Abril, tonteras mil

Estoy librando una lucha interna super fuerte, mi mente me bombardea constantemente con pensamientos suicidas, pensamientos autodestructivos, siento que en cualquier momento voy a estallar, voy a colapsar y tengo mucho miedo de como voy a reaccionar frente a eso... estoy llegando al límite de mis fuerzas, no sé a que aferrarme para sobrevivir, no tengo nada ni nadie en quien creer, no creo ni en mi misma, todo se esfuma, todo desaparece lentamente, veo mi vida como si fuera una vieja pelicula, veo morir los días y el renacer de las noches y yo sigo en el mismo sitio, sintiendo las mismas cosas, deseando cumplir los mismos sueños, veo alejarse a las personas que me rodean, siento la ausencia de algunos y me decepciono de otros cuantos, ya da igual, en estos momentos todo, absolutamente todo me da igual.
Tengo tanta mierda en mi mente que no sé por donde comenzar a desocuparla, quiero hablar con alguien pero ya me da miedo, siento tanto miedo de confiar en las personas, luego de lo que me paso el lunes quede destrozada otra vez, aveces me pregunto para que dar tanto de mi misma si nunca recibo ni la mitad de lo que doy, ojalá pudiera ser una egoísta que pone los intereses personales por sobre los demás, pero por desgracia -para mi- no soy de ese tipo... siempre pienso en los demás antes que en mi misma, no soy capaz de defenderme cuando me atacan o me insultan, solo aguanto y aguanto pero nunca exploto... Tengo una pena enorme, siento unos deseos fuertes de llorar, ya no aguanto esta situación, me siento TAN SOLA, nunca me había dolido tanto estar asi, no soy una persona fuerte, no soy quien cree la gente, soy una persona solitaria que es feliz viendo a los demás ser felices -siempre lo he dicho, soy un parásito que se alimenta de la felicidad ajena, por que no soy capaz de generar la propia- que se conforma con tan poco, doy lo mejor de mi y solo recibo migajas -no de todos, pero si de la mayoria- y me estoy cansando de estar para todo el mundo y que todo el mundo no este para mi, quiero cambiar mi forma de ser, por que ser asi solo me ha traido mala suerte, no me ha servido de nada, ¿para qué demonios ser una buena persona si todo el mundo se siente con derecho a ponerte el pie encima?
Es tan fácil decir : "cuenta conmigo", pero a la primera que uno les necesita huyen como ratas rastreras y sin embargo cuando ellos están mal yo siempre estoy ahí, a la hora que sea y en el día que sea, aún cuando me siento como la mierda, siempre estoy dispuesta a ayudar...y es absolutamente igual para la gente de inet como en la vida real -por llamarlo de alguna manera- no sé en quien confiar, no sé en que creer, no tengo ánimos de continuar viviendo asi, total para qué... si no valgo nada.-

Desde dentro

No se en quien confiar
no me sorprende
a todos los siento tan lejos de mi
pensamientos oscuros se asientan atraves del polvo
y las mentiras,

Tratando de no romperme
pero estoy tan cansado de esta decisión
cada vez que intento
ponerme nuevamente de pie
todo lo que puedo pensar es en esto
todo el tiempo agotador
y como
tratar de poner mi confianza en ti
me quita tanto de mi

Tomo todo desde dentro
y lo arrojo todo
porque juro/por ultima vez
que no pondre mi confianza en ti

La tensión se acumula dentro
continuamente
todos se sienten tan lejos de mi
pensamientos oscuros forzan su paso
fuera de mi

Tratando de no romperme
pero estoy tan cansado de esta decisión...(repetir)

Tomo todo desde dentro
y lo arrojo todo
porque juro/por ultima vez
que no pondre mi confianza en ti
no me desperdiciare en ti, ti, ti,
desperdiciarme en ti, ti, ti,

Tomare todo desde dentro
y lo arrojo todo
porque juro/por ultima vez
que no pondre mi confianza en ti
todo desde dentro
y simplemente lo tirare
porque juro/por ultima vez
que no pondre mi confianza en ti, ti, ti.

Linkin Park