Se nos viene Halloweenn!!!

Ya se acerca Halloweeeeeeeeennn
No sé si este año me anime a disfrazarme , aunque yo creo sólo me pondré un elástico por que soy tan fea que no me hace falta una máscara para salir a espantar por ahí MUHAHAHAHAHAHALo único que me gusta de estas fechas es que puedes comer tantos dulces como puedas xDD
Yo aprovecho de salir o acompañar a mi sobrino (el año pasado le regale un disfráz de Gasparin o Casper,como algunos le conocen)la verdad se veía bastante mono, además le compré una guadaña (la cosa esa que utiliza la muerte para cortar cabezas) y una especie de recipiente con forma de calabaza donde podía meter los dulces que le regabalan, jajajaja era todo un espectáculo verlo, aunque él solo pedía los dulces, yo me encargaba de hacer las travesuras UUH

Aunque a mi me gustaría poder asistir a una fiesta de disfrazes que se hará en la disco Bloondie, la mejor disco de Santiago, tienen 7 pistas de baile y hacen performance, también en una de las pistas habrá un aquelarre y en otra una performance gótica, pero ¿Dónde está el problema ? ... pués que como mis "amigos" ya no me hablan más, no tengo con quien ir, asi que me tocará estar en la comodidad de mi casa viendo alguna porquería que echen por la tele o quizás diviritendome con la gente en el msn, mis camaradas las Brujis debemos organizar algo entretenido para aquellas que al igual que yo no tienen NADA o más bien no tienen a nadie con quien salir y pasarlo bien.

A ver que cosas nos traerá este cambio de mes "tan especial", será acaso ¿el renacer de alguna nueva esperanza?, o ¿la muerte de las malas experiencias? o simplemente la muerte de las ilusiones, aunque las mías desde hace mucho que las enterré y las que quedan estan casi agónicas y por ahora prefiero que esten asi^^

Yo quiero dulceeeeeess! muchos dulces si me los dan me disfrazaré de lo que sea xD

Esperare vuestras ofertas...
Ahhh, a ver si nos ponemos de acuerdo las brujitas para hacer un aquelarre alcoholico u orgíaco :UUH:
PD1. Tienen que contarme si planean disfrazarse o salir de fiestas...si??
PD2. me encantó lo que ha echo Kasumi-Arien en su foro y Misao en el de ella, muchisimas felicitaciones a ambas
PD3. disculpen por haber tomado esos emotis y ponerlos acá, es que están super gonitos :ojis:

Desanimada

Siempre me ha costado acercarme a las personas y contar mis cosas, sobre todo me cuesta mucho acercarme a mi propia familia.

Estoy muy apenada y en verdad trato de no darle importancia, pero lamentablemente no puedo... y no puedo por que se trata de mi propia familia, con los que tengo que convivir día a día, no es que nos llevemos peleando como el perro y el gato todo el tiempo, al contrario, somos super independientes el uno del otro y creo que es esa "independencia" la que en mi ahora hace estragos.

El jueves intenté acercarme a mi madre con no muy buenos resultados , no tengo muy buena comunicación con ella, jamás la he tenido, pero ahora como estoy con depre siento que debo acortar esas distancias que me separan del resto de mi familia pero ¿ Qué hacer si siento una barrera entre ellos y yo? y no es que yo la haya puesto, ya estaba ahí y es muy difícil de atravesarla.

Le conté a mi madre que andaba con pena y que tenía muchas ganas de llorar, creí que con eso podría empezar una conversación con ella o al menos creí que ese sería un buen comienzo para decirnos lo que realmente sentimos, pero me equivoqué.... nada paso, ella sólo paso de lo que le dije diciendo que a ella eso mismo le pasó el otro día, pero yo estaba hablando de mi, de lo que yo sentía , de lo que me pasaba, quería que ella me ayudara a entender porqué siento esas cosas , por que ando con pena o con ganas de llorar. O por último que me dijera :"hija, si quieres llorar acá estoy yo para compartir tus penas" pero nada.... sólo recibi silencio y que no hubiera dado por recibir un abrazo, ese abrazo que ahora más que nunca me hace tanta falta, ese abrazo que me hiciera sentir que no estoy sola, que apesar de que en la realidad si lo estoy y hablo de la realidad de acá, la que me toca vivir día a día, no tengo amigas o amigos, todos me han dado vuelta la espalda y más encima ahora me dí cuenta que a mi familia le importo un carajo...

Con mi padre no tengo comunicación, apenas si me saluda, con mi hermano menor es casi lo mismo y ni hablar de mis otros dos hermanos, ellos tienen una vida aparte y ni siquiera les importa si ando bien o mal, con este panorama como verán las cosas no resultan del todo bien para mi, tengo CERO apoyo de mi propia familia, hoy se lo comenté al médico y bueno él no puede cambiar la mentalidad de mi familia asi que al menos tratará de cambiar un poco la mía, ojalá que eso resulte, al menos yo ya sé que no puedo esperar nada de parte de mi familia o del resto de la gente que me rodea...Y como esto me ha afectado tanto, que lo poco que había "avanzado" con la terapia se fue a la mierda asi que me han dado 21 días más de baja y me aumentaron un poco las dosis de los medicamentos para dormir... vaya que bonito ^^

Desde ese jueves que ando muy apenada, miro a mi madre y me pregunto en que he fallado para que ella no se interese por mi, lo mismo pasa con mi padre o con mis hermanos, ahora si que pienso que si me perdiera por ahí nadie me extrañaría, que a nadie le hago falta si ni a mi propia familia pareciera importarle. Me resulta tan difícil poder asimilar todo esto, ahora puedo entender muchas cosas que han pasado pero antes no les daba importancia, tampoco quiero decir que mi madre no ha sabido ser "buena madre" al contrario, gracias a su esfuerzo pudimos tener una casa propia y muchas otras cosas más, es una buena persona, solo que quizás ha cumplido tan bien su papel de madre que dejó de lado su papel de "amiga"...

En fin.... otra cosa más a la que debo acostumbrarme, despues de todo ya me debería de haber acostumbrado a que las cosas para mi siempre van a costar muy caro, ahora ya lo sé y lo estoy pagando con lágrimas, esas lágrimas que ahora no me dejan escribir nada más...

¿Eres una persona desechable ?

No sé si ustedes se han preguntado en más de alguna ocación : ¿Para que sirvo o para qué soy buena/o?? creo que si, que todos nos cuestionamos eso en más de alguna ocación y no crean que acá otra vez vengo con una entrada llorona y lastimera, de esas que estoy poniendo ultimamente y de verdad lo lamento pero ya saben que no estoy pasando por buenos momentos...Aunque tampoco estoy TAN mal como hace un mes atrás, al menos ya no lloro tan seguido, o si me dan bajones no me duran todo el día, espero salir pronto de esta depresión de la cual soy presa, aún cuando muchas veces me cuestiono si realmente vale la pena salir y estar bien, me cuestiono en que quizás las cosas van a seguir tal cual hasta ahora, pienso que aunque yo cambie mi manera de ser o hasta me empieze a querer un poco, todo seguirá igual, no tendrían por que cambiar y menos por alguien como yo, lo dudo....
Quizás solo cambie mi manera de ver las cosas y enfrentarlas, ese temor que me embarga día a día, ese temor a enfrentar mis sentimientos, ese temor que tengo a que mis pocos sueños o ilusiones se vayan a la mierda, como ha pasado hasta ahora, ese temor de que este vacío que siento se apodere de mi y me convierta en un ser oscuro y con muy pocos sentimientos, aveces me siento muy rara, como que no soy yo misma, sobre todo cuando alguien me cuenta algo que le sucede ya no me involucro tanto como lo hacía hasta un par de semanas o días y no es que no me importe lo que les pase a las personas que yo quiero, a mis amigos o amigas (personas que yo quiero y espero poder contar con esa amistad por mucho tiempo más, aún cuando veo que para algunos solo soy una persona desechable, una persona que se puede reemplazar con otra facilmente, una persona que ....bueno,no importa) al contrario, me importan y mucho, aún más de lo que algunas personas puedan pensar, es sólo que ya aveces las palabras de consuelo y ánimos no me salen, aveces realmente no sé como ayudarles y en más de alguna ocación en mis intentos por ayudar alguien siento que lo estoy cagando más :S juro que no es mi intención hacer esto, es solo que ni yo misma sé que mierda pasa conmigo en esas ocaciones, o es que quizás estoy aprendiendo a poner mis necesidades por encima de la de los demás? si es eso juro que no me gusta, no me gusta lo que siento luego de que pasa, me siento una hipócrita y muy poco honesta. Si a alguien he hecho sentir mal con mis estupideces espero que me lo diga, así al menos entenderé y comprenderé el alejamiento de algunas personas =)

¿ Es que acaso las personas -tipo desechable- existen?, se puede reemplazar el cariño o amistad por otra ? sé que en algunos casos si se puede hacer esto o quizás siempre pasa y soy yo la que me he dado recién cuenta, ahora que soy una de esas personas -tipo desechable- acaso no sería mejor decir : "Oye ya no me importas" o simplemente decir : "Ya no me interesa ser tu amiga/o " , ojalá la gente fuera más honesta, asi los -desechados- no lo pasaríamos tan mal. Pero es tan increíble lo frágil que es la mente o la memoria de algunas personas, pareciera que no les cuesta nada olvidar todos esos momentos vividos, las experiencias compartidas, las risas y los llantos, si tan solo fueran más honestos..... ya con algunos casi no sé de que hablar, los siento ya tan lejanos, casi a miles de años luz de mi :( y como odio esos silencios eternos, minutos y minutos sin decir ni una maldita palabra, por que diablos no dicen : ¡¡ oye me aburres !! y ya...ojalá yo pudiera ser más fria y por qué no!!, un poco más hipócrita, por que me he dado cuenta que solo engañando, mintiendo o fingiendo- ser alguien que tú no eres realmente- es la única manera en que no te conviertes en una -persona desechable-....

Gracias a quienes me leen y aguantan mis tonteras =)

Besis ^_________________^


Ahhhh me uno a los buenos deseos de recuperación y pronta mejoría de :

Toro, el perrito de Ana y también de Cocker, el perrito de Frikye


Muchísima suerte para ambos y ojalá los resultados de los exámenes salgan super bien ^^

Días lluviosos

Ufff... parece que el invierno no nos quiere abandonar y eso me parece GENIAL por que nada me cae más mal que los días donde hace un calor que pareciera que estamos en el mismo infierno....
Y acá la lluvia ya echo de las suyas como siempre, las calles inundadas, accidentes de autos, damnificados, etc ,etc,etc. son el saldo que pagan algunos por tener esta lluviecita que sirve tanto para descontaminar el asqueroso aire Santiaguino.

Acá estoy... en la comodidad de mi casa, ando molesta, preocupada y un poco bajoneada

Resulta que ayer me llegó una carta de parte de los del seguro de salud (Banmédica) en donde me dicen que no me pagarán la licencia médica que me dió mi psiquiatra en la cual estipulaba que yo necesito reposo médico a causa de mi depresión severa, ellos rechazaron esto escudandose en que la entrevista que tuve con la psiquiatra de ellos ( me mandaron donde una psiquiatra del propio seguro para que me evaluara si lo mio era realmente depresión o era una farsa ) ella dejó constancia de que lo mio no ameritaba el reposo por 21 días que me dio mi médico por lo tanto el pago de dicha licencia quedaba rechazado.-

Ahora bien, yo puedo apelar a dicha resolución pero tengo que ir a otra entidad para que evaluen mi caso, esta entidad es conocida como COMPIN (Comisión de Medicina Preventiva e Invalidez) la cual se caracteriza o es famosa por ser una de las más BUROCRÁTICAS y ENGORROSAS de Chile, dicho de otro modo, pueden pasar más de 20 días hábiles sin que yo sepa nada de mi caso, ojalá yo pueda tener algo de suerte y tenga una resolución a mi favor antes de fin de mes, si al menos tuviera a algún conocido que trabajara ahí podría ayudarme a que mi caso se viera con más urgencia pero lamentablemente no conosco a nadie que conosca a alguien que trabaje ahí :S:S:S. Asi que me toca esperar y esperar y esperar....Hoy debí hacer ese trámite aprovechando que también tenía hora al médico pero como está lloviendo tanto me dio palo salir X_X además que luego cuesta un montón el tomar el bus, asi que el Lunes sin falta debo arreglar ese asunto.-

No sé de que más hablar o contar, tengo mi cabeza media confundida entre las cosas que quiero hacer y no me salen y las cosas que siento y que me cuesta expresarlas... intento andar bien o al menos estar más animada, he tenido un par de bajones esta semana pero no he dejado que eso me hunda, aún cuando sé que en mi busqueda para encontrar las respuestas a todas esas interrogantes que tengo sólo hago que darle vueltas y más vueltas a las cosas, al final termino enrededandome más y sintiendome mal por seguir pensando tonteras e ilusionandome con cosas que sé que no conseguiré jamás o al menos no mientras no sepa quererme un poco,cosa que me cuesta un montón...

Soy una de esas personas "difíciles de entender por naturaleza" no sé por que me lio tanto con cosas que para otros resultan tan fáciles y sencillas de entender o comprender , me surgen más y más preguntas pero mejor las dejo para otro día, asi al menos podré dormir tranquila esta noche.-


Gracias a quienes me leen y dejan comentarios
Besis ^________________^



Escribo esto al son de la canción "Esta tarde vi llover" en versión rockera por el grupo Chileno Los Ex de cuya estrofa sale esto : "Yo no sé si me quieres o me engañas, Yo ya no sé si me quieres o me extrañas...." sé que el quererme no se puede asi que al menos me gustaría saber si me extrañas.... por que yo si te extraño y mucho, aún cuando no sé cosas pasan por tu cabecita y asi como van las cosas dudo que te interese saber que pasa por la mia....

Mientras me da sueño...

Acá estoy.... esperando que la pastilla para dormir me haga efecto y desde ya, aviso que si empiezo a escribir mal, cosas sin sentido y difíciles de entender no es cosa intencional, todo es producto de la famosa pastillita que me hace dormir requete bien =)
Ahora la verdad no tengo nada que hacer,no tengo ninguna serie para ver y asi esperar de manera más placentera la llegada de Morfeo, estoy más ansiosa por ver el último capitulo de Ouran Koukou Host Club si si si, ya se que sólo hablo y hablo de esta serie... pero es que me ha encantado :emotideloca: es supermegahiperway: de entretenida,chistosa y a ratos morbosa,sobre todo por la pareja de gemelos xDDD (de paso aviso que deje una reseña con capis en DD en el foro SG :yonohesido) asi que nadie tiene excusa para no verla.

Bueno siguiendo con mi espera no se me ocurre de que más escribir, en la tele no hay nada bueno para ver asi que sólo escucho música, intentaba leer un libro que me prestaron de Barbara Wood se llama "Armonia Rota" tiene 377 páginas, yo recién voy en la 35 (><) si si si, sé que estoy floja. El libro no esta mal hasta el momento, habla sobre la vida de Charlotte, una mujer a cargo de "Armonia Biotec" que se encarga de producir medicamentos a base de productos naturales y a la cual se le acusa de ser la causante de muerte de tres personas tras haber consumido sus productos,todo esto ha provocado que la vida de Charlotte (que es mitad americana y mitad China) se vea totalmente echa un caos, más aún cuando su ex que era agente encubierto de la KGB se aparece luego de 8 años de haber roto con ella para ofrecerle su ayuda para atrapar al o los autores del sabotaje que estan sufriendo sus productos. Asi que cuando termine de leer el libro les comentare que tal =)

Cambiando de tema, tengo un amigo que lo está pasando mal por que se ha ilusionado o quizás enamorado de una persona que a mi juicio está jugando con sus sentimientos,sólo espero que ojalá logres saber que pasa realmente por la cabeza de esa chica y sobre todo sepas que es lo que realmente siente por ti, ya sabes que no me gustaría verte sufriendo, eres una persona demasiado valiosa para que alguien te este dañando intencionalmente, sabes que cuentas con mi apoyo y amistad en todo momento^^. Y es que aveces uno es tan masoquista que aún sabiendo que esa persona te hace daño más te acercas y tratas de pasar con esa persona el mayor tiempo posible -al menos eso me pasa a mi- y mientras escribo sobre esto por la radio pasa la canción de Boy George "Do you really wants you hurt me " y me ha dejado pensando más y me han surgido muchas preguntas....
Por ejemplo en mi caso cuando me gusta alguien no puedo dejar de estar sin saber nada de esa persona, aún cuando sé que me hace daño, me gusta saber que piensa , que siente ,que es lo que hace en el día, que sueña y que es lo que desea, supongo que eso es normal cuando uno está enamorada, pero por qué lo que amamos nos hiere? no se supone que el amor es algo bonito ? por qué unos sufren más y otros menos ? eso dependerá acaso del grado de amor que está involucrado ? o quizás depende de la persona con la cual estamos ? es que el ilusionarse es tan fácil, aún no logro entender por que aveces detalles tan pequeños como una palabra pueden hacer que tus sentimientos por esa persona sean tan profundos e intensos hasta el punto de hacer lo que sea por estar a su lado o conseguir al menos que esa persona te corresponda, la verdad no entiendo ni mierda lo que estoy escribiendo xD y es que hablar de este tema me hace tener tantas dudas sobre lo que realmente significa amar a alguien....

Sé que amar es lindo y algo que todas las personas deberiamos tener la experiencia de vivirlo,pero aún no me queda claro cuando uno se da cuenta que está enamorado, será acaso cuando tu corazón late nervioso cuando ves a esa persona ? en que momento o en que etapa uno dice : si, estoy enamorado?... Ainssssss :S por qué el amor es tan complicadoooooo V_v


Uff.. creo que estoy desvariando mucho asi que mejor me voy a dormir

Besis y gracias por leerme ^________________^

Cuando faltan las palabras...

Quizás ese no debería ser el titulo para esta entrada, si no más bien debió llamarse:"Cuando falta valor"...

¿Qué hacer cuando quieres decir lo que realmente sientes pero las palabras no te salen?
¿Qué hacer cuando mientes en vez de decir la verdad aún sabiendo que el mentir luego te hará sentirte mal?
¿Qué hacer cuando en tu corazón está todo perfectamente escrito pero simplemente no puedes plasmar todo aquello con palabras?
¿Por qué continúo con este temor a ser honesta conmigo misma?

¿Por qué sigo con este temor adentro de ser lastimada?
¿Por qué me cuesta tanto expresar mis sentimientos?
¿Por qué me cuesta tanto decirle a una persona que me importa más de lo que me debería importar? O simplemente ...
¿Por qué me cuesta tanto decirle a alguien que me gusta y punto?

Tengo tantas y tantas preguntas sin responder en mi cabeza que pensé que por que no escribirlas acá y de apoco tratar de responderlas.
La verdad es que no entiendo por qué para algunas personas les es tan fácil expresarse en cuanto a sentimientos se trata, yo es que por más que lo intento sólo termino diciendo algo totalmente distinto a lo que realmente quería decir o contar aunque luego por dentro sólo siento ganas de llorar y me siento culpable de esconder eso que para nadie es un secreto a voces pero para esa persona si.
Siento un temor tan grande a mostrarme tal cual soy y no me refiero a que hasta ahora no lo haya echo, solo que no en serio, me encantaría abrir mi corazón de par en par al igual que lo que mi cerebro piensa, ser literalmente "un libro abierto" alguien sin misterios,sin trancas y sobre todo sin temor.

Ahora escribiendo esto recorde lo que una amiga muy querida me dijo el otro día :" Se que me falta mucho por saber de ti^^..." no es que eso me haya echo sentir como una maldita egoísta y mentirosa , sólo me hizo darme cuenta de que hay quienes si quieren conocerme tal cual soy y soy yo misma la que pongo trancas o armo muros donde no deberían haberlos o que me escudo ante quienes realmente demuestran un interés por mi, por saber quien soy, por saber que pienso, saber que siento, o el por qué lloro o sonrío. Quiero decirle a esa "amiga" que es la que más me conoce y espero que con ella, al menos, poder mostrarme tal cual soy por que sé que ella conmigo es honesta y sobre todo se deja conocer y querer ^^
También me gustaría ser un poco como otra "amiga" de la cual desde hace un tiempo que nos estamos conociendo y por desgracia compartimos los "malditos desamores" ,yo a ella la admiro, por ser valiente y honesta con sus sentimientos y con ella misma, decirle a alguien que lo amas no es sinónimo de que te correspondan, el rechazo es lo primero que yo siento antes de decir una sola palabra,pero ella en cambio lo dijo, a su manera quizás, pero lo dijo, también tengo un "amigo" muy querido que también ha sufrido de los "malditos desamores", y debo decir que a él también lo admiro por ser valiente y honesto con sus sentimientos , el rechazo es algo que está ahi, pero quien no lo intenta jamás podrá saber si esa persona está pensando exactamente lo que uno, o si esa persona también tiene temor a decir lo que siente.
Yo ahora tengo que ser capáz de expresar mis sentimientos, no quiero dejar pasar más y más meses sin decir lo que realmente siento y pienso, quizás muy luego me decida por primera vez a abrir mi corazón a una persona, aunque sé cual es la respuesta que voy a obtener asi que ese día estaré con una cajita de Kleenex a mi lado para cuando empieze la lloradera xDD pero al menos ya me quitaré un peso de encima, por fin saldré de la duda de saber o no saber que pasaráo o la de si lo digo o no lo digo.
Despues de eso muchas cosas van a cambiar y otras ya están cambiando, pero da igual al menos me podré sentir libre y por primera vez feliz de haber podido vencer ese temor que me invadió por tantos y tantos años. Quizás dar ese pequeño pasito sea algo que me ayudará a subir mi autoestima y eso sólo lo sabré el día que hable con el corzón...

Besis para los que me leen y me siguen animando desde siempre ^^
Los quiero muchoooo y no se les olvide dejar un post =)

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PD Los post dejad0s acá son los que se acumulan en la balanza que mide mi eutoesima xDD ahora de ustedes dependera que me quiera más o me quiera menos ñ_ñ