De mal en peor..

Definitivamente este año ha sido uno de los peores que he tenido.
No aguanto un día más asi, no sé por qué las cosas no me han salido
como yo esperaba, que vamos.. nunca he sido exigiente y no pido cosas que sé que no lograré cumplir o ver realizadas... pero al parecer no las merezco, al menos eso es ya en lo único en que puedo pensar y vaya que si pienso... noches interminables de imsomnio con sólo mi mente trabajando a full... siento que ya estoy otra vez en el fondo y esta vez si que no tengo ni una gana de pararme... para que?... me pregunto y me vuelvo a preguntar... no tengo nada que valga la pena , nada me motiva, no tengo razones para levantarme o seguir luchando, mi vida se está poniendo tan seca ,vacía que sólo me hace sentir cada día más miserable y mierdecilla ,además mis pocas ilusiones que me iban quedando están ahí echas mierda en el suelo junto con la poca autoestima que creí tener.

Y siii. ya me estoy lamentando nuevamente.. es fijo que piensan eso mientras leen esto y que más puedo hacer?? si cada vez que creo que estoy saliendo del hoyo algo me hunde más y más, cada vez que por decirlo de alguna manera me invento un plan de escapatoria a todo esto que me tiene mal no me funciona y por más que trate, piense y me esfuerze en andar feliz ya ni eso me resulta, ya no me sale la risa fingida, ya sólo digo que estoy bien por que eso es lo que los demás quieren oir , al final me he mentido tanto que ya ni mis propias
mentiras soy capaz de creer, no estoy bien , no pienso bien, siento que me estoy apagando cada día que pasa. Y otra vez a la misma pregunta ¿Por qué me cuesta tanto ser feliz? acaso pido mucho??...

Al final aveces me pregunto para que querer cambiar las cosas si ya me di cuenta de que haga lo que haga siempre seguirán asi, todo me resulta inutil y me termino ilusionando más de la cuenta y luego la caída es tan fuerte que ya simplemente no me dan ganas de levantarme.. como ocurre ahora... Asi que por favor dejen de llenarme la cabeza de pajaritos y darme falsas esperanzas y detenganme cuando yo empieze a dármelas por que eso sólo ha logrado hacerme más daño, ya me di cuenta de que aunque trate y quiera no podré encajar nunca en su mundillo, jamás seré como una de ustedes .

Sé que muchos se enojarán por como me estoy comportando, pero lamentablemente tengo que aprender a ser realista, mi vida es una basura la miren por donde la miren ,tengo un trabajo de mierda que me tiene enferma de los nervios al cual estoy atada por que no puedo renunciar ya que pierdo dinero que ahora necesito más que nunca , ni señales de otros trabajos, y para colmo continúo ilusionandome como una quinceañera, cargando con la culpa de haber puesto mis ojos y mi corazón en una persona para la cual ... bueno... ya no importa si total es sólo otra ilusión que debe morir junto con las demás...

Ya no pido ser feliz, ni tampoco quiero ser una persona triste... sólo quiero estar tranquila ,no quiero nada ni esperare nada,por que sé y lo tengo más que confirmado que nada llegará y nada cambiara....