El comienzo de un Holocausto ??

Luego de desahogarme de un tremendo bajón en el post anterior.. escribi esto y sobre el titulo ...mmm.. pues que no sabía que nombre darle xDD asi que nada ... a ver que les parece ^^

Se despertó sobreexaltado ...muy confundido y sobre todo asustado por no saberque hacía ahí.. se incorporó lentamente ...¡¡.ouch !!.. dijo...un pinchazo que sentía en su cabeza lo hizo encogerse de dolor,llevó sus manos a la cabeza para ver que era lo que le había dolido tanto.. se asustó al sentir que una especie de tubo le salía por la parte baja de la nuca....¿¿qué es esto?? se preguntó a si mismo y continuó tocando esa especie de "manguera" como él lo denominaba... se dió cuenta que estaba conectada a la máquina que estaba al lado de su cama...ahí recién se miro sus ropas..tenía puesta una bata de enfermo....¿¿por qué tengo esto puesto?? -se preguntaba - miro a su alrededor y pensó que estaba en un cuarto de hospital..tenía las muñecas de sus manos clavadas por jeringas que estaban conectadas a unas bolsas de suero y otras cosas más que le estaban metiendo a su organismo... se las arrancó y una pequeña hilera de sangre comenzó a brotar muy rápido,vió como salía y sólo pudo decir ... ¡bah! no es nada... y se paró de la cama ... nuevamente se tocó la manguera que tenía conectada a su cabeza.. solo se preguntaba... ¿qué es esta mierda ??..trató de quitarsela pero era inútil... cada movimiento lo hacía encogerse más y más de dolor... pero estaba decidido a salir de ese lugar... nunca le gusto sentirse encerrado o prisionero más si no sabía que era lo que pasaba...además le llamó mucho la atención el ruido ensordecedor que se oía en la calle.. las cortinas estaban cerradas y no le permitían mirar lo que afuera sucedía... se dió cuenta que era de día por que la luz del sol se dejeba entrever....¡¡ si tan solo me pudiera sacar esta maldita manguera que tengo metida!!! se repetía muy enojado asi mismo.... no aguanto más ...dijo... aspiró aire muy profundamente y de un tirón se arrancó la manguera que tenía conectada en su cabeza.... se escuchó un grito terrible y lleno de dolor ...quedó tirado en el suelo y las lágrimas le empezaron a brotar ... lloraba igual que un bebe... se llevó las manos a su cabeza y notó que le salia sangre... no era mucha pero el maldito dolor que le dejó tener eso metido ahí no se iba.. era un dolor punzante y constante... se apoyo en la cama y trato de pararse... se sentía un poco mareado... se aguantó y logro ponerse de pie.....
Lo primero que hizo al pararse fue correr las cortinas para ver que pasaba afuera...miró por la ventana,la luz del sol lo encegueció durante unos segundos .. se dió cuenta que estaba en un piso muy alto por que todo se veía pequeño....aún estaba mareado y al ver eso se mareo más asi que se alejo y nuevamente se apoyo en la cama .... le llamó la atención no oír ruido alguno en los pasillos de ese hospital -por que finalmente comprendió que estaba en un hospital-sobre todo con tremendo grito que había lanzado .... ¿dónde están las enfermeras y los doctores?? se preguntaba....se apoyó contra las paredes y lentamente salió de la habitación... Miró al pasillo y se dió cuenta que no había nadie... había mucho desorden.. papeles .. sillas de rueda..camillas ...medicinas.. todo estaba tirado por el suelo.. caminó apoyandose contra la pared ... se acercó al lugar que decía : "Recepción e Información".. creyendo que ahí habría alguna enfermera que le diría el por que él estaba ahí.... se acercó y solo para darse cuenta de que no había nadie .... las pantallas de los computadores estaban encendidas...miró el escritorio y estaba todo revuelto... le dió mucho corage y continuo caminando ..... se acercó al ascensor.... se dió cuenta que estaba en el piso 15.. presionó el botón al piso 1... esperó a que la cosa esa subiera .... los minutos pasaban y no subia.. se comenzó a desesperar..presionaba el botón una y otra vez.. hasta que al final se enojó y solo dijo: ¡¡ahgg!! que mierda.. tendré que bajar las escaleras!! bajo piso por piso ....deteniendose para investigarlos uno a uno.. miraba las habitaciones y en todas pasaba lo mismo ... cada piso era lo mismo ... desorden..y todo absolutamente todo.. vacío ..sin señales de nadie ....
Llegó al primer piso y estaba muy sediento ...no había bebido agua quizás desde hacía cuando.... no encontró ninguna máquina dispensadora de agua por ahí para beber... no importa.. beberé algo en algún café -se repetía- miró por los cristales del hospital hacia la calle y vio un CAOS total... autos chocados ruidos de sirenas de policias y bomberos...gente muerta tirada en el suelo ...no salió enseguida a la calle.. quedó perplejo ante tan terrible vista... había humo .. edificios y autos en llamas ... ¡¡¡qué demonios pasó acá !!..gritó fuertemente.... y continuó mirando atónito...enmudecido...confundido..

Cualquier semejanza con otra historia es solamente coincidencia :yonohesido:
Nos vemos ^__________________^

SIEMPRE.......

De que soy una tonta.. lo soy...
Eso ya no lo puedo negar.. y menos a estas alturas de mi vida,cuando aún trato de darle un rumbo....aún trato de salir del círculo en que se ha convertido...y por más que me esfuerze no hay caso... muchas veces he equivocado el camino, mejor dicho SIEMPRE he equivocado el camino.. cualquier cosa que hago lo hago mal... SIEMPRE mirando a quien no debo, SIEMPRE queriendo a quien no debo... SIEMPRE soñando cosas que no debo..... SIEMPRE esperando por cosas que no debo... soy una maldita pesimista .. lo sé ... pero que más puedo hacer si cada cosa que hago me sale mal ??... cada paso que doy me hunde más y más ..... y por más que me esfuerze en hacer las cosas bien... SIEMPRE ...SIEMPRE me salen mal ....
Es como una maldita piedra que tengo en el zapato... SIEMPRE está ahí... molestandome... jodiendome y diciendome : ¡¡ Tú nunca podrás tener esto o aquello !! no sé que hacer ... hay días en que no tengo ganas ni de vivir ... eso no es normal... y es que acaso ..¿¿ soy normal??.. yo digo que no .. no soy normal .. soy una raresa .. al menos asi me siento ... como una cosa que no es buena ... incapaz de generar su propia felicidad ... incapaz de quererse a si misma ... no me sale quererme .. Sé que la entrada que hice hace un par de días era muy optimista.. si hasta yo me sorprendi de eso xDD.. pero como SIEMPRE ... las cosas que me hacen sentir bien se esfuman en un par de segundos ... mi "felicidad" es tan mínima ... casi inexistente ... al menos trato de dar algo de lo poco que tengo a los demás ... aún sin recibir nada a cambio ...
Dicen que cada uno obtiene lo que se merece ... asi que nada .... yo estoy obteniendo lo que me merezco y me debo conformar con todo esto que me pasa .... al final... ya me acostumbraré a que nunca obtendré lo único que SIEMPRE he querido en la vida .... mis días SIEMPRE serán solitarios ... mis días SIEMPRE serán sombríos .... al menos trataré que los días de los demás no sean así ^^

System of a Down - Día solitario
Que día tan solitario
Y es mío
El día más solitario de mi vida

Un día tan solitario como este
Debería de estar prohibido
Es un día que no puedo soportar

El día más solitario de mi vida
El día más solitario de mi vida

Un día tan solitario como este
No debería de existir
Es un día que nunca añoraré
Que día tan solitario
Y es mío
El día más solitario de mi vida

Y si te vas, quiero irme contigo
Y si mueres, quiero morir contigo

Tomarte de la mano y alejarnos
caminando
El día más solitario de mi vida

El día más solitario de mi vida
El día más solitario de mi vida
Vida
Que día tan solitario

Y es mío
Es un día al que me da gusto sobrevivir

"Lonley Day" By System Of a Down

PD. disculpen que no permita comentarios :(

Life goes on !!

Bueno bueno bueno....

Quizás algunos de ustedes no lo sepan o quizás no se hayan dado cuenta de que durante el día en la semana ya no me conecto por msn (aunque sea ese chungo ><) o no me ven asomarme por el foro o simplemente no paso a dejar comentarios en sus blog's como lo hacía antes de ...¬¬ Les cuento que en mi GENIAL trabajo me han bloqueado la página del Foro :( ... no puedo dejar comentarios en los blog's :( ...... ni menos puedo meterme en mi panel de control de mi propio blog !!! y para colmo el msn chungo que tenía también lo han bloqueado ¬¬ asi que como veran estoy totalmente alejada del ciber espacio en el día... no existo.. o al menos no se como dejar señales de que sigo viva y sobrevivo a esta larga lista de cosas negativas que me están pasando ....
El lunes a eso del medio día me di cuenta de que habían bloqueado todo.. no quiero liarlos en explicaciones del por que en mi trabajo han adoptado esa política de prohibirlo todo...pero sólo lo hacen con el perraje ... es decir los trabajadores comunes y corrientes como yo.. por que los jefes y los que no hacen nada siguen disfrutanto de los beneficios del msn y de meterse a cuanta página quieran >.< ... un asco total me da esto¬¬ y para los que creen que lo han hecho por que no hacía nada pues que no es así... siempre he tenido mi trabajo al día y nunca di razones o motivos para que se quejaran de mi ^^ solo lo han hecho de ¡¡ MARICONES !! agghh ><... ahora si que no me dan ganas de ir a trabajar .. me han quitado lo único que hacía un poco más alegre el día ...
En fin trato de que esto no me afecte mucho, aunque confieso que el lunes me sentía fatal... menos mal que me desahogue un poco hablando con Kluss por teléfono,.. es a la única que le puedo dar señales de vida xDDDD ( gracias Kluss por darme ánimos ^^) y también me alegro de tener inet y un pc en mi casa... por lo menos me puedo conectar cuando vuelvo del trabajo y los findes =) .. asi que como ven también miro el lado positivo a las cosas xDDDD
Desde ahora mi lema será : "No han logrado ni lograrán apagar mi señal por completo "....jejejeje

En fin ...un abrazo enorme a todas y a todos
Os quiero.. os amo ...os adoro ¡¡¡Jurl jurl jurl jurl !! xDD
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De vuelta al camino ....

La entrada anterior y vuestros comentarios me han hecho pensar muchísimo sobre la actitud que estoy teniendo por las cosas que me han pasado estos últimos meses... parezco una maldita estúpida lamentandome por cosas que desgraciadamente están incluídas en mi.. hay que aprender a aceptarnos tal cual somos y no seguir poniendo el dedo en la llaga y seguir preguntandose todo el tiempo ¿ por qué pasa esto o por qué pasa aquello ?
Ya quiero dejar de ser una aburrida ya que al paso que voy me terminaré convirtiendo en una maldita amargada V_V ..y no quiero que pase eso.... Debo aprender a quererme más y sobre todo aprender a valorarme por que...¿¿ si yo no me quiero entonces cómo puedo exijir o esperar que los demás si me quieran ??....

" Temía estar sola....

hasta que aprendí a quererme a mi misma.

Temía fracasar....

hasta que me di cuenta que únicamente fracaso si no lo intento.

Temía lo que la gente opinara de mí....

hasta que me di cuenta de que de todos modos opinarían de mi.

Temía al dolor....

hasta que aprendí que éste es necesario para crecer.

Temía a la verdad....

hasta que descubrí la fealdad de las mentiras.

Temía a la muerte....

hasta que aprendí que no es el final, sino más bien un comienzo.

Temía al ridículo....

hasta que aprendí a reírme de mi misma.

Temía hacerme vieja....

hasta que comprendí que ganaba sabiduría día a día.

Temía al pasado....

hasta que comprendí que no podía herirme más.

Temía a ser yo misma....

hasta que aprendí que como yo, solo hay una. "

Un abrazo gigante y a la espera de sus comentarios ^______________^

Mi realidad

El otro día hize algo que bueno.. casi nunca hago... me mire en el espejo fijamente y lo que vi no me gusto para nada...
Vi mis ojos... note que ya no tenian ese brillo de antes,ahora lucen cansados, casi sin vida ,siempre estan medio rojos , semi llorosos y con la mirada perdida en alguna parte...tengo unas ojeras enormes que ni con maquillaje puedo esconder,parezco zombie ,mis labios ya no son tan rosados como lo eran antes, ahora estan un tanto pálidos como mi rostro en general, y mi boca .. esa boca que ya no es capaz de finjir sonrisas a las personas... ya cada día se cansa de hablar, se cansa de reir y sobre todo... se ha cansado de esperar ese beso que nunca llegará ...ese beso que cada día parece más y más lejano....
Seguí mirando mi rostro y vi que mis mejillas tienen surcos por donde mis lágrimas pueden correr libremente.... aún tiene cicatrizes .. y en mi nariz aun está esa marquita que me quedó de cuando me dio la peste,claro que ya no está sola, ni me había dado cuenta que me había salido un pequeño lunarcillo xDD.... mire mi pelo, cada día más feo y sin vida .. como yo...las puntas siempre están resecas y me obliga a cortarmelo de vez en cuando, hay días en que no me sientan ganas de hacerme ni un solo cambio de look pero hay otros en que si me dan muchas ganas, asi que me miro al espejo y empiezo a jugar con el pelo,me hago diferentes moños o peinados... luego dejo de hacerlo por que al final pienso : y para que ?? , si al final todo seguirá igual.. este yo con cambio de look o no... lo mismo pasa con el maquillaje. casi ni uso por que uno.. algunos me dan alérgia y dos... por que me siento ridicula cuando me maquillo ><, y sólo uso cuando vengo a trabajar o hay alguna ocación que lo amerite,pero en general si por mi fuera no me echaría nada de nada y lo que uso es rimel ,sombra de ojos un corrector de imperfecciones que aveces hace MILAGROS xDD, un poco de polvos ( no de esos polvos ehh ) y brillo labial de fresas que me encanta y eso es todo.. asi que como se pueden imaginar mi estuche de cosmeticos no hace mucho bulto en mi cartera o la mochila =)

Y así .. mientras más miraba mi cara , las lágrimas empezaron a caer lentamente.. me dí cuenta de muchas cosas y bueno termine de comprender otras tantas... era sólo cosa de verme y saber por qué estoy asi como estoy.. sintiendome cada día más sola y más vacía ... esperando por algo que ahora más que nunca sé ¡¡ QUE JAMAS LLEGARA !! ... Algunas personas me dicen que no soy fea.. pero yo digo que si lo soy... por que no me puedo explicar entonces el por qué TODOS los chicos que a mi me gustan o me han gustado pasan de mi ... también me dicen que soy un sol de persona, un angel, un amor de chica y esas cosas ... pero a quien le importa eso si los chicos no miran eso la primera vez que me ven .... asi cada día siento más cierto eso de que :"solo sirvo para ser la buena amiga, casi una hermana" ...al final es para lo único que soy buena ... Ahora diran ustedes : ya esta otra vez con lo mismo " ....... pues si. lamentablemente es mi GRAN PROBLEMA, yo no pido mucho en la vida y jamás lo he pedido .... pero ya siento que algo estoy haciendo mal ..en algo estoy fallando ....por que no puede ser o simplemente yo no concibo posible que se me niege la única cosa que siento que me puede hacer una persona inmensamente feliz...... que me haga una persona que si crea que la vida es bonita y vale la pena vivirla... por que hasta ahora sólo creo lo contrario ....

Y como dije anteriormente yo siento que no pido mucho....ya que lo único que siempre he deseado en la vida es que un día .... llegue una persona que me abraze ....... y me diga .......que me quiere ......... y ......... que ya no estaré .......... sola ......... nunca más ....................... solo eso :( ..... Pero cada día que pasa me doy cuenta que lamentablemente para mi... ese deseo que puede parecer tan chiquito .... jamás pasará .......... y eso simplemente lo sé por que el otro día ... me mire al espejo ....

Música para hoy "I Am The Highway" By Audioslave