Un Nuevo Comienzo...

Dicen que lo bueno de cuando algo se termina es que puedes o tienes la posibilidad de inventarte tu vida nuevamente, empezar de cero y darle un nuevo rumbo a tus pasos, es la posiblidad de dar vuelta la hoja y dejar tras ello todo lo malo que pudo haberte ocurrido, malos momentos, lágrimas derramadas hasta más no poder, frustración, abandono, decepción, tristeza, pena, soledad, vacío...etc, etc...
No sé que cosas tiene deparada para mi este nuevo año, pero debo confesar que tengo miedo, miedo a que las cosas estén peores a como fueron en este año maldito que dentro de algunas horas se va... una parte de mi quiere permanecer en este agujero, se siente protegida y cree que como está tan mal si sale las cosas se pueden poner peor, pero otra parte de mi quiere salir e intentar hacer las cosas nuevamente, quiere creer, volver a confiar, volver a soñar y volver a sonreír...

Ojalá este nuevo año que comienza sea mejor en todos los aspectos y no solo para mi, si no para todos a quienes quiero y respeto, para mis amigas y mis amigos les deseo toda la buena fortuna, la buena salud, el dinero, la paz en el hogar, la paz en el trabajo...ojalá este 2008 sea el año en que nos riamos por las cosas malas que nos sucedieron en este año que casi se nos va, ojalá este 2007 sólo sea un recuerdo amargo pero que se supero con creces, que nos haya servido para fortalecernos pero también para encontrar a esos verdaderos amigos que cada día son tan escasos.

Mi único anhelo para este 2008 es estar en paz y que la gente a la que quiero sea feliz de una vez por todas, no más lágrimas, no mas mentiras, no mas vacios, no más soledad... ^^

U2 - New Year's Day



Todo está tranquilo el Día de Año Nuevo
Un mundo blanco se mueve a escondidas
Y yo quiero estar contigo
Estar contigo de noche y de día
Nada cambia el Día de Año Nuevo

Estaré contigo de nuevo
Estaré contigo de nuevo

Bajo un cielo rojo como la sangre
Se ha reunido una multitud vestida de
blanco y negro
Un brazo entrelazado, los pocos elegidos
Los periódicos dicen, dicen que es verdad,
que es verdad.

Y podemos abrirnos paso
Aunque divididos en dos podemos ser uno
Empezaré de nuevo, empezaré de nuevo
Ah y quizás es el momento justo
Ah quizás esta noche

Estaré contigo de nuevo
Estaré contigo de nuevo

Nos dicen que ésta es la época dorada
Y el oro es la razón de las guerras que
financiamos
Aunque quiero estar contigo
Estar contigo de noche y de día
Nada cambia el Día de Año Nuevo...

Buen 2008 para todos, un abrazo enormeeeeeeee y muchos besos ^_________^

Un pequeño respiro

No, no crean que acá vengo nuevamente con mis lamentos y mis cosas patéticas, creo que asi como cuento las cosas malas o cosas que me afectan de manera negativa también tengo que contar las cosas buenas que pasan en mi vida, más si son tan..."escasas"...por decirlo de alguna manera.

En la entrada anterior dije algo sobre que no conseguiría el puesto al que había postulado en mi trabajo, la verdad es que había perdido la esperanza por completo y bueno, eso lo pueden corroborar un par de personas, las mismas que siento que mantuvieron la fe por mi, la fe que me es tan escasa en estos momentos, la fe que quizás necesito para salir de este agujero negro en el que me encuentro...
Postulé a ese puesto hace un par de semanas atrás, hablé con mi jefa y le dije que yo me sentía capacitada para hacer ese trabajo, además que lo conocía -anteriormente me había tocado reemplazar a la persona que hacia eso cuando salía de vacaciones o estaba enferma- por lo tanto ahora que la persona que actualmente ocupa ese puesto se va de la empresa pronto, pues creía que yo era la más indicada para hacer esa función, además lo veía como una buena manera para poder aumentar mis ingresos, era la única forma en la que me podían aumentar el sueldo después de casi 7 años ganando lo mismo.
Mi jefa penso que mi idea era buena y me dijo que la hablaría con la gente de RRHH para que estuvieran al tanto de mi postulación, así que hasta ahí todo bien aunque igual trate de no darle importancia y bueno pasaron los días y como no me decía nada di todo por perdido.
Hasta el viernes, cuando me llamo a que conversaramos en privado, ahí me dijo que me tenía dos noticias y debo confesar que me pilló por sorpresa, no me esperaba lo que me conto. Dijo que el puesto era mío y que además me iban a aumentar el sueldo, que yo era la persona más capacitada para hacer esas funciones, además que había demostrado con creces una lealtad y compromiso con la empresa ya que cuando estuve con licencia por la depresión igual iba a ayudarles o siempre estaba dispuesta a ayudar o enseñar a quien lo necesitase....me dijo mil piropos más en cuanto a mi desempeño laboral pero lo que más me gusto es que me dijo que lo merecia porque era una buena persona y no quería que me fuera de ahí por sentirme poco valorada.
Ese día me alegre mucho,saben... me aprontaba a pasar un horrendo fin de año, creía que terminaría como los años anteriores.... pero gracias a Dios, terminará de manera diferente, al menos sonreiré un poco o andaré un pelin más "optimista".
Quiero dar las gracias también a esas personas que mantuvieron la fe por mi y me apoyaron y me apoyan siempre...Los quiero mucho*^^*

Y bueno, mejor dejo esto hasta acá y me voy a seguir leyendo, o alguien me dará de latigazos X_x

Besooooss ^_________^

Marilyn Manson - Coma White



Puse esta canción porque hace mil que no la escucho y me encanta, la letra es magnífica, además que me gustan mucho las canciones y la estética de Manson ^^

Feliz Navidad ??

Feliz navidad?? acaso tengo que celebrar algo?? tengo motivos, razones o cosas que me hagan celebrar éste u otros días?. La verdad es que no, no tengo nada que celebrar ni siquiera cuando estuve de cumple, sé que para algunos esto suene a egoísmo puro, puede que tengan razón, pero a mi poco me importa, tengo tanta tristeza que nada me anima, ni las palabras ni las bromas ni las risas fingidas.
Siempre supe que las cosas para mi no serían fáciles, pero me apena mucho que aunque sea algo tan insignificante me cueste tanto cumplirlo o lograrlo, aunque me saque la mugre las cosas no funcionan, ahora estoy super segura que ese cambio de puesto al que postulé en mi trabajo no me lo darán, las razones son muy simples, soy una perdedora.
Ya es tiempo de que deje de engañarme aspirando a ser quien todos quieren o creen que soy, cada día que pasa me siento más mierda, cada día me doy cuenta de que hay cosas que simplemente no están echas para mi.
Tengo todas las cosas o pruebas necesarias para olvidarme de mis putos sentimientos y no puedo, no sé que carajo me pasa que todo lo tengo que complicar, ojalá este maldito año se pase pronto, ojalá el próximo sólo sea un año en que supere todas estas trancas que tengo, ojalá el otro año ya no me interese NADIE , me canso de llorar todo el tiempo, no doy más, no puedo soportarlo más.
Sólo quisiera irme a la mierda y desaparecer de una maldita vez, ahora podría, tengo los motivos necesarios para hacerlo, quizás mi cobardía me lo impide, porque sueños que me mantengan acá, la verdad no tengo ninguno, a quién quiero engañar? lo siento por quienes quieren que me vaya a España a vivir o a visitar, sé que eso nunca pasará, lo siento por quienes esperan que mi depresión se acabe y que vuelva a sonreír, lo siento, pero eso nunca pasará. Este año ha sido uno de los más malos que me ha tocado vivir, junto con el que pasó, llevo dos putos años con una depresión declarada medicamente, sé que la tenía de antes pero algo la gatilló, ya da igual que fue, solo sé que no la soporto.
El otro día soñé que estaba en mi cama, recostada de lado y con las venas sangrando, la cama estaba toda cubierta de mi sangre y parte del piso también. Me miraba desde lejos, como si estuviese flotando y me veía tan serena, con mi rostro tranquilo, relajado, como si por fin hubiese encontrado la paz que por tanto tiempo busque, cuando me desperté lo primero que hice fue tocarme las muñecas y mirar el suelo, me alivie en parte pero también me entristecí de que solo hubiese sido un sueño.

De verdad lo siento por quienes se preocupan por mi, ojalá pudiera ser quien ustedes esperan que sea, pero simplemente no doy más, esto me está matando por dentro, la tristeza arrasa con todo rastro de esperanza o de sueños que pueda tener, la pena y el vacío lo consumen todo, las lágrimas solo me hacen recordar lo miserable que me siento, lo patética y asquerosa que me veo cuando me miro al espejo, solo logro odiarme cada día más, cada día me arrepiento de estar viva.
Celebrar Navidad??
Celebrar Año Nuevo??

Despiertenme cuando todo esto acabe...


SALUDOS Y SUERTE A QUIENES LA MERECEN Y SEAN FELICES *^^*
Evanescence Missing

El Diario de Una Sombra

Así comienza mi vida, con los primeros rayos de luz que
comienzan a proyectarme sobre el suelo y las paredes. Me alargo, voy adoptando forma a medida que me vuelvo más nítida y oscura. Nazco al salir el sol, pero es mi condena esconderme de él, evitar su luz, darle la espalda... Durante el día soy su esclava, no puedo moverme a mi antojo, he de esconderme siempre tras objetos y personas, he de ocultarme toda la eternidad, esta es mi condena. Y como esclava soy me pisotean, me mueven, me cruzo con entes como yo sin poder comunicarles el profundo sufrimiento que me causa vivir así, tener que guardar esta fría e inamovible apariencia cuando sólo deseo expresar lo que siento. Pero, por fin, cuando el oscuro manto de la noche recubre la tierra, llega mi fin. Muero.

¡Liberadora oscuridad! ¡Liberadora muerte! Ya las sombras no existimos, todo es sombra. Durante unas horas somos libres, vagamos sin ataduras, nos despojamos de nuestra condición de esclavas y recorremos eufóricamente todos los rincones de la tierra tiñiendolos de negro. ¡Liberadora oscuridad! Desearía poder vagar toda la eternidad en esta satisfactoria oscuridad...pero la luz vuelve a surgir poco a poco... Nosotras huimos desesperadas, buscando un sitio donde cobijarnos, donde escondernos del sol. Lentamente se limita nuestra extensión, nos alargamos, nos retorcemos de dolor y tristeza para volver a nacer, nacer como esclavas y volver a esperar ansiosamente nuestra fría y negra unión.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Aveces las personas buscamos respuestas a nuestras interrogantes, respuestas que nos hagan sentir un poco menos tristes, un poco menos solas, sobre todo en momentos de bajón y desesperanza. Buscas respuestas de cosas que ya sabes, pero no quieres darte cuenta de la realidad, intentas escapar de tu destino pero al final te das cuenta que no hay donde correr o donde esconderse, tienes que continuar y no mirar atrás. Pero que hacer cuando ya no quieres seguir el destino que ha sido trazado para ti?? cuando has buscado respuesta durante tanto tiempo a las interrogantes que cada día nacen junto a cada nuevo día? No todos los porqués tienen respuesta y si las tienen no siempre nos dejan contentos o más tranquilos. La vida es un inmenso libro lleno de preguntas sin contestar, cada día uno se cuestiona cada cosa que hace -al menos yo si lo hago- intento darle un sentido al intento de "vida " que tengo, intento buscar un motivo o una razón que me haga continuar adelante, quien sabe si ahí, al otro lado de la puerta se esconden las respuestas a todas las preguntas que me atormentan a diario....El problema es saber tras que puerta es la puerta en donde están esas respuestas... Me canso de golpear puertas todo el tiempo, golpear puertas y que nadie conteste, que nadie salga y me diga todo estará bien...que nadie salga y me diga: tu búsqueda ha terminado, ahora serás feliz...
Cada día tengo más interrogantes, más preguntas, más cuestionamientos :que hago de mal? que tengo que hacer? cómo puedo hacerlo? porque siento esto? porque continuo sintiéndome de esa manera? porque no puedo simplemente olvidar? porque tengo que llorar? porque tengo que pensar en "eso que nunca pasó"? porque tengo que ser así? porque no puedo ser más fría y menos sentimental? porque tengo que querer a quien no me quiere de la misma manera? porque no puedo poner mis intereses por sobre los demás? porque no puedo ser egoísta? porque no puedo ser más perra, más dura, más hipócrita?....

Aveces solo desearía no tener que necesitar de nadie para salir adelante o para dejar de sentirme así... desearía ser menos dependiente del resto, desearía que nada me afectara de la manera en que me afecta, pero por desgracia me siento sola, vacía, seca por dentro, tan seca y sin vida como un jardín que nunca más florecerá...un jardín donde nada bueno florece, donde solo hay soledad y vacío, donde ya no llega la luz ni el calor del sol, porque siempre está cubierto de nubes oscuras y frías....Ahí estoy siempre, cada día, cada segundo de mi vida, siempre en Mi Jardín del Eterno Invierno...


Depeche Mode Somebody


Quiero a alguien para compartir
Compartir el resto de mi vida
Compartir mis pensamientos más internos
Conocer mis detalles íntimos
Alguien que este a mi lado
Y me apoye y a cambio
Él (Ella) recibirá mi apoyo

Me escuchará cuando yo quiera hablar
Sobre el mundo en que vivimos
Y sobre la vida en general
Aunque mis opiniones pueden ser perversas
Él (Ella) me escuchará
Y no cambiará fácilmente mi manera de pensar
De hecho a menudo discrepara
Pero al final de todo
Me comprenderá.

Quiero alguien que se ocupe
De mi apasionadamente
Con cada pensamiento
Y con cada aliento
Alguien que me ayude a ver las cosas
De una manera diferente
Y todas las cosas que detesto
Casi llegaran a gustarme
No quiero estar atado a los hilos
De nadie.

Cuidadosamente trato apartarme
De esas cosas
Pero cuando me duermo
Quiero a alguien
Que me abrace y me bese tiernamente
Y aunque cosas como estas
Me ponen enferma (o)
En un caso como este lo haré...

Quizás

Llevo bastante tiempo sin poner alguna tontería por acá...razones... solo falta de ánimos y de ganas, ya no le veo la gracia de escribir todo el tiempo los mismos lamentos, sé que quizás algunos cuando se meten al blog y ven que todas mis publicaciones siempre hablan de lo mismo dirán:" y ya está la loca otra vez con la tonterita! debería dejar de estar lamentandose o de estár haciendose la víctima"... quizás tengan razón, quizás debería dejar de lamentarme todo el tiempo por mi puta mala suerte, o debería hacer algo para no sentir las ganas de llorar que siento todo el tiempo, quizás tienen razón y debería ir nuevamente donde un psiquiatra y que me llene de medicamentos que a la larga sólo me han traído problemas estomacales, quizás esten en lo correcto cuando me dicen que haga cosas para sentirme bien, quizás tengan razón cuando me dicen que ocupe todo el tiempo libre que tengo en hacer cosas diferentes que me ayuden a salir de la rutina en la que estoy sometida desde hace tanto tiempo... Puede que tengan razón en esas y otras mil cosas más... Mi excusa para no hacer nada de eso es simplemente que ya me harté.
No quiero meterme a un grupo para ayudar a personas, ya lo hice una vez, ayudaba a personas que estaban mal espiritualmente, estaba en un grupo de la Iglesia y bla bla bla, pero el hacer eso, que se supone que es algo que llena el espíritu y te hace ser una mejor persona no era suficiente para mi, me seguía sintiendo vacía y sola... Además porqué debo ayudar a otras personas si no soy capáz de ayudarme primero a mi misma?? me cansa estar todo el tiempo intentando arreglar la vida del resto pero nadie intenta arreglar la mía y está bien, cada uno tiene sus propios problemas así que es injusto que otro cargue con los míos, por eso decidi no decir nada más al respecto, si ando mal pues me lo guardo y listo... No quiero que nadie se preocupe por mi, ya ha sido suficiente de andar dando lástima asi que si me ven por el msn o en la calle simplemente eviten preguntarme como estoy porque no lo diré ^^
Además si estoy mal algunos simplemente pasan de mi, sólo cuando estoy alegre todo el mundo me habla pero es cosa de que diga: "me siento mal o estoy desanimada" para que el interés de la conversación decaiga, se producen esos silencios incómodos en los cuales no sabes si la persona se ha ido al carajo o simplemente le importa una mierda el contestarte rapidamente....sin embargo cuando yo no contesto rápido se enfadan o creen que no les presto atención.
Sip, estoy molesta además de sentirme defraudada... Todo el mundo tiene problemas, algunos son más importantes que los de uno, sin embargo yo siempre estoy ahí, pero ya los míos parecen ser tan rutinarios que es fácil decir: "oye luego hablamos o tengo algo que hacer" para sacarse el peso de tener que oír mis estupideces de siempre. Puede ser que este mal entendiendo todo, puede que mi mente enferma complique más las cosas, pero ya me da igual, me da igual lo que piense el resto de la gente.
No me quiero hacer más lios ni nada...total ya nada importa, cada día estoy más convencida en que me he convertido en un estorbo y bueno todo el mundo sabe como deshacerse de los estorbos.

Sentimientos, sensaciones...

No sé si a ustedes les pasa que aveces tienen sensaciones que no saben como llamarlas o no saben como describirlas.
Ultimamente me han invadido muchas sensaciones, estoy experimentando sentimientos nuevos o poco conocidos en mi, la ira, la rabia, el odio, el rencor se meten lentamente en mi corazón, me cambian mi manera de pensar, mi manera de percibir las cosas o mi manera de afrontar lo que me esta sucediendo.
En cambio otros sentimientos permanecen intactos, inalterables, son aquellos que me gustaría que cambiaran pero por extrañas circuntancias no sucede, también tengo sentimientos que me hacen daño, me hacen sentirme una basura, me hacen sentir que no valgo nada, que por más que me esfuerze en no pensar en ellos no puedo dejar de hacerlo.
Dicen que lo que sentimos es lo que nos hace humanos, a mi me gustaría dejar de sentir aunque sea por un día, desearía dejar de sentir esta pena que consume mi corazón, que hace que mis días cada vez se vuelvan más y más grises, que hace que mi vida este vacía, sin sentido, siento un frío en mi interior, apenas duermo, apenas como...simplemente no doy más.
No soy como el resto cree, siento que se han echo una imágen de una que no soy, una persona que quizás si les gustaría que yo fuera pero que no soy, la máscara que use por tanto tiempo se ha roto, no podré esconderme tras ella nunca más, ahora solo queda un espectro, un ser que lentamente muere ahogado en un mar de tristeza e incertidumbre, sin saber hacia donde ir, sin saber que hacer para salir de ese lugar. No tengo ganas de nada, solo quiero estar en mi cuarto sin que nadie me vea ni yo ver a nadie, he perdido el interés en escribir, nada bueno me resulta cuando quiero escribir algo, estoy pensando hasta en dejar el blog porque sé que aburre leer todo el tiempo la misma mierda, también estoy pensando en alejarme del msn por que sé que también aburre oír lo mismto todo el tiempo, sé que cansa hablar o hacer entrar en razón a una persona que tiene depresión... por eso la mayoría de quienes padecemos esta enfermedad estan solas, sin amigos o sin apoyo familiar.... es difícil mejorarse cuando no tienes el apoyo de las personas que te rodean, cuando solo sientes soledad y falta de cariño.
Mi vida se consume día a día, no veo los colores que un día creí ver, la risa ya no forma parte de la persona en la que me he convertido, fue reemplazada por lágimas y pena, las mismas lágrimas inundan mis ojos mientras escribo esto, los sueños fueron reemplazados por pesadillas interminables, paso noches enteras sin poder dormir y con mi mente pensando a mil, quisiera hacer cosas pero tampoco quiero lastimar a quienes me quieren o a quienes me necesitan, pero no puedo dejar de pensar en ello, es algo que está constantemente en mi cabeza, un deseo que sé que es malo pero es algo que creo que es lo único que puede quitarme todo esto que siento.





Metallica

Fade To Black

Parece que la vida se desvanece a lo lejos
yéndose sin rumbo más lejos cada día
perdiéndose en mi interior
nada importa, nadie importa

He perdido las ganas de vivir
simplemente nada más que dar
no hay nada más para mi
necesito el final para liberarme

Las cosas no son lo que solían ser
algo falta en mi interior
perdido hasta la muerte esto no puede ser real
no puedo soportar este infierno que siento


El vacío me llena al punto de la agonía
una oscuridad se posesiona de mí
era yo, pero ahora se ha ido

Nadie más que yo puede salvarme
pero es muy tarde
ahora puedo pensar
por que deberia intentarlo


El pasado se ve como si no hubiera existido
la muerte me abraza calidamente
ahora solo dire adios...
adios...


Perdón si no permito comentarios :(

Desahogándome 2

Estoy pasando por una etapa de mucho pasotismo, nada me interesa, trato de no involucrarme tanto en los problemas de los demás y no significa que no me importen, al contrario, es solo que no me siento capacitada para ayudar a nadie... intento arreglar la mierda de vida que tengo, intento ver algo bueno en todo lo malo que me pasa y por más que me esfuerzo no pillo nada.
Sólo quiero que esto se termine pronto, cada día me siento peor, estoy mal físicamente -muy débil- no me da hambre y por ende no como mucho...y mentalmente estoy al límite... la depresión me tiene el alma llena de tristeza, todo el tiempo ando con mucha pena, aguantandome las ganas de llorar y aveces es tanta la angustia que siento que por más que reprima mis lágrimas estas caen sin que me de cuenta...no hay noche que no llore, no hay noche que no duerma más de 1 hora... así nadie puede resistir esto, más aún con las cosas que suceden a mi alrededor, siento el alejamiento de algunas personas y también me doy cuenta de que la relación de "amistad" que hay con otros ha cambiado, ya nada es lo mismo... por mi estupidez he echado a perder cosas.
Estoy teniendo un retroceso, me estoy volviendo una persona fría, callada, que aparenta estar bien solo para que no me pregunten cosas que no quiero decir, ya no soy cariñosa como lo era antes, casi no sonrío, nuevamente soy desconfiada de la gente, dudo de cada palabra que dicen de mi, me arrepiento un poco de haber abierto tanto mi corazón con algunas personas, me han echo muchisimo daño, es algo irreparable, me aislo con facilidad, me cuesta conversar en público, aunque esté rodeada de gente me siento la persona más sola, tengo el corazón echo mierda y el autoestima desapareció por completo.
Así que con semejante panorama las cosas no me resultan muy fáciles, sin contar los líos familiares o las cosas del trabajo... toda mi vida es una mierda, la mala suerte me persigue todo el tiempo, todo va cuesta abajo y me es imposible siquiera pensar en positivo... me cansé de pensar en positivo y ver que nada bueno pasaba... si tan solo una cosa buena me sucediera podría tener un poco de ánimos... pero nada sucede y me canso, la vida se me agota, los ánimos se me agotan, mi cuerpo se agota.. todo se agota lentamente.-

En fin, para continuar con mi patética vida pondré acá algo

No lamenten mi silencio, que cuando hablaba siempre había algo más que escuchar.
No suspiren por mi tristeza, que el viento siempre seco mis lágrimas antes que nadie.
No extrañen mi presencia, que siempre estuve a su lado pero algunos nunca lo notaron.
No me busquen más, que yo solo encontré soledad estando rodeada de gente.
No me brinden palabras de amor ni de consuelo, que no las puedo escuchar.
No hablen en mi presencia, que ya he olvidados sus voces.
No lloren más que solo curten mi tumba, retírense por favor, ya que estoy muerta.

Siento no ser la persona que antes era... siento no ser alegre u optimista, siento no ser la amiga con la cual se podía contar, siento no reírme como lo hacía antes... siento mucho que mi vida cada día se vuelva más y más vacía y sin sentido... no logro encontrar esa razón que me haga seguir adelante, si alguien la conoce por favor haganmela saber...



Gracias Gary por la firma *___* me ha super encantado...besooooooooooos


Ahh.. por cierto, gracias por los post de la entrada anterior, ya mande el relato al concurso y bueno, no me dio ánimos para hacer los otros dos que quería haber mandado, pero bueno, algo es algo^^
Gracias Kuri por pasarte por mi blog, tu post me dejo mucho que pensar, sobre todo porque escribiste algo muy muy cierto ^^
K. de Aries: compararme con Quelentaro es muchoooooo, él es un genio y yo no soy nada
Miri: Gracias por tus continuos ánimos ^^

Desahogándome

Siento si a alguien le jode lo que van a leer a continuación, pero me da igual, son mis sentimientos, es mi blog, es mi via de escape a toda esta mierda que me esta pasando...me canse de que me usen, me canse de las mentiras, me canse de todo.-



Para qué miras mis ojos
si ya están vacíos?
Por qué esperas escuchar el sonido de mi voz
cuando ya no puedo gritar?
Con que fin quieres ver mi sonrisa,
cuando ya esta perdida?
Ahora miras mi abandonada vida,
que se desliza por tus dedos...
Miras mi sombra que esta a tus pies,
pregunta algo, solo dime algo.
No quieras tener mi cuerpo cuando esta consumido.
No pidas nada más de mi, por que ya todo te lo di.
Insistes en querer mi mirada fúnebre tener,
Mirar ante tus ojos luminosos.
¿Dirás algo antes de que me marche?
Pensarás en mi después de que me vaya...
¿Querrás que vuelva a ti?
Aún cuando seas tú el que te marches.
Qué, ¿qué espero de ti?
Me lo has preguntado tantas veces.
Qué, ¿qué quiero de ti?
Lo he escuchado ya tanto tiempo.
Pero jamás me has preguntado,
¿por qué me enamore de ti?.
Cómo si eres...
La perfecta estructura de la arrogancia,
El andar de un rey sin gobierno,
La belleza mortal de la inteligencia.
¿Qué fue lo que ame más de ti?
Eso, el creerte tan perfecto, único,
Todo un semi-dios.
Mirar a todos como lo haría un gigante.
Buscar la perfección en todo, menos la de tu alma.
Tu podrida alma debastada, por la soledad.
Viviendo de lujos, de lunas robadas de brillos y sueños prestados.
Príncipe, mi único príncipe azul.
Yo, su única súbdita, yo, su única enemiga, yo, su más fiel esclava.
Yo, que no existo más para ti,
desde que descubriste mi dolor.
Desde que te regale mi amor.
Quisiera quedarme a pensar en la nada, pero me llega tu reflejo.
¿No es acaso ya lo mismo?
Da igual, será de todos modos, lo exacto.
La muerte, la espera de la realidad,
alterna a tus deseos.
Muero lentamente mientras
escucho el eco de tu risa
Abandonando mi frágil silueta sobre el suelo,
junto a mis restos
que devoraste lentamente
con tus dedos....

"Don't bother saying you're sorry
every time i get no further..
how long has it been?
come on in now,wipe your feet on my dreams
I've done this beforeand i will do it again.
come on and kill me baby,
while you smile like a friend
You are the last drink i never should drunk.
you are the habit i can't seem to kick.
you are the cut that makes me hide my face.
Like a car crash i can see but i just can't avoid
let me tell you now,
it's lucky for you that we're friends..."
"Like a Friend"- Pulp

"Like a Friend"- Pulp

Don't bother saying you're sorry.
No te molestes diciendo que lo sientes
why don't you come in? smoke all my cigarettes - again.
¿por qué no entras? y fumas mis cigarros-otra vez
every time i get no further.
cada vez no tengo escapatoria
how long has it been?
cuánto tiempo ha pasado
come on in now,wipe your feet on my dreams
entra ahora y limpia tus pies en mis sueños.

You take up my time,
Tú robas mi tiempo
like some cheap magazine,
como una revista barata
when i could have been learning something.
cuando pude haber estado aprendiendo algo
oh well, you know what i mean
bueno, sabes a lo que me refiero.
I've done this before
he hecho esto antes
and i will do it again.
y lo haré de nuevo
come on and kill me baby,
ven y mátame bebe
while you smile like a friend
mientras me sonríes como a un amigo
and i'll come running,
y yo iré corriendo
just to do it again.
sólo hazlo a otra vez.

You are the last drink i never should drunk.
tú eres la última bebida que no debí tomar
you are the body hidden in the trunk.
tú eres el cuerpo escondido en la cajuela
you are the habit i can't seem to kick.
tú eres el vicio que no puedo dejar
you are my secrets on the front page every week.
tú eres mis secretos en la página principal cada semana
you are the car i never should have bought.
tú eres el carro que no debí comprar
you are the train i never should have caught
tú eres el tren que no debí agarrar
you are the cut that makes me hide my face.
tú eres la cortada que hace esconder mi cara
you are the party that makes me feel my age
tú eres la fiesta que me hace saber mi edad
Like a car crash i can see but i just can't avoid
eres como un accidente que veo pero que no puedo evitar
like a plane i've been told i never should board.
eres como un avión que me dijeron que no debí tomar
like a film that's so bad but i've gotta stay til the end.
eres como una película tan mala pero que veo hasta el final
let me tell you now,
ahora déjame decirte
it's lucky for you that we're friends.
que suerte para ti que sólo somos amigos...

Animicamente....muerta

Hoy no tengo ganas de hablar de nada, no quiero decir como me siento porque no hay palabras para expresarlo, lo único que siento son unas ganas enormes e incontrolables de llorar... Odio estar en el trabajo y sentirme así, me puse a escribir esta entrada porque si no me desahogo de alguna manera terminare llorando como una maldita estúpida.
Mientras intento contener las lágrimas me puse a escuchar esta canción

Fix You (Arreglarte) -Coldplay

Cuando lo intentas todo pero no tienes éxito,
Cuando obtienes lo que quieres pero no lo que necesitas,
Cuando te sientes tan cansado pero no puedes dormir,
Atascado en marcha atrás

Cuando las lágrimas caen por tu rostro,
Cuando pierdes algo que no puedes reemplazar,
Cuando amas a alguien pero se desperdicia,
Podría ser peor?

Las luces te guiarán a casa
Y encenderán tus huesos
Y yo intentaré arreglarte.

Bien arriba o bien abajo
Cuando estas muy enamorado como para dejarlo pasar.
Si nunca lo intentas nunca sabrás
Lo que realmente vales

Las luces te guiarán a casa
Y encenderán tus huesos
Y yo intentaré arreglarte.

Las lágrimas caen por tu rostro
Cuando pierdes algo que no puedes reemplazar
Las lágrimas caen por tu rostro
Y yo…

Las lágrimas caen por tu rostro
Te prometo que aprenderé de mis errores.
Las lágrimas caen por tu rostro
Y yo…

Las luces te guiarán a casa
Y encenderán tus huesos
Y yo intentaré arreglarte

Yo puedo ayudar a arreglar a muchas personas, darles un pequeño empujoncito para que se sientan un poco mejor... pero cómo me puedo ayudar yo misma?? Cómo me puedo arreglar? Cómo puedo poner orden al maldito caos que tengo en mi interior? Quién será esa persona que me arreglara?? Quién... Cuándo vendrá... Cuándo todo esto terminara de una vez y para siempre?? Estoy cansada de llorar, estoy harta de estar triste todo el tiempo, maldito sentimiento que me tiene atada...

Mientras tanto, sigo acá, esperando ser arreglada...

Memes 2x1

Cualquiera que me conoce sabe que seguir con los memes no es lo mio...Perooooooooooooooo como le prometí a mi querida amiga Miri haré el meme que me dejo como tarea en su blog y además haré uno que está en el blog de mi amorcita Ana que cuando lo leí me gusto mucho, claro que no se lo dije o me lo hubiera mandado a hacer -y ya se imaginarán los que la conocen como se pone cuando ella "manda a hacer algo" x_x - asi que la entrada de hoy es un "2x1" tal como lo pone el título, así los cotillas y las cotillas se podrán enterar sobre más cosas sobre mi y no solo de cosas deprimentes o de lo mierda que es mi vida todo el tiempo.
Asi que a comenzar

Meme del blog de Ana:

* Yo tengo: desanimo
* Yo deseo: tener ánimo
* Yo odio: llorar por personas que no lo valen
* Yo escucho: "Everything" de Lifehouse
* Yo tengo miedo: al amor
* Yo no estoy de acuerdo: con el amor
* Yo lloro: muchisimo
* Yo pierdo: el autoestima
* Yo necesito: dinero
* Yo le debo: una sonrisa a las personas que quiero
* Me duele: mi corazón

¿ SÍ O NO ?

* Tienes un diario?: sipis
* Te gusta cocinar?: sipis
* Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie?: creo que no, ultimamente lo cuento todo aunque no a todas las personas
* Pones tu reloj unos minutos adelantado?: nop, porque siempre me despierto una hora antes que suene el reloj (me planteo la idea de no usar más un despertador)
* Crees en el amor?: ya no
* Te bañas todos los días?: todos los días en verano y día por medio en invierno
* Te quieres casar?: si alguien quisiera casarse conmigo, quizás si
* Te gustan las tormentas?: mucho, aunque me dan un pelin de miedo los truenos

¿ QUIÉN ES ?

* La persona más rara?: por supuesto que yo!
* La persona que te conoce mejor?: creo que Ana sin lugar a dudas
* El profesor más aburrido?: la vieja de Filosofía

¿ CÚAL ES ?

* La frase que más usas en el msn?: xDD y **
* Tu grupo favorito?: Faith No More
* Tu mayor deseo?: no tengo

OTRAS PREGUNTAS

* Signo: Escorpión
* Color de pelo natural?: castaño oscuro
* Color de pelo que tienes: castaño claro violeta intenso (al menos eso decia la caja de Nutrisse xDD )
* Color de ojos: café claro
* Número favorito: 8
* Día favorito: el día de paga
* Mes favorito: no lo sé... quizás cuando empieza a hacer frío
* Estación del año favorita: otoño e invierno
* Deporte favorito: andar en bici
* Café o té: té
* Montaña o playa: no lo sé, depende de como ande de ánimos
* Barça o Madrid: guat??
* Sol o Nieve: nieve -aunque no la conosca -bueno la conosco, pero solo he visto caer esa nieve tipo "refrigerador" xD

EN LAS ÚLTIMAS 24H TÚ HAS :
* Llorado?: mucho
* Ayudado a alguien?: a mi mamá
* Comprado algo?: ayer me compré un helado de frambuesa y también papas fritas
* Enfermado?: no (por desgracia)
* Ido al cine?: nop
* Salido a cenar?: juaaaaaaaaaaas
* Dicho “te amo”?: juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas
* Escrito una carta?: nio
* Perdido a un@ novi@?: y como se puede perder algo que nunca has tenido?
* Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas?: nop
* Escrito en un journal?: no sé si esto del blog cuenta como tal
* Tenido una conversación seria?: nop
* Perdido a alguien?: solo durante las 24 horas??
* Abrazado a alguien?: que más quisiera................
* Peleado con un pariente?: por suerte no
* Peleado con un amigo ?: nop
* Soñado despierto?: soñar es malo

ALGUNA VEZ PODRÍA:
* Comer un gusano?: si el gusano del Mezcal cuenta, pués entonces ya me comi uno xD
* Matar a alguien?: ufff......
* Besar a alguien del mismo sexo?: no lo sé, ya me da igual todo
* Tener sexo con alguien del mismo sexo: si estuviera enamorada de una mujer, porque no...
* Lanzarte de un paracaídas?: me encantaría
* Cantar en un karaoke?: jajajaja eso es algo que acostumbro a hacer de vez en cuando
* Ser vegetariano?: sii, si con ello se acabara la matanza cruel por parte de las empresas faenadoras de carne
* Emborracharte?: jajajajajaj (debo contestar esto? )
* Robar en una tienda?: si tengo mucha necesidad, si

Y se supone que luego de contestar esto debería poner una foto mía jejeje pero no haré eso que ya si que sería un trauma visual enorme para cualquiera que vea mi blog
Pondré una imágen que aunque no soy yo si se parece mucho a como me veo y siento ahora

Bueno ahora viene el meme que me dejo Miri en su blog:

1-Un rasgo de carácter : soy una tonta por naturaleza
2-Una confesión: las confesiones no sirven de mucho si la persona a quien le confiesas algo le importas un carajo
3- Una virtud y un defecto: virtud: ser amable (aveces demasiado) y defecto....uhm podría ser lo estúpida que puedo llegar a ser
4- Un desahogo: llorar y escribir cosas deprimentes escuchando música deprimente
5- Un secreto: ya no tengo
6- Un anhelo: estar tranquila
7- Un deseo: olvidar y no amar nunca más
8- Un temor: volver a enamorarme

Es todo

A Prueba de Balas

En ocasiones te gustaría ser a prueba de balas, a prueba de puñaladas, a prueba de mentiras y a prueba de traiciones...pero lamentablemente eso es algo que escapa de nuestras manos, siempre seremos personas vulnerables, personas que aunque paresca ilógico...seremos dañados por quienes más queremos, por quienes amamos, por aquellos por quienes daríamos la vida si así fuese necesario... dicen que todo se devuelve, que todo daño que alguna vez has echo regresará a ti para que pagues por el... El llamado "Karma" tarde o temprano llamará a tu puerta, tarde o temprano vendrá a cobrar venganza por las cosas malas que hayas echo a lo largo de tu vida.

Pagas en vida el daño que haces y si es demasiado pues te toca pagarlo en la siguiente, es irónico pensar de esta manera, es una tontera creer que si haces algo malo o dañas a otra persona en algún momento de tu vida te tocará pagar o sufrir por ello...Estos últimos meses me he preguntado a quien o a quienes he echo daño... a quienes hice sufrir, a quienes mentí, a quienes engañe, de quien me habré aprovechado o a quien herí en sus sentimientos.... y hasta estos minutos la verdad no logro encontrar siquiera un nombre, un rostro o algún recuerdo que me haga pensar: Rayos! es por eso que estoy pagando por mis malos actos !!...

"...So pay the money and take a shot
Lead-fill the hole in me
I could burst a million bubbles
All surrogate and bullet proof
And bullet proof..."

Radiohead-Bullet Proof... I Wish I Was

Bullet Proof... I Wish I Was
Radiohead

Limb by limb, tooth by tooth
Miembro a miembro, diente a diente
Tearing up inside of me
desgarrando dentro de mi
Every day, every hour
cada día, cada hora
I wish that I was bullet proof
deseo haber sido a prueba de balas

Wax me, mould me
Encerame,moldeame
Heat the pins and stab them in
calienta alfileres y clavamelas
You have turned me into this
me has convertido en esto
Just wish that it was bullet proof,
solo porque quiero ser a prueba de balas
was bullet proof
a prueba de balas

So pay the money and take a shot
Así que págame y pégame un tiro
Lead-fill the hole in me
llena de plomo el agujero en mi
I could burst a million bubbles
podría estallar en un millón de burbujas
All surrogate and bullet proof
todo reemplazado y a prueba de balas
And bullet proof
y a prueba de balas.
And bullet proof
y a prueba de balas.
And bullet proof.
y a prueba de balas.

Seguro que a todos nos gustaría ser a prueba de balas y a prueba de todo.... pero hay que tener una cosa en cuenta, si no te gusta que te hagan daño, tampoco lo hagas, cuida tus palabras, pon ojo en cada cosa que haces, porque no hace tanto daño una verdad dolorsa, más daño hace una mentira echa con premeditación, echa con la sola intención de pasarlo bien o de quedar bien, no digas palabras que no sientas o solo para "arreglar" de alguna manera la cagada que te has mandado. Si no sientes nada pués mejor quedate callado y punto...Porque tarde o temprano todo se devuelve...Y recuerda que no estas echo a prueba de balas...

Desolación

Aveces piensas que nada puede estar tan mal y que deberías salir adelante y ver lo bonita que es la vida... pero en otras oportunidades piensas que no hay razones para andar bien, para sonreír, para estar contenta.
Eso me pasa a mi, ya no le encuentro sentido a mi vida, ya no puedo reírme, ya ni recuerdo el sonido de mi risa, no recuerdo como era mi cara sin las ojeras que ahora tengo, no recuerdo como era pasar una noche tranquila sin ser atormentada por las pesadillas, no recuerdo como se siente el que te de un abrazo, no recuerdo como se sentía el salir un domingo con la familia, no recuerdo el sonido de la voz de mi mamá o de mi papá diciéndome que me querían.
Me siento sola, nunca me había dolido tanto todo esto, nunca había llorado tanto como lo estoy haciendo ahora, incluso en estos momentos mis lágrimas apenas me dejan ver lo que estoy escribiendo, tengo una pena enorme que no se me quita con nada, solo tengo deseos de desaparecer de una maldita vez, tengo ganas de terminar con esta pena pero no sé como hacerlo, ojalá se me acabaran las lágrimas, ojalá mis ojos se quedaran secos, ojalá no tuviera que llorar por nada ni por nadie o mejor aún... ojalá no tuviera ojos, así no me fijaría en nadie aunque lo mejor sería no tener oídos, así no escucharía las mentiras que se dicen o que me dicen... ojalá no tuviera ilusiones, ojalá no tuviera sueños, desearía ser una persona sin sentimientos, sin corazón, sin nada, después de todo para que me han servido.... solo para terminar con una depresión severa, una depresión que me ha echo abrir los ojos y darme cuenta de mi maldita realidad.
Estoy atrapada en mi mundo oscuro, mi mundo sombrío, mi mundo en tinieblas, mi mundo frío, mi mundo solitario..."cuando lloro en la oscuridad mi soledad es la única que me acompaña" , nunca esa frase había significado tanto para mi como lo hace en estos momentos, sola en casa, con un sin fin de ideas y pensamientos en mi cabeza, llorando a más no poder, escuchando una canción deprimente, sintiéndome la peor basura de este mundo.... soy acaso tan asquerosa? porqué nada bueno me sucede? Mi mundo está tan desolado como esa imágen... así me siento, todo muerto a mi alrededor, no hay colores, no hay vida
Dios...ojalá te acuerdes de mi pronto, no soporto ni un solo segundo más acá, ojalá no fuera tan cobarde para así ahorrarte el trabajo de hacerlo tu, ojalá lo pudiera hacer yo misma, total solo es cortar y esperar o apretar con fuerza el nudo y dejarme caer...

"...y voy muriendo mi vida
como el árbol del pantano.
Y estoy solo.
Con el alba en la mirada
dijiste adios y te fuiste
y se nublaron mis ojos
sin dejarme ver los tuyos..."

"Solo" Victor Jara

Fichas

Hace poco más de un mes que no actualizaba esto y es solo porque no me daba la gana... no siento ganas de nada ultimamente, todo me da igual... siempre digo: no importa, descuida, no pasa nada... aunque por dentro siento todo lo contrario...
Escucho un tema que me ha echo pensar en que todos somos como piezas de un puzzle, intentamos encajar o acloparnos con las fichas adecuadas, aveces creemos que hemos encontrado a la pieza con la cual podremos formar algo, con la cual llegar a ser una sola ficha, pero luego te da cuenta que no es así, que solo estuviste pegada como a la fuerza, que quisiste tanto encajar con esa ficha que no te diste cuenta que estabas mal puesta, que algunas de tus partes quedaban expuestas para que otra ficha al intentar encajar contigo te hiciera daño, aunque aveces eres afortunado y si encuentras fichas con las cuales quedas perfectamente bien.
Llegan fichas nuevas todo el tiempo y también otras antiguas se van, todo es un incontable cambio, el juego siempre es el mismo: intentar ser feliz, buscar la felicidad, buscar el amor, la amistad, la compañía, aveces eres afortunado y llegan a tu vida fichas que solo te dan alegría y muy buenos momentos... pero también hay fichas que te desilusionan, te lastiman, te traicionan...es ahí cuando tu dejas de intentar encajar en el juego, te sientes apartado, te sientes diferente... sé que todos somos fichas echas con algun propósito, echas para cumplir alguna misión en la vida, pero yo me pregunto para que estoy echa yo? cual es mi rol en este juego? a qué ficha debo acoplarme o con qué fichas debo acoplarme para que el juego funcione como debería??...
Me canso de jugar sola, me canso de buscar las fichas que llenen los espacios vacios que hay junto a mi, me siento una ficha mal echa, una ficha con muchos errores... aveces desearía tanto ser como las otras fichas a las cuales les cuesta tan poco encontrar su par, les cuesta tan poco llenar los espacios vacios... cada día siento menos ganas de jugar el juego, me desanima ver que he avanzado unos cuantos espacios y al día siguiente he retrocedido más de lo que he avanzado.
Me cansa este jueguito.
Me cansa sentirme tan extraña...

"No conozco tus pensamientos estos días
Somos extraños en un sitio vacío
No entiendo tu corazón
Es más fácil estar separados
Nosotros también podríamos ser extraños en otro pueblo
Podríamos estar viviendo en un mundo diferente
También podemos
También podríamos ser extraños
Ser extraños"
Keane "We might as well be strangers"

Indiferencia

"El llanto es a veces el modo de expresar las cosas
que no pueden decirse con palabras."

Y la indiferencia del mundo cede,
el soporte que lo sostiene se rompe,
y todo cae a mi alrededor…
Las manos enrojecidas intentan acercase inútilmente,
desean tocar aquello que no les pertenece.
Por ello vuelven sutilmente al lugar de donde procedían,
y avergonzadas rehuyen de la multitud,
ahora la soledad las acoge
e intenta hacerles un hueco en el cual puedan vivir en paz,
sin sentir que nada las presiona,
sin pensar en nada,
gobernándose a sí mismas,
olvidando el pasado…
mientras el universo las busca
inútilmente por todo lo existente.
Más el rincón que tan perfectamente
han elegido para esconderse,
es muy difícil de encontrar,
aún más de abrir,
pues cada vez que algo lo intenta,
la cerradura se hace más fuerte,
y el óxido marcado por el tiempo,
hace cada vez más difícil abrir la puerta,
detrás de la cual se esconden…

Ahí están los sentimientos,
Ahí están las alegrías vividas,
Ahí están escondidas para no salir a la luz,
quizás algún día…
una estrella de la mañana,
quiera venir desconsolada,
a darme amor…
Pero eso, eso es algo tan incierto.....

-

"...If I wait for stormy skies
you won't know the rain from the tears in my eyes
only the heartaches remain
I'll do my crying in the rain...
Raindrops falling from heaven
could never take away my misery
I pray for stormy weather
to hide these tears
I hope you'll never see..."

A-Ha, "Cryin in The Rain"

--------------------------------------------

Aqui aguardo a que caiga la lluvia, viendo el día gris, un tono gris como en el que se ha transformado mi vida en estos últimos meses, mi luz interna poco a poco se extingue, pero da igual .... al final es cosa de acostumbrarse.

PD.-Lo siento por quienes me pasaron hacer el meme, pero ahora no tengo ánimos de hacerlo :(

Nublada

"Tinieblas cubren mi razón, desesperanza que asemeja el frío de mi alma”.

Cuando dejes de tener miedo,

entenderás lo sencillo que es morir,

es solo una fase,

nada más un cambio,

una lágrima que evapora el sol al amanecer,

una herida que sana y cuya sangre se congela en un segundo,

el segundo en el que el sollozo de un ángel entra en tu oído,

en el que la caricia del viento roza tu mejilla y te dice:

aquí estoy ven conmigo,

deja de sentir dolor,

deja de derramar tu llanto,

deja de soñar con lo inexistente,

muere y regresa a tu inicio,

la oscuridad te reclama,

ve y conoce la felicidad verdadera…

Asi estoy.... más nublada que el día

Más atontada, mis ideas se han ido por completo, mis cabeza está llena de cosas feísimas, de sentimientos horribles.

Ojalá pudiera vaciarlo aunque sea por un día. Sé que mañana esta sensación será peor, sé que me sentire peor a como me siento ahora, apenas si me puedo aguantar las ganas de llorar, apenas si puedo leer porque las lágrimas que se atrevieron a desobedecerme nublan mi vista, no dejo de soñar cosas feas, las pesadillas cada día se vuelven más y más reales, desearia que todo esto acabara de una vez.... me siento cansada, muy cansada

No sé cuanto más pueda soportar esto, el sobrevivir se está convirtiendo en un infierno, nunca me había sentido tan vacía como me siento ahora, perdida, helada, sola

"Cry with a smile

My heart is bleeding

Bewildered I'm here alone

Why is there in a beautiful moment?

Why do I feel so lost, so empty?"

After Forever - Cry With A Smile

La lluvia Negra

Cuando yo el paisaje contemplaba,
una gota en mi frente cayo,
era espesa, el cielo lloraba,
el cielo, el cielo lloro.

El cielo solo se siente,
apesar de los milenios que pasan,
en sus brazos a nadie tiene,
no tiene a nadie, no tiene nada.

Nadie por su desgracia llora,
nadie su soledad contempla,
el cielo solo implora,
a nadie le importa lo que sienta.

El cielo su sangre llora,
y todos con felicidad la reciben,
con sus lágrimas son felices,
como una bendición la perciben.

El cielo solo llora,
llora al ver la felicidad de los demás,
el cielo lágrimas no puede derramar más,
el cielo, el cielo se ha llegado a secar.

El cielo se ha llegado a secar,
dentro de su propia soledad


----------------------------------

Hoy no llueve acá en Santiago, pero en mi siempre está lloviendo, siento mi cuerpo frío, estoy sola, no tengo a quien abrazar o que me reconforte un poco. Me desperte sintiendo pena esta mañana, quise no darle importancia pero al pasar las horas esto crecía y creía, agunte mucho las ganas de llorar y simplemente no pude más, de mis ojos lágrimas negras caían, lágrimas frías, lágrimas sin sabor a nada, solo caían y caían, el sentimiento de angustia siguío creciendo. Ojalá mis ojos, al igual que el cielo, pronto se sequen, ojalá todo el sentimiento que albergo dentro de mi, también se seque, ojalá mi corazón y sentimientos se congelaran en un perpetuo invierno, después de todo de nada me sirve tenerlos, solo para seguir pensando o deseando cosas que para mi siempre han estado prohibidas. Ojalá este invierno sea el último. el último

"traté de inyectarme mi viejo optimismo
pero ese que resultó
aún era yo listo paramar.
Nnca pensé que justo este invierno
sería el más frío que he visto pasar
yo no sirvo paramar"
"Para Amar" ~ Los Prisioneros

Amistad...

Sé que he hablado mucho sobre este tema y he contado lo mal que lo he pasado por culpa de personas a las que considere como "amigos", pero hoy quiero hablar de otros "amigos" no los que están fisicamente al lado de uno, si no los que tienes atravez de la red.
Soy una persona que físicamente esta sola, sin amistades o sin apoyo, pero es en esos momentos cuando me siento sola o triste o quizás con ganas de reir y compartir algun momento bueno que este teniendo que prendo el msn y veo esos iconitos que indican quienes están en linea y quienes estan desconectados, paso el cursor por cada uno de ellos, miros sus nicks e intento preguntarme el porqué algunos ponen tal y tal cosa como frase. Yo he puesto algunas frases que me han echo ganarme unos buenos retos x_x, no era mi intención preocuparles, solo que me sentia mal y no sabía como hacer notar que necesitaba apoyo, una palabra o algo que me hiciera sentir que todo iba a estar bien, al menos por un momento^^
Cuando veo que alguna de mis amistades tiene un nick triste, o un número menos, o simplemente no ponen nada, sé que algo les pasa, no piensen que soy una metiche que quiere saberlo todo, es que me preocupo por lo que le sucede a las personas que yo quiero, y sii, si quiero a mucha gente que he conocido por el msn, daría lo que fuera para poder tenerlos cerca mio, abrazarles, darles muchos besitos y poder mirarles a la cara y simplemente
decirles : " GRACIAS"...Gracias por ser tu misma o tu mismo, Gracias por dejarme que seas parte de mi vida y yo ser parte de la tuya, Gracias por cuando me ayudas aún sin saberlo, Gracias por alegrarme mis días y acompañarme en mis noches, Gracias por acompañarme cuando me he sentido sola, que aunque no estes fisicamente a mi lado, solo tengo que cerrar mis ojos e imaginarte que estas junto a mi animandome, apoyandome y sobre todo queriendome^^
Ojalá pudiera ayudarles más cuando tienen algun problema, me siento impotente e inútil por no poder hacer más, la maldita distancia me limita un montón y sé que de igual manera a algunos les gustaría poder hacer más por mi o estar conmigo cuando necesito una palabra o un abrazo, en estos momentos, mientras escribo esto, me gustaría muchísimo estar al lado de una persona que sé que necesita de mi apoyo, de mi amistad, cariño y de un abrazo que te transmita todo el cariño y afecto que siento por ti, ojalá pudiera borrar la pena que te hace estar asi, ojalá pudiera llenar tu vida unicamente de momentos felices... pero por desgracia no tengo ese don :(, sólo puedo ofrecerte mi mano -aunque imaginaria- tómala cuando necesites ponerte de pie, cuando quieras hablar con alguien, búscame, cuando no quieras hablar con nadie, también recurre a mi y aunque no este pasando por mi mejor momento, sabes que soy tu amiga y siempre estare para ti (*^^*)

Siempre digo que me gustaría ser una persona egoísta o fría, un ser sin sentimientos, al que le importara un bledo lo que le pase al resto, me contradigo mucho, lo sé.... sé que jamás podré poner mis intereses por sobre lo de los demás y la razón es simple... me encariño demasiado con la gente, doy todo cuanto puedo para hacer sentir bien a los demás y como le decia a una persona el otro día: muchas veces he tenido la oportunidad y el deseo de acabar con mi vida y si no lo he echo es porque aparte de ser cobarde, pienso en el daño que provocare con mi acto al resto, creo que me sacudiría en mi tumba por toda la eternidad pensando que por mi culpa personas que yo quiero lo están o lo pasaron mal...y eso es algo que jamás me podría perdonar. Mil veces prefiero estar mal yo a que este mal el resto.-
Quizás se pregunten: Y todo esto a que viene? .... simplemente es para agradecer TODO lo que ustedes hacen por mi, soy una cabezota -lo sé- es solo que la maldita depresión me hace distorsionar toda mi realidad, no estoy bien, mi mente me bombardea constantemente con pensamientos negativos y autodestructivos, pero trato igual de estar ahí cuando alguien me necesita, trato de animarles y hacerles reir con mis tonteras y solo quiero que sepan
esto : Siempre me tendrán, en las buenas y en las malas, siempre estaré ahí para cuando me
necesiten ^^

Gracias por llamarme "Amiga"

Y quiero dedicarles a todos ustedes esta canción que interpreta el grupo
Ataque 77, el tema se llama:

Amigo

Tu eres mi hermano del alma,
realmente el amigo
Que en todo camino
y por nada esta siempre conmigo
Aunque eres un hombre
aun tienes el alma de un niño
Aquel que me da su amistad
su respeto y cariño.

Recuerdo que juntos
pasamos muy duros momentos
Y tu no cambiaste
por fuertes que fueran los vientos
Es tu corazón
una casa de puertas abiertas
tu eres realmente el más cierto
en horas inciertas.

En ciertos momentos
difíciles que hay en la vida
Buscamos a quien
nos ayude a encontrar la salida
Y aquella palabra de fuerza
y de fe que me has dado
Me da la certeza
que siempre estuviste a mi lado.

Tu eres mi amigo del alma
en toda jornada
Sonrisa y abrazo festivo
en cada llegada
Me dices verdades tan grandes
con frases abiertas
Tu eres realmente el más cierto
en horas inciertas

No preciso ni decir
todo esto que te digo
Pero es bueno así sentir,
que eres tu mi gran amigo.

No preciso ni decir
todo esto que te digo
Pero es bueno así sentir,
que eres tu mi gran amigo.


Un beso enooooooooooorme para todos y como decía la canción de Candy : "Si te sientes solo, recurre a mi, te estaré esperando aquí, contare una historia y te alegrara, sabes que una amiga tendrás. Búscame, sigueme llamame "Patty", busca mi camino sigueme rie como "Patty"... xDDDD
Lo séeeeeeee. toy loca ^^

Soy simplemente asi

Hace un par de semanas atrás como dos o tres personas que miran mi blog me preguntaron el porque mis entradas de los últimos meses eran tan tristes o penosas, o el porque mis poemas o historias siempre hablan de muerte, pena y dolor y la respuesta es super simple y fácil de deducir... Es porque ando triste todo el día, mi corazón está lleno de pena, una pena que no sé como sanar, una pena que no sé como detenerla, una pena que crece día a día y una pena que me está consumiendo en vida y la verdad es que me estoy acostumbrando a estar asi, apenas si sonrio, apenas me dan ganas de salir, no tengo ganas de que nadie me vea y yo tampoco tengo ganas de ver a nadie.
Solo quiero estar en mi cuarto, que poco a poco se torna más oscuro, me oculto de la luz del día encerrada en estas 4 paredes creandome una noche eterna, ya nadie me llama, nadie me visita, nadie pregunta por mi, es como si poco a poco fuera desapareciendo de la vida de las personas que alguna vez creí honestas y sinceras conmigo. No tengo amigas ni amigos, mi familia poco parece importarle si me paso todo un día durmiendo o estoy despierta, es como si no existiera, siento que tambien voy desapareciendo para ellos y la verdad ya me esta dando igual, estoy TAN decepcionada de las personas que ya nada podría sorprenderme, todo el mundo que alguna vez invente para mi, se cae a pedazos frente a mis ojos y me veo incapaz de sostenerlo. No puedo sostener una mentira, mi vida entera es una mentira, siempre queriendo ser alguien que no soy, queriendo ser una persona normal, queriendo ser aceptada y sobre todo queriendo ser amada y correspondida.
Pero veo pasar la vida delante de mis ojos y yo sigo estancada en el mismo lugar, viendo morir cada uno de los sueños o ilusiones que he tenido, intento esforzarme más allá de mis limites para cumplirlos pero me doy cuenta que no son cosas para mi, es como extender la mano queriendo alcanzar el cielo... es algo imposible.-
Creo que mis ojos ya se han secado, hace un par de días que no lloro, pero no porque no llore no significa que no sienta esa pena, eso jamás va a desaparecer y eso lo sé con mucha certeza, quizás es el vacío que me está llenando, convirtiendo todo lo que me hace daño en indiferencia, me estoy volviendo un ser oscuro, apático, sin ánimos de vivir, sin ánimos de reir y sin ningún ánimo de soñar o ilusionarme... Ya quiero dejar de soñar que sería de mi si pudiera lograr las cosas que siempre he anhelado, no quiero sentir amor por nadie nunca más, no quiero pensar en nadie nunca más, ojalá pudiera ser egoísta, ojalá pudiera ser una persona fría y poco cariñosa, quizás así me iria bien, quizás así lograría conseguir las cosas que siempre he querido, siento que ya no hay un lugar para mi...y no hay nadie para mi.-
Espero que esto se termine pronto, ojalá el sueño de la otra noche se haga realidad, esa sería una muy buena manera de desaparecer de una maldita vez....

..."Miro dentro de mi,
pero mi propio corazón ha sido transformado.
No puedo seguir de esta manera
Repudio todo en lo que me convertí.
Perdida en un mundo muerto,
alcanzo algo más,
Me tiene tan cansada esta mentira que vivo" ...

Evanescence- Away From Me.

Un reflejo

Ayer..fijé mi mirada en el espejo, noté que mis facciones habían cambiado,
la sonrisa postiza y la oculta agonía estaban a la deriva,
mostrando las caracteristica de una chica resentida,
sacando a la luz lo que siempre quería negar.
Más luego noté que la persona en el espejo ya no era yo,
miraba a un ser extraño, el cual habia creado con mis actos,
emanaba una mirada extraña, algo seca, fría y siniestra,
me observaba con desprecio....me observaba con rencor.
Desvíe la mirada al notar lo que pasaba,
pero ella aún fija no me quitaba la mirada de encima,
traté de ignorarla más no pude dejarla,
volví a mirarla y me atreví a tocarla.
Acaricié su mejilla y sentí como sufría,
traté de consolarle pero solo logré que llorase,
Le dije unas palabras y enseguida comprendí,
No era un ser extraño el del espejo
Era yo la que mostrabá aquel reflejo
Era yo la que sufría y era yo la que moría.
Cambié lo que era, Cambié lo que he sido y Cambié lo que sería,
todo pasó en un breve instante.....y cuando me dí cuenta....ya era demasiado tarde.
Ahora busco uno razón por la cual vivir.....
Acaso lograré ser lo que una vez fuí?

" No me des la espalda
No te entregues al dolor
No intentes ocultarte
Aunque estén gritando tu nombre
No cierres los ojos
Dios sabe lo que yace detrás de ellos
No apagues la luz
Nunca duermas, nunca mueras"

Evanescence, "Whisper"

Puse este tema que no tiene nada que ver con la frase de Evanescence, espero que les guste tanto tomo a mi (*^^*)