martes, diciembre 26, 2006

Año maldito vete yaa !!!

Ya quiero que acabe pronto este año maldito
Hoy fui al médico y me dio más licencia, era algo obvio ya que me he sentido fatal estos días, pero la terapia de hoy fue un poco distinta, me hizo escribir en una hoja lo que yo sentía que faltaba en mi vida para ser una persona feliz.... es algo muy fácil de conseguir para algunas personas pero para mi se ha convertido en un "sueño imposible", simplemente cada palabra que ponía o cada sentimiento que escribia en el papel era sobre la soledad que siento, sobre el vacío que hay en mi vida, sobre los maltratos que recibi cuando era pequeña, sobre esos sueños infantiles que nunca se cumplieron, sobre aquellas navidades cuando no había cena, recuerdos de mi mamá peleando con mi papá porque este llegaba borracho y sin un peso a casa, de que siempre envidie a mi prima por que sus padres siempre le demostraban amor, le hacian cariño y le complacian en todo lo que ella quería, en cambio a mi me demostraban amor a correazos o castigandome todo el tiempo.
Me di cuenta de que cuando fui niña lo pase mal, afloraron recuerdos que habían permanecido adormecidos en el tiempo, recuerdos feos, dolorosos y no pude evitar llorar, ojalá mi vida hubiera sido distinta, quizás si las cosas que me pasaron en mi niñez no hubieran ocurrido hoy no estaría con esta depresión, no estaría sintiendome como una mierda, una tonta, quizás si me hubieran dado más cariño ahora no tendría esta carencia, me siento sola, muy sola.... pasará otro año y yo sigo igual, sigo sintiendo lo mismo que hace años atrás, mi pena crece día a día y no sé como detenerla.
Odio sentirme asi, odio todo lo que siento, ojalá todo acabara pronto...


Sueños Perdidos

En lo profundo de esa mirada
Existe un abismo azorado por vientos
De una llama ya consumada
Que reflejaba mis sentimientos.

Subsidio de lágrimas
Del cielo bajo el que camino.
Mi esperanza en láminas
Por lo que fue un desatino.

Por un segundo perdí la cabeza
Y sin haberme dormido, comencé a soñar.
Acechando al Cielo caí en la torpeza
De con simples palabras, poderlo conquistar.

Pronto mis anhelos estarán hundidos,
Porque mirando sólo al agua, voy a encallar.
¿A dónde llegarán mis sueños perdidos,
Cuando ya no quede a quién amar?

Paseas solo por la blanca arena vacía
Cuando tropiezas mirando sin razón.
Encuentras la cáscara perdida
Que un día envolvió mi corazón.

En lo alto la gaviota grita sin parar.
Abajo, yo me arrastro en la playa
Buscando lo que me robó la mar.


viernes, diciembre 22, 2006

Tan Sólo una Vez Más

En este mi último día
Puedo oír aún tu voz;
Una vela en mi agonía,
Son tus ojos en mi hora atroz.

Tus lágrimas sobre mi mirada perdida,
Coagulan un estanque de sueños sin vida.

Déjame, tan sólo una vez más
Poderte tocar y llegar antes al cielo.
Consumí mi fuego por los demás
Y ahora mi piel está fría como el hielo.


Tu llanto roto agita sin tregua mi lecho,
Cuando mis pupilas se clavan en el techo.

Déjame, Señor, poderme quedar
Sólo un instante para decir adiós.
Finalmente he aprendido a volar,
Sola y triste, para encontrar a Dios.

Ya no te veo, pero sigo contigo.
Ya no respiro…
Pero en el corazón, sigues conmigo.

Déjame, tan sólo una vez más
Poderte tocar y llegar antes al cielo.
Consumí mi fuego por los demás
Y ahora mi piel está fría como el hielo.





Mi lágrimas no dejan de car, me siento una tonta que no sabe que miercale quiere, no sé con que consolar mi pena, he leído mucho, he salido de paseos a centros comerciales he disfrutado de la decoración navideña que ahi muestran... pero nada parece funcionar, no logro dar con la fórmula para el olvido perfecto... y me pregunto ¿ si el rechazo está no sería más fácil el olvido? ¿Porqué me cuesta tanto dejar de pensar en ti? es que acaso dios me esta cansitigando con lo que sabe que más me duele ?....Desde que volvi de la playa llevo días horribles, ojalá pudiera desaparecer pronto de la vida de cada uno, asi pensarían que tan solo fui un horrible sueño, siento que el estar conmigo solo trae la mala suerte, soy un asco de persona, una hiprócrita que aparenta estar bien para ser aceptada en su mundo de alegría y felicidad...


Sólo sé que me siento más triste que todos los otro días, solo quiero dormir y esconderme en el refugio que me dan mis sábanas, sólo ahí me siento un poco mejor.... Se acerca el año nuevo, ojalá pase pronto y no pueda sentirlo, al final otro año llegará y nada cambiará, al menos nada cambiará para mi...no mientras siga sintiendo o me hagan sentir que no soy buena para nadie....

miércoles, diciembre 20, 2006

Felices Fiestas














Quiero decir tantas cosas pero sé que lo mejor es callarlas, asi no lastimo a nadie ni me hago daño a mi misma

Deseo de todo corazón que cada una y cada uno de ustedes pueda disfrutar de una buena fiesta en compañia de todos sus seres queridos.

Le quiero y les extraño un montón, ojalá santa sea más generoso este año con los obsequios.

Un abrazo muy muy fuerte para cada una/o de ustedes y sepan que les tengo en un ronconcito de mi corazón

Con cariño y amistad

¡¡¡ Les deseo una MUY FELIZ NAVIDAD !!!

Besis para los que me leen y para los que les importo un poco y a los que no le intereso pues que les den de regalo un carbón :bleh:

martes, diciembre 12, 2006

Sometimes I Need to be Alone

Quizás sea eso lo que necesito, estar sola por un tiempo, no sé, una semana o tan solo un par de días, hay cosas que cuestan superar, hay heridas que tardan en ser sanadas, se han abierto heridas que creí cicatrizadas y se han juntado con heridas actuales, el resultado es que estoy completamente destrozada por dentro, tal cual como dice la imágen.

Eso hace que tenga días y noches horribles, intentando esconder o aparentar que estoy bien, tengo mis momentos buenos, pero los momentos malos los superan en cantidad, realmente no estoy bien, ya no sé que cosa inventar para sentirme bien de una puta vez, creo que lamentablemente tendré que estar drogada durante el día para dejar de sentir esto, de verdad lo lamento mucho.

Por favor perdonen mi cobardía, sé que prometí curarme de mi soledad y mi apatía pero no puedo. Ya no aguanto el dolor cada vez que una situación me exige una sonrisa que no soy capaz de dar de manera sincera. Me agobia el hecho de tener que ser feliz porque los demás lo quieren así, porque necesitan que sea una persona alegre,
sé que nunca seré buena para nadie, sé que soy diferente, ni mejor ni peor, solo distinta, creo que jamás podré pertenecer a su mundito de alegría y felicidad, en mi mundo la nube negra no me da tregua, en mi mundo no soy capaz de ver colores, todo es gris, oscuro y helado, mi corazón se está secando al igual que mi alma, mis sentimientos han sido pisoteados una y otra vez, intento luchar para superar eso y nuevamente ponerme de pie, pero mis fuerzas me han abandonado... mi pena me supera, la tristeza me ha inundado, estoy en el fondo del abismo, estoy sola en la oscuridad, escucho sus voces a lo lejos, estiro mis brazos en un intento por salir, pero mis manos no son capaces de alcanzarles y otra vez caigo y otra vez muero...

Deja que vuelva a la cama,
que me refugie entre las sábanas,
dejando que pasen las horas
hasta el nuevo día,
tal vez sea mejor que este,
puede que se vuelva perfecto.

Déjame a oscuras ordenando mis pensamientos,
o simplemente creando otros nuevos
pero déjame con el crepúsculo,
deja que me una a él,
que por un instante en este día
me sienta lo que ustedes llaman feliz.

Deja que por lo menos
por un momento me sienta en paz.


Muchas gracias a quienes siempre me estuvieron apoyando incondicionalmente y casi hasta el cansancio, gracias a quienes no estuvieron junto a mi (eso me servirá para darme cuenta de que no todas las personas son lo que dicen) no sé cuanto dure esto pero espero que mis energías y ánimos se recuperen un poco...^^

Besis y un abrazo muy fuerte ^_____________^

domingo, diciembre 10, 2006

Wish i could fly


Ojalá pudiera tener alas para volar lejos.... muy lejos.

¿Por qué es tan difícil el olvido...?

miércoles, diciembre 06, 2006

Alma seca


La mañana me sorprendió igual que ayer
Con los ojos pétreos a pesar de la humedad
Sorbiendo de a poco lágrimas amargas
Que brotan sin piedad ante esfuerzos vanos por callarlas.

Amargas perlas del alma
Perfectas gemas de la desazón
Desgranadas espinas del corazón
Que luchan intensamente por velar la desilusión.

Logré vislumbrar por fin el sol,
Pero estaba gélido como una luna de invierno
Que da continuidad a una noche eterna
Sin distingos entra la oscuridad y la luz.

La humedad ya no está en mi alma
Ya no brotan semillas de dolor
Sólo siento que mi alma esta seca
Descubrí con tristeza que mi alma hoy murió.

Aún así mis pupilas se abrillantan
Qué me pasa? Si el alma seca me quedó?
Recién me di cuenta de una cosa
Son lágrimas de dolor eterno que siempre brotarán del corazón...

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Me he sentido rara desde hace un par de días atrás, me cuesta mucho encajar en mi entorno, siento que cada día me voy aislando más y más, el médico dice que es normal esto y que ya se pasará, pero tengo miedo de que llegue un día en que ya no me den ganas de estar con nadie, apenas si hablo con algunos por msn, apenas si sé de que hablar y menos hablo con mi familia.

El círculo de apoco se va cerrando... mis miedos aveces pueden más que yo, me siento débil y tonta. Quiero dejar de tener ese sentimiento que me pone mal a ratos, quiero dejar de sentir lo que siento, ya no quiero llorar más, no quiero estar más triste, solo quiero que mi pena se vaya de una vez...¿Acaso es mucho pedir? :(