Desahogándome 2

Estoy pasando por una etapa de mucho pasotismo, nada me interesa, trato de no involucrarme tanto en los problemas de los demás y no significa que no me importen, al contrario, es solo que no me siento capacitada para ayudar a nadie... intento arreglar la mierda de vida que tengo, intento ver algo bueno en todo lo malo que me pasa y por más que me esfuerzo no pillo nada.
Sólo quiero que esto se termine pronto, cada día me siento peor, estoy mal físicamente -muy débil- no me da hambre y por ende no como mucho...y mentalmente estoy al límite... la depresión me tiene el alma llena de tristeza, todo el tiempo ando con mucha pena, aguantandome las ganas de llorar y aveces es tanta la angustia que siento que por más que reprima mis lágrimas estas caen sin que me de cuenta...no hay noche que no llore, no hay noche que no duerma más de 1 hora... así nadie puede resistir esto, más aún con las cosas que suceden a mi alrededor, siento el alejamiento de algunas personas y también me doy cuenta de que la relación de "amistad" que hay con otros ha cambiado, ya nada es lo mismo... por mi estupidez he echado a perder cosas.
Estoy teniendo un retroceso, me estoy volviendo una persona fría, callada, que aparenta estar bien solo para que no me pregunten cosas que no quiero decir, ya no soy cariñosa como lo era antes, casi no sonrío, nuevamente soy desconfiada de la gente, dudo de cada palabra que dicen de mi, me arrepiento un poco de haber abierto tanto mi corazón con algunas personas, me han echo muchisimo daño, es algo irreparable, me aislo con facilidad, me cuesta conversar en público, aunque esté rodeada de gente me siento la persona más sola, tengo el corazón echo mierda y el autoestima desapareció por completo.
Así que con semejante panorama las cosas no me resultan muy fáciles, sin contar los líos familiares o las cosas del trabajo... toda mi vida es una mierda, la mala suerte me persigue todo el tiempo, todo va cuesta abajo y me es imposible siquiera pensar en positivo... me cansé de pensar en positivo y ver que nada bueno pasaba... si tan solo una cosa buena me sucediera podría tener un poco de ánimos... pero nada sucede y me canso, la vida se me agota, los ánimos se me agotan, mi cuerpo se agota.. todo se agota lentamente.-

En fin, para continuar con mi patética vida pondré acá algo

No lamenten mi silencio, que cuando hablaba siempre había algo más que escuchar.
No suspiren por mi tristeza, que el viento siempre seco mis lágrimas antes que nadie.
No extrañen mi presencia, que siempre estuve a su lado pero algunos nunca lo notaron.
No me busquen más, que yo solo encontré soledad estando rodeada de gente.
No me brinden palabras de amor ni de consuelo, que no las puedo escuchar.
No hablen en mi presencia, que ya he olvidados sus voces.
No lloren más que solo curten mi tumba, retírense por favor, ya que estoy muerta.

Siento no ser la persona que antes era... siento no ser alegre u optimista, siento no ser la amiga con la cual se podía contar, siento no reírme como lo hacía antes... siento mucho que mi vida cada día se vuelva más y más vacía y sin sentido... no logro encontrar esa razón que me haga seguir adelante, si alguien la conoce por favor haganmela saber...



Gracias Gary por la firma *___* me ha super encantado...besooooooooooos


Ahh.. por cierto, gracias por los post de la entrada anterior, ya mande el relato al concurso y bueno, no me dio ánimos para hacer los otros dos que quería haber mandado, pero bueno, algo es algo^^
Gracias Kuri por pasarte por mi blog, tu post me dejo mucho que pensar, sobre todo porque escribiste algo muy muy cierto ^^
K. de Aries: compararme con Quelentaro es muchoooooo, él es un genio y yo no soy nada
Miri: Gracias por tus continuos ánimos ^^