Mea culpa

Me culpo de intentar hacer las cosas bien, me culpo de intentar ser una buena persona, me culpo de callar lo que siento, me culpo por interesarme en los problemas de los demás e intentar ayudarles, me culpo por no poder ser lo que los demás esperan que sea, una persona alegre, me culpo por no tener ilusiones, me culpo por no tener sueños, me culpo por tener un amor el cual ha sido el peor error de mi vida, me culpo por llorar, me culpo por andar triste, me culpo por no reirme tanto, me culpo por ser una estúpida que no aprende de sus errores y los sigue cometiendo una y mil veces, me culpo por no decir la verdad, me culpo por no tener ganas de vivir, me culpo por llevar una vida vacía, me culpo de que no hago nada bien para salir de donde estoy.

Podría seguir con este mea culpa, ayer lloré, lloré mucho y me dormi llorando, hoy me desperté y sigo sintiendo ganas de llorar, siento una pena tan grande que no sé que hacer para calmarla, intento escribir cosas alegres pero la alegría me dura solo un rato o un par de días, trato de buscar esa razón que le de vida a mi corazón, que lo haga latir de alegría, que lo haga latir como hace tanto tiempo atrás latia, ayer lloré en los brazos de mi padre, rodeada de los brazos de mi hermano mayor y con mi sobrino haciendome cariño en mi cara, preguntandome por que lloraba, yo solo le miraba y le decía que tenía mucha pena y él me preguntaba por qué, no supe como explicarselo y solito me dijo: patty tienes pena por que estás solita?? y claro, me derrumbé y seguí llorando...

Me vine a mi cuarto y empezé a escribir sobre lo que me pasaba y seguía llorando, esta pena, este sentimiento de pena y angustia crece día a día y se me hace insostenible, ni los remedios que tomo me ayudan a estar bien, odio un día andar contenta y al siguiente estar triste, no sé cuando empezó a apagarse mi alegría, no sé cuando deje de reír, no sé cuando empezé a llorar, tengo una pena de amor, una pena de no poder sacarme u olvidarme de este cariño que me hace daño, no sé si será la época del año que me tiene asi, que me doy cuenta que pasará otro año y yo aún sigo igual o peor que años atrás, que no he podido realizar ninguno de mis sueños o metas que me había propuesto cumplir para cuando estuviera mayor, veo a los demás ser felices y yo sigo igual, sé que todos somos diferentes y que las cosas se dan de manera diferente para cada uno pero ¿ de qué manera yo puedo ser feliz? ¿ que cosa me falta aprender para tener mi recompensa? ¿ por qué cosas más debo pasar para recibir lo que por tanto tiempo he esperado ? no sé si ese día llegará, aveces pienso que Dios se está desquitando conmigo por no haber echo lo que debí hacer unos años atrás, está tomando una especie de revancha contra mi, por mi falta de fé y valor por no haber echo aquello o al menos haberlo intentado, quizás las cosas serían mucho mejor para mi... me arrepiento muchas veces de la desición que tomé ese día, ojalá pueda retomar eso, quizás ese es mi destino, al fin y al cabo es para lo único que soy buena =)

Ojos tristes

Triste soledad que condena mis días, que me hace eterna la andadura por el camino de la vida, amarga soledad que va pudriendo a su paso mi alma, que va dejando sin fuerzas las ganas que se alimentan de ilusiones perdidas...

Entre lágrimas y lágrimas
Mis ojos se humedecen
Acaban hinchados de tantos sollozos
Ojos tristes tengo y apenas duermo
Me meto en la cama llorando y
así con ojos tristes me levanto.

Semanas llevo con un vacío en mí interior
siento que no hay nadie a mi alrededor
a mi familia ni le parece importar
a mis amigos poco me pueden ayudar
pues muchos, ausentes están...

Con mi dolor paso el día sola y encerrada
a oscuras en mi cuarto me quedo,
sin ninguna luz para mi lamento.
En ella me consumo...
Ya lo sé, no hago nada al respecto
Pero lo intento...

Aun así, la soledad me gana
amigos dicen de ser
no se... quizá yo no doy mas
pero si no hay más confianza
de mi no puedo hacer más.

Consejos ayudan pero no lo suficiente
Amigos que me importan más y de
ellos si tengo su apoyo...
solo siento su falta de atención
especialmente con un amigo del
corazón...
seré pesimista, seré negativa conmigo misma
mal pensada... pero es un mecanismo de defensa
ante la desconfianza...
Lo único que sé y siento es la actitud
y la falta de alegría, felicidad que sentía cuando
hablaba con él, y que ahora parece
que soy molestia o pesada...
seré pesimista pero la alegría del ambiente
no es la misma.

Nadie sabe lo que tengo, ni siquiera
mi amigo del corazón no me da fuerzas
para contárselo...

No se que será, pero me duele.

Por no derramar más lluvias de lágrimas
Con estas palabras dejo aquí mi ausencia
de esta semana...
Sé que casi nadie lo leerá, la
Importancia es mínima...

Con mis ojos tristes seguiré por el...
Con miedo con no meter la pata otra vez
Y tener esperanzas para que quiera volverme a ver.

La sensación que tengo de su alejamiento
Cada vez es mayor.

Siempre estuve ahí cuando tú me necesitaste, siempre traté de animarte en todo, siempre traté de ser tu amiga y jamás espere nada a cambio....Me culpo de haber confundido mis sentimientos, me culpo de haber comenzado a quererte de una manera que para mi está prohibida, me culpo de sentirte cada día más y más distante, me culpo por no tener fuerzas para olvidarte, me culpo por no atreverme a decirtelo personalmente y me culpo simplemente por amarte...