Soy rara...

He leído en algunos blog's que ponen entradas como :es mejor no levantarse, no todos los días son buenos,aveces es mejor estar solo,si no te hubiera conocido,eres un desgraciado (si,este lo lei por ahí),maldito el día que te vi..etc,etc,etc.

La cosa es que me siento rara, no sé por que mis ánimos bajan tan pronto,siento unas ganas de llorar enormes,aveces por nada y otras provocadas por simples palabras o ver situaciones que me dejan mal.

No sé si será a causa de la depresión pero cada día se me hace más difícil llevarlo de manera positiva,esa angustia ese vacío que no dejo de sentirlo, las terapias no son malas pero creo que no son las adecuadas para mi, mi autoestima en vez de crecer un poco cada día va desapareciendo, no dejo de sentirme como una mierda,no soy capáz de ver cosas positivas en mi, sé que algunos se cansan de decirmelo cada día y de verdad que se los agradesco pero mi torcida cabeza no lo asume,es cosa que me mire al espejo y vienen a mi todas esos pensamientos negativos y autodestructivos, no sólo el echo que me encuentre fea si no que es el verme y mirar a mi alrededor y ver que estoy sola,que a los que ayude un día hoy me dan vuelta la espalda,hoy me ignoran,hoy me hacen sentir que no existo...

Sé que debo pasar de gente asi y es lo que he estado haciendo estos últimos días,pero me apena muchisimo darme cuenta que perdi mi tiempo con gente asi,me hace cuestionarme tantas cosas y sobre todo me hace cuestionar lo tonta e ingenua que soy,aún confiando en la gente que me ha echo daño (><) lo sé soy demasiado uhmm .....sin palabras... Hoy ha sido uno de esos días en donde he tenido muchas ganas de llorar,me las he aguantado como he podido,aunque igual se me han caído algunos lagrimones, no sé que gatillo que me sintiera asi, intente salir a dar un paseo aprovechando que el día estaba bonito,pero me devolví por que me senti mal, me senti tan fuera de lugar, de apoco esta sensación de que no encajo en ninguna parte crece, se lo he comentado al psiquiatra y él solo me dice que debo darme tiempo para cambiar los chips negativos que tengo en mi disco duro, que ya volveré a sentirme bien y sobre todo contenta conmigo misma.
Ojalá eso pase pronto.... ojalá vuelva a tener días alegres, ojalá vuelva a quererme un poco, mientras tanto sigo con la terapia,sigo aprendiendo a contar lo que me molesta,lo que me hace poner mal y lo que no me gusta pero lo mejor de todo es que puedo contar con algunas personas, con su amistad, apoyo constante y sus ánimos infinitos para mi^^

Hoy no ha sido un buen día, gracias Obi por haberme echo compañia cuando estaba tan mal, gracias por la canción que me has dedicado (prometo que la pondré como mi siguiente entrada al blog) y sobre todo gracias por tenerme paciencia ...es que soy muy cabeza duraaaa ,si no preguntenle a Homilo , el pobre ya no sabe que hacer conmigo, pero sabe que lo quiero muchoooo y gracias a Ana que es mi como mi brazo derecho,siempre está ahi cuando más lo necesito.

Asi que bueno, otro día que fue salvado por esa mano amiga que siempre sale cuando se necesita

Besos a todos y gracias ^____________^