Desanimada

Siempre me ha costado acercarme a las personas y contar mis cosas, sobre todo me cuesta mucho acercarme a mi propia familia.

Estoy muy apenada y en verdad trato de no darle importancia, pero lamentablemente no puedo... y no puedo por que se trata de mi propia familia, con los que tengo que convivir día a día, no es que nos llevemos peleando como el perro y el gato todo el tiempo, al contrario, somos super independientes el uno del otro y creo que es esa "independencia" la que en mi ahora hace estragos.

El jueves intenté acercarme a mi madre con no muy buenos resultados , no tengo muy buena comunicación con ella, jamás la he tenido, pero ahora como estoy con depre siento que debo acortar esas distancias que me separan del resto de mi familia pero ¿ Qué hacer si siento una barrera entre ellos y yo? y no es que yo la haya puesto, ya estaba ahí y es muy difícil de atravesarla.

Le conté a mi madre que andaba con pena y que tenía muchas ganas de llorar, creí que con eso podría empezar una conversación con ella o al menos creí que ese sería un buen comienzo para decirnos lo que realmente sentimos, pero me equivoqué.... nada paso, ella sólo paso de lo que le dije diciendo que a ella eso mismo le pasó el otro día, pero yo estaba hablando de mi, de lo que yo sentía , de lo que me pasaba, quería que ella me ayudara a entender porqué siento esas cosas , por que ando con pena o con ganas de llorar. O por último que me dijera :"hija, si quieres llorar acá estoy yo para compartir tus penas" pero nada.... sólo recibi silencio y que no hubiera dado por recibir un abrazo, ese abrazo que ahora más que nunca me hace tanta falta, ese abrazo que me hiciera sentir que no estoy sola, que apesar de que en la realidad si lo estoy y hablo de la realidad de acá, la que me toca vivir día a día, no tengo amigas o amigos, todos me han dado vuelta la espalda y más encima ahora me dí cuenta que a mi familia le importo un carajo...

Con mi padre no tengo comunicación, apenas si me saluda, con mi hermano menor es casi lo mismo y ni hablar de mis otros dos hermanos, ellos tienen una vida aparte y ni siquiera les importa si ando bien o mal, con este panorama como verán las cosas no resultan del todo bien para mi, tengo CERO apoyo de mi propia familia, hoy se lo comenté al médico y bueno él no puede cambiar la mentalidad de mi familia asi que al menos tratará de cambiar un poco la mía, ojalá que eso resulte, al menos yo ya sé que no puedo esperar nada de parte de mi familia o del resto de la gente que me rodea...Y como esto me ha afectado tanto, que lo poco que había "avanzado" con la terapia se fue a la mierda asi que me han dado 21 días más de baja y me aumentaron un poco las dosis de los medicamentos para dormir... vaya que bonito ^^

Desde ese jueves que ando muy apenada, miro a mi madre y me pregunto en que he fallado para que ella no se interese por mi, lo mismo pasa con mi padre o con mis hermanos, ahora si que pienso que si me perdiera por ahí nadie me extrañaría, que a nadie le hago falta si ni a mi propia familia pareciera importarle. Me resulta tan difícil poder asimilar todo esto, ahora puedo entender muchas cosas que han pasado pero antes no les daba importancia, tampoco quiero decir que mi madre no ha sabido ser "buena madre" al contrario, gracias a su esfuerzo pudimos tener una casa propia y muchas otras cosas más, es una buena persona, solo que quizás ha cumplido tan bien su papel de madre que dejó de lado su papel de "amiga"...

En fin.... otra cosa más a la que debo acostumbrarme, despues de todo ya me debería de haber acostumbrado a que las cosas para mi siempre van a costar muy caro, ahora ya lo sé y lo estoy pagando con lágrimas, esas lágrimas que ahora no me dejan escribir nada más...