Soy simplemente asi

Hace un par de semanas atrás como dos o tres personas que miran mi blog me preguntaron el porque mis entradas de los últimos meses eran tan tristes o penosas, o el porque mis poemas o historias siempre hablan de muerte, pena y dolor y la respuesta es super simple y fácil de deducir... Es porque ando triste todo el día, mi corazón está lleno de pena, una pena que no sé como sanar, una pena que no sé como detenerla, una pena que crece día a día y una pena que me está consumiendo en vida y la verdad es que me estoy acostumbrando a estar asi, apenas si sonrio, apenas me dan ganas de salir, no tengo ganas de que nadie me vea y yo tampoco tengo ganas de ver a nadie.
Solo quiero estar en mi cuarto, que poco a poco se torna más oscuro, me oculto de la luz del día encerrada en estas 4 paredes creandome una noche eterna, ya nadie me llama, nadie me visita, nadie pregunta por mi, es como si poco a poco fuera desapareciendo de la vida de las personas que alguna vez creí honestas y sinceras conmigo. No tengo amigas ni amigos, mi familia poco parece importarle si me paso todo un día durmiendo o estoy despierta, es como si no existiera, siento que tambien voy desapareciendo para ellos y la verdad ya me esta dando igual, estoy TAN decepcionada de las personas que ya nada podría sorprenderme, todo el mundo que alguna vez invente para mi, se cae a pedazos frente a mis ojos y me veo incapaz de sostenerlo. No puedo sostener una mentira, mi vida entera es una mentira, siempre queriendo ser alguien que no soy, queriendo ser una persona normal, queriendo ser aceptada y sobre todo queriendo ser amada y correspondida.
Pero veo pasar la vida delante de mis ojos y yo sigo estancada en el mismo lugar, viendo morir cada uno de los sueños o ilusiones que he tenido, intento esforzarme más allá de mis limites para cumplirlos pero me doy cuenta que no son cosas para mi, es como extender la mano queriendo alcanzar el cielo... es algo imposible.-
Creo que mis ojos ya se han secado, hace un par de días que no lloro, pero no porque no llore no significa que no sienta esa pena, eso jamás va a desaparecer y eso lo sé con mucha certeza, quizás es el vacío que me está llenando, convirtiendo todo lo que me hace daño en indiferencia, me estoy volviendo un ser oscuro, apático, sin ánimos de vivir, sin ánimos de reir y sin ningún ánimo de soñar o ilusionarme... Ya quiero dejar de soñar que sería de mi si pudiera lograr las cosas que siempre he anhelado, no quiero sentir amor por nadie nunca más, no quiero pensar en nadie nunca más, ojalá pudiera ser egoísta, ojalá pudiera ser una persona fría y poco cariñosa, quizás así me iria bien, quizás así lograría conseguir las cosas que siempre he querido, siento que ya no hay un lugar para mi...y no hay nadie para mi.-
Espero que esto se termine pronto, ojalá el sueño de la otra noche se haga realidad, esa sería una muy buena manera de desaparecer de una maldita vez....

..."Miro dentro de mi,
pero mi propio corazón ha sido transformado.
No puedo seguir de esta manera
Repudio todo en lo que me convertí.
Perdida en un mundo muerto,
alcanzo algo más,
Me tiene tan cansada esta mentira que vivo" ...

Evanescence- Away From Me.