Mala suerte ....

Nunca he creído mucho en la suerte... siempre he pensado en la matemática de la vida... y que todo es calculado según la aritmética... pero últimamente me he detenido a pensar que tal vez la suerte si existe... puede un ser humano estar mal en todo los aspectos de su vida??... nunca lo creí posible... pero ahora si.... como pueden haber personas a las que las cosas le salen tan fáciles... porque algunas personas logran lo que quieren sin siquiera haber luchado... porque algunas personas opacan a otras.... sintiendo que somos solo unas hormiguitas al lado de ellas... y no es por envidia que hago este reclamo... y no es por rabia que las palabras salen solas de mi mente... pero creo que en esta vida me toco la mala suerte... no se cuando comenzó esta mala racha... pero viene dispuesta a no acabar... cada paso que doy... cada cosa que hago se convierte en un total fracaso... y me siento perdida... sin saber que hacer... sola en una calle llena de gente... desorientada en una habitación llena de brújulas... ya no se que camino seguir... estoy cansada de tener que demostrar... de tener que hablar...estoy harta de que me miren en menos y me hagan sentir más miserable de lo que me siento cada día, estoy cansada de que mi vida sea tan patética y no pueda hacer nada para cambiar eso, me siento atada de manos en poder hacer algo con mi propia vida..

Hay veces en que no me gustaría existir... hay veces en las que es mejor... dejar de vivir.... Sólo sé que me siento sumamente triste.....sumamente abandonada.....sumamente estúpida…….sumamente ilusa………..tonta hasta decir basta……aún creyendo que puedo ser importante para alguien ,pero me doy cuenta que al final solo soy una más del montón. Continúo otra vez ilusionándome con algo que al final solo hará daño y a quién?... pues a mi claro……… no se si podré salir de donde estoy… es más, estoy tan acostumbrada al maldito pozo que ni sé si quiero salir por lo menos ya he caído tan hondo que no creo que pueda sentirme más mal de lo que estoy sintiéndome ahora.

Ojalá algo cambiara, ojalá algo bueno me pasara, pero ya lo veo tan distante que simplemente he dejado de creer en milagros….se que los milagros existen...... pero no para mi ^^

La espera.

" Encerrada en una torre ella espera., espera por algo que cada día parece más y más lejano, quizás es sólo una quimera suya, un sueño que no quiere dejarla en paz, una ilusión que no ha muerto pero si que se está haciendo más y más pequeña, cada segundo que pasa.
Sobre todo cuando se pone a mirar desde la altura de su refugio a esas almas que viven abajo, que viven otra realidad, las contempla desde su balcón, le gusta verlas felices, sonriendo, disfruta del paisaje y de alguna manera eso la hace feliz a ella, el mirar a los demás ser felices, pero eso solo dura un poco……. Ya que al irse a dormir es cuando sus recuerdos la atormentan, no le dan respiro, recuerda sus innumerables batallas, sus fracasos y contempla las huellas de esas luchas perdidas, en su rostro las lágrimas han dejado un surco, incluso hay momentos mientras recuerda esas luchas perdidas en que sentía que ya no tendría más lágrimas que llorar …pero siguen cayendo, siguen brotando ….ojalá dejaran de salir… se dice a si misma…..al recordar pone sus manos en su pecho y siente su corazón latir, late un tanto cansado y otras acelerado, pero siente una presión que en ocaciones no la deja respirar, sobre todo cuando desde su balcón observa a las personas felices ,es cuando más siente que su pecho le duele, siente el vacío que hay en él, ese vacío que no se llena con nada, ni con risas ni con palabras….
Hay momentos en que creía que al estar refugiada en su torre nada malo le pasaría y sin embargo es donde más sufre ataques, sufre ataques desde dentro, han sido personas que dejó entrar en su fortaleza las que la han atacado, sus seres queridos y en su mayoría gente que creyó eran sus amigos, es en esos momentos cuando más se cuestiona que es lo que ha hecho mal, en que ha fallado, que es lo que hace que las personas la dañen, la lastimen y sobre todo la hagan sentir cada día más miserable. Pero aún así, a pesar de haber sido traicionada y herida, continúa librando y peleando batallas en nombre de sus amigos, luchando junto a ellos, sufriendo junto a ellos, haciendo el dolor ajeno como suyo, ayudándoles a ponerse de pie cuando caen derrotados o son heridos y sintiéndose orgullosa de ellos cuando salen victoriosos de esas batallas. Al final no todos son malas personas … piensa… y eso la deja un poco más tranquila, la motiva a seguir confiando a pesar de todo .

Trata de quedarse dormida pero entre sollozos y lágrimas abraza a su almohada, pensando cuando esto se va a acabar, cuando dejará de llorar, cuando dejará de ilusionarse, cuando dejará de sentir lo que está sintiendo, cuando llegará el final de todo…Hay ocaciones en que aún tiene un poco de fe, fe en que su suerte puede cambiar, a pesar de haber pasado y librado muchas batallas en las cuales siempre salía perdiendo y muy lastimada, pero sólo se quedan en eso, en ilusiones y sueños lejanos, quizás sea lo mejor….. que sólo sean ilusiones…piensa…además la fe también se agota así que algún día esto que está sintiendo también se agotará y se terminará …….ojalá llegue pronto ese día ….. se repite asi misma…ojalá llegue pronto.. ojalá llegue ese día final…mientras tanto seguiré esperando .. se repite a si misma, seguiré esperando en mi castillo… "

Saludos y gracias por sus comentarios ñ_ñ
Nos vemos ^_____^

Música para hoy "Here With Me" By Dido

Más palabras, más pensamientos sueltos

" Muchas veces las historias nos desfavorecen... somos nosotros los que perdemos... los derrotados... cuando la luz esta muy lejos ... cuando sentimos que nada podrá hacernos levantar de toda la mierda existente en tan triste historia... siempre algo hace que sigamos adelante... no sé como se llamará ese pequeño destello que aparece en medio de la oscuridad... lo único que se es que asi como rápido llega... rápido se va... y volvemos a sentirnos tristes... derrotados... ya cansados... tan cansados que no dan más ganas de luchar... redundando... y cayendo en lo mismo... en las mismas historias pasadas... en el circulo vicioso que tiene como único afectado a nosotros mismos... a mi misma...
Y no tengo las herramientas para parar... para deterner las sombras que me persiguen incansablemente... no puedo retener las buenas energías a mi alrededor... escapan tan rapido que me dejan sola... aca durmiendo en la oscuridad... sin poder ver a mi alrededor... soltando toda esperanza... dejando ir todo buen deseo... ensordeciendome mientras los demas hablan... enmudeciendome mientras los demas oyen... la alegría se ennegrece... se vuelve oscura... y yo me hundo entera...
No quiero ser lo que los demas dicen que seré... no quiero convertirme en oscura... no quiero que las luces se vayan de mi cabeza... y que los colores dejen de visitarme en los sueños... quiero seguir viviendo... en vida iluminada... no me quiero apagar... pero necesito de esos destellos... esos que desprenden personas que solo viven... personas que no te critican nada... personas que solo te miran... y en sus ojos ves que nada necesitas más que su luz... "


Nos vemos .......

PD. Actualize el blog y con dos entradas, vaya cosa xDDD

Trágame tierra.....

Definitivamente me han echado un mal de ojos ><
no tengo otra explicación u respuesta.......

Es demasiada mala suerte,estoy cansadisima de todo, de todo lo que hago y de lo que no puedo hacer y por más positiva que trato de andar (y me esfuerzo mucho :S ) las malditas cosas no me salen como yo esperaba,a todo esto se me sumo el echo de que me bloquearon el msn en el trabajo..lo siento mucho y sobre todo por aquellos a los que sólo veía en las mañanas durante la semana ,............ pero que sepan que no me rendiré, buscaré y recurriré hasta las últimas instacias para tener otra vez el msn u_U

Además que el ambiente laboral esta feísimo, mucha mala onda y malas caras V_V ,quizás parte de esa aura negra la estoy absorbiendo yo,.......... no lo sé, ..........trato de buscar una puta explicación a toda la mierda que tengo encima, los problemas no paran de venir, no me dan respiro, me siento como asfixiada.....y las pesadillas no terminan, cambié almohada pensando que talvéz eso las provocaba ( que ya la otra estaba toda aplastada xDD ) pero ni eso, aún continuan....... no sé que hacer ?? :lloro: .......hay días en los que ya no quiero despertar más, estoy muy aburrida de mi existencia, no le veo sentido, siento que doy vueltas en un circulo y todo es igual donde lo mire, todo se repite, nada cambia por más que me esfuerze en ello

Estoy tocando fondo y ya me siento muy cansada como para pararme de acá, ya no sé si quiero salir de donde estoy, me he acostumbrado tanto a esta situación que no sé que será de mi si algún día logro salir del maldito agujero........
Tengo muchos sentimientos encontrados, me he dado cuenta de que puedo escribir algo sobre el desánimo y al segundo escribir todo lo contrario... me estaré volviendo loca ??....no me entiendooooooooooooooo

ahhggg !! ....... trágame tierraaaaaaa !!!!!!

Molesta y muy triste

La verdad esta entrada no era la que yo quería poner,estaba preparando otra pero me han pasado algunas cosas que me han hecho posponer esa entrada para otro día..
Esta semana me ha tocado mucho trabajo y he estado bajo mucha presión y no sé si eso ha hecho que me ponga más sensible o que tome los comentarios más a pecho.
La cosa es que ayer exploté y encaré a esa persona que había echo un comentario que a mi me dejó muy mal.
Todo esto pasó el día Lunes en la tarde ,casi cuando me iba a mi casa,fuí a la máquina dispensadora a por un poco de agua y antes de entrar a la salita escuche que dos personas estaban hablando de mi,dos personas que supuestamente son mis amigas,escuche que una le decía a la otra: Oye cuando vamos a hacer el carrete (carrete= fiesta ) en tu casa y la otra le respondía que quizás en la quincena..... a lo que la otra le dijo : pero no invites a la Patty por que anda super rara y ya no es tan simpática y divertida como antes.......y la otra le dice: es verdad no la invitare,total para que estar con gente que anda triste todo el día......y se han puesto a reir las dos ¬¬
Yo solo salía de ahí y me vine a mi puesto muy mal, por que pensé que ellas eran mis amigas,con las que compartía en los almuerzos,y a las que siempre ayude cuando me necesitaban, me sentí utilizada todo este tiempo, me dí cuenta que sólo se acercaban a mi por que les hacía reir o era su payasa, nunca me preguntaron como estaba o si me pasaba algo o el por qué ya no me reía como antes....... me siento re mal, creí que esto ya no pasaría más... que ya esos días cuando estas situaciones pasaban habían quedado en el pasado, en mi pasado como estudiante, que ahí sí que tuve muchas decepciones con los que supuestamente eran "mis amigos"........pero me he dado cuenta de que apesar de que ya soy mayor y todo , aún soy una tonta que confía en todos y que cree que todo el mundo está conmigo por que sólo soy así............pero aún están esas personas que sólo me buscan por que les hago reir y no se preocupan de mi o no les intereso de la manera en que yo sí me intereso por el resto.
Quizás la culpa es mía, por encariñarme y preocuparme tanto por los demás,ellos no son culpables de que mi persona no les sea de interés o sea menos de lo que me gustaría ser para ellos......o que cada vez que intento contar lo que me pasa,casi termino hablando sola, o es que ¿¿ tanta lata dan mis problemas?? Asi que por eso aveces prefiero callar sobre como me siento y no contar lo que realmente me pasa,por que no siento el interés de la otra persona por saber que me pasa o el por qué de mi comportamiento .......Me siento mal por que si realmente hubieran sido mis amigas me hubieran preguntado por que ando todo el día triste en vez de decir que ya no soy divertida como antes ......... Y no sólo lo digo por estas personas que me hicieron pasar por este momento tan malo..

Ayer cuando las encaré, lo negaron todo, se hicieron las locas y al final les dije que si tenían algún problema conmigo que debían ser lo suficientemente mujercitas como para decirlo a la cara,dijeron que no lo habían echo con mala onda , que era una broma y todo (par de hipócritas¬¬) asi que les dije que lo sentía mucho si ya no era la payasa de antes y que mi circo estaba cerrado,ambas solo me miraron y no dijeron nada........
Hoy las ví ........ de lo que pasó ayer se enteraron otros cuantos ( no sé como vuelan los chismes por acá ><) y la verdad es que prefiero alejarme de todas esas personas,creo que quizas es mejor estar sola y no relacionarme con nadie........... si alguien quiere mi compañía o me siente como una verdadera amiga, sólo debe hablarme, yo siempre he estado y estaré acá, ya me canse de este jueguito en el que siempre me cagan a mi, me cagan por ser una tonta que confía en todos..
Y luego se enojan conmigo por que me he puesto más fría o ya no estoy tan atenta a los problemas de los demás.........que vamos, estoy cansada de que mi pisoteen y que siempre me dejen última en la lista, ¿¿ no sé que hacer??............ ya sólo quiero que me dejen tranquila y que no me caguen más,..¿acaso eso es mucho pedir??..

Siento escribir esto ,pero la pena y la decepción que siento me supera.......