Animos,vibras,buena suerte y cosas varias

Me he dado cuenta de que no solo yo estoy pasando por cosas o tengo problemas, eso me da rabia por que no me gusta que la gente a la que yo quiero lo este pasando mal.

Algunos tenemos problemas que para otros no son la nada misma, solo son tonteras o no se comparan a otros que si se podrían llamar "problemas" y es verdad, mi problema es una mierda en comparación a otros, pero es "mi problema" es mi piedra en el zapato, es lo que me jode el día... Y en serio, no soy una persona fuerte, si fuera fuerte no me derrumbaría a cada momento, no sé de donde sacar fuerzas aveces, ahora mismo, ando super desanimada, sin ganas de nada, solo quiero estar en mi cuarto , recostada y nada más ...

Asi que por hoy y no sé hasta cuando cambiare el switch de mi cabeza, desde hoy todo será positivo, quizás asi logre reunir fuerzas y energías, quizás asi pueda ayudar a las personas que necesitan de mi apoyo, haré como Gokú y reunire una gran bola de energía para enviarselas a cada una/o de ustedes *^^*, espero ser de más ayuda, además asi me ayudan a mi tambien.

Ojalá podamos salir de esta mala racha que estamos pasando -no dire nombres pero cada cual sabe de quien hablo- ya es hora de que la nube negra que nos cubre se marche de una vez, es tiempo de volver a empezar e intentar estar felices.

Un abrazo enorme para cada una y cada uno de ustedes

y chiuu chiuu a las malas vibras x_x

Requiem

Fría me voy sintiendo, cada vez me cuesta respirar,mi cuerpo no responde a las ordenes dadas por mi cabeza, está inmóvil, inerte, muerto...
Pero aún asi siento latir mi corazón debilmente y con cada latido viene un recuerdo, aunque ya no soy capaz de reconocer a las personas que aparecen en esos recuerdos, son como viejas películas mudas, solo rostros, no hay palabras, no hay miradas, todo se vuelve más borroso cuando más intento saber quienes son.

Pienso que esas personas quizás me conocen, pueden decirme quien soy o que era antes de esto, intento mover mi cabeza hacia un lado y puedo ver que mis manos están tan blancas que me da pavor, siento miedo, pero a la vez una paz muy grande, será esto a lo que llaman morir ?? es asi acaso como siempre quise terminar? es este mi final? No logro recordar como llegue aqui, como acabe recostada en este lugar frío, oscuro y no sé por qué estoy sola. Siento que mi corazón de apoco va acelerando sus latidos, no logro respirar con calma, me desespero e intento sentarme, pero esa puntada no me deja asi que nuevamente me recuesto en esa cama fría, miro a los lados intentando ver si hay alguien más ahí, pero solo veo sombras, intento decir algo pero de mi boca apenas sale un gemido... Oh Dios!! mis ojos apenas pueden vislumbrar algo, me estoy quedando ciega, mi vista se está nublando, no puedo sentir la calidez de mi sangre por mis venas, ahora no son más que largos pasadizos, oscuros y fríos donde un ambiente triste es el deleite de la soledad que pasea por ellos.

Mi cuerpo está temblando, cada vez lo siento más frío, acaso es el momento en que debo pedir otra oportunidad a la vida ? otra oportunidad para creer y ser feliz? pero la Muerte está aqui, a mi lado, la siento, la puedo oler, casi la puedo tocar. A travez de su capucha me mira con ojos vacíos, se deleita con mi agonia, ella es mi verdugo que, con el rostro tapado, me golpea una y otra vez llevándome al borde de mis fuerzas y sólo cuando me ve al límite me deja por unos momentos. Lo suficiente para recuperarme y volver a empezar, lo suficiente para tomar un último respiro.

Pongo mis manos contra mi pecho y cierro los ojos, después de todo ya no veo nada, se han quedado a oscuras, no soy capáz de sentir calor en mis manos, son como dos piedras frías e inertes....Ya no tengo miedo, no siento nada, solo tranquilidad. Mis últimos suspiros salen de mi boca, el frío ha invadido mi cuerpo por completo, cada segundo se debilita y al fin muero.



No sé por que escribo estas cosas........

El universo contra mi ?

Esa es la pregunta que me estoy haciendo hoy....

No sé como me puede estar saliendo todo mal!!, dios, he tenido un día horrible, me lo he pasado llorando por culpa de unos estúpidos que me han rechazado una apelación que hice, me jodieron el día, no sé como personas que sabiendo mis antecedentes médicos de depresión, me han echo tanto daño psicológicamente.
Me siento destrozada, tampoco quiero entrar en detalles de lo que paso hoy, solo decir que siento que soy una mala suerte con patas... no me hablen si no quieren contagiarse con toda la mierda que me está pasando y realmente no sé qué o quién se entretiene haciendome desear no tener ganas de despertarme en la mañana sabiendo que alguna cosa mala va a pasar. Sé que llorar no me ayuda en nada pero al menos asi logro no sentir odio, prefiero llorar que empezar a putear a medio mundo, quizás deberia patalear y reclamar pero ni para eso tengo ánimos o fuerzas...

No entiendo como estoy más mal cada día... si las cosas siguen asi dudo mucho que pueda mejorarme pronto, no me gusta para nada como me siento, pero no sé que hacer...las cosas que pasan no dependen de mi, pero me pasan, intento estar lo más optimista posible pero no se puede, intento animar a quien está mal pero no me resulta...

Lo siento pero realmente no me encuentro nada de bien... preciento que esto es solo el comienzo de algo muy feo que vendrá y lo peor es que no sé si tendre las fuerzas para soportarlo :(

Animos, besos y todas esas cosas para quien lo necesite ^______________^

Lo que trae la lluvia

Ayer hubo tormenta acá en Santiago, asi que como me encanta salir cuando llueve, decidí ir a dar una vuelta al centro e ir a pasear, por un descuido mio me resfrie y me da igual, sé que mañana estaré bien aunque ahora me duele todo el cuerpo, siento como si me hubieran agarrado a palos x_x debe ser normal teniendo en cuenta lo débil que estoy.

Mientras caminaba por las calles veía los escaparates de las tiendas, aún había publicidad alusiva al famoso y no muy bien ponderado "Día de San Valentin", diooooss, desee tanto que alguien ese día me hubiera regalado algo!!, sé que es una estupidez, que no hace falta un dia X en el año para demostrarle a una persona cuanto le amas, pero rayos!! llevo esperando por eso toda mi vida, me da rabia ponerme tan patética en esa fecha y siempre digo: ojalá el otro año sea diferente, pero me voy dando cuenta que el año que pasa no es diferente, es igual o peor.
Para algunos es tan fácil cambiar de pareja como quien cambia de ropa interior, hay quienes tienen al amor en su vida y no están satisfechos, hay otros que tienen al amor de su vida pero por razones ajenas a ellos no pueden estar juntos por mucho que lo deseen y hay otros como yo que viven esperando a esa persona idónea, sé que esto lo he escrito en muchas entradas en este blog (creo que si mal no leí, esta es mi entrada número 100 ñ_ñ) pero me siento realmente sola, no es algo que yo haya buscado, simplemente y como dice la frase de la imágen :" Entendi que estoy esperando algo que nunca va a llegar"... y no me refiero solamente al amor, hay cosas que no podré tener por que no estan echas para mi o quizás no las merezca.
Al final termino cuestionandome mi vida por completo y siempre llego a la misma conclusión :Soy tan patética !!, odio esto que siento, odio estar bien y luego estar mal, odio no poder hacer más por la gente que quiero y que no lo está pasando bien, me siento impotente y no me gusta quedarme esperando sin hacer nada V_v. Aveces siento que soy una especie de yeta o atraigo la mala suerte, siento que todas las personas que me rodean estan pasando por cosas malas desde que me conocen, quizás por esa razón acá no tengo amigos o por esa razón siempre lo termino pasando mal....
Estoy en una etapa donde solo quiero desaparecer por completo, siento que no soy buena ayudando, soy más bien un estorbo, más encima meto la pata con algunos comentarios.

Un proverbio chino dice :

""Jamás desesperes en medio de las mas sombrías aflicciones de tu vida, pues de las nubes más negras cae un agua limpia y fecundante".


Pues de mis nubes negras solo cae agua cada vez mas sucia x_x

mejor me voy antes de que empieze a aburrirles....

Tiempo para los amigos

Hoy la verdad no sé por que estoy escribiendo esto, pero acá estoy, dejando salir las tonteras que mis neuronas se empeñan en juntar y juntar.

No he tenido buenos días, he andado bajoneada pero por ahora no quiero hablar de ellos, estoy feliz por un lado por que a Dani ya le han dado el alta y está en casita junto a su familia, amigos, novio y nosotros -sus ciber amigos- Ojalá se recupere pronto y pueda volver a ser la loca de siempre sin tantos dolores, Te quiero mucho mi potra querida ...

También estoy feliz de poder saber que Carlos está a salvo en su casa, junto a sus padres, amigos y toda la gente que lo quiere y clarooooo, sin olvidarse de nosotros, sus super ciber-amigos. Deseo de todo corazón amigo que te recuperes pronto, que puedas olvidar esta horrible pesadilla que por desgracia te toco vivirla y costo vidas importantisimas. Pero sepas que en esta dura etapa que estás por comenzar no estás ni estarás solo, tienes a mucha gente para apoyarte, animarte, mimarte y hacerte reir pero sobre todo escucharte y llorar contigo si es necesario.

De verdad me gustaría poder hacer más por ti , me siento frustrada pero bueno espero que mis palabras te den un poco de consuelo y sirvan de apoyo y si pudiera me iría allá volando para hacerte reir a base de cosquillas. Pero bueno, espero estar ahí para cuando necesites ayuda ^^
Muchos ánimos amigo, Te quiero un montón.


Y por lo demás intento salir de esta caída que tuve, me puse llorona y tonta otra vez, ojalá el efecto "tonticulis pateticus" dure poco, al menos mi mamá estuvo ahí cuando llore, asi que no me senti tan sola como en otras ocaciones, pero igual me da lata hacerle preocupar, soy muy tonta, debería dejar de hacer esas cosas x_x... en fin... paro acá...

Pero antes quiero dejar un proverbio japones que encontre husmeando en la web de Kirai

Se cuenta que en el siglo pasado, un turista europeo fue a un templo budista en Japón, con la finalidad de visitar a un famoso sabio.
El turista se sorprendió al ver que el sabio vivía en un cuartito muy simple y lleno de libros.

Las únicas piezas de mobiliario eran un futón, una mesa y un banco.
- ¿Dónde están sus muebles? - preguntó el turista.
Y el sabio, rápidamente, también preguntó: - ¿Y dónde están los suyos…?
- ¿Los míos? - se sorprendió el turista.
¡Pero si yo estoy aquí solamente de paso! - Yo también… - concluyó el sabio.
“La vida en la tierra es solamente temporal. Sin embargo, algunos viven como si fueran a quedarse aquí Eternamente y se olvidan de ser felices”.
“El valor de las cosas no está en el tiempo que duran, sino en la INTENSIDAD con que suceden….. por eso existen momentos inolvidables, cosas inexplicables y personas incomparables como ustedes.”

Huang Shi Quang

A disfrutar la vida y sobre todo aprendamos a ser agradecidos con la que tenemos

Besiños para todas y para todos ^_________________^

Tan tranquila que estoy aburrida

No han pasado cosas nuevas desde mi última entrada, mis ánimos han estado "normales" si se podrian definir de alguna manera, eso si que ando muy cansada, quizás sea donde estoy débil por mi falta de peso, no he dormido bien por que no me da sueño, al menos esta semana no he llorado, eso es ya un avance =). Solo me siento como en una especie de trance, sin sabes que hacer, sin saber para donde caminar y sin saber como continuar.

Aveces me quedo en mi cuarto mirando a la nada, imaginando cosas, inventando cosas para ser feliz, inventando ilus o simplemente soñando despierta, pero luego reacciono y me doy cuenta de que solo ha sido eso, nada, que todo esta igual, que todo esta vacio, eso me da rabia, seguir sintiendome más vacía que una cáscara de huevo, siento que me está costando demostrar mis emociones en público pero es verdad que cuando me preguntan digo que estoy bien, por que asi me siento, pero por dentro es como decir "bien" pero faltando algo, un "bien" medio vacío, sin vida, no sé si me entienden...
Para animarme un poco estoy leyendo dos libros -bueno, intento terminar de leer uno que por desgracia está TAN lento que creo que lo dejaré ahí sin terminar- Es el de Stephen King "Ojos de fuego", nunca un libro de este autor me había aburrido tanto, está demasiado lento y tiene mucho bla bla bla x_X, el otro es el libro de Forrest Gump, me lo presto mi hermano (que a todo esto se parece un montón a Hiro Nakamura de la serie Héroes xDDDD) y el libro está entretenido, me he reído un poco, además hay cosas que en la peli no salieron y que acá se cuentan de manera más entretenida^^
Y hablando de Héroes, esta serie me ha encantado y agradezco a Miyavi por habermela recomendado y sepas guapa que he hablado sobre esta serie a muchas personas asi que he estado haciendo una buena campaña de promoción XBBBB, viendo esta serie me he entretenido mucho y me ha mantenido la mente más ocupada =)

Hace un rato hablaba con mi madre para decirle que podríamos ir a un Parque que no queda muy lejos si vamos en auto, se llama Quinta Normal, es como un parque enorme con árboles, estanques artificiales donde uno puede andar en bote, también tiene dos super museos :ojis: uno de Historia Natural (que es super fantástico) y otro de Ciencia y Tecnología (que es super guay guay) no estoy segura si aún está el museo infantil -hace bastante tiempo atrás dijeron que lo cambiarían de lugar y no sé si lo hicieron- ojalá aún este allá por que es super chachi, tienen montones de juguetes de distintas épocas y de distintos paises :emotideloka:

Asi que ojalá podamos ir hoy o durante la semana, me han dado muchas ganas de ir a ese lugar que tanto iba cuando era más chica, me trae muchos y lindos recuerdos^^

Y para terminar quiero enviar muchos ánimos a mi querida amiga Pupi que sé que no lo está pasando muy bien por culpa de unos malditos cólicos que tiene x_x, muchos ánimos amiga, espero que hoy te haya ido muy bien en el médico y sepas que siempre me tendrás ahí para apoyarte, animarte, darte mimos y para lo que tu quieras :UUH:

Te quiero mucho Dani, mejorate prontoo

Besiños para quienes me leen ^_____________^

Días playeros de recuerdos

He llegado de la playa el día lunes y la verdad no lo pase tan bien como lo esperaba pero si me relaje mucho, me bañe apesar de que los días estuvieron nublados, hubo un sólo día con sol asi que ahí aproveche pa coger algo de color, estaba demasiado amarillenta y paliducha.

Volvi a casa y mis ánimos ha estado estables, me siento más contenta al hablar con las personas, trato de que si me siento mal, hacerme la loca y no darle importancia por que no quiero seguir ahí estancada en lo mismo una y otra vez o simplemente si me siento mal paso de conectarme y me distraigo de alguna manera acá en casa...

Me han dado más baja médica, mi doctor me dijo que no me dara de alta hasta que al menos no logre llegar a un peso mínimo de 50 kilos (ayer me peso y estoy en 45 x_x ) asi que me tengo mucho trabajo por hacer, espero pronto subir esos kilos que me faltan, no quiero que llegue el invierno y tenga problemas a los huesos por falta de calcio y vitaminas, también me dió unas pastillas que son vitaminas para andar mas animada y contenta y solo en caso de que me sienta un poco bajoneada me dijo que tomara un antidepresivo, pero solo la mitad de la pastilla. Espero no llegar a tomar ese remedio, que es el que me causa que ande con temblores en todo el cuerpo x_x.....

Ojalá nos vayamos por otros días más a la playita con mi familia, me lo pase muy bien allá, salía luego de tomar desayuno a pasear por el bosque, caminaba mucho y luego del almuerzo bajabamos a la playa a bañarnos e ir a recoger conchitas de mar o a pescar alguno que otro pez (pero luego lo soltabamos ehh ), me gustaba quedarme ahí recostada en la arena esperando a la puesta del sol, a esa hora no había casi nadie de gente y practicamente teniamos la playa para nosotros solos ^^....Era lindo ver como el sol se perdia en el horizonte entre el mar y las nubes y salia la luna en gloria y majestad, iluminando la noche estrellada e iluminando nuestro camino de regreso a la cabaña.
Luego en casa, era el turno de bañarse, preparar la cena y para entrentenernos jugabamos juegos de mesa o de salón, no podía salir muy lejos como a pub o discos ya que la cabaña de mi tía está entre un bosque y el mar, no está en plena cuidad y en auto se demora más de 1/2 hora , no es tanto lo que si jode es no pillar estacionamientos x_x asi que por eso preferiamos bajar a la cuidad, comprar comestible y bebestible y disfrutar mejor en casita.

Claro, sin dejar de contar las típicas historias de terror cuando nos sentabamos en el patio en medio de una fogata, solos con el sonido de los grillos, ranas y pájaros nocturnos y por supuesto, con la luna y las estrellas iluminando nuestros rostros, era divertido ver como los más pequeños se asustaban, me hicieron recordad mis días de niñez cuando ibamos a la playa en familia, lo bien que lo pasabamos, me sentía tan feliz, creo que nunca me senti más feliz pero a la vez muy triste en toda mi vida como esa vez que fuimos a la playa y nos acompaño mi abuelo (que en ese entonces tenía cáncer terminal al estómago) él hizo todo lo posible para estar con sus nietos e hijos, asi que le dieron permiso en el hospital y nos acompaño. Recuerdo que cuando llegó a la casa todas mis primas y mis primos corrimos a saludarle,hace mucho que no veiamos a nuestro Tata, me sorprendi verlo tan delgado, pero no me importo, él estaba ahí. Asi que ese día él fue solo para nosotros, no recuerdo hasta que horas nos quedamos jugando con él y para nuestra desgracia tambien fué el último día que le vimos con vida, al día siguiente tuvimos que partir a santiago para su funeral....
Luego de eso comprendí que mis días de niñez se habían acabado y ya no serían nunca más alegres, es el precio que pagas por crecer y volverte un adulto....

Aveces simplemente desearía volver a ser la chiquilla tonta e ingenua que antes fuí, la que nunca estaba triste, la que siempre reía por todo, la que no se sentía un estorbo para nadie, pero por sobre todo la chica que tenía sueños....