Se nos viene Halloweenn!!!

Ya se acerca Halloweeeeeeeeennn
No sé si este año me anime a disfrazarme , aunque yo creo sólo me pondré un elástico por que soy tan fea que no me hace falta una máscara para salir a espantar por ahí MUHAHAHAHAHAHALo único que me gusta de estas fechas es que puedes comer tantos dulces como puedas xDD
Yo aprovecho de salir o acompañar a mi sobrino (el año pasado le regale un disfráz de Gasparin o Casper,como algunos le conocen)la verdad se veía bastante mono, además le compré una guadaña (la cosa esa que utiliza la muerte para cortar cabezas) y una especie de recipiente con forma de calabaza donde podía meter los dulces que le regabalan, jajajaja era todo un espectáculo verlo, aunque él solo pedía los dulces, yo me encargaba de hacer las travesuras UUH

Aunque a mi me gustaría poder asistir a una fiesta de disfrazes que se hará en la disco Bloondie, la mejor disco de Santiago, tienen 7 pistas de baile y hacen performance, también en una de las pistas habrá un aquelarre y en otra una performance gótica, pero ¿Dónde está el problema ? ... pués que como mis "amigos" ya no me hablan más, no tengo con quien ir, asi que me tocará estar en la comodidad de mi casa viendo alguna porquería que echen por la tele o quizás diviritendome con la gente en el msn, mis camaradas las Brujis debemos organizar algo entretenido para aquellas que al igual que yo no tienen NADA o más bien no tienen a nadie con quien salir y pasarlo bien.

A ver que cosas nos traerá este cambio de mes "tan especial", será acaso ¿el renacer de alguna nueva esperanza?, o ¿la muerte de las malas experiencias? o simplemente la muerte de las ilusiones, aunque las mías desde hace mucho que las enterré y las que quedan estan casi agónicas y por ahora prefiero que esten asi^^

Yo quiero dulceeeeeess! muchos dulces si me los dan me disfrazaré de lo que sea xD

Esperare vuestras ofertas...
Ahhh, a ver si nos ponemos de acuerdo las brujitas para hacer un aquelarre alcoholico u orgíaco :UUH:
PD1. Tienen que contarme si planean disfrazarse o salir de fiestas...si??
PD2. me encantó lo que ha echo Kasumi-Arien en su foro y Misao en el de ella, muchisimas felicitaciones a ambas
PD3. disculpen por haber tomado esos emotis y ponerlos acá, es que están super gonitos :ojis:

Desanimada

Siempre me ha costado acercarme a las personas y contar mis cosas, sobre todo me cuesta mucho acercarme a mi propia familia.

Estoy muy apenada y en verdad trato de no darle importancia, pero lamentablemente no puedo... y no puedo por que se trata de mi propia familia, con los que tengo que convivir día a día, no es que nos llevemos peleando como el perro y el gato todo el tiempo, al contrario, somos super independientes el uno del otro y creo que es esa "independencia" la que en mi ahora hace estragos.

El jueves intenté acercarme a mi madre con no muy buenos resultados , no tengo muy buena comunicación con ella, jamás la he tenido, pero ahora como estoy con depre siento que debo acortar esas distancias que me separan del resto de mi familia pero ¿ Qué hacer si siento una barrera entre ellos y yo? y no es que yo la haya puesto, ya estaba ahí y es muy difícil de atravesarla.

Le conté a mi madre que andaba con pena y que tenía muchas ganas de llorar, creí que con eso podría empezar una conversación con ella o al menos creí que ese sería un buen comienzo para decirnos lo que realmente sentimos, pero me equivoqué.... nada paso, ella sólo paso de lo que le dije diciendo que a ella eso mismo le pasó el otro día, pero yo estaba hablando de mi, de lo que yo sentía , de lo que me pasaba, quería que ella me ayudara a entender porqué siento esas cosas , por que ando con pena o con ganas de llorar. O por último que me dijera :"hija, si quieres llorar acá estoy yo para compartir tus penas" pero nada.... sólo recibi silencio y que no hubiera dado por recibir un abrazo, ese abrazo que ahora más que nunca me hace tanta falta, ese abrazo que me hiciera sentir que no estoy sola, que apesar de que en la realidad si lo estoy y hablo de la realidad de acá, la que me toca vivir día a día, no tengo amigas o amigos, todos me han dado vuelta la espalda y más encima ahora me dí cuenta que a mi familia le importo un carajo...

Con mi padre no tengo comunicación, apenas si me saluda, con mi hermano menor es casi lo mismo y ni hablar de mis otros dos hermanos, ellos tienen una vida aparte y ni siquiera les importa si ando bien o mal, con este panorama como verán las cosas no resultan del todo bien para mi, tengo CERO apoyo de mi propia familia, hoy se lo comenté al médico y bueno él no puede cambiar la mentalidad de mi familia asi que al menos tratará de cambiar un poco la mía, ojalá que eso resulte, al menos yo ya sé que no puedo esperar nada de parte de mi familia o del resto de la gente que me rodea...Y como esto me ha afectado tanto, que lo poco que había "avanzado" con la terapia se fue a la mierda asi que me han dado 21 días más de baja y me aumentaron un poco las dosis de los medicamentos para dormir... vaya que bonito ^^

Desde ese jueves que ando muy apenada, miro a mi madre y me pregunto en que he fallado para que ella no se interese por mi, lo mismo pasa con mi padre o con mis hermanos, ahora si que pienso que si me perdiera por ahí nadie me extrañaría, que a nadie le hago falta si ni a mi propia familia pareciera importarle. Me resulta tan difícil poder asimilar todo esto, ahora puedo entender muchas cosas que han pasado pero antes no les daba importancia, tampoco quiero decir que mi madre no ha sabido ser "buena madre" al contrario, gracias a su esfuerzo pudimos tener una casa propia y muchas otras cosas más, es una buena persona, solo que quizás ha cumplido tan bien su papel de madre que dejó de lado su papel de "amiga"...

En fin.... otra cosa más a la que debo acostumbrarme, despues de todo ya me debería de haber acostumbrado a que las cosas para mi siempre van a costar muy caro, ahora ya lo sé y lo estoy pagando con lágrimas, esas lágrimas que ahora no me dejan escribir nada más...

¿Eres una persona desechable ?

No sé si ustedes se han preguntado en más de alguna ocación : ¿Para que sirvo o para qué soy buena/o?? creo que si, que todos nos cuestionamos eso en más de alguna ocación y no crean que acá otra vez vengo con una entrada llorona y lastimera, de esas que estoy poniendo ultimamente y de verdad lo lamento pero ya saben que no estoy pasando por buenos momentos...Aunque tampoco estoy TAN mal como hace un mes atrás, al menos ya no lloro tan seguido, o si me dan bajones no me duran todo el día, espero salir pronto de esta depresión de la cual soy presa, aún cuando muchas veces me cuestiono si realmente vale la pena salir y estar bien, me cuestiono en que quizás las cosas van a seguir tal cual hasta ahora, pienso que aunque yo cambie mi manera de ser o hasta me empieze a querer un poco, todo seguirá igual, no tendrían por que cambiar y menos por alguien como yo, lo dudo....
Quizás solo cambie mi manera de ver las cosas y enfrentarlas, ese temor que me embarga día a día, ese temor a enfrentar mis sentimientos, ese temor que tengo a que mis pocos sueños o ilusiones se vayan a la mierda, como ha pasado hasta ahora, ese temor de que este vacío que siento se apodere de mi y me convierta en un ser oscuro y con muy pocos sentimientos, aveces me siento muy rara, como que no soy yo misma, sobre todo cuando alguien me cuenta algo que le sucede ya no me involucro tanto como lo hacía hasta un par de semanas o días y no es que no me importe lo que les pase a las personas que yo quiero, a mis amigos o amigas (personas que yo quiero y espero poder contar con esa amistad por mucho tiempo más, aún cuando veo que para algunos solo soy una persona desechable, una persona que se puede reemplazar con otra facilmente, una persona que ....bueno,no importa) al contrario, me importan y mucho, aún más de lo que algunas personas puedan pensar, es sólo que ya aveces las palabras de consuelo y ánimos no me salen, aveces realmente no sé como ayudarles y en más de alguna ocación en mis intentos por ayudar alguien siento que lo estoy cagando más :S juro que no es mi intención hacer esto, es solo que ni yo misma sé que mierda pasa conmigo en esas ocaciones, o es que quizás estoy aprendiendo a poner mis necesidades por encima de la de los demás? si es eso juro que no me gusta, no me gusta lo que siento luego de que pasa, me siento una hipócrita y muy poco honesta. Si a alguien he hecho sentir mal con mis estupideces espero que me lo diga, así al menos entenderé y comprenderé el alejamiento de algunas personas =)

¿ Es que acaso las personas -tipo desechable- existen?, se puede reemplazar el cariño o amistad por otra ? sé que en algunos casos si se puede hacer esto o quizás siempre pasa y soy yo la que me he dado recién cuenta, ahora que soy una de esas personas -tipo desechable- acaso no sería mejor decir : "Oye ya no me importas" o simplemente decir : "Ya no me interesa ser tu amiga/o " , ojalá la gente fuera más honesta, asi los -desechados- no lo pasaríamos tan mal. Pero es tan increíble lo frágil que es la mente o la memoria de algunas personas, pareciera que no les cuesta nada olvidar todos esos momentos vividos, las experiencias compartidas, las risas y los llantos, si tan solo fueran más honestos..... ya con algunos casi no sé de que hablar, los siento ya tan lejanos, casi a miles de años luz de mi :( y como odio esos silencios eternos, minutos y minutos sin decir ni una maldita palabra, por que diablos no dicen : ¡¡ oye me aburres !! y ya...ojalá yo pudiera ser más fria y por qué no!!, un poco más hipócrita, por que me he dado cuenta que solo engañando, mintiendo o fingiendo- ser alguien que tú no eres realmente- es la única manera en que no te conviertes en una -persona desechable-....

Gracias a quienes me leen y aguantan mis tonteras =)

Besis ^_________________^


Ahhhh me uno a los buenos deseos de recuperación y pronta mejoría de :

Toro, el perrito de Ana y también de Cocker, el perrito de Frikye


Muchísima suerte para ambos y ojalá los resultados de los exámenes salgan super bien ^^

Días lluviosos

Ufff... parece que el invierno no nos quiere abandonar y eso me parece GENIAL por que nada me cae más mal que los días donde hace un calor que pareciera que estamos en el mismo infierno....
Y acá la lluvia ya echo de las suyas como siempre, las calles inundadas, accidentes de autos, damnificados, etc ,etc,etc. son el saldo que pagan algunos por tener esta lluviecita que sirve tanto para descontaminar el asqueroso aire Santiaguino.

Acá estoy... en la comodidad de mi casa, ando molesta, preocupada y un poco bajoneada

Resulta que ayer me llegó una carta de parte de los del seguro de salud (Banmédica) en donde me dicen que no me pagarán la licencia médica que me dió mi psiquiatra en la cual estipulaba que yo necesito reposo médico a causa de mi depresión severa, ellos rechazaron esto escudandose en que la entrevista que tuve con la psiquiatra de ellos ( me mandaron donde una psiquiatra del propio seguro para que me evaluara si lo mio era realmente depresión o era una farsa ) ella dejó constancia de que lo mio no ameritaba el reposo por 21 días que me dio mi médico por lo tanto el pago de dicha licencia quedaba rechazado.-

Ahora bien, yo puedo apelar a dicha resolución pero tengo que ir a otra entidad para que evaluen mi caso, esta entidad es conocida como COMPIN (Comisión de Medicina Preventiva e Invalidez) la cual se caracteriza o es famosa por ser una de las más BUROCRÁTICAS y ENGORROSAS de Chile, dicho de otro modo, pueden pasar más de 20 días hábiles sin que yo sepa nada de mi caso, ojalá yo pueda tener algo de suerte y tenga una resolución a mi favor antes de fin de mes, si al menos tuviera a algún conocido que trabajara ahí podría ayudarme a que mi caso se viera con más urgencia pero lamentablemente no conosco a nadie que conosca a alguien que trabaje ahí :S:S:S. Asi que me toca esperar y esperar y esperar....Hoy debí hacer ese trámite aprovechando que también tenía hora al médico pero como está lloviendo tanto me dio palo salir X_X además que luego cuesta un montón el tomar el bus, asi que el Lunes sin falta debo arreglar ese asunto.-

No sé de que más hablar o contar, tengo mi cabeza media confundida entre las cosas que quiero hacer y no me salen y las cosas que siento y que me cuesta expresarlas... intento andar bien o al menos estar más animada, he tenido un par de bajones esta semana pero no he dejado que eso me hunda, aún cuando sé que en mi busqueda para encontrar las respuestas a todas esas interrogantes que tengo sólo hago que darle vueltas y más vueltas a las cosas, al final termino enrededandome más y sintiendome mal por seguir pensando tonteras e ilusionandome con cosas que sé que no conseguiré jamás o al menos no mientras no sepa quererme un poco,cosa que me cuesta un montón...

Soy una de esas personas "difíciles de entender por naturaleza" no sé por que me lio tanto con cosas que para otros resultan tan fáciles y sencillas de entender o comprender , me surgen más y más preguntas pero mejor las dejo para otro día, asi al menos podré dormir tranquila esta noche.-


Gracias a quienes me leen y dejan comentarios
Besis ^________________^



Escribo esto al son de la canción "Esta tarde vi llover" en versión rockera por el grupo Chileno Los Ex de cuya estrofa sale esto : "Yo no sé si me quieres o me engañas, Yo ya no sé si me quieres o me extrañas...." sé que el quererme no se puede asi que al menos me gustaría saber si me extrañas.... por que yo si te extraño y mucho, aún cuando no sé cosas pasan por tu cabecita y asi como van las cosas dudo que te interese saber que pasa por la mia....

Mientras me da sueño...

Acá estoy.... esperando que la pastilla para dormir me haga efecto y desde ya, aviso que si empiezo a escribir mal, cosas sin sentido y difíciles de entender no es cosa intencional, todo es producto de la famosa pastillita que me hace dormir requete bien =)
Ahora la verdad no tengo nada que hacer,no tengo ninguna serie para ver y asi esperar de manera más placentera la llegada de Morfeo, estoy más ansiosa por ver el último capitulo de Ouran Koukou Host Club si si si, ya se que sólo hablo y hablo de esta serie... pero es que me ha encantado :emotideloca: es supermegahiperway: de entretenida,chistosa y a ratos morbosa,sobre todo por la pareja de gemelos xDDD (de paso aviso que deje una reseña con capis en DD en el foro SG :yonohesido) asi que nadie tiene excusa para no verla.

Bueno siguiendo con mi espera no se me ocurre de que más escribir, en la tele no hay nada bueno para ver asi que sólo escucho música, intentaba leer un libro que me prestaron de Barbara Wood se llama "Armonia Rota" tiene 377 páginas, yo recién voy en la 35 (><) si si si, sé que estoy floja. El libro no esta mal hasta el momento, habla sobre la vida de Charlotte, una mujer a cargo de "Armonia Biotec" que se encarga de producir medicamentos a base de productos naturales y a la cual se le acusa de ser la causante de muerte de tres personas tras haber consumido sus productos,todo esto ha provocado que la vida de Charlotte (que es mitad americana y mitad China) se vea totalmente echa un caos, más aún cuando su ex que era agente encubierto de la KGB se aparece luego de 8 años de haber roto con ella para ofrecerle su ayuda para atrapar al o los autores del sabotaje que estan sufriendo sus productos. Asi que cuando termine de leer el libro les comentare que tal =)

Cambiando de tema, tengo un amigo que lo está pasando mal por que se ha ilusionado o quizás enamorado de una persona que a mi juicio está jugando con sus sentimientos,sólo espero que ojalá logres saber que pasa realmente por la cabeza de esa chica y sobre todo sepas que es lo que realmente siente por ti, ya sabes que no me gustaría verte sufriendo, eres una persona demasiado valiosa para que alguien te este dañando intencionalmente, sabes que cuentas con mi apoyo y amistad en todo momento^^. Y es que aveces uno es tan masoquista que aún sabiendo que esa persona te hace daño más te acercas y tratas de pasar con esa persona el mayor tiempo posible -al menos eso me pasa a mi- y mientras escribo sobre esto por la radio pasa la canción de Boy George "Do you really wants you hurt me " y me ha dejado pensando más y me han surgido muchas preguntas....
Por ejemplo en mi caso cuando me gusta alguien no puedo dejar de estar sin saber nada de esa persona, aún cuando sé que me hace daño, me gusta saber que piensa , que siente ,que es lo que hace en el día, que sueña y que es lo que desea, supongo que eso es normal cuando uno está enamorada, pero por qué lo que amamos nos hiere? no se supone que el amor es algo bonito ? por qué unos sufren más y otros menos ? eso dependerá acaso del grado de amor que está involucrado ? o quizás depende de la persona con la cual estamos ? es que el ilusionarse es tan fácil, aún no logro entender por que aveces detalles tan pequeños como una palabra pueden hacer que tus sentimientos por esa persona sean tan profundos e intensos hasta el punto de hacer lo que sea por estar a su lado o conseguir al menos que esa persona te corresponda, la verdad no entiendo ni mierda lo que estoy escribiendo xD y es que hablar de este tema me hace tener tantas dudas sobre lo que realmente significa amar a alguien....

Sé que amar es lindo y algo que todas las personas deberiamos tener la experiencia de vivirlo,pero aún no me queda claro cuando uno se da cuenta que está enamorado, será acaso cuando tu corazón late nervioso cuando ves a esa persona ? en que momento o en que etapa uno dice : si, estoy enamorado?... Ainssssss :S por qué el amor es tan complicadoooooo V_v


Uff.. creo que estoy desvariando mucho asi que mejor me voy a dormir

Besis y gracias por leerme ^________________^

Cuando faltan las palabras...

Quizás ese no debería ser el titulo para esta entrada, si no más bien debió llamarse:"Cuando falta valor"...

¿Qué hacer cuando quieres decir lo que realmente sientes pero las palabras no te salen?
¿Qué hacer cuando mientes en vez de decir la verdad aún sabiendo que el mentir luego te hará sentirte mal?
¿Qué hacer cuando en tu corazón está todo perfectamente escrito pero simplemente no puedes plasmar todo aquello con palabras?
¿Por qué continúo con este temor a ser honesta conmigo misma?

¿Por qué sigo con este temor adentro de ser lastimada?
¿Por qué me cuesta tanto expresar mis sentimientos?
¿Por qué me cuesta tanto decirle a una persona que me importa más de lo que me debería importar? O simplemente ...
¿Por qué me cuesta tanto decirle a alguien que me gusta y punto?

Tengo tantas y tantas preguntas sin responder en mi cabeza que pensé que por que no escribirlas acá y de apoco tratar de responderlas.
La verdad es que no entiendo por qué para algunas personas les es tan fácil expresarse en cuanto a sentimientos se trata, yo es que por más que lo intento sólo termino diciendo algo totalmente distinto a lo que realmente quería decir o contar aunque luego por dentro sólo siento ganas de llorar y me siento culpable de esconder eso que para nadie es un secreto a voces pero para esa persona si.
Siento un temor tan grande a mostrarme tal cual soy y no me refiero a que hasta ahora no lo haya echo, solo que no en serio, me encantaría abrir mi corazón de par en par al igual que lo que mi cerebro piensa, ser literalmente "un libro abierto" alguien sin misterios,sin trancas y sobre todo sin temor.

Ahora escribiendo esto recorde lo que una amiga muy querida me dijo el otro día :" Se que me falta mucho por saber de ti^^..." no es que eso me haya echo sentir como una maldita egoísta y mentirosa , sólo me hizo darme cuenta de que hay quienes si quieren conocerme tal cual soy y soy yo misma la que pongo trancas o armo muros donde no deberían haberlos o que me escudo ante quienes realmente demuestran un interés por mi, por saber quien soy, por saber que pienso, saber que siento, o el por qué lloro o sonrío. Quiero decirle a esa "amiga" que es la que más me conoce y espero que con ella, al menos, poder mostrarme tal cual soy por que sé que ella conmigo es honesta y sobre todo se deja conocer y querer ^^
También me gustaría ser un poco como otra "amiga" de la cual desde hace un tiempo que nos estamos conociendo y por desgracia compartimos los "malditos desamores" ,yo a ella la admiro, por ser valiente y honesta con sus sentimientos y con ella misma, decirle a alguien que lo amas no es sinónimo de que te correspondan, el rechazo es lo primero que yo siento antes de decir una sola palabra,pero ella en cambio lo dijo, a su manera quizás, pero lo dijo, también tengo un "amigo" muy querido que también ha sufrido de los "malditos desamores", y debo decir que a él también lo admiro por ser valiente y honesto con sus sentimientos , el rechazo es algo que está ahi, pero quien no lo intenta jamás podrá saber si esa persona está pensando exactamente lo que uno, o si esa persona también tiene temor a decir lo que siente.
Yo ahora tengo que ser capáz de expresar mis sentimientos, no quiero dejar pasar más y más meses sin decir lo que realmente siento y pienso, quizás muy luego me decida por primera vez a abrir mi corazón a una persona, aunque sé cual es la respuesta que voy a obtener asi que ese día estaré con una cajita de Kleenex a mi lado para cuando empieze la lloradera xDD pero al menos ya me quitaré un peso de encima, por fin saldré de la duda de saber o no saber que pasaráo o la de si lo digo o no lo digo.
Despues de eso muchas cosas van a cambiar y otras ya están cambiando, pero da igual al menos me podré sentir libre y por primera vez feliz de haber podido vencer ese temor que me invadió por tantos y tantos años. Quizás dar ese pequeño pasito sea algo que me ayudará a subir mi autoestima y eso sólo lo sabré el día que hable con el corzón...

Besis para los que me leen y me siguen animando desde siempre ^^
Los quiero muchoooo y no se les olvide dejar un post =)

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PD Los post dejad0s acá son los que se acumulan en la balanza que mide mi eutoesima xDD ahora de ustedes dependera que me quiera más o me quiera menos ñ_ñ

Sangre Eterna

"La noche ya se veía venir cuando despertó ,sintió una presión en su pecho,algo que no la dejaba respirar ni moverse ,sentía además que sus brazos y piernas no le respondían como ella quería,parecían no querer hacer caso a la orden dada por su cerebro a que se movieran,ya se sentía totalmente desesperada nada de lo que ella quería podía hacer.Aún un poco adormecida Sintio unos pasos acercarse y penso que lo mejor era permanecer inmóvil hasta estar segura de ver quien era la persona que venía.
Apenas sintió moverse la manilla de la puerta y una sombra entro a esa habitación,lo vio caminar unos pasos hacia donde ella estaba,la verdad es que por la poca iluminación que había allí no pudo distinguir si esa figura era de un hombre o una mujer. La figura permanecía inmóvil junto a la cama en donde ella estaba amarrada de pies y manos, ahi pudo contemplar que por su aspecto era una mujer, llevaba un abrigo largo negro con una capucha que apenas dejaba ver su rostro,un escalofrío recorrio su espalda a medida que miraba a esa persona que estaba ahí,inmóvil,muda sin hacer nada más que mirarla.
De pronto ese ser dejo ver su rostro, era una mujer tal como ella había pensado, era muy hermosa aunque al mirar sus ojos vió mucha tristeza en ellos, tenia el pelo negro hasta un poco más abajo de los hombros, era un poco ondulalo y oscuro,sus mejillas no tenían ningun color ,sus labios en cambio eran de un rojo muy profundo. La mujer extendio una mano intentando acariciar el rostro de la joven que permanecia atontada contemplandola, sintió su mano fria tocar sus mejillas y quitarle un mechón que cubria parte de su ojo izquierdo la jóven intento pronunciar una palabra pero un dedo se posó en sus labios impidiendole hablar.
La mujer le dijo que no debía temer , que ella no le haría daño alguno y que sólo debía obedecer lo que ella le decía o de lo contrario moriria, la joven asintió con la cabeza en señal de haber entendido todo lo que la mujer le había dicho. De esta manera la mujer se presentó ante la joven que la miraba con admiración y curiosidad, le dijo que se llamaba Carmila y que ella había sido escogida para convertirse en uno más de su Clan, la joven preguntó de que Clan le hablaba a lo que Carmila le respondió que al Clan de Sangre Eterna, una hermandad de vampiros que poco a poco están siendo extinguidos por un cazador al que llaman Dhamer, el cual había sido miembro del clan pero no alcanzó a convertirse en vampiro .
La joven parecía no creer para nada las palabras que oía de boca de Carmila y esta al darse cuenta de los pensamientos de la joven se acercó a su cara y le mostró sus colmillos, esos labios rojos que invitaban a ser besados ahora eran el escondite a esos colmillos afilados , misteriosos que podía dar la vida eterna o quitarla al mismo tiempo. Fue asi como la joven creyó cada una de las palabras que Carmila le iba diciendo, pasaron unos minutos y la hermosa vampira le pregunto el nombre, me llamo Elizabeth pero mis amigos me dicen Beth, muy bien Beth dijo Carmila, es hora de que seas parte de nosotros....
Fue asi como la desató de pies y manos ,Beth se sentía aliviada al poder tener control al fin de sus mienbros, se sentó en la cama y le preguntó a Carmila que a que se referia con eso de "ser parte de nosotros" a lo que la vampira respondio, es una ceremonia de iniciación al Clan, sólo de esa manera podrás tener al igual que yo vida eterna y tú no tienes elección has sido escogida por tu tipo de sangre casi único que al ser combinado con la sangre nuestra nos haremos más poderosos y podremos luchar contra Dhamer y sus aliados. Carmila condujo a Beth a una habitación donde estaba todo el Clan de Sangre Eterna esperando, ahí pudo apreciar que no eran más de 20 en total, comprendió la urgencia de tenerla a ella al precio que fuera necesario, aún recordaba que desde hace unas semanas se había sentido perseguida por alguien pero no sabía como explicarlo,sentía que en las noches alguien le hablaba mientras dormia y no fue hasta la noche anterior cuando iba camino a su casa, no debió ser más alla de las doce de la noche cuando una sombra apareció delante de ella y la abrazó tan fuerte que se desmayó en el acto y cuando por fin reaccionó se encontraba en esa habitación un tanto oscura atada de pies y manos a una cama.
Un joven se acercó al lado de Carmila y le besó la mano, Carmila le indicó que Beth ya estaba informada de todo y que estaba lista para ser iniciada, el joven se acercó donde estaba Beth ya un tanto nerviosa y asustada al ver esos pálidos rostros observándola de pies a cabeza, fué asi como Etan tomo de la mano a Beth y acercó su rostro al de ella, la joven pudo apreciar con mayor detalle como era ese extraño muchacho,pálido como todos los demás lo único que lo hacía diferente al resto era un pequeño tatuaje en su frente que tenía unos extraños simbolos,quizás diga que es el lider de clan , pensó la joven,a lo que Etan respondió que si, que ese simbolo sólo lo podía tener el lider del clan y sin más vueltas Etan le preguntó a la joven si estaba lista para ser uno más de ellos, Beth no supo que hacer pero instintivamente dijo que si,Etan acercó su cara al cuello de Beth y comenzó a tomar parte de su vida,con cada succión parte de Beth moria y una nueva nacía , la joven sentiía que se le empezaba a salir el alma cuando Etan la separó de su lado, ella pudo mirarle la cara y vió esa boca bañada en sangre y los ojos de un tono tan oscuro como la noche más lúgubre, Beth cayó al suelo y comprendió que ya era otra persona ,sentía un ardor en su vientre y su corazón a ratos se detenía ,quedó tirada en el piso de ese salón siendo una más, una más del Clan de Sangre Eterna..."



Si, que pasa me gustan los vampiros y que xDD

Besis y gracias a quienes me leen ^____________^

PD. Gracias Fro por la entrada que me dedicaste en tu blog ^^

La canción

Bueno lo prometido es deuda
Acá dejo el video con la letra traducida de la canción que me dedico Obi,la verdad es que me emocionó muchisimo.

Asi que simplemente puedo decir:
Gracias Amigo ^^


First Day Of My Life

Primer Día de Mi Vida

Asi que encontre una razón para estar viva
esforzarte más en ver el otro lado
hablando conmigo misma
demasiadas noches en blanco
intentanto encontrar un sentido a esta vida estúpida
No quiero tu comprensión
a veces no sé quien soy

Hey que buscas?
nadie tiene la respuesta
ellos solo quieren más
Hey quien va a ser lo correcto
este podria ser el primer día de mi vida

Asi que encontre una razón
para dejarlo ir
decirte que estoy sonriendo
pero aún necesito crecer
encontrare salvación en los brazos del amor
No quiero tu comprensión
a veces no sé quien soy

Hey que buscas?
nadie tiene la respuesta pero solo quieres más
Hey quien va a ser lo correcto
este podria ser el primer día de tu vida

La primera vez que realmente me senti viva
la primera vez que rompi la cadena
la primera vez que escapo del dolor

Hey que buscas?
nadie tiene la respuesta, nosotros solo queremos más
Hey quien va a ser lo correcto
este podria ser el primer día de tu vida
Hey que buscas?
nadie tiene la respuesta, ellos solo quieren más
Hey quien va a brillar
este podria ser el primer día de tu vida.


Yo espero poder tener ese "primer día de mi vida" muy pronto...

Besis y gracias a quienes me leen ^___________^

PD. puse la url del video por que al ponerlo acá se me descuadraba todo el blog (><)

Soy rara...

He leído en algunos blog's que ponen entradas como :es mejor no levantarse, no todos los días son buenos,aveces es mejor estar solo,si no te hubiera conocido,eres un desgraciado (si,este lo lei por ahí),maldito el día que te vi..etc,etc,etc.

La cosa es que me siento rara, no sé por que mis ánimos bajan tan pronto,siento unas ganas de llorar enormes,aveces por nada y otras provocadas por simples palabras o ver situaciones que me dejan mal.

No sé si será a causa de la depresión pero cada día se me hace más difícil llevarlo de manera positiva,esa angustia ese vacío que no dejo de sentirlo, las terapias no son malas pero creo que no son las adecuadas para mi, mi autoestima en vez de crecer un poco cada día va desapareciendo, no dejo de sentirme como una mierda,no soy capáz de ver cosas positivas en mi, sé que algunos se cansan de decirmelo cada día y de verdad que se los agradesco pero mi torcida cabeza no lo asume,es cosa que me mire al espejo y vienen a mi todas esos pensamientos negativos y autodestructivos, no sólo el echo que me encuentre fea si no que es el verme y mirar a mi alrededor y ver que estoy sola,que a los que ayude un día hoy me dan vuelta la espalda,hoy me ignoran,hoy me hacen sentir que no existo...

Sé que debo pasar de gente asi y es lo que he estado haciendo estos últimos días,pero me apena muchisimo darme cuenta que perdi mi tiempo con gente asi,me hace cuestionarme tantas cosas y sobre todo me hace cuestionar lo tonta e ingenua que soy,aún confiando en la gente que me ha echo daño (><) lo sé soy demasiado uhmm .....sin palabras... Hoy ha sido uno de esos días en donde he tenido muchas ganas de llorar,me las he aguantado como he podido,aunque igual se me han caído algunos lagrimones, no sé que gatillo que me sintiera asi, intente salir a dar un paseo aprovechando que el día estaba bonito,pero me devolví por que me senti mal, me senti tan fuera de lugar, de apoco esta sensación de que no encajo en ninguna parte crece, se lo he comentado al psiquiatra y él solo me dice que debo darme tiempo para cambiar los chips negativos que tengo en mi disco duro, que ya volveré a sentirme bien y sobre todo contenta conmigo misma.
Ojalá eso pase pronto.... ojalá vuelva a tener días alegres, ojalá vuelva a quererme un poco, mientras tanto sigo con la terapia,sigo aprendiendo a contar lo que me molesta,lo que me hace poner mal y lo que no me gusta pero lo mejor de todo es que puedo contar con algunas personas, con su amistad, apoyo constante y sus ánimos infinitos para mi^^

Hoy no ha sido un buen día, gracias Obi por haberme echo compañia cuando estaba tan mal, gracias por la canción que me has dedicado (prometo que la pondré como mi siguiente entrada al blog) y sobre todo gracias por tenerme paciencia ...es que soy muy cabeza duraaaa ,si no preguntenle a Homilo , el pobre ya no sabe que hacer conmigo, pero sabe que lo quiero muchoooo y gracias a Ana que es mi como mi brazo derecho,siempre está ahi cuando más lo necesito.

Asi que bueno, otro día que fue salvado por esa mano amiga que siempre sale cuando se necesita

Besos a todos y gracias ^____________^

Se acerca la Primavera...

Se acerca la primavera a pasos agigantados...
Ya se deja sentir en el ambiente el calor que se nos vendrá encima,los árboles están empezando a florecer,el sol sale más temprano y se oscurece más tarde...En fin cosas que hacen que algunas personas anden más alegres,felices y contentas....

Yo debo ser la ecepción.. la primavera no es que me moleste, al contrario, la prefiero mil veces más que el odioso verano...sólo que no sé, es que como es época de florecimiento a mi me da más depre por que no florece el amor para mi....

Ya estoy otra vez tocando este tema que me va tan fatal,pero ya hasta me provoca risas, en serio, ya me río de mi mala suerte y de mi ojo maldito para escoger a la persona más equivocada del mundo para enamorarme.

Me han dicho que soy masoquista por que como siempre termino echa mierda y con el corazón más destrozado que un espejo roto, ni yo misma sé que les veo a los que me han gustado .... Son esos pequeños detalles los que me atraen,nunca me he fijado en la apariencia del chico,por que tampoco yo soy una super modelo asi que tampoco puedo pretender a un George Clooney o un Bruce Willis , de los pocos chicos que me han gustado primero soy amiga,luego con el tiempo me voy dando cuenta de sus cualidades,que sean alegres,que me hagan reir,que compartan algunos de mis gustos o hoobies..

En fin, el sentirme a gusto con ellos , en tener la confianza para hablar de cosas y sobre todo que me apoyen en mis momentos de flaqueza.Como dije antes son pocos los que me han gustado o de los que creí estar enamorada,sólo han sido 4, y bueno ahora 5 con el actual y con todos no paso de ser "la buena amiga",quizás me esfuerzo tanto para agradarles que al final sólo eso consigo.Al final me termino cuestionando todo y siempre me digo:
¡¡ Patty esta será la última vez que te enamoras !! y ya luego no me doy cuenta cuando ya estoy otra vez lamentandome por haberme fijado en el chico equivocado (para mi)...

Ahora mismo lo único que deseo es poder sacarme a este chico de mi cabeza,creo que nunca me había dolido tanto que me gustara alguien por que ni siquiera sé si estoy enamorada,tal vez nunca lo he estado por que mi psiquiatra me dice que el amor se vive de a dos y no de a uno asi que tú nunca te has enamorado...

Sea lo que sea otra vez me fije en el chico equivocado , del que me hace reír como loca,con el que puedo hablar de lo que sea, el que tiene casi mis mismos gustos, del que no fuma,el que es alegre y divertido,del que es inteligente,del que aveces me ignora,del que aveces me hace daño sin querer,del que es egoísta (también me fijo en sus defectos) y como siempre para el cual yo soy sólo Su Amiga, creí encontrar a la persona por la que siempre estuve esperando y sólo para darme cuenta que no era para mi y de la cual estoy obligada a olvidarme.

Como decía parte de una canción antigua de Yuri (que tiempos aquellos xD ) "Si para enamorarme ahora ,volverá a mi la maldita primavera ,que importa si para enamorarme basta una hora ,pasa ligera la maldita primavera y me hace daño solo a mi"
Otra primavera se acerca y con ella nuevos desamores y más trizaduras al corazón, espero que esta vez al menos me de un respiro y se olvide de que existo...

Gracias por leerme y aguantarme

Besis ^___________^

PD. No estaba con bajón cuando escribi esto xD

Días normales...

Bueno, asi como siempre escribo de cosas tristes que me pasan también debo poner las cosas buenas que me suceden,no puedo ser tan mal agradecida sobre todo por esas personas que no diré nombres pero ellos saben quienes son.

Me han ayudado muchisimo y no me han dejado sola ni en mis malos momentos (que por desgracia me dan muy amenudo) ni en mis buenos momentos (que espero que vayan en aumento :ojis:) y bueno también quiero decirles a quienes me hablan y se aburren conmigo...pues ya no me hablen más,yo no obligo a nadie a que me hable ni mucho menos me enojaré por eso, es más, me ayudan para saber quien es amigo y quien no.

Sé que puedo sonar pesada pero muchas personas ya ni me hablan por que simplemente no les soy tan graciosa como antes, lo siento!! pero el payaso está con depresión y por eso anda triste^^


Y buenoooo... el otro día debo agradecer a Homi por que realmente me hizo casi mear de la risa,nos hemos puesto las cam y empezamos a desvariar como locos,me la pase muy bien contigo amigo^^GRACIAS... y también a Pupi por que gracias a nuestras locuras me hice algunas capturas con la cam y la pobre se asustó con una xDD potrilla loca : te dije que era fea ,viste!!


Algunos me han visto por msn con esta foto

Pues sepan que me han dicho de todoooooooo....xDD
Arya me dijo que parecía la Ratona Minnie (creo que ha sido la más tierna)

Obi me dijo que parecía una ratita xDD

Homi me dijo que parecia rata de laboratorio

Miguel me dijo que parecía el reno Rudolph y que si mi nariz servía para alumbrar en la noche

Juanjo me dijo que parecía Pinki (de la serie Pinki y Cerebro) creo que ha sido la más acertada por que además de la nariz soy igual de flaca y tonta

A que no soy igualita??!! xDD

Sepan que estoy esforzandome mucho para salir de esta depresión que me tiene atrapada y que me hace ver cosas que no son realmente...Y aunque suene reiterativa les quiero mucho a todas y a todos ^^

Gracias a quienes me leen y dejan comentarios y a los que solo leen igual =)
Besis ^_________^

PD. Gracias Rast por pasarte por acá^^

¿En verdad estás solo?

Se cree en la soledad cuando te sientas en un rincón y ves pasar toda tu vida en el reflejo de la navaja con la que intentas terminarla...

Se cree en la soledad cuando la razón se vuelve demencia, la pureza en pecado,las risas en lágrimas y aquellos seres en un simple y mero recuerdo...


Se cree en la soledad cuando ya cansado regresas a tu triste y fría guarida en donde eres preso de tu propio hogar, en donde esas cuatro paredes se cierran ante ti e intentan aplastarte...


Se cree en la soledad cuando sin esperanzas se levanta el rostro al cielo en busca de una respuesta que tal vez esa navaja no te pueda mostrar,o pueda,pero tú seas demasiado débil para siquiera mirar...

Se cree en la soledad cuando lloras solo, te das cobijo con tus propios brazos y tratas de dejar de pensar...

Se cree en la soledad cuando te arrodillas ante la luna,una esperanza luna mía solo una esperanza te pido...

Cuando en tus propias lágrimas se refleja el dolor y después en un amargo trago se van, pero el dolor se queda y se clava más y más profundamente...

Ahora...

¿Crees en la soledad?

Yo si..... pero aún tengo un poco de esperanza en que me deje libre

Ya está a la venta la "Cerveza Duff "

Siiiiii,yo tampoco lo podía creer pero es cierto, ya está a la venta la famosisima cerveza que deja loquito a Homero xDD

Acá les dejo la noticia o más bien he recopilado y juntado varias noticias que hablaban sobre lo mismo :



"Imagínate este verano en la tradicional cena con los amigos en el borde de la piscina, con aire fresco, sin bochorno y que todos pidan como locos una buena cerveza fría. Y de repente, sales tú disfrazado de Duffman y les ofreces una flamante Duff, que no sabemos si será buena, pero el éxito con la primera lo tienes asegurado.



"Algo así debió pensar un avispado empresario mexicano que ha sacado al mercado, de momento en su país, donde al parecer la marca comercial no estaba registrada, esta cerveza tan televisiva a la que sólo le falta un Bar de Moe para ser perfecta. Es muy curioso, porque hace poco alguien de mi entorno comentó en tono de broma: "¿Existirá la cerveza Duff?, sería buena idea" Ha sido casi una premonición porque dos días después me encuentro (bueno, me encuentran, gracias de nuevo A.) con la noticia de que un empresario mexicano ha hecho realidad el sueño de muchos frikis: la cerveza Duff ya está en el mercado."


O al menos en el mercado mexicano, aunque el empresario quiere entrar también en el mercado estadounidense, donde sin duda tendrá buena acogida. ¿Algún avispado la traerá a España? Creo que con la cantidad de fans que tiene esta serie que consigue ser lider de audiencia con capítulos repetidos, muy mala tiene que ser la cerveza para no triunfar. Después ya sólo nos faltaría que abrieran en las esquina El Bar de Moe para tomarnos las Duffs en buena compañía.


El comerciante mexicano Rodrigo Contreras contó con la suerte de que la marca "Duff" de la cerveza no estaba registrada para lograr un proyecto que arrancó en el 2005 y que hizo realidad la cerveza del héroe de la serie animada agregó que las primeras 400 cajas de la cerveza marca "Duff", tal y como aparece en las tertulias etílicas del mítico héroe de la serie animada Homero Simpson, se vendieron en menos de dos semanas. 4.800 botellas (200 cajas) se consumieron de manera estelar en una fiesta privada en la capital mexicana.


Las restantes 200 cajas literalmente "volaron" entre los consumidores de Guadalajara según explico Rodrigo Contreras. La botella guarda el detalle, de color oscuro y con el logotipo igual al de la cerveza que consume Simpson, tiene también la misma configuración del envase que se ha hecho famoso en la televisión.


Ahora sólo falta saber que personaje prestaría su cuerpo para encarnar al increíble "Duffman" y para que sepamos más acerca de este mítico personaje acá una pequeña reseña sobre él :

Qué apasionante es el mundo de las mascotas de marcas. Y si la marca más conocida de el universo simpsoniano es la Duff, una compañía de cerveza, es ella quién debe tener la mascota por excelencia. El increíble Duffman recorre la geografía norteamericana otorgando fabulosos premios a los fieles consumidores del bebercio de marras.

Solo con su enorme radiocassette y un par de jamonas en plan mamachicho, Duffman es capaz de montar una fiestuki allí donde haga falta. No olvidemos tampoco su maravilloso cinturón de cervezas, que riánse ustedes del de Batman.


Las similitudes con el hombre murciélago no acaban ahí: al igual que varios actores han encarnado al hombre muriélago, también son varios los profesionales (¿de qué?) que han prestado su físico a Duffman, después de que el primero denunció a la compañía.


No sé ustedes, pero yo QUIERO beber de esa cerveza, aunque sea lo último que haga xDDD

Besis ^___________^

PD. He agregado un Blog más a los favoritos y vale la pena mirarlo,es el que dice "Un Geek en Japón", es sobre un chico que vive en Japón y cuenta sus aventuras, está bastante entretenido,interesante y sobre todo enseña mucho sobre la cultura y el estilo de vida de los Japos,además de sus cosas frikis
Ojalá lo miren de vez en cuando,sobre todo tú Arri, te ayudará bastante que piensas irte para Japolandia^^

Sueño tonto

De pie en la orilla de la playa me pongo a contemplar el atardecer que poco a poco se deja ver, siento como el calor del sol ya no calienta tanto mi rostro, en su lugar el viento refresca el ambiente y hace que mi cabello quede despeinado,me gusta sentir el viento fresco en mi cara,me recuerda que aún estoy viva, que aún siento, oigo las olas del mar chocar contra las rocas y veo como el agua retrocede playa adentro en cada oleada.



Miro la arena cubrir mis pies descalzos y luego te miro a ti sosteniendo mi mano y mirandome con dulzura,me encanta como me sonries,sé que mientras vea esa sonrisa nunca querré nada más, esa sonrisa es capaz de llenar cualquier vacío que pueda sentir,me abrazas tiernamente y hundo mi cabeza en tu pecho,siento el latido de tu corazón y me doy cuenta que se hace uno solo con el mio,estamos tan unidos que hemos formado un solo latir. Quisiera que este momento no se acabara nunca,eres lo que siempre quise,lo que siempre querré y lo que ahora más quiero,como poder explicarte en palabras lo mucho que te quiero o lo mucho que me haces feliz, jamás había sentido esto por nadie y tampoco quiero sentirlo por otro que no seas tú, sólo te quiero a ti y a nadie más que a ti.

Pero no sé que pasa que de apoco todo se va volviendo oscuro ,frío y lúgrube y lentamente te vas alejando, no te quiero soltar, te pregunto que adonde vas y tú sólo me miras, agarro tus manos pero se me escapan entre mis dedos, comienzo a llorar por que no te quiero dejar escapar, ya no quiero volver a sentirme sola nunca más pero no puedo, no te pude retener y veo como vas desapareciendo de mi vista y yo me quedo ahí .... mirando sin poder hacer o decir nada y lloro y despierto sólo para darme cuenta que no fue más que un sueño tonto y que aún estoy sola y sientiendo esto por dentro, esto que me carcome día a día, esta pena que no se va, esta pena que no me deja en paz y ahora simplemente ya no deseo soñar más.-


Escuchando "Absence Of Fear" By Jewel

¡¡ Pongan pausa a mi cabeza !!

Uff... esta entrada no era la que yo quería poner,pero bueno, de alguna manera tengo que "evacuar" mi cabeza...

He tenido una semana muy intensa,variada,con sentimientos encontrados,sensaciones raras,bajones y subidas de ánimos,he llorado,he sufrido la perdida de una compañera de trabajo (aún no asumo que ha fallecido) una amiga muy querida para mi también lo está pasando mal, otra amiga muy querida para mi se está reponiendo de un bajón..y asi podrá seguir y seguir ... y sólo para darme cuenta que no solo yo lo estoy pasando mal, una amiga al igual que yo también odia su trabajo
( si Kira me refiero a ti.. me pediste que te mencionara en mi blog xDD) y la verdad es que no nos queda de otra que aguantarnos donde estamos, total es un dinero que recibimos de manera segura a fin de mes,no será mucho pero al menos nos sirve para cubrir las necesidades básicas...pero ¿¿ a que viene todo esto?? la verdad ni yo misma lo sé.... tengo taaaaanto en mi cabeza, tantas cosas dan vueltas día y noche , noche y día.. mi cabeza no para de pensar y pensar...


Trato de hacer cosas para despejarme de alguna manera pero me doy cuenta que sigo con mi mente en distintas partes,ahora mismo, mientras escribo una parte de mi cerebro está aca, sacando lo que tengo dentro y otra parte esta pensando lo tonta que soy y lo fea que me veo cuando me miro al espejo, otra parte está preocupada de lo que debo decir el día jueves cuando tenga que hablar con la gente del seguro de salud, otra parte está pensando de donde sacar dinero para llegar a fin de mes , otra parte esta pensando en que hacer para dejar de pensar en esa persona día y noche, otra parte esta pensando en lo que debo hacer en la semana para no aburrirme en el trabajo y por último la otra parte quiere olvidarse de todas las otras partes que no hacen más que pensar !! >< ....

Mi cabeza es un caos .... me mareo en ocaciones, no me soporto andar asi , el viernes me junte con Kluss y mi mente no estaba ahí al 100% con ella, me senti mal por no prestarle atención como ella lo hace conmigo, no sé que me pasa, me estoy volviendo autista, no se para que me conecto si no me apetece hablar con casi nadie... yo misma me estoy aislando de todas las personas con las cuales si me gusta hablar pero por una tonta razón que ni yo misma entiendo no me dan ganas de hablarles ahora ><
Siento que no soy una buena compañia en estos días, no soy la persona más parlanchina o quizás si lo soy pero solo para hablar de lo mal que me siento,aveces me doy cuenta cuando hablo con alguien que en la ventana de msn se ve más mi color de letras que el de la otra persona.... ¿¿ me estoy poniendo egoista?? me da lata ser asi por que luego de que estoy en lo mejor contando lo que me pasa me dicen : oye debo irme o tengo algo que hacer... al final me doy cuenta que he aburrido a esa persona.. asi que por eso casi ya no hablo con nadie... quien sabe, un día de estos ,con lo tonta que ando, no me conecte más....
Ahora sólo quiero no pensar más....quiero estar tranquila, quiero tratar de estar en paz pero tampoco quiero perder la amistad de las personas y al paso que voy o la manera por como estoy actuando eso es lo que conseguiré...Odio ser así, tan complicada para todo , siempre buscando el punto negativo a las cosas.... necesito ponerle pausa a todo esto o definitivamente me voy a volver loca y amargada más encima

Eh vuelto a las entradas sin sentido .....

A mi gran amiga del alma

Querida Ana...
Hoy pensé en ti, tal y como hago a diario. Me hiciste creer en aquello que creía perdido o creía no era para mí; el derecho a una amistad como la tuya.

Hemos llorado y reído juntas.

Hemos suspirado de alegría y de emoción no importando la ocasión. Tus palabras han sido las que han abrazado mi alma en noches de soledad y desconsuelo. Me enseñaste que las lágrimas de vez en cuando son buenas y que con ellas aprendemos a purificar nuestra alma y espíritu.

Demostramos que una verdadera amistad no conlleva necesariamente años, sino que se forma de momentos y experiencias especiales como las que tu y yo hemos compartido en poco tiempo. Me demostraste tu cariño siempre que podías. Me enseñaste a quererte de manera sinigual y a conocerte cada día más. Mi corazón siempre está contigo.

Sabes que nada me hace más feliz que verte a ti feliz y sobre todo por que tienes a tu lado a un chico fenomenal (creído pero genial xDD) estan echos el uno para el otro y estoy segura que serán muy felices los dos juntos ....Ya sabes a lo que me refiero =)
Sé que aveces me comporto como una tonta y siempre me estás aguantando ,sé que tengo muchas cosas que aprender,sé que tengo que empezar a quererme más,sé que debo luchar más por mi felicidad,pero ya no tengo miedo, ya no siento miedo de decir como me siento o decir lo que siento,gracias a ti .. que me enseñaste a decir te quiero o simplemente dar las gracias, yo antes no hacía eso, siempre me guardaba todo lo que sentia, ahora soy otra persona,estoy muy feliz de haberte conocido, eres la hermana que siempre quise tener y por sobre todas las cosas eres la clase de AMIGA por la cual siempre espere...Sé que no eres la única AMIGA que tengo,pero eres la que mejor me conoce, la que mejor me aconseja, la que mejor me entiende, la que me acepta tal cual soy, con la que desde el comienzo no me costo ser yo misma...

Y no importa que estemos lejos, nuestra amistad trasciende las barreras y desafía la distancia. No necesitamos decir una palabra cuando algo sucede pues nuestro silencio nos delata y es nuestro corazón el que por nosotras habla.

Eres increíble y especial y por eso hoy te digo que conmigo siempre puedes contar. Solo recuerda el no dudar, que eres
"MI GRAN AMIGA DEL ALMA".

Gracias por estar ahi...


Este Poema no lo escribi yo,pero lo he modificado un pelin^^, me gusto mucho por que describe perfectamente mis sentimientos por ti..
Espero que te guste..


Amiga mía

Aunque los océanos y
los continentes nos separan,
Nadie puede separar nuestra amistad
Este vínculo tan fuerte que nació
con simples palabras en el computador
Somos de distintas naciones ,
pero no de distintos sentimientos.
Me aceptaste sin conocerme.
El tiempo hizo crecer nuestra amistad.
Me consolaste cuando estuve triste.
Me acompañaste en situaciones difíciles.
Compartimos risas y llantos.
Cuando estuve a punto de caer,
me sustentaste,
Amiga, aunque lejos,
Te llevo siempre en mi mente y corazón.
Siempre estarás presente.
Muy pronto inesperadamente,
nos encontraremos ,de eso estoy segura.
Y sepas que pase lo que pase
Siempre serás mi Amiga,
Mi amiga del corazón.

Gracias por estar ahi siempre

Te quiero mucho amiga...



PD. me puse de moradito para estar a tono con tu color de letras ^^

El Motivo...

No soy una persona perfecta
Hay muchas cosas que me gustaría no hacer
Pero continúo aprendiendo
Nunca pretendí hacerte esas cosas
Y así tengo que decir antes de irme
Que solo quiero que lo sepas

He encontrado un motivo para mí
Para cambiar quien solía ser
Un motivo para empezar de nuevo
y el motivo eres tú

Siento haberte hecho daño
Es algo con lo que debo vivir todos los días
Y todo el dolor por el que te he hecho pasar
Desearía poder hacerlo desaparecer
Y ser el que tome todas tus lágrimas
Por eso necesito que oigas

He encontrado un motivo para mí
Para cambiar quien solía ser
Un motivo para empezar de nuevo
y el motivo eres tú [x4]

No soy una persona perfecta
Nunca pretendí hacerte esas cosas
Y así tengo que decir antes de irme
Que solo quiero que lo sepas

He encontrado un motivo para mí
Para cambiar quien solía ser
Un motivo para empezar de nuevo
y el motivo eres tú

He encontrado un motivo para mostrar
una parte de mí que no conocía
Un motivo para todo lo que hago
Y el motivo eres tú

Acá está el video ^^

The Reason By Hoobastank



....Muchas veces nos gustaría escuchar esas palabras, muchas veces quisieramos ser ese motivo tan fuerte que tienen algunas personas para cambiar,muchas veces hemos soñado con lograrlo,con tocar el corazón de alguien,con ser su verdadera razón, aún esperamos... aún creemos que puede llegar...aún creemos que se hará realidad...

Yo aún espero encontrar ese motivo para ser feliz...

Quizás está ahí y yo aún no me he dado cuenta....
Besis y gracias por sus comentarios
^____________^

No más..

¡¡¡ Por favor....... !!!





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Desde El Lado Oscuro.

Desde el lado oscuro de una habitación,
donde dormita la soledad,
yace un corazón apagado
esperando con ansia una razón
para seguir latiendo antes que su sentir
se confunda con los gemidos de la noche
que se acaba.

Beso a la tristeza
y sus manos acarician mi alma,
arañan el olvido,
desgarran el silencio,
la eternidad avanza,
el tiempo transcurre en un abismo,
me envuelven mil susurros
pero todo es nada.
Se acabó el espacio
se acabó todo.

Mi viaje

Voy a preparar mi mochila para el largo viaje que quiero emprender...
En ella pondré las pocas esperanzas e ilusiones que me quedan,también pondré las palabras de aliento que alguna vez me regalaron ,sé que las necesitaré mirar u oír de vez en cuando, sobre todo en las noches cuando la soledad quiera invadir mi mente, atormentandome con cosas que solo ella sabe que me dañan, con mis temores ,mis miedos y recordandome a cada momento mis fracasos , las veces que caí, las veces que lloré y sobre todo las ocaciones en que perdí las esperanzas.

Esas palabras serán mi consuelo, al menos me sentiré acompañada por un momento,ojalá que sea el suficiente hasta que alcanze a dormir , tambien echaré un poco de risas por que ahora son escasas, llevaré también esos bonitos recuerdos que ahora no son más que espejismos que se desvanecen en mis días de ansiedad, en mis días en que la desesperación me hace hacer cosas que no quiero, ver cosas que no quiero y sobre todo decir cosas que no quiero. Para abrigarme llevare todos esos abrazos imaginarios que recibi y en mis noches de tormento sacare del fondo de mi pecho un beso para darme las buenas noches y asi alejar mis temores, también llevaré conmigo los consejos para oirlos cuando lo necesite, cuando pierda el rumbo , cuando sienta que no pertenezco a ninguna parte , esas palabras serán mi brújula, serán las que me señalen el camino de regreso a casa , si es que un día puedo volver, si es que algún día logro encontrar a la persona que voy a buscar, a la persona que está por ahí perdida en algún lugar de mi mente ...

Sé que el viaje que voy a emprender es muy dificil y exigente, no puedo decaer por que el dar un mal paso me puede hacer caer al abismo otra vez , debo ser constante y valiente, debo aprender a enfrentar a ese ser que tiene prisionera a esa persona, debo derrotarlo para que asi esa persona pueda liberarse y quizás algún día pueda ser feliz, sé que eso sólo dependerá de mi y es por eso que llevo estas cosas en mi mochila, para que me recuerden que al final de mi viaje , cuando haya vencido a ese ser, alguien estará esperando mi regreso, al menos eso es lo que me gustaría creer...

Gracias por las palabras expresadas más abajo y por las cosas que me han dicho en msn,han sido fundamentales y me han servido mucho sobre todo han sido esas palabras las que me han confirmado lo afortunada que soy de contar con gente como ustedes.
A homi por la entrada que me dedicó en su blog, de verdad amigo, me dejaste sin palabras :ojis: , a Arya que me ha ayudado mucho SIEMPRE aún amiga cuando casi no hablamos mucho por lo del horario siempre estás presente en mi corazón y oigo tu voz cuando la necesito^^,también agradezco a Trimu por que hoy si que me ayudaste de verdad, espero que podamos seguir teniendo ese tipo de pláticas ,me ayudan mucho^^
A kluss por lo de ayer, amiga me lo pase GENIAL :ojis: a Misao por siempre hablarme y animarme,te adoro amiga.... a Kira , amiga que tontas que somos xDDD hoy al leerte me di cuenta , Y bueno por último a Pupi , mi potrilla preferida
En fin podría seguir toda la noche aún me quedan nombres por poner pero ya no me quiero alargar más
Los quiero mucho y siempre los llevaré en mi corazón
Besos y abrazos para todas y todos ^____________^

De mal en peor..

Definitivamente este año ha sido uno de los peores que he tenido.
No aguanto un día más asi, no sé por qué las cosas no me han salido
como yo esperaba, que vamos.. nunca he sido exigiente y no pido cosas que sé que no lograré cumplir o ver realizadas... pero al parecer no las merezco, al menos eso es ya en lo único en que puedo pensar y vaya que si pienso... noches interminables de imsomnio con sólo mi mente trabajando a full... siento que ya estoy otra vez en el fondo y esta vez si que no tengo ni una gana de pararme... para que?... me pregunto y me vuelvo a preguntar... no tengo nada que valga la pena , nada me motiva, no tengo razones para levantarme o seguir luchando, mi vida se está poniendo tan seca ,vacía que sólo me hace sentir cada día más miserable y mierdecilla ,además mis pocas ilusiones que me iban quedando están ahí echas mierda en el suelo junto con la poca autoestima que creí tener.

Y siii. ya me estoy lamentando nuevamente.. es fijo que piensan eso mientras leen esto y que más puedo hacer?? si cada vez que creo que estoy saliendo del hoyo algo me hunde más y más, cada vez que por decirlo de alguna manera me invento un plan de escapatoria a todo esto que me tiene mal no me funciona y por más que trate, piense y me esfuerze en andar feliz ya ni eso me resulta, ya no me sale la risa fingida, ya sólo digo que estoy bien por que eso es lo que los demás quieren oir , al final me he mentido tanto que ya ni mis propias
mentiras soy capaz de creer, no estoy bien , no pienso bien, siento que me estoy apagando cada día que pasa. Y otra vez a la misma pregunta ¿Por qué me cuesta tanto ser feliz? acaso pido mucho??...

Al final aveces me pregunto para que querer cambiar las cosas si ya me di cuenta de que haga lo que haga siempre seguirán asi, todo me resulta inutil y me termino ilusionando más de la cuenta y luego la caída es tan fuerte que ya simplemente no me dan ganas de levantarme.. como ocurre ahora... Asi que por favor dejen de llenarme la cabeza de pajaritos y darme falsas esperanzas y detenganme cuando yo empieze a dármelas por que eso sólo ha logrado hacerme más daño, ya me di cuenta de que aunque trate y quiera no podré encajar nunca en su mundillo, jamás seré como una de ustedes .

Sé que muchos se enojarán por como me estoy comportando, pero lamentablemente tengo que aprender a ser realista, mi vida es una basura la miren por donde la miren ,tengo un trabajo de mierda que me tiene enferma de los nervios al cual estoy atada por que no puedo renunciar ya que pierdo dinero que ahora necesito más que nunca , ni señales de otros trabajos, y para colmo continúo ilusionandome como una quinceañera, cargando con la culpa de haber puesto mis ojos y mi corazón en una persona para la cual ... bueno... ya no importa si total es sólo otra ilusión que debe morir junto con las demás...

Ya no pido ser feliz, ni tampoco quiero ser una persona triste... sólo quiero estar tranquila ,no quiero nada ni esperare nada,por que sé y lo tengo más que confirmado que nada llegará y nada cambiara....