Ellos

...Empezaron a aparecer de a poco. Un día detrás de un cuadro, otro en algún rincón del departamento. Al comienzo casi ni nos dábamos cuenta de su presencia, mejor dicho, eran parte nuestra y era agradable en la soledad de algunos días toparse con algún recuerdo perdido del otro. ..

...De a poco se les fueron sumando los sueños abandonados, los miedos, las palabras no dichas. A medida que crecía la distancia entre nosotros, ellos llenaban el espacio vacío no permitiendo dar vuelta atrás.

...Habían días en que al sentarme en una silla me volvía a parar de un salto porque me daba cuenta que ya estaba ocupada por uno de ellos. Después empezaron a tener más cuerpo. Se instalaron en nuestra cama en medio de nosotros, fueron tantos que por su peso se armo un hoyo sin fin en el colchón.

...Si intentaba acercarme sentía como un viento frío invadía mi cuerpo.Los colores de las cosas se opacaron, nuestros sentidos y emociones se adormecieron en la neblina creada por sus formas etéreas e indefinidas.Parecía que ya daba lo mismo dejar abierta la puerta al salir, ellos lo llenaban todo.... Ya no quedaba nada.

...Esos ellos somos nosotros mismos, cuando pasa el período de encandilamiento y ensoñación y nos damos cuenta de quiénes somos, para dónde vamos y que queremos realmente. Si la otra persona no es compatible con esas aspiraciones, entonces, ellos comienzan a llenar el espacio vacío “no permitiendo dar vuelta atrás.”

Nos vemos ^___________^

Música para hoy: "Like Fountains" By The Gathering

¿¿¿ Cómo salgo de acá...???

Estoy sumamente molesta conmigo misma,por más que trate de no sentirme como una mierda,no puedo dejar de hacerlo,no puedo dejar de sentirme inútil,sentirme miserable,sentirme sola aún cuando tengo gente a mi alrededor,nada llena ese vacío que siento y no es sólo un vacío de no tener a esa persona a mi lado, es más bien un vacío de alma...de espíritu.....ya ni las palabras de ánimos ni muestras de cariño son capaces de llenarlo y eso me tiene muy molesta.
Muchas veces pensaba que no existia la tristeza constante... eso de hablar y soltar lágrimas inmediatas... nunca pensé que una sola persona podía provocar tanto... y esto de que me pase siempre lo mismo... siempre el rechazo... siempre la debilidad... en estos momentos siento que no hay soluciones posibles... y que todo los escalones que había avanzado en la escalera del autoestima y de la felicidad interior los he bajado el doble... es más... he caido... tan fuerte que me he quedado botada sin ganas de pararme... sin ganas de luchar... sin ganas de vivir...
Fue tan duro el darme cuenta... el saber que nuevamente me estaba pasando lo mismo... y me pregunto cada vez... si de verdad me merezco el mal trato... si de verdad merezco que me tengan de ultima en la lista... si de verdad me merezco los consejos elaborados... las frases para el bronce... las palabras repetidas... las inconsecuencias... y las falsas ilusiones... no quiero demostrar que me duele... no quiero demostrar que me importa... pero tampoco quiero seguir fingiendo una felicidad creada por mi cabeza... una felicidad falsa... una risa no sentida...No sé en que va a terminar esto... no sé hasta donde va a llegar esta pena... esto que no se va... esto que ni con chistes, muecas ni nada se va... y he vuelto a lo mismo... volví más atrás que antes... retroceso en un millón... ya no me pregunto cuando voy a estar bien... ahora me pregunto cuando me va a pasar de nuevo... cuando viene el golpe final... cuando viene la caida sin vuelta atrás...

Siento mucho no ser capaz de escribir una entrada más decente o más divertida en este blog,no soy la persona más alegre en estos momentos (maldita nube negra que no me abandona ) siento no conversar más por msn,no postear tanto en los otros blogs,no ser la que los haga reir,no dar buenos consejos,no animarles o yo andar más animada,me cuesta mucho y tampoco quiero fingir que ando bien si por dentro me siento una mierda.

Un abrazo gigante y muchos besos

Nos vemos ^___________^


Música para hoy Easier To Run" By Linkin Park

Más palabras y pensamientos sueltos

Semana de locos... sumada una depre tremenda imposible de esconder... y es que se me ha juntado todo... fisicamente enferma... mentalmente mal... socialmene perdida... son muchas cosas a la vez... pero todo tiene su origen... se muy bien cual es... trato de entender porque me afecta tanto la indiferencia... el alejamiento de personas... personas que me importan... siento que voy sola contra la corriente... muchos me han dicho... olvida... resignate... pero ¿como se hace eso?... como se arranca el sentimiento de un dia para otro?.... como mirar y decir... ya no siento esto... he tratado de muchas formas... desde la indiferencia... el alejamiento... la escasez de palabras... pero nada resulta... debería existir la pocima del olvido... o la pocima de la resignacion... la pocima del hacerse a un lado....
Si existiera la compraria... cueste lo que cueste... intento a veces no pensar... pero llega la noche y el insomnio me gana... esto se esa tornando muy dificil para mi... se que es algo mio y de nadie más... se que nadie me puede resolver esto... se que soñé en alto... mire muy arriba... soñé con algo que nunca iba a poder tener... pero como hago entender al sentimiento... quisiera no ser emocional... estar sobre el conocimiento y no ser una cromagnon como dice un amigo... pero no puedo... me muevo por el sentimiento... por este sentimiento que ha sido mi perdición... pero bueno resignación es lo que dicen algunos... resignación es lo unico que queda... solo eso... y nada más...
Ayer y hoy no he hecho nada... he estado todo el día en mi casa ,regresé del doc temprano y me puse el pijama y son las 15:50 pm y aún no me lo saco... me siento como atrapada... y me puse a pensar como se sienten los peces cuando estan atrapados... cuando están en sus peceras sin poder ni siquiera nadar con tranquilidad...
Creo que muchas veces me he sentido identificada con los peces encerrados... encerrada y atrapada en mis propios problemas... en mis necesidades... en mis ganas de librarme... También hay muchas personas que están como uno... pero el agua de nuestras peceras individuales... esa agua contaminada... impide que podamos ver más alla... ver que los demás también sufren por el encierro... por su esclavitud... por el agobio de sus problemas...
Tal vez si miraramos más a travéz de los vidrios sucios nos dariamos cuenta de que no somos solos en el sufrimiento... que muchos más comparten nuestros miedos... nuestras preocupaciones... nuestros problemas... esa es la gran filosofia de la vida... Creo que no vinimos al mundo a sufrir nuestros problemas solos... tampoco vinimos para preocuparnos por nosotros mismos... vinimos para darnos cuenta de que los demás viven al igual que nosotros... sufren... sienten... rien... son felices... y que son millones de peces en el mar... algunos tuvimos la mala suerte de ser atrapados por las peceras... con la ayuda de todos... se que nos podemos liberar... podemos saltar... y regresar al mar...


















Otra vez una actualización aburrida y latera , lo siento.. (pero por lo menos lo compensa la canción xD)
Bueno espero que para la próxima sea mejor
Nos vemos besos y gracias por leerme ^______________^

Música para hoy "In Motion Part II" By The Gathering

EL sentimentalismo

Existe una canción que no se de quién es... es media llorona... pero dice algo de los amores que matan... cuando la escuché... el otro dia en el bus ...me puse a pensar... trate de entender por qué tantas veces el motor de nuestro sufrimiento se convierte en algo relacionado con lo amoroso... por qué el causante del dolor tiene que ser necesariamente eso...nosotras las mujeres ... por qué tenemos que ser tan emocionales... esto es un mal general... el sexo femenino es demasiado sentimental... emocional y poco frío... creo que no cortamos por lo sano... deberíamos despreocuparnos por lo que pasa a nuestro alrededor... no pensar tanto con el corazón sino más bien con la cabeza.... con sentido común... creo que así sufriríamos menos... pero no se puede... el sentimentalismo es algo implícito en la mayoría de las mujeres... el sentido de maternidad.... de amar... de querer... de esperar... de esperar siempre... esperar respuestas... atenciones... debería existir la rebelión del sentimentalismo... y con esto no me quiero poner feminista por que es lo que menos soy... pero quiero tratar de entender este mecanismo de sufrimiento constante... de prejuicios... un tiempo traté de alejarme de la maldición sentimentalista de las mujeres... traté de no sentir... de no pensar... sólo cortar por lo sano... utilizar la despreocupación... y acá estoy cayendo en el sentimiento... es que no se puede alejar nuestra propia naturaleza... la idea de sufrimiento provocado por nuestras constantes inseguridades... y nuestros deseos de masoquismo extremo... ocultos en expresiones de amores que nos matan... y no hablo solamente del amor de pareja... sino tambien de todos los tipos de amores que integran nuestro gran deseo de sentir... esas ganas locas que aparecen de querer... y que en mi caso se esconden en repetidas expresiones de frialdad forzada... para no liberar el sentimiento... para que nadie lo vea... por qué no se puede sentir... eso demuestra debilidad... típicas concepciones del general de las personas...
Sentimiento = Debilidad

Sé que con esto me echaré un buen par de personas encima, pero estos últimos meses estoy demasiado sentimental y eso me hace no ver las cosas con la claridad de siempre^^

Nos vemos y espero vuestros comentarios ^___________^

Sueños y desvaríos

Esto fué un sueño que tuve anoche


"Una mujer sobre un puente ...en las afueras de la ciudad... miraba hacia el precipicio... y se preguntaba... qué había echo de bueno en esta vida... que pudiera impedir lanzarse al vacío... pero... por más que buscaba... nada encontraba... todo parecía oscuro... tenebroso.... su vida no había sido más que una combinación de malas experiencias.... de sueños frustrados.... de injusticias y malas jugadas del destino...Su corazón clamaba por alguien que fuera a salvarla... que tocara su hombro... y dijera que todo estaba bien... que su vida valia mucho ...y que no habia razón para desperdiciarla... pero.... nadie llegò... solo el viento que rozaba su cara... le hacia compañia... Nada la detendría entonces... sus sueños estaban quebrantados... sus ilusiones... no eran mas que pedazos desparramados por el cemento... muchas imágenes pasaron por su mente... recreando momentos hermosos... y en su mayoria malos momentos... frustraciones... rechazos y desamores... ya nada la detendría...Miró al cielo... respiró profundamente... y se lanzo en un eterno viaje al vacío... mientras caía... muchas voces le gritaban... voces conocidas... pero mientras más abajo caía... esas voces eran más y más desconocidas... los demonios se apoderaron de ella... y no pudo ignorar lo que en escencia era su alma... un nido de sombras que envuelven... que te toman y no te sueltan jamas...Luego de haberese lanzado me dí cuenta de que esa mujer ... era yo..."

Y fué ahí cuando desperté

"Admiro a la gente que vive sin problemas,
que mira el mundo con despreocupación.
a diferencia de ellos, yo sufro
más de la cuenta".
(Kurt Cobain)

Música para hoy : "Stop Crying Your Heart Out" By Oasis

¡¡ Only for girls !!

He agregado dos nuevos enlaces a mi blog, son para esos días en los que ando media triste y sin ánimos,quizás a ustedes también les ayude a sentirse mejor cuando andemos así,sobre cuando estamos en los días R


Sería buena idea que todas tuvieramos estos enlaces asi sería más divertido mirar los otros blogs aún cuando no hayan actualizado^^

Así que las invito a agregar estas dires, les aseguro que no se arrepentiran

les dejo algunas imágenes para que vean la mercadería que hay en esas páginas

Página de actores

Página de modelos

Espero que les haya gustado
Nos vemos^^

Cuando todo se oscurece más y más...

"..Cuando te miro hacia dentro y te pregunto... por qué sufres tanto?... es que te gusta el estado de oscuridad que ronda a tu alrededor?... y los fantasmas que te persiguen... ellos no son producto de tu imaginación... y la nube negra que tienes encima esa que no se va con nada... esa que ya no te deja mirar.... esa que no te deja brillar.... muchas veces intentaste salir de esa arena movediza que te hunde.... muchas veces quisiste ser optimista... muchas veces quisiste cambiar... pero cada dia algo frena tus esperanzas... el estado de lluvia interior vuelve al caer la noche... y miras a los demás.. por que ellos son felices... por que tu vida se basa en solo caer y caer... y nunca levantar el vuelo... y tienes la iniciativa y quieres salir del fondo... pero no hayas la forma de hacerlo... que más quieren las almas que te rodean... que más quieren de ti... ya no puedes más... ya no sientes que resistirás.... es mucho optimismo sin respuesta... es mucha felicidad sin visión... son muchas cosas... te atacan en la cabeza... te succionan la razón... y sientes que tu corazón está libre de maldad... buscando la razón verdadera... la felicidad en todos... menos en tu propia vida... y aqui estás... las almas ayudadas viven felices.... las almas amadas... salen adelante... pero tu alma... tu alma... se desvanece y ya no quiere vivir.......y nuevamente sientes que te han cortado las alas......."

Esto es parte de lo que me lo ha escrito un amigo, la verdad es que nunca pensé que él me diría cosas así y esto me ha hecho pensar muchísimo (bueno,últimamente sólo me la llevo en eso...piensa que piensa ¬¬) hay cosas que están escritas que... lamentablemente son verdad, y aunque trate y trate de salir a flote, siempre pasa algo y como dice él,siento que me cortan las alas y no puedo salir de donde estoy...

Esto hace que me frustre,que me enoje conmigo misma,que me autoimponga reglas,me propongo cambiar mi manera de ser,trato de ser más optimista que todos,ser más alegre,más animada y por qué no...hasta un poco más feliz, ¡¡pero diablos!! >_<..siempre pasa algo que me frenaaaa !! siento que estoy maldita XDD no sé que otra epxlicación darle Pero bueno, el leer esto solo me ha servido para darme cuenta de que apesar que una y otra vez siempre tropiezo con la misma piedra, siempre he sido capaz de salir adelante,he sido capaz de ponerme una y otra vez de pie,me cuesta mucho,pero lo logro y también me ha servido para conocer a las personas que me rodean,darme cuenta de que no estoy sola,darme cuenta de lo afortunada que soy de poder llamarles amigas o amigos aún cuando a algunos de ustedes no les tengo cerca,pero en mi corazón han estado y estarán siempre ^______^


Asi queeeeeeeeeeeee, mis queridas amigas y amigos les quiero agradecer por todo el tiempo que me han ayudado ,lo he pasado horrible estos meses pero siempre han estado ahí de una u otra forma,les mando un abrazo,besos y mis más sinceros agradecimientos desde el fondo de mi corazón a cada uno de ustedes, no diré nombres por qué ya saben quienes son :D ,los que dejan y no dejan comentarios,los que me hablan por msn y me animan cada día^^

Y buenoooooo, espero YA mismo salir de este agujero negro xDD

Nos vemos y disfruten la canción ^______________^

Música para hoy:"So Far Away" By Staind