A ver si ahora hay suerte

Dicen que todo depende del cristal con que se vean las cosas...

Llevo mucho tiempo mirando con el cristal equivocado, un cristal que me muestra una "realidad" que me está haciendo mucho daño, tanto psíquicamente como físicamente. Le he comentado a un par de amigas muy especiales, que anoche pense mucho, creo que nunca había pensado algo tan seriamente y tome una decisión, voy a terminar con esta depre que me está matando, ya no quiero andar más triste, no quiero sentir más pena y quiero dejar de una vez por todas el autocompadecerme, no gano nada haciendo eso, al contrario, es una manera de autodestruir la poca autoestima que tengo.
Hace un par de días que no estoy tomando medicamentos, me sentía horrible -sentía temblores en todo el cuerpo, mareos y dolor de cabeza- deje los medicamentos por que me están haciendo mierda mi estómago, tengo gastritis crónica a causa de tanta pastilla que estoy tomando, eso ha echo que baje de peso (actualmente peso 46 kilos y por mi estatura debería estar en 55 ) ando muy débil y con la sensación de que me voy a desmayar en cualquier momento x_x.

Además ya es tiempo de terminar con este "Lapsus Patéticus", solo hago que preocupar a las pocas personas que se interesan por mi bienestar, además me estoy poniendo más fea de lo flaca y débil que estoy, si sigo asi ni los perros se acercarán a mi xDDDD. En fin... ya entre en razón y espero ahora si que si no volver atrás, necesito cambiar mi vida de una vez, ya estoy superando algunas cosillas de manera satisfactoria, eso me tiene un pelin alegre =) y estoy contenta por que mañana me voy a la playitaaaaaaaaaa!! por fin ñ_ñ estaremos hasta el domingo, bueno yo me vendré por que el lunes me toca médico y lo más probable es que me den más baja médica, cosa que a mi jefa no le va a gustar nada de nada x_x me da igual, yo tengo que mejorarme y si el médico dice que no estoy lista para volver pués me toca hacerle caso.

Espero que el estar en la playita me ayude a recuperar las energías que necesito...

Bueno no daré más lata asi que nos vemos el domingo ^_______________^

Besiiiiis y gracias por estar ahí


PD. Hay una letra de una canción que me motivo aun más a tomar esta decisión

El mundo no parece el mismo,
a través de lo que sé nada ha cambiado.
Este es todo el estado de mi mente,
No puedo dejarlo todo atrás.
Tengo que levantarme y ser fuerte.


Tengo que liberarme
de los
pensamientos de mi mente.
Usar el tiempo que tengo,
No puedo decir
adios,
Tengo que hacerlo bien.
tengo que luchar, porque lo sé
al
final se que merece la pena,
que el dolor que siento suavemente
desaparecerá.
Todo estará bien.


Sé que debo darme cuenta
que el tiempo es
precioso y merece la pena
a pesar de cómo me sienta por dentro
tengo que
confiar y todo va a estar bien
debo levantarme y ser más
fuerte


Tengo que liberarme
de los pensamientos
de mi mente.
Usar el tiempo que tengo,
No puedo decir adios,
Tengo
que hacerlo bien.
tengo que luchar, porque lo sé
al final se que merece
la pena,
que el dolor que siento suavemente desaparecerá.
Todo estará
bien.

Oh, esta noche es muy larga.
No tengo fuerzas para seguir.
No más dolor, me voy flotando.
a traves de la niebla veo la cara
de
un angel, que me llama.
Recuerdo que eres la razón por la cual debo
quedarme.


Tengo que liberarme
de los pensamientos
de mi mente.
Usar el tiempo que tengo,
No puedo decir adios,
Tengo
que hacerlo bien.
tengo que luchar, porque lo sé
al final se que merece
la pena,
que el dolor que siento suavemente desaparecerá.
Todo estará
bien.

Within Temptation

La criatura

La llegada de la noche era el momento que más estaba esperando, la oscuridad era su aliada y sobre todo el silencio, ese silencio que necesitaba para atacar...el silencio que le ayudaba a acechar mejor a su presa, a su victma..
Salió como todas las noches a alimentarse...se paraba sobre algún edificio alto y miraba abajo buscando a su siguiente victima..observaba al mejor ejemplar que pasara y como un ave de rapiña se lanzaba hacia el vacío a por él....el pobre que resultara elegido esa noche no se enteraba de que era lo que le atacaba..tenía mucho estilo para matar a sus victimas...nada de dolor ... nada de sangre...decía que el hacer sufrir y hacer sentir dolor a las victimas sólo hacía poner la carne más dura y le cambiaba el sabor de la sangre, eso se lo enseñó la persona que lo inició, su maestro, su mentor su padre como él lo llamaba.
Se había posado en el mismo edificio de siempre cuando vió a su victima, era una mujer, una muy bella mujer por cierto, algo en él hizo un click cuando la vió, nunca le había pasado eso, se iba a lanzar cuando una duda lo detuvo, una imagen como una vieja película pasó por su mente haciendo que casi perdiera el equilibrio y cayera edificio abajo ,¿qué me pasa? -se pregunto- al volver a buscarla con la mirada no estaba, la mujer ya se había ido, él quedó muy confundido y esa noche fue la primera noche que regreso a su guarida sin ninguna victima.
Su "padre" le pregunto el por que llegaba con las manos peladas y él se lo conto, le contó lo que le había pasado con esa mujer, lo que le provocó el verla, lo nervioso que se había puesto, el viejo solo lo miro y le dijo que se fuera a descansar, que quizás solo eso le faltaba,pero por dentro estaba furioso no quería que su "experimento" su mejor creación fallara, estoy seguro que logré borrar toda su menoria.. -se repetia una y otra vez- si vuelvo a operarlo para controlarlo mejor morirá, pero tampoco quiero que esto fracase,no ahora que estoy apunto de lograr mi sueño, repetía esto una y otra vez...


Espero vuestros comentarios

Besis para todas y para todos ^______________^

PD. Me pondré a escribir más historias para variar un poco lo que pongo en el blog, ya que no quiero que se aburran de leer siempre lo mismo ñ_ñ

Lo que nos pasa

Hoy estuve mirando una peli que me gusta mucho, en inglés el nombre es "Never Been Kissed" y en español es "Jamás Besada" con Drew Barrimore pero ¿a qué viene eso? pues simplemente por que casi al terminar la peli cuando ella confiesa en el periódico toda su patética vida "amorosa" y de lo caótico-traumante que fue su paso por la preparatoria dijo algo que me quedo grabado :"La mejor manera de escribir es escribir sobre cosas que te hayan pasado a ti mismo"... Que es justamente lo que yo he venido haciendo durante más de un año en este blog (y creo que todos los que me leen y tienen un blog hacen), aunque debo confesar que me gustaría poner más sobre mi y no sólo lo mal que lo he pasado, me gustaría escribir y describirme tal como soy (no me refiero a físicamente, por que eso ya sería torturarles xDD)si no que mostrar lo que hay en mi interior, mis sentimientos -no mis patéticas experiencias amorosas- si no lo que siento, lo que espero, lo que doy y lo que anhelo conseguir en un futuro, ese futuro que junto con mis sueños se ven cada día más y más lejanos de realizar...

Pero ¿Porqué utilizamos un blog, un flog o un journal para desahogarnos? ¿Acaso no sería mejor contárselo a un amigo/a? ¿O es que tenemos la necesidad de que otras personas nos lean y se den cuenta de que no solo a ellos/as les pasan cosas? particularmente yo escribo en el blog para decir lo que no puedo decir cara a cara, aunque la mayoría de las cosas que he escrito acá son cosas que me tendría que decir a mi misma, mirándome a un espejo, pero no me nace hacerlo, por eso pago una consulta a un psiquiatra, para que me ayude a poder entenderme, poder conocerme y sobre todo poder quererme a mi misma...

Además me gusta escribir en el blog por que acá puedo darme a conocer mejor a las personas que por distancia-diferencia de hora o por tiempo no puedo contarle las cosas que me van pasando, me gusta saber las opiniones de los demás sobre lo que yo escribo aún cuando a veces sé que soy una pesada que solo se lamenta de sus infortunios y no sabe apreciar las cosas lindas de la vida... no veo las cosas lindas de la vida por que siento que no he tenido la suerte de conocerlas o no he tenido la oportunidad de vivirlas =)... y ya estoy lamentándome otra vez....X_x

Quizás más adelante me anime a contar más sobre mi misma, contar esas cosas que aún no le he dicho a nadie y no es por que no tenga la confianza para decirlas, si no más bien por que soy yo la rara a la cual le cuesta contarlas, por ahora seguiré ocupando el blog para desocupar mi cabeza, seguiré ocupando el blog para llorar y sentirme un poco más aliviada, pero también seguiré ocupando mi blog para quererles más, para seguir dándome cuenta de que a pesar de todo cuento con amigas y amigos que son simplemente geniales y que por una u otra razón cada día quiero más ñ_ñ.

Aún tengo mucho que decir....

Besos y muchas gracias a quienes me leen ^_____________^

Mente vacía

Eso me está pasando...

Mi cabeza está quedando vacía, sin ideas, sin pensamientos (eso por un lado es bueno, ya que asi no me caliento tanto la cabeza pensando :D ) pero también es malo por que ando como zombie por la vida, se me están acabando los temas de conversación y creo que al final terminare convirtiendome en una persona aburrida. Yo atribuyo esto al calor insoportable que hay acá, me corta todas mis energías y me mata los pocos ánimos que pueda tener.

Me aburro como una ostra en mi casa, quiero irme pronto a la playa para despejar mi mente y liberar mi espíritu, además que ya el otro mes entro a trabajar X_x aunque no quiera debo hacerlo, asi que tengo que aprovechar estos últimos días de libertad que me van quedando.


Asi que no tengo nada más que decir... un alivio para quien me lee y no me soporta xDD

Besos y mucha suerte para todas y para todos ^_________^

Desde la nada

Me he sentido mal a ratos y no logro que la tristeza me abandone, mis pensamientos me están matando, se me está haciendo difícil andar bien en el día, tampoco quiero tomar pastillas para andar atontada, odio mucho lo que me pasa, siento que no hago las cosas bien y por esa razón nada me resulta.
Sigo estancada en lo mismo, me arrepiento de mis decisiones, me arrepiento de las cosas que hago y de las que no hago, me siento peor que una tonta quinceañera, no logro ponerle orden a mi vida, todo parece ir cuesta abajo, no sé como diablos prolongar esos momentos de felicidad que me pasan.
El sábado fui a un casamiento, lo pase muy bien hasta que me acorde de ti, por un instante quise que tú fueses quien me estuviera acompañando en esa fiesta, quise que tú hubieses sido la persona con la cual bailaba, reía y conversaba, me dio rabia y a la vez mucha pena, por que me doy cuenta de que no puedo olvidarme de ti, aunque ya no hablemos, aunque ya no te vea, siempre estás en mi mente, me culpo de que la decisión que tome, la de alejarme para olvidarte me ha echo mal, por que no solo aleje a la persona que más quiero, la que más me importa, si no que también aleje a mi mejor amigo (al menos así lo sentia y aún lo siento).... pero ya vez, todo lo hago mal.
Siento que el tiempo que no hemos hablado o estado juntos ha sido eterno, siento unas ganas locas de volver a hablarte, pero no sé si tú querrás volver a hablar conmigo, no luego de lo que te dije la última vez, juro por Dios que lucho contra este sentimiento que se niega de alguna manera a morir, quiero que vuelvan esos días en donde tú me dabas tanta alegría, quiero conversar contigo hasta la madrugada y reirme como una loca. Tengo mucho miedo, miedo de perder tu amistad por completo, créeme que de verdad lo lamento tanto, lamento tanto esto que me paso, yo estaba super bien cuando solo me gustabas, pero luego lo empeoré todo X_x.
Sé que debo olvidarme de esto que siento, eso nunca lo he dudado, pero tampoco quiero perder a una de las mejores personas que he conocido en mi vida, siento tu ausencia, necesito ese apoyo que me dabas, ese cariño y amistad, perdoname por todo lo que estoy haciendo, sé que soy una estúpida, ojalá nada de eso hubiera pasado para que pudieramos seguir siento tan o mejor amigos que antes.

Siento que me estoy secando, le pido a Dios que luego de que pueda olvidarme de mis sentimientos por ti no me enamore de nadie más, ya que no podré soportar que me pase otra vez lo mismo, sé que no soy buena para nadie y sé que nunca lo seré, además estoy tan destrozada por la tristeza que no creo que tenga ánimos o ganas de fijarme en otra persona, prefiero estar sola por muuuuuchos años más, esperando el día en que toda esta pesadilla termine...


Vaya entrada para este año que comienza....en fin, ya sabía que este año no sería tan bueno como los demás creían

¡¡ Muy Feliz 2007 !!

Ojalá pueda estar asi de contenta como esta imágen durante este año

Pues eso......Deseo de todo corazón que este año que comienza sea mucho mejor para todos ustedes, para quienes me leen, para quienes me animan, para quienes me entienden (o al menos eso intentan) y sobre todo para los que me quieren^^
Espero que también sea mejor para mi, ya saben que no pido mucho y tampoco haré propósitos o me pondré metas, por que sé que no se cumpliran o no podré lograrlas asi que he decidido dejar que las cosas pasen por si solas, no quiero desilusionarme más...
Mi fin de año no estuvo tan mal, tome mucho y no me arrepiento, lo pase en casa de mi vecina junto a sus amigos y familiares, me reí y también me dieron muchas ganas de llorar asi que fue ahí cuando decidí que era tiempo de volver a mi casa, estaba sola ya que el resto de mi familia (mis padres y mi hermano) estaban celebrando en otros lugares, me acoste y menos mal que me quede dormida enseguida, eso es lo bueno de tomar harto, que te deja durmiendo enseguida, como anécdota pintamos al novio de mi vecina con pintura labial cuando se durmio borracho en el sofá, parecía loco xDD y hablando de tomar pues ya estoy juntando sed para este sábado que viene, ya que estoy invitada a un matrimonio, asi que lo celebrare en grande... comere y tomare como si se fuera a acabar el mundo xDD.

En fin... no ando muy de ánimos asi que mejor lo dejo hasta acá....

Besos y un abrazo muy fuerte para cada uno de ustedes

Pd. Gracias Arri por tu sms, me hizo mucha ilu recibirlo :fan: