trabajo y he estado bajo mucha presión y no sé si eso ha hecho que me ponga más sensible o que tome los comentarios más a pecho.
La cosa es que ayer exploté y encaré a esa persona que había echo un comentario que a mi me dejó muy mal.
Todo esto pasó el día Lunes en la tarde ,casi cuando me iba a mi casa,fuí a la máquina dispensadora a por un poco de agua y antes de entrar a la salita escuche que dos personas estaban hablando de mi,dos personas que supuestamente son mis amigas,escuche que una le decía a la otra: Oye cuando vamos a hacer el carrete (carrete= fiesta ) en tu casa y la otra le respondía que quizás en la quincena..... a lo que la otra le dijo : pero no invites a la Patty por que anda super rara y ya no es tan simpática y divertida como antes.......y la otra le dice: es verdad no la invitare,total para que estar con gente que anda triste todo el día......y se han puesto a reir las dos ¬¬
Yo solo salía de ahí y me vine a mi puesto muy mal, por que pensé que ellas eran mis amigas,con las que compartía en los almuerzos,y a las que siempre ayude cuando me necesitaban, me sentí utilizada todo este tiempo, me dí cuenta que sólo se acercaban a mi por que les hacía reir o era su payasa, nunca me preguntaron como estaba o si me pasaba algo o el por qué ya no me reía como antes....... me siento re mal, creí que esto ya no pasaría más... que ya esos días cuando estas situaciones pasaban habían quedado en el pasado, en mi pasado como estudiante, que ahí sí que tuve muchas decepciones con los que supuestamente eran "mis amigos"........pero me he dado cuenta de que apesar de que ya soy mayor y todo , aún soy una tonta que confía en todos y que cree que todo el mundo está conmigo por que sólo soy así............pero aún están esas personas que sólo me buscan por que les hago reir y no se preocupan de mi o no les intereso de la manera en que yo sí me intereso por el resto.
Quizás la culpa es mía, por encariñarme y preocuparme tanto por los demás,ellos no son culpables de que mi persona no les sea de interés o sea menos de lo que me gustaría ser para ellos......o que cada vez que intento contar lo que me pasa,casi termino hablando sola, o es que ¿¿ tanta lata dan mis problemas?? Asi que por eso aveces prefiero callar sobre como me siento y no contar lo que realmente me pasa,por que no siento el interés de la otra persona por saber que me pasa o el por qué de mi comportamiento .......Me siento mal por que si realmente hubieran sido mis amigas me hubieran preguntado por que ando todo el día triste en vez de decir que ya no soy divertida como antes ......... Y no sólo lo digo por estas personas que me hicieron pasar por este momento tan malo..
Ayer cuando las encaré, lo negaron todo, se hicieron las locas y al final les dije que si tenían algún problema conmigo que debían ser lo suficientemente mujercitas como para decirlo a la cara,dijeron que no lo habían echo con mala onda , que era una broma y todo (par de hipócritas¬¬) asi que les dije que lo sentía mucho si ya no era la payasa de antes y que mi circo estaba cerrado,ambas solo me miraron y no dijeron nada........
Hoy las ví ........ de lo que pasó ayer se enteraron otros cuantos ( no sé como vuelan los chismes por acá ><) y la verdad es que prefiero alejarme de todas esas personas,creo que quizas es mejor estar sola y no relacionarme con nadie........... si alguien quiere mi compañía o me siente como una verdadera amiga, sólo debe hablarme, yo siempre he estado y estaré acá, ya me canse de este jueguito en el que siempre me cagan a mi, me cagan por ser una tonta que confía en todos..
Y luego se enojan conmigo por que me he puesto más fría o ya no estoy tan atenta a los problemas de los demás.........que vamos, estoy cansada de que mi pisoteen y que siempre me dejen última en la lista, ¿¿ no sé que hacer??............ ya sólo quiero que me dejen tranquila y que no me caguen más,..¿acaso eso es mucho pedir??..
Siento escribir esto ,pero la pena y la decepción que siento me supera.......
Esta semana me ha tocado mucho trabajo y he estado bajo mucha presión y no sé si eso ha hecho que me ponga más sensible o que tome los comentarios más a pecho.
La cosa es que ayer exploté y encaré a esa persona que había echo un comentario que a mi me dejó muy mal.
Todo esto pasó el día Lunes en la tarde ,casi cuando me iba a mi casa,fuí a la máquina dispensadora a por un poco de agua y antes de entrar a la salita escuche que dos personas estaban hablando de mi,dos personas que supuestamente son mis amigas,escuche que una le decía a la otra: Oye cuando vamos a hacer el carrete (carrete= fiesta ) en tu casa y la otra le respondía que quizás en la quincena..... a lo que la otra le dijo : pero no invites a la Patty por que anda super rara y ya no es tan simpática y divertida como antes.......y la otra le dice: es verdad no la invitare,total para que estar con gente que anda triste todo el día......y se han puesto a reir las dos ¬¬
Yo solo salía de ahí y me vine a mi puesto muy mal, por que pensé que ellas eran mis amigas,con las que compartía en los almuerzos,y a las que siempre ayude cuando me necesitaban, me sentí utilizada todo este tiempo, me dí cuenta que sólo se acercaban a mi por que les hacía reir o era su payasa, nunca me preguntaron como estaba o si me pasaba algo o el por qué ya no me reía como antes....... me siento re mal, creí que esto ya no pasaría más... que ya esos días cuando estas situaciones pasaban habían quedado en el pasado, en mi pasado como estudiante, que ahí sí que tuve muchas decepciones con los que supuestamente eran "mis amigos"........pero me he dado cuenta de que apesar de que ya soy mayor y todo , aún soy una tonta que confía en todos y que cree que todo el mundo está conmigo por que sólo soy así............pero aún están esas personas que sólo me buscan por que les hago reir y no se preocupan de mi o no les intereso de la manera en que yo sí me intereso por el resto.
Quizás la culpa es mía, por encariñarme y preocuparme tanto por los demás,ellos no son culpables de que mi persona no les sea de interés o sea menos de lo que me gustaría ser para ellos......o que cada vez que intento contar lo que me pasa,casi termino hablando sola, o es que ¿¿ tanta lata dan mis problemas?? Asi que por eso aveces prefiero callar sobre como me siento y no contar lo que realmente me pasa,por que no siento el interés de la otra persona por saber que me pasa o el por qué de mi comportamiento .......Me siento mal por que si realmente hubieran sido mis amigas me hubieran preguntado por que ando todo el día triste en vez de decir que ya no soy divertida como antes ......... Y no sólo lo digo por estas personas que me hicieron pasar por este momento tan malo..
Ayer cuando las encaré, lo negaron todo, se hicieron las locas y al final les dije que si tenían algún problema conmigo que debían ser lo suficientemente mujercitas como para decirlo a la cara,dijeron que no lo habían echo con mala onda , que era una broma y todo (par de hipócritas¬¬) asi que les dije que lo sentía mucho si ya no era la payasa de antes y que mi circo estaba cerrado,ambas solo me miraron y no dijeron nada........
Hoy las ví ........ de lo que pasó ayer se enteraron otros cuantos ( no sé como vuelan los chismes por acá ><) y la verdad es que prefiero alejarme de todas esas personas,creo que quizas es mejor estar sola y no relacionarme con nadie........... si alguien quiere mi compañía o me siente como una verdadera amiga, sólo debe hablarme, yo siempre he estado y estaré acá, ya me canse de este jueguito en el que siempre me cagan a mi, me cagan por ser una tonta que confía en todos..
Y luego se enojan conmigo por que me he puesto más fría o ya no estoy tan atenta a los problemas de los demás.........que vamos, estoy cansada de que mi pisoteen y que siempre me dejen última en la lista, ¿¿ no sé que hacer??............ ya sólo quiero que me dejen tranquila y que no me caguen más,..¿acaso eso es mucho pedir??..
Siento escribir esto ,pero la pena y la decepción que siento me supera.......
lunes, marzo 27, 2006
Ellos
...Empezaron a aparecer de a poco. Un día detrás de un cuadro, otro en algún rincón del departamento. Al comienzo casi ni nos dábamos cuenta de su presencia, mejor dicho, eran parte nuestra y era agradable en la soledad de algunos días toparse con algún recuerdo perdido del otro. ..
...De a poco se les fueron sumando los sueños abandonados, los miedos, las palabras no dichas. A medida que crecía la distancia entre nosotros, ellos llenaban el espacio vacío no permitiendo dar vuelta atrás.
...Habían días en que al sentarme en una silla me volvía a parar de un salto porque me daba cuenta que ya estaba ocupada por uno de ellos. Después empezaron a tener más cuerpo. Se instalaron en nuestra cama en medio de nosotros, fueron tantos que por su peso se armo un hoyo sin fin en el colchón.
...Si intentaba acercarme sentía como un viento frío invadía mi cuerpo.Los colores de las cosas se opacaron, nuestros sentidos y emociones se adormecieron en la neblina creada por sus formas etéreas e indefinidas.Parecía que ya daba lo mismo dejar abierta la puerta al salir, ellos lo llenaban todo.... Ya no quedaba nada.
...Esos ellos somos nosotros mismos, cuando pasa el período de encandilamiento y ensoñación y nos damos cuenta de quiénes somos, para dónde vamos y que queremos realmente. Si la otra persona no es compatible con esas aspiraciones, entonces, ellos comienzan a llenar el espacio vacío “no permitiendo dar vuelta atrás.”
Nos vemos ^___________^
sábado, marzo 25, 2006
¿¿¿ Cómo salgo de acá...???
Estoy sumamente molesta conmigo misma,por más que trate de no sentirme como una mierda,no puedo dejar de hacerlo,no puedo dejar de sentirme inútil,sentirme miserable,sentirme sola aún cuando tengo gente a mi alrededor,nada llena ese vacío que siento y no es sólo un vacío de no tener a esa persona a mi lado, es más bien un vacío de alma...de espíritu.....ya ni las palabras de ánimos ni muestras de cariño son capaces de llenarlo y eso me tiene muy molesta.
Muchas veces pensaba que no existia la tristeza constante... eso de hablar y soltar lágrimas inmediatas... nunca pensé que una sola persona podía provocar tanto... y esto de que me pase siempre lo mismo... siempre el rechazo... siempre la debilidad... en estos momentos siento que no hay soluciones posibles... y que todo los escalones que había avanzado en la escalera del autoestima y de la felicidad interior los he bajado el doble... es más... he caido... tan fuerte que me he quedado botada sin ganas de pararme... sin ganas de luchar... sin ganas de vivir...
Fue tan duro el darme cuenta... el saber que nuevamente me estaba pasando lo mismo... y me pregunto cada vez... si de verdad me merezco el mal trato... si de verdad merezco que me tengan de ultima en la lista... si de verdad me merezco los consejos elaborados... las frases para el bronce... las palabras repetidas... las inconsecuencias... y las falsas ilusiones... no quiero demostrar que me duele... no quiero demostrar que me importa... pero tampoco quiero seguir fingiendo una felicidad creada por mi cabeza... una felicidad falsa... una risa no sentida...No sé en que va a terminar esto... no sé hasta donde va a llegar esta pena... esto que no se va... esto que ni con chistes, muecas ni nada se va... y he vuelto a lo mismo... volví más atrás que antes... retroceso en un millón... ya no me pregunto cuando voy a estar bien... ahora me pregunto cuando me va a pasar de nuevo... cuando viene el golpe final... cuando viene la caida sin vuelta atrás...
Siento mucho no ser capaz de escribir una entrada más decente o más divertida en este blog,no soy la persona más alegre en estos momentos (maldita nube negra que no me abandona ) siento no conversar más por msn,no postear tanto en los otros blogs,no ser la que los haga reir,no dar buenos consejos,no animarles o yo andar más animada,me cuesta mucho y tampoco quiero fingir que ando bien si por dentro me siento una mierda.
Un abrazo gigante y muchos besos
Nos vemos ^___________^
Música para hoy Easier To Run" By Linkin Park
Muchas veces pensaba que no existia la tristeza constante... eso de hablar y soltar lágrimas inmediatas... nunca pensé que una sola persona podía provocar tanto... y esto de que me pase siempre lo mismo... siempre el rechazo... siempre la debilidad... en estos momentos siento que no hay soluciones posibles... y que todo los escalones que había avanzado en la escalera del autoestima y de la felicidad interior los he bajado el doble... es más... he caido... tan fuerte que me he quedado botada sin ganas de pararme... sin ganas de luchar... sin ganas de vivir...
Fue tan duro el darme cuenta... el saber que nuevamente me estaba pasando lo mismo... y me pregunto cada vez... si de verdad me merezco el mal trato... si de verdad merezco que me tengan de ultima en la lista... si de verdad me merezco los consejos elaborados... las frases para el bronce... las palabras repetidas... las inconsecuencias... y las falsas ilusiones... no quiero demostrar que me duele... no quiero demostrar que me importa... pero tampoco quiero seguir fingiendo una felicidad creada por mi cabeza... una felicidad falsa... una risa no sentida...No sé en que va a terminar esto... no sé hasta donde va a llegar esta pena... esto que no se va... esto que ni con chistes, muecas ni nada se va... y he vuelto a lo mismo... volví más atrás que antes... retroceso en un millón... ya no me pregunto cuando voy a estar bien... ahora me pregunto cuando me va a pasar de nuevo... cuando viene el golpe final... cuando viene la caida sin vuelta atrás...
Siento mucho no ser capaz de escribir una entrada más decente o más divertida en este blog,no soy la persona más alegre en estos momentos (maldita nube negra que no me abandona ) siento no conversar más por msn,no postear tanto en los otros blogs,no ser la que los haga reir,no dar buenos consejos,no animarles o yo andar más animada,me cuesta mucho y tampoco quiero fingir que ando bien si por dentro me siento una mierda.
Un abrazo gigante y muchos besos
Nos vemos ^___________^
Música para hoy Easier To Run" By Linkin Park
sábado, marzo 18, 2006
Más palabras y pensamientos sueltos
Semana de locos... sumada una depre tremenda imposible de esconder... y es que se me ha juntado todo... fisicamente enferma... mentalmente mal... socialmene perdida... son muchas cosas a la vez... pero todo tiene su origen... se muy bien cual es... trato de entender porque me afecta tanto la indiferencia... el alejamiento de personas... personas que me importan... siento que voy sola contra la corriente... muchos me han dicho... olvida... resignate... pero ¿como se hace eso?... como se arranca el sentimiento de un dia para otro?.... como mirar y decir... ya no siento esto... he tratado de muchas formas... desde la indiferencia... el alejamiento... la escasez de palabras... pero nada resulta... debería existir la pocima del olvido... o la pocima de la resignacion... la pocima del hacerse a un lado....
Si existiera la compraria... cueste lo que cueste... intento a veces no pensar... pero llega la noche y el insomnio me gana... esto se esa tornando muy dificil para mi... se que es algo mio y de nadie más... se que nadie me puede resolver esto... se que soñé en alto... mire muy arriba... soñé con algo que nunca iba a poder tener... pero como hago entender al sentimiento... quisiera no ser emocional... estar sobre el conocimiento y no ser una cromagnon como dice un amigo... pero no puedo... me muevo por el sentimiento... por este sentimiento que ha sido mi perdición... pero bueno resignación es lo que dicen algunos... resignación es lo unico que queda... solo eso... y nada más...
Ayer y hoy no he hecho nada... he estado todo el día en mi casa ,regresé del doc temprano y me puse el pijama y son las 15:50 pm y aún no me lo saco... me siento como atrapada... y me puse a pensar como se sienten los peces cuando estan atrapados... cuando están en sus peceras sin poder ni siquiera nadar con tranquilidad...
Creo que muchas veces me he sentido identificada con los peces encerrados... encerrada y atrapada en mis propios problemas... en mis necesidades... en mis ganas de librarme... También hay muchas personas que están como uno... pero el agua de nuestras peceras individuales... esa agua contaminada... impide que podamos ver más alla... ver que los demás también sufren por el encierro... por su esclavitud... por el agobio de sus problemas...
Tal vez si miraramos más a travéz de los vidrios sucios nos dariamos cuenta de que no somos solos en el sufrimiento... que muchos más comparten nuestros miedos... nuestras preocupaciones... nuestros problemas... esa es la gran filosofia de la vida... Creo que no vinimos al mundo a sufrir nuestros problemas solos... tampoco vinimos para preocuparnos por nosotros mismos... vinimos para darnos cuenta de que los demás viven al igual que nosotros... sufren... sienten... rien... son felices... y que son millones de peces en el mar... algunos tuvimos la mala suerte de ser atrapados por las peceras... con la ayuda de todos... se que nos podemos liberar... podemos saltar... y regresar al mar...
Otra vez una actualización aburrida y latera , lo siento.. (pero por lo menos lo compensa la canción xD)
Bueno espero que para la próxima sea mejor
Nos vemos besos y gracias por leerme ^______________^
Música para hoy "In Motion Part II" By The Gathering
Si existiera la compraria... cueste lo que cueste... intento a veces no pensar... pero llega la noche y el insomnio me gana... esto se esa tornando muy dificil para mi... se que es algo mio y de nadie más... se que nadie me puede resolver esto... se que soñé en alto... mire muy arriba... soñé con algo que nunca iba a poder tener... pero como hago entender al sentimiento... quisiera no ser emocional... estar sobre el conocimiento y no ser una cromagnon como dice un amigo... pero no puedo... me muevo por el sentimiento... por este sentimiento que ha sido mi perdición... pero bueno resignación es lo que dicen algunos... resignación es lo unico que queda... solo eso... y nada más...
Ayer y hoy no he hecho nada... he estado todo el día en mi casa ,regresé del doc temprano y me puse el pijama y son las 15:50 pm y aún no me lo saco... me siento como atrapada... y me puse a pensar como se sienten los peces cuando estan atrapados... cuando están en sus peceras sin poder ni siquiera nadar con tranquilidad...
Creo que muchas veces me he sentido identificada con los peces encerrados... encerrada y atrapada en mis propios problemas... en mis necesidades... en mis ganas de librarme... También hay muchas personas que están como uno... pero el agua de nuestras peceras individuales... esa agua contaminada... impide que podamos ver más alla... ver que los demás también sufren por el encierro... por su esclavitud... por el agobio de sus problemas...
Tal vez si miraramos más a travéz de los vidrios sucios nos dariamos cuenta de que no somos solos en el sufrimiento... que muchos más comparten nuestros miedos... nuestras preocupaciones... nuestros problemas... esa es la gran filosofia de la vida... Creo que no vinimos al mundo a sufrir nuestros problemas solos... tampoco vinimos para preocuparnos por nosotros mismos... vinimos para darnos cuenta de que los demás viven al igual que nosotros... sufren... sienten... rien... son felices... y que son millones de peces en el mar... algunos tuvimos la mala suerte de ser atrapados por las peceras... con la ayuda de todos... se que nos podemos liberar... podemos saltar... y regresar al mar...
Otra vez una actualización aburrida y latera , lo siento.. (pero por lo menos lo compensa la canción xD)
Bueno espero que para la próxima sea mejor
Nos vemos besos y gracias por leerme ^______________^
Música para hoy "In Motion Part II" By The Gathering
martes, marzo 14, 2006
EL sentimentalismo
Existe una canción que no se de quién es... es media llorona... pero dice algo de los amores que matan... cuando la escuché... el otro dia en el bus ...me puse a pensar... trate de entender por qué tantas veces el motor de nuestro sufrimiento se convierte en algo relacionado con lo amoroso... por qué el causante del dolor tiene que ser necesariamente eso...nosotras las mujeres ... por qué tenemos que ser tan emocionales... esto es un mal general... el sexo femenino es demasiado sentimental... emocional y poco frío... creo que no cortamos por lo sano... deberíamos despreocuparnos por lo que pasa a nuestro alrededor... no pensar tanto con el corazón sino más bien con la cabeza.... con sentido común... creo que así sufriríamos menos... pero no se puede... el sentimentalismo es algo implícito en la mayoría de las mujeres... el sentido de maternidad.... de amar... de querer... de esperar... de esperar siempre... esperar respuestas... atenciones... debería existir la rebelión del sentimentalismo... y con esto no me quiero poner feminista por que es lo que menos soy... pero quiero tratar de entender este mecanismo de sufrimiento constante... de prejuicios... un tiempo traté de alejarme de la maldición sentimentalista de las mujeres... traté de no sentir... de no pensar... sólo cortar por lo sano... utilizar la despreocupación... y acá estoy cayendo en el sentimiento... es que no se puede alejar nuestra propia naturaleza... la idea de sufrimiento provocado por nuestras constantes inseguridades... y nuestros deseos de masoquismo extremo... ocultos en expresiones de amores que nos matan... y no hablo solamente del amor de pareja... sino tambien de todos los tipos de amores que integran nuestro gran deseo de sentir... esas ganas locas que aparecen de querer... y que en mi caso se esconden en repetidas expresiones de frialdad forzada... para no liberar el sentimiento... para que nadie lo vea... por qué no se puede sentir... eso demuestra debilidad... típicas concepciones del general de las personas...
Sentimiento = Debilidad
Sé que con esto me echaré un buen par de personas encima, pero estos últimos meses estoy demasiado sentimental y eso me hace no ver las cosas con la claridad de siempre^^
Nos vemos y espero vuestros comentarios ^___________^
Sentimiento = Debilidad
Sé que con esto me echaré un buen par de personas encima, pero estos últimos meses estoy demasiado sentimental y eso me hace no ver las cosas con la claridad de siempre^^
Nos vemos y espero vuestros comentarios ^___________^
sábado, marzo 11, 2006
Sueños y desvaríos
Esto fué un sueño que tuve anoche
"Una mujer sobre un puente ...en las afueras de la ciudad... miraba hacia el precipicio... y se preguntaba... qué había echo de bueno en esta vida... que pudiera impedir lanzarse al vacío... pero... por más que buscaba... nada encontraba... todo parecía oscuro... tenebroso.... su vida no había sido más que una combinación de malas experiencias.... de sueños frustrados.... de injusticias y malas jugadas del destino...Su corazón clamaba por alguien que fuera a salvarla... que tocara su hombro... y dijera que todo estaba bien... que su vida valia mucho ...y que no habia razón para desperdiciarla... pero.... nadie llegò... solo el viento que rozaba su cara... le hacia compañia... Nada la detendría entonces... sus sueños estaban quebrantados... sus ilusiones... no eran mas que pedazos desparramados por el cemento... muchas imágenes pasaron por su mente... recreando momentos hermosos... y en su mayoria malos momentos... frustraciones... rechazos y desamores... ya nada la detendría...Miró al cielo... respiró profundamente... y se lanzo en un eterno viaje al vacío... mientras caía... muchas voces le gritaban... voces conocidas... pero mientras más abajo caía... esas voces eran más y más desconocidas... los demonios se apoderaron de ella... y no pudo ignorar lo que en escencia era su alma... un nido de sombras que envuelven... que te toman y no te sueltan jamas...Luego de haberese lanzado me dí cuenta de que esa mujer ... era yo..."
Y fué ahí cuando desperté
"Una mujer sobre un puente ...en las afueras de la ciudad... miraba hacia el precipicio... y se preguntaba... qué había echo de bueno en esta vida... que pudiera impedir lanzarse al vacío... pero... por más que buscaba... nada encontraba... todo parecía oscuro... tenebroso.... su vida no había sido más que una combinación de malas experiencias.... de sueños frustrados.... de injusticias y malas jugadas del destino...Su corazón clamaba por alguien que fuera a salvarla... que tocara su hombro... y dijera que todo estaba bien... que su vida valia mucho ...y que no habia razón para desperdiciarla... pero.... nadie llegò... solo el viento que rozaba su cara... le hacia compañia... Nada la detendría entonces... sus sueños estaban quebrantados... sus ilusiones... no eran mas que pedazos desparramados por el cemento... muchas imágenes pasaron por su mente... recreando momentos hermosos... y en su mayoria malos momentos... frustraciones... rechazos y desamores... ya nada la detendría...Miró al cielo... respiró profundamente... y se lanzo en un eterno viaje al vacío... mientras caía... muchas voces le gritaban... voces conocidas... pero mientras más abajo caía... esas voces eran más y más desconocidas... los demonios se apoderaron de ella... y no pudo ignorar lo que en escencia era su alma... un nido de sombras que envuelven... que te toman y no te sueltan jamas...Luego de haberese lanzado me dí cuenta de que esa mujer ... era yo..."
Y fué ahí cuando desperté
"Admiro a la gente que vive sin problemas,
que mira el mundo con despreocupación.
a diferencia de ellos, yo sufro
más de la cuenta".
(Kurt Cobain)
que mira el mundo con despreocupación.
a diferencia de ellos, yo sufro
más de la cuenta".
(Kurt Cobain)
sábado, marzo 04, 2006
¡¡ Only for girls !!
He agregado dos nuevos enlaces a mi blog, son para esos días en los que ando media triste y sin ánimos,quizás a ustedes también les ayude a sentirse mejor cuando andemos así,sobre cuando estamos en los días R
Sería buena idea que todas tuvieramos estos enlaces asi sería más divertido mirar los otros blogs aún cuando no hayan actualizado^^
Así que las invito a agregar estas dires, les aseguro que no se arrepentiran
les dejo algunas imágenes para que vean la mercadería que hay en esas páginas
Página de actores
Página de modelos
Espero que les haya gustado
Nos vemos^^
Sería buena idea que todas tuvieramos estos enlaces asi sería más divertido mirar los otros blogs aún cuando no hayan actualizado^^
Así que las invito a agregar estas dires, les aseguro que no se arrepentiran
les dejo algunas imágenes para que vean la mercadería que hay en esas páginas
Página de modelos
Espero que les haya gustado
Nos vemos^^
miércoles, marzo 01, 2006
Cuando todo se oscurece más y más...
"..Cuando te miro hacia dentro y te pregunto... por qué sufres tanto?... es que te gusta el estado de oscuridad que ronda a tu alrededor?... y los fantasmas que te persiguen... ellos no son producto de tu imaginación... y la nube negra que tienes encima esa que no se va con nada... esa que ya no te deja mirar.... esa que no te deja brillar.... muchas veces intentaste salir de esa arena movediza que te hunde.... muchas veces quisiste ser optimista... muchas veces quisiste cambiar... pero cada dia algo frena tus esperanzas... el estado de lluvia interior vuelve al caer la noche... y miras a los demás.. por que ellos son felices... por que tu vida se basa en solo caer y caer... y nunca levantar el vuelo... y tienes la iniciativa y quieres salir del fondo... pero no hayas la forma de hacerlo... que más quieren las almas que te rodean... que más quieren de ti... ya no puedes más... ya no sientes que resistirás.... es mucho optimismo sin respuesta... es mucha felicidad sin visión... son muchas cosas... te atacan en la cabeza... te succionan la razón... y sientes que tu corazón está libre de maldad... buscando la razón verdadera... la felicidad en todos... menos en tu propia vida... y aqui estás... las almas ayudadas viven felices.... las almas amadas... salen adelante... pero tu alma... tu alma... se desvanece y ya no quiere vivir.......y nuevamente sientes que te han cortado las alas......."
Esto es parte de lo que me lo ha escrito un amigo, la verdad es que nunca pensé que él me diría cosas así y esto me ha hecho pensar muchísimo (bueno,últimamente sólo me la llevo en eso...piensa que piensa ¬¬) hay cosas que están escritas que... lamentablemente son verdad, y aunque trate y trate de salir a flote, siempre pasa algo y como dice él,siento que me cortan las alas y no puedo salir de donde estoy...
Esto hace que me frustre,que me enoje conmigo misma,que me autoimponga reglas,me propongo cambiar mi manera de ser,trato de ser más optimista que todos,ser más alegre,más animada y por qué no...hasta un poco más feliz, ¡¡pero diablos!! >_<..siempre pasa algo que me frenaaaa !! siento que estoy maldita XDD no sé que otra epxlicación darle Pero bueno, el leer esto solo me ha servido para darme cuenta de que apesar que una y otra vez siempre tropiezo con la misma piedra, siempre he sido capaz de salir adelante,he sido capaz de ponerme una y otra vez de pie,me cuesta mucho,pero lo logro y también me ha servido para conocer a las personas que me rodean,darme cuenta de que no estoy sola,darme cuenta de lo afortunada que soy de poder llamarles amigas o amigos aún cuando a algunos de ustedes no les tengo cerca,pero en mi corazón han estado y estarán siempre ^______^
Asi queeeeeeeeeeeee, mis queridas amigas y amigos les quiero agradecer por todo el tiempo que me han ayudado ,lo he pasado horrible estos meses pero siempre han estado ahí de una u otra forma,les mando un abrazo,besos y mis más sinceros agradecimientos desde el fondo de mi corazón a cada uno de ustedes, no diré nombres por qué ya saben quienes son :D ,los que dejan y no dejan comentarios,los que me hablan por msn y me animan cada día^^
Y buenoooooo, espero YA mismo salir de este agujero negro xDD
Nos vemos y disfruten la canción ^______________^
Música para hoy:"So Far Away" By Staind
Esto es parte de lo que me lo ha escrito un amigo, la verdad es que nunca pensé que él me diría cosas así y esto me ha hecho pensar muchísimo (bueno,últimamente sólo me la llevo en eso...piensa que piensa ¬¬) hay cosas que están escritas que... lamentablemente son verdad, y aunque trate y trate de salir a flote, siempre pasa algo y como dice él,siento que me cortan las alas y no puedo salir de donde estoy...
Esto hace que me frustre,que me enoje conmigo misma,que me autoimponga reglas,me propongo cambiar mi manera de ser,trato de ser más optimista que todos,ser más alegre,más animada y por qué no...hasta un poco más feliz, ¡¡pero diablos!! >_<..siempre pasa algo que me frenaaaa !! siento que estoy maldita XDD no sé que otra epxlicación darle Pero bueno, el leer esto solo me ha servido para darme cuenta de que apesar que una y otra vez siempre tropiezo con la misma piedra, siempre he sido capaz de salir adelante,he sido capaz de ponerme una y otra vez de pie,me cuesta mucho,pero lo logro y también me ha servido para conocer a las personas que me rodean,darme cuenta de que no estoy sola,darme cuenta de lo afortunada que soy de poder llamarles amigas o amigos aún cuando a algunos de ustedes no les tengo cerca,pero en mi corazón han estado y estarán siempre ^______^
Asi queeeeeeeeeeeee, mis queridas amigas y amigos les quiero agradecer por todo el tiempo que me han ayudado ,lo he pasado horrible estos meses pero siempre han estado ahí de una u otra forma,les mando un abrazo,besos y mis más sinceros agradecimientos desde el fondo de mi corazón a cada uno de ustedes, no diré nombres por qué ya saben quienes son :D ,los que dejan y no dejan comentarios,los que me hablan por msn y me animan cada día^^
Y buenoooooo, espero YA mismo salir de este agujero negro xDD
Nos vemos y disfruten la canción ^______________^
Música para hoy:"So Far Away" By Staind
domingo, febrero 26, 2006
Palabras sin sentido...
Para estos días, en medio de la confusión que puede generar la soledad que siempre me acompaña, descubro precisamente hoy que en medio de palabras completamente comprensibles y sensibles la virtud que tiene el callar para llorar.
Ante la inesperada llegada de mis recuerdos de muerte, ante la presencia de nuevos fantasmas, ante la muerte y despedida de los que pretendía tener a mi lado, mi mente mi cuerpo y mi alma colapsan entre mis preguntas sin sentido, entre las enredadas redes de lo complejo que puede resultar la vida…Pero ahora, ahora resulta increíble sentir como el dolor recorre todo mi cuerpo, estremeciendo cada uno de mis huesos, deteriorando todo desde adentro al punto de no reconocer la mañana siguiente quien carajo es esa que veo en el espejo. Como si se tratase de una lenta metamorfosis, cada lágrima que cae por mi rostro desfigura completamente mi ser, y me deja con los brazos cansados, intentando levantarme del suelo que se convierte en mi pesadilla, y fingiendo a cada rostro la sonrisa que me desquebraja porque me recuerda que esa no soy yo.
Ahora encuentro entre nuevos fantasmas los aromas que familiarizan cada palabra que escribo cada pensamiento que plasmo, encuentro que mi vida que parece un constante vacío es aquel tesoro que perdí y quiero de nuevo encontrar, y que mis lágrimas no son más que el reflejo de lo que mis labios no pueden pronunciar por el profundo dolor…Gracias a estas palabras mis pensamientos retoman su curso básico, y contagian cada fibra de mi cuerpo a seguir adelante, porque definitivamente mi soledad es un espectro en la vulnerabilidad de mi vida y recorre tantos cuerpos que puede en cualquier momento aniquilar cualquier esperanza de vida propia, pero con el firme deseo de encontrar en palabras como esas la salida a las propias trampas que pongo en mi camino.
Nos vemos
Escuchando "My Electricity" By The Gathering
Ante la inesperada llegada de mis recuerdos de muerte, ante la presencia de nuevos fantasmas, ante la muerte y despedida de los que pretendía tener a mi lado, mi mente mi cuerpo y mi alma colapsan entre mis preguntas sin sentido, entre las enredadas redes de lo complejo que puede resultar la vida…Pero ahora, ahora resulta increíble sentir como el dolor recorre todo mi cuerpo, estremeciendo cada uno de mis huesos, deteriorando todo desde adentro al punto de no reconocer la mañana siguiente quien carajo es esa que veo en el espejo. Como si se tratase de una lenta metamorfosis, cada lágrima que cae por mi rostro desfigura completamente mi ser, y me deja con los brazos cansados, intentando levantarme del suelo que se convierte en mi pesadilla, y fingiendo a cada rostro la sonrisa que me desquebraja porque me recuerda que esa no soy yo.
Ahora encuentro entre nuevos fantasmas los aromas que familiarizan cada palabra que escribo cada pensamiento que plasmo, encuentro que mi vida que parece un constante vacío es aquel tesoro que perdí y quiero de nuevo encontrar, y que mis lágrimas no son más que el reflejo de lo que mis labios no pueden pronunciar por el profundo dolor…Gracias a estas palabras mis pensamientos retoman su curso básico, y contagian cada fibra de mi cuerpo a seguir adelante, porque definitivamente mi soledad es un espectro en la vulnerabilidad de mi vida y recorre tantos cuerpos que puede en cualquier momento aniquilar cualquier esperanza de vida propia, pero con el firme deseo de encontrar en palabras como esas la salida a las propias trampas que pongo en mi camino.
Nos vemos
Escuchando "My Electricity" By The Gathering
martes, febrero 21, 2006
La tristeza de un pañuelo
Un pañuelo blanco, somnoliento, húmedo, cargado de tanta pena que al caer , me pareció ver la oscuridad de un universo en sequía.Ahí estaba ella, extendida en su tormento.
La tristeza del mundo parecía caer sobre sus hombros agrietados de rabia, cansancio, de sudor invencible en la agonía. Tendida en el suelo, miles de punzantes dudas simulaban explotar y estremecerla como el galope de un volcán ensangrentado; de esas que arremeten lo que alguna vez fue tranquilidad.
Con el tiempo el sufrimiento se hizo cíclico, abundante, eterno. Sólo quedó una dolorosa nostalgia de mar, guardada en los suspiros que secaron su voz ensangrentada en un grito desolador, un llanto injustificado. Su pesar era tan inmenso como la furia de la irreconciliable indiferencia, tan melancólico como el vuelo agónico de golondrina, tan agotados como inercia.
En lágrimas de recuerdos llenos de arrepentimientos que maldecían su rostro surcado de sal, se desgastaban las ganas de continuar con ese martirio humillante, profundo y obscuro. En esa misma oscuridad, mientras dormía, sentía tinieblas negándose a amanecer, a despertar en la nueva y diferente realidad de aflicción. Su corazón cansado, rehusaba a escapar de las gruesas redes que oprimían todo bienestar.
Anulada como persona sufre. Sufre ese silencio que nunca supo escuchar, sufre y calla, sufre y llora, pero sobre todo sufre con la oxidación de la sangre que le falta; que por sollozos se hizo espesa, agria, pesada, le costaba caminar, pensar, sentir y existir.
El pañuelo continuaba tirado en su angustia; empapado se desvanecía, junto con su ser tan frágil, vulnerable; perdiendo su suavidad, las pelusas flotaban en un vacío desesperado, se había desintegrado de pena ante unos transparentes ojos de fuego. Era la explosión del dolor en un llanto inquieto de cruel esperanza, era la generalización de una sequedad insaciable en taciturnidad, era la tristeza de un pañuelo, su pañuelo, su vida, su dolor.
Escuchando "Memories" By Within Temptation
La tristeza del mundo parecía caer sobre sus hombros agrietados de rabia, cansancio, de sudor invencible en la agonía. Tendida en el suelo, miles de punzantes dudas simulaban explotar y estremecerla como el galope de un volcán ensangrentado; de esas que arremeten lo que alguna vez fue tranquilidad.
Con el tiempo el sufrimiento se hizo cíclico, abundante, eterno. Sólo quedó una dolorosa nostalgia de mar, guardada en los suspiros que secaron su voz ensangrentada en un grito desolador, un llanto injustificado. Su pesar era tan inmenso como la furia de la irreconciliable indiferencia, tan melancólico como el vuelo agónico de golondrina, tan agotados como inercia.
En lágrimas de recuerdos llenos de arrepentimientos que maldecían su rostro surcado de sal, se desgastaban las ganas de continuar con ese martirio humillante, profundo y obscuro. En esa misma oscuridad, mientras dormía, sentía tinieblas negándose a amanecer, a despertar en la nueva y diferente realidad de aflicción. Su corazón cansado, rehusaba a escapar de las gruesas redes que oprimían todo bienestar.
Anulada como persona sufre. Sufre ese silencio que nunca supo escuchar, sufre y calla, sufre y llora, pero sobre todo sufre con la oxidación de la sangre que le falta; que por sollozos se hizo espesa, agria, pesada, le costaba caminar, pensar, sentir y existir.
El pañuelo continuaba tirado en su angustia; empapado se desvanecía, junto con su ser tan frágil, vulnerable; perdiendo su suavidad, las pelusas flotaban en un vacío desesperado, se había desintegrado de pena ante unos transparentes ojos de fuego. Era la explosión del dolor en un llanto inquieto de cruel esperanza, era la generalización de una sequedad insaciable en taciturnidad, era la tristeza de un pañuelo, su pañuelo, su vida, su dolor.
Escuchando "Memories" By Within Temptation
viernes, febrero 17, 2006
Frases para el bronce
En un estudio realizado por mí, y luego de haber interrogado a algunos amigos, cercanos y otros, he concluido que después de todo somos más diplomáticos de lo que creemos para ciertas cosas. Me refiero básicamente a cuando queremos deshacernos de “alguien” pero no encontramos las palabras adecuadas. Bueno, quizás las tenemos en nuestra mente, pero no queremos ser tan directos para no herir suceptibilidades. Hay varias frases para el bronce, dignas del Oscar a la mejor actuación, pero que depende del lado en el que estemos es como las podemos tomar.Si somos nosotros quienes las decimos, de seguro no nos creeremos ni media palabra, pero al menos podremos dormir tranquilos con nuestra conciencia pues no dañamos a nadie (sí como no).
Si por el contrario, somos quienes recibimos el discursillo aquel, lo más probable es que no entendamos absolutamente nada, y nuestro Jack el destripador que llevamos dentro, nos haga sentir unos deseos locos de llevar a cabo una autopsia, pero con la víctima aún respirando.
Bueno, según mi recepción de datos, acá van las frasecillas famosas:
*El problema no eres tú, sino yo…
*Eres una persona increíble, pero no sé por qué no puedo estar contigo…
* No soy digno (a) de estar con alguien tan bueno como tú…
*Te mereces alguien mejor que yo…
* Démonos un tiempo, necesito pensar…
* Hey!, no desconfíes pues somos sólo amigos…
* Cómo se te ocurre, somos amigos de toda la vida, casi hermanos…
* Te quiero sólo a ti, pero necesito ordenar mis sentimientos…
* Nunca me había sentido tan bien con alguien…
* Tienes que aprender a confiar, no todos (as) somos iguales…
* Es primera vez que me pasa, pero creo que me estoy enamorando …
* Pero quedemos como amigos…
* Por el bien de los dos, es mejor dejar esto hasta acá…
*Por favor, no me malentiendas... no soy para ti.
* La vida nos tiene preparada otra cosa, quizás éste no sea el momento
*No es que yo no te quiera, es solo que te quiero como un amigo
*No te preocupes yo siempre estare para ayudarte... si quieres te presento un amigo
*Me siento atraído por tí, pero no quiero poner en peligro nuestra amistad
*Seamos amigos, pero igual podriamos tener sexo a veces
De seguro muchas veces hemos sido víctimas o victimarios de esas grandes frases, lo importante es que tengamos claro que cuando nos las dicen, no son lo tan dulce que suenan en nuestros oídos…
Sin embargo, creo que son mejor esas frases antes de decir la verdad con letras puras. Después de todo, todos se dan cuenta lo que hay detrás de estos dichos y no se ofenden como si les dijese por ejemplo "me aburres, no me gustas y no quiero verte más". No hay que confundir la franqueza con la brutalidad.
Si conocen o les han dicho otras que no aparecen acá, las pueden dejar en el comment y luego hacemos una especie de manual titulado “USTED, NO LO DIGA”.
Saludines y besis para los que me leen y dejan comentarios ^______________^
y para los que sólo leen un latigazo en el culete >_<
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