Tiempo para los amigos

Hoy la verdad no sé por que estoy escribiendo esto, pero acá estoy, dejando salir las tonteras que mis neuronas se empeñan en juntar y juntar.

No he tenido buenos días, he andado bajoneada pero por ahora no quiero hablar de ellos, estoy feliz por un lado por que a Dani ya le han dado el alta y está en casita junto a su familia, amigos, novio y nosotros -sus ciber amigos- Ojalá se recupere pronto y pueda volver a ser la loca de siempre sin tantos dolores, Te quiero mucho mi potra querida ...

También estoy feliz de poder saber que Carlos está a salvo en su casa, junto a sus padres, amigos y toda la gente que lo quiere y clarooooo, sin olvidarse de nosotros, sus super ciber-amigos. Deseo de todo corazón amigo que te recuperes pronto, que puedas olvidar esta horrible pesadilla que por desgracia te toco vivirla y costo vidas importantisimas. Pero sepas que en esta dura etapa que estás por comenzar no estás ni estarás solo, tienes a mucha gente para apoyarte, animarte, mimarte y hacerte reir pero sobre todo escucharte y llorar contigo si es necesario.

De verdad me gustaría poder hacer más por ti , me siento frustrada pero bueno espero que mis palabras te den un poco de consuelo y sirvan de apoyo y si pudiera me iría allá volando para hacerte reir a base de cosquillas. Pero bueno, espero estar ahí para cuando necesites ayuda ^^
Muchos ánimos amigo, Te quiero un montón.


Y por lo demás intento salir de esta caída que tuve, me puse llorona y tonta otra vez, ojalá el efecto "tonticulis pateticus" dure poco, al menos mi mamá estuvo ahí cuando llore, asi que no me senti tan sola como en otras ocaciones, pero igual me da lata hacerle preocupar, soy muy tonta, debería dejar de hacer esas cosas x_x... en fin... paro acá...

Pero antes quiero dejar un proverbio japones que encontre husmeando en la web de Kirai

Se cuenta que en el siglo pasado, un turista europeo fue a un templo budista en Japón, con la finalidad de visitar a un famoso sabio.
El turista se sorprendió al ver que el sabio vivía en un cuartito muy simple y lleno de libros.

Las únicas piezas de mobiliario eran un futón, una mesa y un banco.
- ¿Dónde están sus muebles? - preguntó el turista.
Y el sabio, rápidamente, también preguntó: - ¿Y dónde están los suyos…?
- ¿Los míos? - se sorprendió el turista.
¡Pero si yo estoy aquí solamente de paso! - Yo también… - concluyó el sabio.
“La vida en la tierra es solamente temporal. Sin embargo, algunos viven como si fueran a quedarse aquí Eternamente y se olvidan de ser felices”.
“El valor de las cosas no está en el tiempo que duran, sino en la INTENSIDAD con que suceden….. por eso existen momentos inolvidables, cosas inexplicables y personas incomparables como ustedes.”

Huang Shi Quang

A disfrutar la vida y sobre todo aprendamos a ser agradecidos con la que tenemos

Besiños para todas y para todos ^_________________^

Tan tranquila que estoy aburrida

No han pasado cosas nuevas desde mi última entrada, mis ánimos han estado "normales" si se podrian definir de alguna manera, eso si que ando muy cansada, quizás sea donde estoy débil por mi falta de peso, no he dormido bien por que no me da sueño, al menos esta semana no he llorado, eso es ya un avance =). Solo me siento como en una especie de trance, sin sabes que hacer, sin saber para donde caminar y sin saber como continuar.

Aveces me quedo en mi cuarto mirando a la nada, imaginando cosas, inventando cosas para ser feliz, inventando ilus o simplemente soñando despierta, pero luego reacciono y me doy cuenta de que solo ha sido eso, nada, que todo esta igual, que todo esta vacio, eso me da rabia, seguir sintiendome más vacía que una cáscara de huevo, siento que me está costando demostrar mis emociones en público pero es verdad que cuando me preguntan digo que estoy bien, por que asi me siento, pero por dentro es como decir "bien" pero faltando algo, un "bien" medio vacío, sin vida, no sé si me entienden...
Para animarme un poco estoy leyendo dos libros -bueno, intento terminar de leer uno que por desgracia está TAN lento que creo que lo dejaré ahí sin terminar- Es el de Stephen King "Ojos de fuego", nunca un libro de este autor me había aburrido tanto, está demasiado lento y tiene mucho bla bla bla x_X, el otro es el libro de Forrest Gump, me lo presto mi hermano (que a todo esto se parece un montón a Hiro Nakamura de la serie Héroes xDDDD) y el libro está entretenido, me he reído un poco, además hay cosas que en la peli no salieron y que acá se cuentan de manera más entretenida^^
Y hablando de Héroes, esta serie me ha encantado y agradezco a Miyavi por habermela recomendado y sepas guapa que he hablado sobre esta serie a muchas personas asi que he estado haciendo una buena campaña de promoción XBBBB, viendo esta serie me he entretenido mucho y me ha mantenido la mente más ocupada =)

Hace un rato hablaba con mi madre para decirle que podríamos ir a un Parque que no queda muy lejos si vamos en auto, se llama Quinta Normal, es como un parque enorme con árboles, estanques artificiales donde uno puede andar en bote, también tiene dos super museos :ojis: uno de Historia Natural (que es super fantástico) y otro de Ciencia y Tecnología (que es super guay guay) no estoy segura si aún está el museo infantil -hace bastante tiempo atrás dijeron que lo cambiarían de lugar y no sé si lo hicieron- ojalá aún este allá por que es super chachi, tienen montones de juguetes de distintas épocas y de distintos paises :emotideloka:

Asi que ojalá podamos ir hoy o durante la semana, me han dado muchas ganas de ir a ese lugar que tanto iba cuando era más chica, me trae muchos y lindos recuerdos^^

Y para terminar quiero enviar muchos ánimos a mi querida amiga Pupi que sé que no lo está pasando muy bien por culpa de unos malditos cólicos que tiene x_x, muchos ánimos amiga, espero que hoy te haya ido muy bien en el médico y sepas que siempre me tendrás ahí para apoyarte, animarte, darte mimos y para lo que tu quieras :UUH:

Te quiero mucho Dani, mejorate prontoo

Besiños para quienes me leen ^_____________^

Días playeros de recuerdos

He llegado de la playa el día lunes y la verdad no lo pase tan bien como lo esperaba pero si me relaje mucho, me bañe apesar de que los días estuvieron nublados, hubo un sólo día con sol asi que ahí aproveche pa coger algo de color, estaba demasiado amarillenta y paliducha.

Volvi a casa y mis ánimos ha estado estables, me siento más contenta al hablar con las personas, trato de que si me siento mal, hacerme la loca y no darle importancia por que no quiero seguir ahí estancada en lo mismo una y otra vez o simplemente si me siento mal paso de conectarme y me distraigo de alguna manera acá en casa...

Me han dado más baja médica, mi doctor me dijo que no me dara de alta hasta que al menos no logre llegar a un peso mínimo de 50 kilos (ayer me peso y estoy en 45 x_x ) asi que me tengo mucho trabajo por hacer, espero pronto subir esos kilos que me faltan, no quiero que llegue el invierno y tenga problemas a los huesos por falta de calcio y vitaminas, también me dió unas pastillas que son vitaminas para andar mas animada y contenta y solo en caso de que me sienta un poco bajoneada me dijo que tomara un antidepresivo, pero solo la mitad de la pastilla. Espero no llegar a tomar ese remedio, que es el que me causa que ande con temblores en todo el cuerpo x_x.....

Ojalá nos vayamos por otros días más a la playita con mi familia, me lo pase muy bien allá, salía luego de tomar desayuno a pasear por el bosque, caminaba mucho y luego del almuerzo bajabamos a la playa a bañarnos e ir a recoger conchitas de mar o a pescar alguno que otro pez (pero luego lo soltabamos ehh ), me gustaba quedarme ahí recostada en la arena esperando a la puesta del sol, a esa hora no había casi nadie de gente y practicamente teniamos la playa para nosotros solos ^^....Era lindo ver como el sol se perdia en el horizonte entre el mar y las nubes y salia la luna en gloria y majestad, iluminando la noche estrellada e iluminando nuestro camino de regreso a la cabaña.
Luego en casa, era el turno de bañarse, preparar la cena y para entrentenernos jugabamos juegos de mesa o de salón, no podía salir muy lejos como a pub o discos ya que la cabaña de mi tía está entre un bosque y el mar, no está en plena cuidad y en auto se demora más de 1/2 hora , no es tanto lo que si jode es no pillar estacionamientos x_x asi que por eso preferiamos bajar a la cuidad, comprar comestible y bebestible y disfrutar mejor en casita.

Claro, sin dejar de contar las típicas historias de terror cuando nos sentabamos en el patio en medio de una fogata, solos con el sonido de los grillos, ranas y pájaros nocturnos y por supuesto, con la luna y las estrellas iluminando nuestros rostros, era divertido ver como los más pequeños se asustaban, me hicieron recordad mis días de niñez cuando ibamos a la playa en familia, lo bien que lo pasabamos, me sentía tan feliz, creo que nunca me senti más feliz pero a la vez muy triste en toda mi vida como esa vez que fuimos a la playa y nos acompaño mi abuelo (que en ese entonces tenía cáncer terminal al estómago) él hizo todo lo posible para estar con sus nietos e hijos, asi que le dieron permiso en el hospital y nos acompaño. Recuerdo que cuando llegó a la casa todas mis primas y mis primos corrimos a saludarle,hace mucho que no veiamos a nuestro Tata, me sorprendi verlo tan delgado, pero no me importo, él estaba ahí. Asi que ese día él fue solo para nosotros, no recuerdo hasta que horas nos quedamos jugando con él y para nuestra desgracia tambien fué el último día que le vimos con vida, al día siguiente tuvimos que partir a santiago para su funeral....
Luego de eso comprendí que mis días de niñez se habían acabado y ya no serían nunca más alegres, es el precio que pagas por crecer y volverte un adulto....

Aveces simplemente desearía volver a ser la chiquilla tonta e ingenua que antes fuí, la que nunca estaba triste, la que siempre reía por todo, la que no se sentía un estorbo para nadie, pero por sobre todo la chica que tenía sueños....

A ver si ahora hay suerte

Dicen que todo depende del cristal con que se vean las cosas...

Llevo mucho tiempo mirando con el cristal equivocado, un cristal que me muestra una "realidad" que me está haciendo mucho daño, tanto psíquicamente como físicamente. Le he comentado a un par de amigas muy especiales, que anoche pense mucho, creo que nunca había pensado algo tan seriamente y tome una decisión, voy a terminar con esta depre que me está matando, ya no quiero andar más triste, no quiero sentir más pena y quiero dejar de una vez por todas el autocompadecerme, no gano nada haciendo eso, al contrario, es una manera de autodestruir la poca autoestima que tengo.
Hace un par de días que no estoy tomando medicamentos, me sentía horrible -sentía temblores en todo el cuerpo, mareos y dolor de cabeza- deje los medicamentos por que me están haciendo mierda mi estómago, tengo gastritis crónica a causa de tanta pastilla que estoy tomando, eso ha echo que baje de peso (actualmente peso 46 kilos y por mi estatura debería estar en 55 ) ando muy débil y con la sensación de que me voy a desmayar en cualquier momento x_x.

Además ya es tiempo de terminar con este "Lapsus Patéticus", solo hago que preocupar a las pocas personas que se interesan por mi bienestar, además me estoy poniendo más fea de lo flaca y débil que estoy, si sigo asi ni los perros se acercarán a mi xDDDD. En fin... ya entre en razón y espero ahora si que si no volver atrás, necesito cambiar mi vida de una vez, ya estoy superando algunas cosillas de manera satisfactoria, eso me tiene un pelin alegre =) y estoy contenta por que mañana me voy a la playitaaaaaaaaaa!! por fin ñ_ñ estaremos hasta el domingo, bueno yo me vendré por que el lunes me toca médico y lo más probable es que me den más baja médica, cosa que a mi jefa no le va a gustar nada de nada x_x me da igual, yo tengo que mejorarme y si el médico dice que no estoy lista para volver pués me toca hacerle caso.

Espero que el estar en la playita me ayude a recuperar las energías que necesito...

Bueno no daré más lata asi que nos vemos el domingo ^_______________^

Besiiiiis y gracias por estar ahí


PD. Hay una letra de una canción que me motivo aun más a tomar esta decisión

El mundo no parece el mismo,
a través de lo que sé nada ha cambiado.
Este es todo el estado de mi mente,
No puedo dejarlo todo atrás.
Tengo que levantarme y ser fuerte.


Tengo que liberarme
de los
pensamientos de mi mente.
Usar el tiempo que tengo,
No puedo decir
adios,
Tengo que hacerlo bien.
tengo que luchar, porque lo sé
al
final se que merece la pena,
que el dolor que siento suavemente
desaparecerá.
Todo estará bien.


Sé que debo darme cuenta
que el tiempo es
precioso y merece la pena
a pesar de cómo me sienta por dentro
tengo que
confiar y todo va a estar bien
debo levantarme y ser más
fuerte


Tengo que liberarme
de los pensamientos
de mi mente.
Usar el tiempo que tengo,
No puedo decir adios,
Tengo
que hacerlo bien.
tengo que luchar, porque lo sé
al final se que merece
la pena,
que el dolor que siento suavemente desaparecerá.
Todo estará
bien.

Oh, esta noche es muy larga.
No tengo fuerzas para seguir.
No más dolor, me voy flotando.
a traves de la niebla veo la cara
de
un angel, que me llama.
Recuerdo que eres la razón por la cual debo
quedarme.


Tengo que liberarme
de los pensamientos
de mi mente.
Usar el tiempo que tengo,
No puedo decir adios,
Tengo
que hacerlo bien.
tengo que luchar, porque lo sé
al final se que merece
la pena,
que el dolor que siento suavemente desaparecerá.
Todo estará
bien.

Within Temptation

La criatura

La llegada de la noche era el momento que más estaba esperando, la oscuridad era su aliada y sobre todo el silencio, ese silencio que necesitaba para atacar...el silencio que le ayudaba a acechar mejor a su presa, a su victma..
Salió como todas las noches a alimentarse...se paraba sobre algún edificio alto y miraba abajo buscando a su siguiente victima..observaba al mejor ejemplar que pasara y como un ave de rapiña se lanzaba hacia el vacío a por él....el pobre que resultara elegido esa noche no se enteraba de que era lo que le atacaba..tenía mucho estilo para matar a sus victimas...nada de dolor ... nada de sangre...decía que el hacer sufrir y hacer sentir dolor a las victimas sólo hacía poner la carne más dura y le cambiaba el sabor de la sangre, eso se lo enseñó la persona que lo inició, su maestro, su mentor su padre como él lo llamaba.
Se había posado en el mismo edificio de siempre cuando vió a su victima, era una mujer, una muy bella mujer por cierto, algo en él hizo un click cuando la vió, nunca le había pasado eso, se iba a lanzar cuando una duda lo detuvo, una imagen como una vieja película pasó por su mente haciendo que casi perdiera el equilibrio y cayera edificio abajo ,¿qué me pasa? -se pregunto- al volver a buscarla con la mirada no estaba, la mujer ya se había ido, él quedó muy confundido y esa noche fue la primera noche que regreso a su guarida sin ninguna victima.
Su "padre" le pregunto el por que llegaba con las manos peladas y él se lo conto, le contó lo que le había pasado con esa mujer, lo que le provocó el verla, lo nervioso que se había puesto, el viejo solo lo miro y le dijo que se fuera a descansar, que quizás solo eso le faltaba,pero por dentro estaba furioso no quería que su "experimento" su mejor creación fallara, estoy seguro que logré borrar toda su menoria.. -se repetia una y otra vez- si vuelvo a operarlo para controlarlo mejor morirá, pero tampoco quiero que esto fracase,no ahora que estoy apunto de lograr mi sueño, repetía esto una y otra vez...


Espero vuestros comentarios

Besis para todas y para todos ^______________^

PD. Me pondré a escribir más historias para variar un poco lo que pongo en el blog, ya que no quiero que se aburran de leer siempre lo mismo ñ_ñ

Lo que nos pasa

Hoy estuve mirando una peli que me gusta mucho, en inglés el nombre es "Never Been Kissed" y en español es "Jamás Besada" con Drew Barrimore pero ¿a qué viene eso? pues simplemente por que casi al terminar la peli cuando ella confiesa en el periódico toda su patética vida "amorosa" y de lo caótico-traumante que fue su paso por la preparatoria dijo algo que me quedo grabado :"La mejor manera de escribir es escribir sobre cosas que te hayan pasado a ti mismo"... Que es justamente lo que yo he venido haciendo durante más de un año en este blog (y creo que todos los que me leen y tienen un blog hacen), aunque debo confesar que me gustaría poner más sobre mi y no sólo lo mal que lo he pasado, me gustaría escribir y describirme tal como soy (no me refiero a físicamente, por que eso ya sería torturarles xDD)si no que mostrar lo que hay en mi interior, mis sentimientos -no mis patéticas experiencias amorosas- si no lo que siento, lo que espero, lo que doy y lo que anhelo conseguir en un futuro, ese futuro que junto con mis sueños se ven cada día más y más lejanos de realizar...

Pero ¿Porqué utilizamos un blog, un flog o un journal para desahogarnos? ¿Acaso no sería mejor contárselo a un amigo/a? ¿O es que tenemos la necesidad de que otras personas nos lean y se den cuenta de que no solo a ellos/as les pasan cosas? particularmente yo escribo en el blog para decir lo que no puedo decir cara a cara, aunque la mayoría de las cosas que he escrito acá son cosas que me tendría que decir a mi misma, mirándome a un espejo, pero no me nace hacerlo, por eso pago una consulta a un psiquiatra, para que me ayude a poder entenderme, poder conocerme y sobre todo poder quererme a mi misma...

Además me gusta escribir en el blog por que acá puedo darme a conocer mejor a las personas que por distancia-diferencia de hora o por tiempo no puedo contarle las cosas que me van pasando, me gusta saber las opiniones de los demás sobre lo que yo escribo aún cuando a veces sé que soy una pesada que solo se lamenta de sus infortunios y no sabe apreciar las cosas lindas de la vida... no veo las cosas lindas de la vida por que siento que no he tenido la suerte de conocerlas o no he tenido la oportunidad de vivirlas =)... y ya estoy lamentándome otra vez....X_x

Quizás más adelante me anime a contar más sobre mi misma, contar esas cosas que aún no le he dicho a nadie y no es por que no tenga la confianza para decirlas, si no más bien por que soy yo la rara a la cual le cuesta contarlas, por ahora seguiré ocupando el blog para desocupar mi cabeza, seguiré ocupando el blog para llorar y sentirme un poco más aliviada, pero también seguiré ocupando mi blog para quererles más, para seguir dándome cuenta de que a pesar de todo cuento con amigas y amigos que son simplemente geniales y que por una u otra razón cada día quiero más ñ_ñ.

Aún tengo mucho que decir....

Besos y muchas gracias a quienes me leen ^_____________^

Mente vacía

Eso me está pasando...

Mi cabeza está quedando vacía, sin ideas, sin pensamientos (eso por un lado es bueno, ya que asi no me caliento tanto la cabeza pensando :D ) pero también es malo por que ando como zombie por la vida, se me están acabando los temas de conversación y creo que al final terminare convirtiendome en una persona aburrida. Yo atribuyo esto al calor insoportable que hay acá, me corta todas mis energías y me mata los pocos ánimos que pueda tener.

Me aburro como una ostra en mi casa, quiero irme pronto a la playa para despejar mi mente y liberar mi espíritu, además que ya el otro mes entro a trabajar X_x aunque no quiera debo hacerlo, asi que tengo que aprovechar estos últimos días de libertad que me van quedando.


Asi que no tengo nada más que decir... un alivio para quien me lee y no me soporta xDD

Besos y mucha suerte para todas y para todos ^_________^

Desde la nada

Me he sentido mal a ratos y no logro que la tristeza me abandone, mis pensamientos me están matando, se me está haciendo difícil andar bien en el día, tampoco quiero tomar pastillas para andar atontada, odio mucho lo que me pasa, siento que no hago las cosas bien y por esa razón nada me resulta.
Sigo estancada en lo mismo, me arrepiento de mis decisiones, me arrepiento de las cosas que hago y de las que no hago, me siento peor que una tonta quinceañera, no logro ponerle orden a mi vida, todo parece ir cuesta abajo, no sé como diablos prolongar esos momentos de felicidad que me pasan.
El sábado fui a un casamiento, lo pase muy bien hasta que me acorde de ti, por un instante quise que tú fueses quien me estuviera acompañando en esa fiesta, quise que tú hubieses sido la persona con la cual bailaba, reía y conversaba, me dio rabia y a la vez mucha pena, por que me doy cuenta de que no puedo olvidarme de ti, aunque ya no hablemos, aunque ya no te vea, siempre estás en mi mente, me culpo de que la decisión que tome, la de alejarme para olvidarte me ha echo mal, por que no solo aleje a la persona que más quiero, la que más me importa, si no que también aleje a mi mejor amigo (al menos así lo sentia y aún lo siento).... pero ya vez, todo lo hago mal.
Siento que el tiempo que no hemos hablado o estado juntos ha sido eterno, siento unas ganas locas de volver a hablarte, pero no sé si tú querrás volver a hablar conmigo, no luego de lo que te dije la última vez, juro por Dios que lucho contra este sentimiento que se niega de alguna manera a morir, quiero que vuelvan esos días en donde tú me dabas tanta alegría, quiero conversar contigo hasta la madrugada y reirme como una loca. Tengo mucho miedo, miedo de perder tu amistad por completo, créeme que de verdad lo lamento tanto, lamento tanto esto que me paso, yo estaba super bien cuando solo me gustabas, pero luego lo empeoré todo X_x.
Sé que debo olvidarme de esto que siento, eso nunca lo he dudado, pero tampoco quiero perder a una de las mejores personas que he conocido en mi vida, siento tu ausencia, necesito ese apoyo que me dabas, ese cariño y amistad, perdoname por todo lo que estoy haciendo, sé que soy una estúpida, ojalá nada de eso hubiera pasado para que pudieramos seguir siento tan o mejor amigos que antes.

Siento que me estoy secando, le pido a Dios que luego de que pueda olvidarme de mis sentimientos por ti no me enamore de nadie más, ya que no podré soportar que me pase otra vez lo mismo, sé que no soy buena para nadie y sé que nunca lo seré, además estoy tan destrozada por la tristeza que no creo que tenga ánimos o ganas de fijarme en otra persona, prefiero estar sola por muuuuuchos años más, esperando el día en que toda esta pesadilla termine...


Vaya entrada para este año que comienza....en fin, ya sabía que este año no sería tan bueno como los demás creían

¡¡ Muy Feliz 2007 !!

Ojalá pueda estar asi de contenta como esta imágen durante este año

Pues eso......Deseo de todo corazón que este año que comienza sea mucho mejor para todos ustedes, para quienes me leen, para quienes me animan, para quienes me entienden (o al menos eso intentan) y sobre todo para los que me quieren^^
Espero que también sea mejor para mi, ya saben que no pido mucho y tampoco haré propósitos o me pondré metas, por que sé que no se cumpliran o no podré lograrlas asi que he decidido dejar que las cosas pasen por si solas, no quiero desilusionarme más...
Mi fin de año no estuvo tan mal, tome mucho y no me arrepiento, lo pase en casa de mi vecina junto a sus amigos y familiares, me reí y también me dieron muchas ganas de llorar asi que fue ahí cuando decidí que era tiempo de volver a mi casa, estaba sola ya que el resto de mi familia (mis padres y mi hermano) estaban celebrando en otros lugares, me acoste y menos mal que me quede dormida enseguida, eso es lo bueno de tomar harto, que te deja durmiendo enseguida, como anécdota pintamos al novio de mi vecina con pintura labial cuando se durmio borracho en el sofá, parecía loco xDD y hablando de tomar pues ya estoy juntando sed para este sábado que viene, ya que estoy invitada a un matrimonio, asi que lo celebrare en grande... comere y tomare como si se fuera a acabar el mundo xDD.

En fin... no ando muy de ánimos asi que mejor lo dejo hasta acá....

Besos y un abrazo muy fuerte para cada uno de ustedes

Pd. Gracias Arri por tu sms, me hizo mucha ilu recibirlo :fan:

Año maldito vete yaa !!!

Ya quiero que acabe pronto este año maldito
Hoy fui al médico y me dio más licencia, era algo obvio ya que me he sentido fatal estos días, pero la terapia de hoy fue un poco distinta, me hizo escribir en una hoja lo que yo sentía que faltaba en mi vida para ser una persona feliz.... es algo muy fácil de conseguir para algunas personas pero para mi se ha convertido en un "sueño imposible", simplemente cada palabra que ponía o cada sentimiento que escribia en el papel era sobre la soledad que siento, sobre el vacío que hay en mi vida, sobre los maltratos que recibi cuando era pequeña, sobre esos sueños infantiles que nunca se cumplieron, sobre aquellas navidades cuando no había cena, recuerdos de mi mamá peleando con mi papá porque este llegaba borracho y sin un peso a casa, de que siempre envidie a mi prima por que sus padres siempre le demostraban amor, le hacian cariño y le complacian en todo lo que ella quería, en cambio a mi me demostraban amor a correazos o castigandome todo el tiempo.
Me di cuenta de que cuando fui niña lo pase mal, afloraron recuerdos que habían permanecido adormecidos en el tiempo, recuerdos feos, dolorosos y no pude evitar llorar, ojalá mi vida hubiera sido distinta, quizás si las cosas que me pasaron en mi niñez no hubieran ocurrido hoy no estaría con esta depresión, no estaría sintiendome como una mierda, una tonta, quizás si me hubieran dado más cariño ahora no tendría esta carencia, me siento sola, muy sola.... pasará otro año y yo sigo igual, sigo sintiendo lo mismo que hace años atrás, mi pena crece día a día y no sé como detenerla.
Odio sentirme asi, odio todo lo que siento, ojalá todo acabara pronto...

Sueños Perdidos

En lo profundo de esa mirada
Existe un abismo azorado por vientos
De una llama ya consumada
Que reflejaba mis sentimientos.

Subsidio de lágrimas
Del cielo bajo el que camino.
Mi esperanza en láminas
Por lo que fue un desatino.

Por un segundo perdí la cabeza
Y sin haberme dormido, comencé a soñar.
Acechando al Cielo caí en la torpeza
De con simples palabras, poderlo conquistar.

Pronto mis anhelos estarán hundidos,
Porque mirando sólo al agua, voy a encallar.
¿A dónde llegarán mis sueños perdidos,
Cuando ya no quede a quién amar?

Paseas solo por la blanca arena vacía
Cuando tropiezas mirando sin razón.
Encuentras la cáscara perdida
Que un día envolvió mi corazón.

En lo alto la gaviota grita sin parar.
Abajo, yo me arrastro en la playa
Buscando lo que me robó la mar.

Tan Sólo una Vez Más

En este mi último día
Puedo oír aún tu voz;
Una vela en mi agonía,
Son tus ojos en mi hora atroz.

Tus lágrimas sobre mi mirada perdida,
Coagulan un estanque de sueños sin vida.

Déjame, tan sólo una vez más

Poderte tocar y llegar antes al cielo.
Consumí mi fuego por los demás
Y ahora mi piel está fría como el hielo.

Tu llanto roto agita sin tregua mi lecho,
Cuando mis pupilas se clavan en el techo.

Déjame, Señor, poderme quedar
Sólo un instante para decir adiós.

Finalmente he aprendido a volar,
Sola y triste, para encontrar a Dios.

Ya no te veo, pero sigo contigo.
Ya no respiro…
Pero en el corazón, sigues conmigo.

Déjame, tan sólo una vez más
Poderte tocar y llegar antes al cielo.
Consumí mi fuego por los demás
Y ahora mi piel está fría como el hielo.

Mi lágrimas no dejan de car, me siento una tonta que no sabe que miercale quiere, no sé con que consolar mi pena, he leído mucho, he salido de paseos a centros comerciales he disfrutado de la decoración navideña que ahi muestran... pero nada parece funcionar, no logro dar con la fórmula para el olvido perfecto... y me pregunto ¿ si el rechazo está no sería más fácil el olvido? ¿Porqué me cuesta tanto dejar de pensar en ti? es que acaso dios me esta cansitigando con lo que sabe que más me duele ?....Desde que volvi de la playa llevo días horribles, ojalá pudiera desaparecer pronto de la vida de cada uno, asi pensarían que tan solo fui un horrible sueño, siento que el estar conmigo solo trae la mala suerte, soy un asco de persona, una hiprócrita que aparenta estar bien para ser aceptada en su mundo de alegría y felicidad...

Sólo sé que me siento más triste que todos los otro días, solo quiero dormir y esconderme en el refugio que me dan mis sábanas, sólo ahí me siento un poco mejor.... Se acerca el año nuevo, ojalá pase pronto y no pueda sentirlo, al final otro año llegará y nada cambiará, al menos nada cambiará para mi...no mientras siga sintiendo o me hagan sentir que no soy buena para nadie....

Felices Fiestas

Quiero decir tantas cosas pero sé que lo mejor es callarlas, asi no lastimo a nadie ni me hago daño a mi misma

Deseo de todo corazón que cada una y cada uno de ustedes pueda disfrutar de una buena fiesta en compañia de todos sus seres queridos.

Le quiero y les extraño un montón, ojalá santa sea más generoso este año con los obsequios.

Un abrazo muy muy fuerte para cada una/o de ustedes y sepan que les tengo en un ronconcito de mi corazón

Con cariño y amistad

¡¡¡ Les deseo una MUY FELIZ NAVIDAD !!!

Besis para los que me leen y para los que les importo un poco y a los que no le intereso pues que les den de regalo un carbón :bleh:

Sometimes I Need to be Alone

Quizás sea eso lo que necesito, estar sola por un tiempo, no sé, una semana o tan solo un par de días, hay cosas que cuestan superar, hay heridas que tardan en ser sanadas, se han abierto heridas que creí cicatrizadas y se han juntado con heridas actuales, el resultado es que estoy completamente destrozada por dentro, tal cual como dice la imágen.

Eso hace que tenga días y noches horribles, intentando esconder o aparentar que estoy bien, tengo mis momentos buenos, pero los momentos malos los superan en cantidad, realmente no estoy bien, ya no sé que cosa inventar para sentirme bien de una puta vez, creo que lamentablemente tendré que estar drogada durante el día para dejar de sentir esto, de verdad lo lamento mucho.

Por favor perdonen mi cobardía, sé que prometí curarme de mi soledad y mi apatía pero no puedo. Ya no aguanto el dolor cada vez que una situación me exige una sonrisa que no soy capaz de dar de manera sincera. Me agobia el hecho de tener que ser feliz porque los demás lo quieren así, porque necesitan que sea una persona alegre, sé que nunca seré buena para nadie, sé que soy diferente, ni mejor ni peor, solo distinta, creo que jamás podré pertenecer a su mundito de alegría y felicidad, en mi mundo la nube negra no me da tregua, en mi mundo no soy capaz de ver colores, todo es gris, oscuro y helado, mi corazón se está secando al igual que mi alma, mis sentimientos han sido pisoteados una y otra vez, intento luchar para superar eso y nuevamente ponerme de pie, pero mis fuerzas me han abandonado... mi pena me supera, la tristeza me ha inundado, estoy en el fondo del abismo, estoy sola en la oscuridad, escucho sus voces a lo lejos, estiro mis brazos en un intento por salir, pero mis manos no son capaces de alcanzarles y otra vez caigo y otra vez muero...

Deja que vuelva a la cama,
que me refugie entre las sábanas,
dejando que pasen las horas
hasta el nuevo día,
tal vez sea mejor que este,
puede que se vuelva perfecto.

Déjame a oscuras ordenando mis pensamientos,
o simplemente creando otros nuevos
pero déjame con el crepúsculo,
deja que me una a él,
que por un instante en este día
me sienta lo que ustedes llaman feliz.

Deja que por lo menos
por un momento me sienta en paz.

Muchas gracias a quienes siempre me estuvieron apoyando incondicionalmente y casi hasta el cansancio, gracias a quienes no estuvieron junto a mi (eso me servirá para darme cuenta de que no todas las personas son lo que dicen) no sé cuanto dure esto pero espero que mis energías y ánimos se recuperen un poco...^^

Besis y un abrazo muy fuerte ^_____________^

Wish i could fly

Ojalá pudiera tener alas para volar lejos.... muy lejos.

¿Por qué es tan difícil el olvido...?

Alma seca

La mañana me sorprendió igual que ayer
Con los ojos pétreos a pesar de la humedad
Sorbiendo de a poco lágrimas amargas
Que brotan sin piedad ante esfuerzos vanos por callarlas.

Amargas perlas del alma
Perfectas gemas de la desazón
Desgranadas espinas del corazón
Que luchan intensamente por velar la desilusión.

Logré vislumbrar por fin el sol,
Pero estaba gélido como una luna de invierno
Que da continuidad a una noche eterna
Sin distingos entra la oscuridad y la luz.

La humedad ya no está en mi alma
Ya no brotan semillas de dolor
Sólo siento que mi alma esta seca
Descubrí con tristeza que mi alma hoy murió.

Aún así mis pupilas se abrillantan
Qué me pasa? Si el alma seca me quedó?
Recién me di cuenta de una cosa
Son lágrimas de dolor eterno que siempre brotarán del corazón...

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Me he sentido rara desde hace un par de días atrás, me cuesta mucho encajar en mi entorno, siento que cada día me voy aislando más y más, el médico dice que es normal esto y que ya se pasará, pero tengo miedo de que llegue un día en que ya no me den ganas de estar con nadie, apenas si hablo con algunos por msn, apenas si sé de que hablar y menos hablo con mi familia.

El círculo de apoco se va cerrando... mis miedos aveces pueden más que yo, me siento débil y tonta. Quiero dejar de tener ese sentimiento que me pone mal a ratos, quiero dejar de sentir lo que siento, ya no quiero llorar más, no quiero estar más triste, solo quiero que mi pena se vaya de una vez...¿Acaso es mucho pedir? :(

Hoy gano yo

Como una baldosa aplastada
Contra el suelo de mi conciencia.
Yazgo brillante esperanzada
Por lo que me traerá la providencia.

El cielo vacío como un erial
Sin cristalinas motas de diamante
…Tanto silencio no parece real.

Soy el color de tus ojos
Y tú la negrura de los míos.
Soy el fuego de tu alma
Y tú el hielo de mis pensamientos.

Una vez más intenta la desesperanza
Conquistar mi corazón.
He volcado la balanza
Porque expulsando a la desazón
Hoy gano yo.

Pido perdón por haber perdido la fe…
Cegada por mi soledad, no pude ver.
No me levanté por miedo a volver a caer;
Así vive quien con el alma no ve.

Ni trompetas ni tambores consigo escuchar…
Más hoy es un día de victoria
Aunque sé que no he terminado de luchar…
No busco la gloria, sino conseguir continuar.

Tantas veces he perdido,
Tantas veces dejé de creer en el destino…
Tantas veces inundada por la tristeza
Y con tantas lágrimas, perdida mi belleza…
Pero hoy todo eso ha cambiado,
Porque hoy gano yo…
…Y mañana no sé si ganaré
Pero como mínimo, en lugar de esconderme
Me pondré en pié, y lucharé.

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Cuántas veces no he dicho cosas parecidas?? de que voy a cambiar y que saldré adelante, quizás ahora estoy tomando un pequeño respiro para volver a dar la pelea, estoy cansada de tener altos y bajos (mis estados de ánimo son tan variados que me van a volver loca X_x) pero al menos intento cambiar, intento poner orden al caos en que se ha convertido mi vida....

Intento encontrar alguna forma de ver mejor las cosas y no sólo lo negativo, pero es difícil, es difícil cambiar en tan poco tiempo la mentalidad mediocre que comencé a tener hace algunos años atrás, me cuesta más aún por que cada cosa que intento hacer por mejorar un poco me sale al revéz de como yo lo esperaba y es ahí donde me frustro y digo para qué intentar cambiar algo si el destino o la mierda que sea se empeña en ponerme el pie encima cada vez que puede...es como si me dijera no hagas eso porque eso no es para ti...
Ya no sé que pensar, es más, ya no quiero pensar...

Besos para los que me leen y un abrazo muy fuerte ^________________^

Harta...

He reescrito esta entrada un buen par de veces

Solo decir que estoy harta, estoy cansada de esto que me pasa, estoy cansada de ser una estúpida que se ilusiona con cosas que sé que no pasaran, estoy harta de querer hacer las cosas bien y que estas no resulten, estoy harta de intentar encajar en un "mundito feliz", estoy cansada de hacerle la vida más bonita a los demás y no poder hacer nada por la mia...

Estoy arrepentida de las cosas que hago y de las decisiones que tomo, no sé si seré tonta o me cortaron verde de un árbol...

¡¡ Quiero acabar con esto pronto !!

No soporto que mi vida este tan vacía...

Ya quiero dejar de autocompadecerme, quiero dejar de sentirme como la estúpida de turno, no quiero soñar más, no quiero más ilusiones...Sólo me hacen daño, al final nada cambiara y nada pasara...

Cada día esto me cuesta más llevarlo, solo quiero desaparecer, desaparecer del mapa ...

Día "D"

Ayer por fin pude hablar sobre mis sentimientos con esa persona y al fin pude calmar mi corazón...

Me alegro que hayamos podido hablar sobre aquello y sobre todo lo que más me ha importado es que no se ha perdido la amistad =)

Ojalá que la relación mejore día a día, al menos él sabe que yo estaré ahí siempre que lo necesite, sabe que puede contar con mi amistad, apoyo y cariño las veces que sean necesarias

También quiero agradecer a las personas que me han apoyado en esos momentos en que lo pase tan mal, no daré nombres por que creo que no es necesario, solo quiero que sepan que de verdad valoro todo lo que hicieron por mi, el apoyo constante y sobre todo las innumerables muestras de apoyo y cariño que recibi.
Quizás no obtuve aquello por lo que siempre esperé, pero pude confirmar otra cosa, que soy la persona más afortunada en el mundo, por que tengo amigas y amigos verdaderos y aún continúo conociendo gente con la cual he sentido mucha afinidad (esto va por ti Obijuan) apenas si llevamos una semana de conocernos y me has demostrado una amistad preciosa, me has dado confianza para hablar sobre lo que me pasa y agradesco que tú también confiaras en mi para contarme tus cosas ^^

Hoy es mi cumple... y me he llevado muchas sopresas en los distintos foros en los que estoy , GRACIAS por sus palabras, GRACIAS por ser como son, GRACIAS por ayudarme, GRACIAS por apreciar mi amistad, GRACIAS por hacer de mis días algo bonito, GRACIAS por la paciencia que tienen conmigo, GRACIAS por entenderme, GRACIAS por escucharme, GRACIAS por apoyarme y sobre todo ....
GRACIAS por quererme ^_________^

Muchos besos y abrazos para todas y para todos ^^

Mea culpa

Me culpo de intentar hacer las cosas bien, me culpo de intentar ser una buena persona, me culpo de callar lo que siento, me culpo por interesarme en los problemas de los demás e intentar ayudarles, me culpo por no poder ser lo que los demás esperan que sea, una persona alegre, me culpo por no tener ilusiones, me culpo por no tener sueños, me culpo por tener un amor el cual ha sido el peor error de mi vida, me culpo por llorar, me culpo por andar triste, me culpo por no reirme tanto, me culpo por ser una estúpida que no aprende de sus errores y los sigue cometiendo una y mil veces, me culpo por no decir la verdad, me culpo por no tener ganas de vivir, me culpo por llevar una vida vacía, me culpo de que no hago nada bien para salir de donde estoy.

Podría seguir con este mea culpa, ayer lloré, lloré mucho y me dormi llorando, hoy me desperté y sigo sintiendo ganas de llorar, siento una pena tan grande que no sé que hacer para calmarla, intento escribir cosas alegres pero la alegría me dura solo un rato o un par de días, trato de buscar esa razón que le de vida a mi corazón, que lo haga latir de alegría, que lo haga latir como hace tanto tiempo atrás latia, ayer lloré en los brazos de mi padre, rodeada de los brazos de mi hermano mayor y con mi sobrino haciendome cariño en mi cara, preguntandome por que lloraba, yo solo le miraba y le decía que tenía mucha pena y él me preguntaba por qué, no supe como explicarselo y solito me dijo: patty tienes pena por que estás solita?? y claro, me derrumbé y seguí llorando...

Me vine a mi cuarto y empezé a escribir sobre lo que me pasaba y seguía llorando, esta pena, este sentimiento de pena y angustia crece día a día y se me hace insostenible, ni los remedios que tomo me ayudan a estar bien, odio un día andar contenta y al siguiente estar triste, no sé cuando empezó a apagarse mi alegría, no sé cuando deje de reír, no sé cuando empezé a llorar, tengo una pena de amor, una pena de no poder sacarme u olvidarme de este cariño que me hace daño, no sé si será la época del año que me tiene asi, que me doy cuenta que pasará otro año y yo aún sigo igual o peor que años atrás, que no he podido realizar ninguno de mis sueños o metas que me había propuesto cumplir para cuando estuviera mayor, veo a los demás ser felices y yo sigo igual, sé que todos somos diferentes y que las cosas se dan de manera diferente para cada uno pero ¿ de qué manera yo puedo ser feliz? ¿ que cosa me falta aprender para tener mi recompensa? ¿ por qué cosas más debo pasar para recibir lo que por tanto tiempo he esperado ? no sé si ese día llegará, aveces pienso que Dios se está desquitando conmigo por no haber echo lo que debí hacer unos años atrás, está tomando una especie de revancha contra mi, por mi falta de fé y valor por no haber echo aquello o al menos haberlo intentado, quizás las cosas serían mucho mejor para mi... me arrepiento muchas veces de la desición que tomé ese día, ojalá pueda retomar eso, quizás ese es mi destino, al fin y al cabo es para lo único que soy buena =)

Ojos tristes

Triste soledad que condena mis días, que me hace eterna la andadura por el camino de la vida, amarga soledad que va pudriendo a su paso mi alma, que va dejando sin fuerzas las ganas que se alimentan de ilusiones perdidas...

Entre lágrimas y lágrimas
Mis ojos se humedecen
Acaban hinchados de tantos sollozos
Ojos tristes tengo y apenas duermo
Me meto en la cama llorando y
así con ojos tristes me levanto.

Semanas llevo con un vacío en mí interior
siento que no hay nadie a mi alrededor
a mi familia ni le parece importar
a mis amigos poco me pueden ayudar
pues muchos, ausentes están...

Con mi dolor paso el día sola y encerrada
a oscuras en mi cuarto me quedo,
sin ninguna luz para mi lamento.
En ella me consumo...
Ya lo sé, no hago nada al respecto
Pero lo intento...

Aun así, la soledad me gana
amigos dicen de ser
no se... quizá yo no doy mas
pero si no hay más confianza
de mi no puedo hacer más.

Consejos ayudan pero no lo suficiente
Amigos que me importan más y de
ellos si tengo su apoyo...
solo siento su falta de atención
especialmente con un amigo del
corazón...
seré pesimista, seré negativa conmigo misma
mal pensada... pero es un mecanismo de defensa
ante la desconfianza...
Lo único que sé y siento es la actitud
y la falta de alegría, felicidad que sentía cuando
hablaba con él, y que ahora parece
que soy molestia o pesada...
seré pesimista pero la alegría del ambiente
no es la misma.

Nadie sabe lo que tengo, ni siquiera
mi amigo del corazón no me da fuerzas
para contárselo...

No se que será, pero me duele.

Por no derramar más lluvias de lágrimas
Con estas palabras dejo aquí mi ausencia
de esta semana...
Sé que casi nadie lo leerá, la
Importancia es mínima...

Con mis ojos tristes seguiré por el...
Con miedo con no meter la pata otra vez
Y tener esperanzas para que quiera volverme a ver.

La sensación que tengo de su alejamiento
Cada vez es mayor.

Siempre estuve ahí cuando tú me necesitaste, siempre traté de animarte en todo, siempre traté de ser tu amiga y jamás espere nada a cambio....Me culpo de haber confundido mis sentimientos, me culpo de haber comenzado a quererte de una manera que para mi está prohibida, me culpo de sentirte cada día más y más distante, me culpo por no tener fuerzas para olvidarte, me culpo por no atreverme a decirtelo personalmente y me culpo simplemente por amarte...

Crónica de una juerga...

Ayer salí con un grupo de compañeras y compañeros de trabajo, me lo pase muy muy bien y les agradesco el haberme invitado y ya aviso que para el otro viernes tengo otra salida, iremos al SchopDog en donde la especialidad es............. TACHAAAAAAANN.... EL ROCKET
Asi que no me queda otra que "juntar sed" para ese día, ahhhh y también prometo fotos tomando cerveza desde la llave del rocket xDD

Bueno, para seguir con el tema de mi encuentro con mis compañeras/os fuimos al El Hoyo un lugar típico de Santiago, un bar o antro donde se juntan los bohemios y los artistas, es una "picada" o lugar donde comes y bebes rico sin pagar mucho dinero eramos 8 personas y la verdad es que me lo pase muy muy muy BIEN. Me junte con la Paula a eso de las 6 de la tarde (ella llegó atrasada >< ) pero bueno, al menos llegó y de ahí partimos al encuentro de nuestros camaradas que nos estaban esperando allá.-

Acá es la entrada al local

El lema de esta Taberna es "Chicha,Chancho y Pipeño"

Llegamos con la Paula y allá estaban el Edu, la Clau, la Denisse, la Angélica, la Dani, el Victor esperandonos con esto en la mesa

A la Claudia preparando el "Terremoto" ese jarrote que se ve ahí contiene vino blanco con helado de piña :babas: es un brebaje de lo mejorcito y si quedas con ganas de más puedes optar por una réplica, pero ni veas luego como quedas, apenas si te pudes parar de lo mareado xDD

Y como no todo es tomar en la vida no podía faltal un buen plato de "Pichanga"

La "Pichanga" es un plato que lleva distintos tipos de carne, aceitunas, quesillo, huevos, pepinillos, huevos cocidos y eso se come asi solito o se lo puedes echar al pan :babas:

Luego las fotos para probar que estuvimos ahí xDD

Ahí está el Edu, la Denisse agarraita al jarro y la Clau xDD

Luego foto del grupo

Ahí están el Victor con cara de borracho, la Denisse, la Pau, la Clau, yo , la Angélica y la Dani

Y las fotos para confirmar que SI tomamos Terremoto

que cara de borrachina por dios xDD

Ahí tomandomelo al secoooooooooo

Luego de haber bebido todo eso, nada mejor que echarse a dormir un rato xDD

jajajajaja como me arrepentiré de haber puesto estas fotos acá

No podía dejar de poner esta foto del Victo agarrado al jarro, miren sus ojos por favor xDDDDDDDDD

Estaba siendo poseído por un espíritu o estaba entrando en trance xDD

Y la última foto para recordar que aún somos las Reinas de la noche jaajjajajajaja

La Clau, yo, la Dani y la Pau

No nos quedamos hasta muy tarde por que ocurrió un asalto no muy lejos de ahí, hubieron personas heridas a bala durante el tiroteo entre la policia y los ladrones, dos de ellos aún estaban profugos y nos dio mieditus asi que nos fuimos tempranito para la casa

Pero al menos me la pase muy bien, me diverti y me rei mucho, me acordé de algunas personas y desee mucho que ellas hubieran estado ahí conmigo compartiendo esos buenos momentos, pero espero que algún día eso se pueda hacer realidad ^^

En fin....

Besis y gracias por leerme ^____________________^