Un Nuevo Comienzo...

Dicen que lo bueno de cuando algo se termina es que puedes o tienes la posibilidad de inventarte tu vida nuevamente, empezar de cero y darle un nuevo rumbo a tus pasos, es la posiblidad de dar vuelta la hoja y dejar tras ello todo lo malo que pudo haberte ocurrido, malos momentos, lágrimas derramadas hasta más no poder, frustración, abandono, decepción, tristeza, pena, soledad, vacío...etc, etc...
No sé que cosas tiene deparada para mi este nuevo año, pero debo confesar que tengo miedo, miedo a que las cosas estén peores a como fueron en este año maldito que dentro de algunas horas se va... una parte de mi quiere permanecer en este agujero, se siente protegida y cree que como está tan mal si sale las cosas se pueden poner peor, pero otra parte de mi quiere salir e intentar hacer las cosas nuevamente, quiere creer, volver a confiar, volver a soñar y volver a sonreír...

Ojalá este nuevo año que comienza sea mejor en todos los aspectos y no solo para mi, si no para todos a quienes quiero y respeto, para mis amigas y mis amigos les deseo toda la buena fortuna, la buena salud, el dinero, la paz en el hogar, la paz en el trabajo...ojalá este 2008 sea el año en que nos riamos por las cosas malas que nos sucedieron en este año que casi se nos va, ojalá este 2007 sólo sea un recuerdo amargo pero que se supero con creces, que nos haya servido para fortalecernos pero también para encontrar a esos verdaderos amigos que cada día son tan escasos.

Mi único anhelo para este 2008 es estar en paz y que la gente a la que quiero sea feliz de una vez por todas, no más lágrimas, no mas mentiras, no mas vacios, no más soledad... ^^

U2 - New Year's Day



Todo está tranquilo el Día de Año Nuevo
Un mundo blanco se mueve a escondidas
Y yo quiero estar contigo
Estar contigo de noche y de día
Nada cambia el Día de Año Nuevo

Estaré contigo de nuevo
Estaré contigo de nuevo

Bajo un cielo rojo como la sangre
Se ha reunido una multitud vestida de
blanco y negro
Un brazo entrelazado, los pocos elegidos
Los periódicos dicen, dicen que es verdad,
que es verdad.

Y podemos abrirnos paso
Aunque divididos en dos podemos ser uno
Empezaré de nuevo, empezaré de nuevo
Ah y quizás es el momento justo
Ah quizás esta noche

Estaré contigo de nuevo
Estaré contigo de nuevo

Nos dicen que ésta es la época dorada
Y el oro es la razón de las guerras que
financiamos
Aunque quiero estar contigo
Estar contigo de noche y de día
Nada cambia el Día de Año Nuevo...

Buen 2008 para todos, un abrazo enormeeeeeeee y muchos besos ^_________^

Un pequeño respiro

No, no crean que acá vengo nuevamente con mis lamentos y mis cosas patéticas, creo que asi como cuento las cosas malas o cosas que me afectan de manera negativa también tengo que contar las cosas buenas que pasan en mi vida, más si son tan..."escasas"...por decirlo de alguna manera.

En la entrada anterior dije algo sobre que no conseguiría el puesto al que había postulado en mi trabajo, la verdad es que había perdido la esperanza por completo y bueno, eso lo pueden corroborar un par de personas, las mismas que siento que mantuvieron la fe por mi, la fe que me es tan escasa en estos momentos, la fe que quizás necesito para salir de este agujero negro en el que me encuentro...
Postulé a ese puesto hace un par de semanas atrás, hablé con mi jefa y le dije que yo me sentía capacitada para hacer ese trabajo, además que lo conocía -anteriormente me había tocado reemplazar a la persona que hacia eso cuando salía de vacaciones o estaba enferma- por lo tanto ahora que la persona que actualmente ocupa ese puesto se va de la empresa pronto, pues creía que yo era la más indicada para hacer esa función, además lo veía como una buena manera para poder aumentar mis ingresos, era la única forma en la que me podían aumentar el sueldo después de casi 7 años ganando lo mismo.
Mi jefa penso que mi idea era buena y me dijo que la hablaría con la gente de RRHH para que estuvieran al tanto de mi postulación, así que hasta ahí todo bien aunque igual trate de no darle importancia y bueno pasaron los días y como no me decía nada di todo por perdido.
Hasta el viernes, cuando me llamo a que conversaramos en privado, ahí me dijo que me tenía dos noticias y debo confesar que me pilló por sorpresa, no me esperaba lo que me conto. Dijo que el puesto era mío y que además me iban a aumentar el sueldo, que yo era la persona más capacitada para hacer esas funciones, además que había demostrado con creces una lealtad y compromiso con la empresa ya que cuando estuve con licencia por la depresión igual iba a ayudarles o siempre estaba dispuesta a ayudar o enseñar a quien lo necesitase....me dijo mil piropos más en cuanto a mi desempeño laboral pero lo que más me gusto es que me dijo que lo merecia porque era una buena persona y no quería que me fuera de ahí por sentirme poco valorada.
Ese día me alegre mucho,saben... me aprontaba a pasar un horrendo fin de año, creía que terminaría como los años anteriores.... pero gracias a Dios, terminará de manera diferente, al menos sonreiré un poco o andaré un pelin más "optimista".
Quiero dar las gracias también a esas personas que mantuvieron la fe por mi y me apoyaron y me apoyan siempre...Los quiero mucho*^^*

Y bueno, mejor dejo esto hasta acá y me voy a seguir leyendo, o alguien me dará de latigazos X_x

Besooooss ^_________^

Marilyn Manson - Coma White



Puse esta canción porque hace mil que no la escucho y me encanta, la letra es magnífica, además que me gustan mucho las canciones y la estética de Manson ^^

Feliz Navidad ??

Feliz navidad?? acaso tengo que celebrar algo?? tengo motivos, razones o cosas que me hagan celebrar éste u otros días?. La verdad es que no, no tengo nada que celebrar ni siquiera cuando estuve de cumple, sé que para algunos esto suene a egoísmo puro, puede que tengan razón, pero a mi poco me importa, tengo tanta tristeza que nada me anima, ni las palabras ni las bromas ni las risas fingidas.
Siempre supe que las cosas para mi no serían fáciles, pero me apena mucho que aunque sea algo tan insignificante me cueste tanto cumplirlo o lograrlo, aunque me saque la mugre las cosas no funcionan, ahora estoy super segura que ese cambio de puesto al que postulé en mi trabajo no me lo darán, las razones son muy simples, soy una perdedora.
Ya es tiempo de que deje de engañarme aspirando a ser quien todos quieren o creen que soy, cada día que pasa me siento más mierda, cada día me doy cuenta de que hay cosas que simplemente no están echas para mi.
Tengo todas las cosas o pruebas necesarias para olvidarme de mis putos sentimientos y no puedo, no sé que carajo me pasa que todo lo tengo que complicar, ojalá este maldito año se pase pronto, ojalá el próximo sólo sea un año en que supere todas estas trancas que tengo, ojalá el otro año ya no me interese NADIE , me canso de llorar todo el tiempo, no doy más, no puedo soportarlo más.
Sólo quisiera irme a la mierda y desaparecer de una maldita vez, ahora podría, tengo los motivos necesarios para hacerlo, quizás mi cobardía me lo impide, porque sueños que me mantengan acá, la verdad no tengo ninguno, a quién quiero engañar? lo siento por quienes quieren que me vaya a España a vivir o a visitar, sé que eso nunca pasará, lo siento por quienes esperan que mi depresión se acabe y que vuelva a sonreír, lo siento, pero eso nunca pasará. Este año ha sido uno de los más malos que me ha tocado vivir, junto con el que pasó, llevo dos putos años con una depresión declarada medicamente, sé que la tenía de antes pero algo la gatilló, ya da igual que fue, solo sé que no la soporto.
El otro día soñé que estaba en mi cama, recostada de lado y con las venas sangrando, la cama estaba toda cubierta de mi sangre y parte del piso también. Me miraba desde lejos, como si estuviese flotando y me veía tan serena, con mi rostro tranquilo, relajado, como si por fin hubiese encontrado la paz que por tanto tiempo busque, cuando me desperté lo primero que hice fue tocarme las muñecas y mirar el suelo, me alivie en parte pero también me entristecí de que solo hubiese sido un sueño.

De verdad lo siento por quienes se preocupan por mi, ojalá pudiera ser quien ustedes esperan que sea, pero simplemente no doy más, esto me está matando por dentro, la tristeza arrasa con todo rastro de esperanza o de sueños que pueda tener, la pena y el vacío lo consumen todo, las lágrimas solo me hacen recordar lo miserable que me siento, lo patética y asquerosa que me veo cuando me miro al espejo, solo logro odiarme cada día más, cada día me arrepiento de estar viva.
Celebrar Navidad??
Celebrar Año Nuevo??

Despiertenme cuando todo esto acabe...


SALUDOS Y SUERTE A QUIENES LA MERECEN Y SEAN FELICES *^^*
Evanescence Missing

El Diario de Una Sombra

Así comienza mi vida, con los primeros rayos de luz que
comienzan a proyectarme sobre el suelo y las paredes. Me alargo, voy adoptando forma a medida que me vuelvo más nítida y oscura. Nazco al salir el sol, pero es mi condena esconderme de él, evitar su luz, darle la espalda... Durante el día soy su esclava, no puedo moverme a mi antojo, he de esconderme siempre tras objetos y personas, he de ocultarme toda la eternidad, esta es mi condena. Y como esclava soy me pisotean, me mueven, me cruzo con entes como yo sin poder comunicarles el profundo sufrimiento que me causa vivir así, tener que guardar esta fría e inamovible apariencia cuando sólo deseo expresar lo que siento. Pero, por fin, cuando el oscuro manto de la noche recubre la tierra, llega mi fin. Muero.

¡Liberadora oscuridad! ¡Liberadora muerte! Ya las sombras no existimos, todo es sombra. Durante unas horas somos libres, vagamos sin ataduras, nos despojamos de nuestra condición de esclavas y recorremos eufóricamente todos los rincones de la tierra tiñiendolos de negro. ¡Liberadora oscuridad! Desearía poder vagar toda la eternidad en esta satisfactoria oscuridad...pero la luz vuelve a surgir poco a poco... Nosotras huimos desesperadas, buscando un sitio donde cobijarnos, donde escondernos del sol. Lentamente se limita nuestra extensión, nos alargamos, nos retorcemos de dolor y tristeza para volver a nacer, nacer como esclavas y volver a esperar ansiosamente nuestra fría y negra unión.

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Aveces las personas buscamos respuestas a nuestras interrogantes, respuestas que nos hagan sentir un poco menos tristes, un poco menos solas, sobre todo en momentos de bajón y desesperanza. Buscas respuestas de cosas que ya sabes, pero no quieres darte cuenta de la realidad, intentas escapar de tu destino pero al final te das cuenta que no hay donde correr o donde esconderse, tienes que continuar y no mirar atrás. Pero que hacer cuando ya no quieres seguir el destino que ha sido trazado para ti?? cuando has buscado respuesta durante tanto tiempo a las interrogantes que cada día nacen junto a cada nuevo día? No todos los porqués tienen respuesta y si las tienen no siempre nos dejan contentos o más tranquilos. La vida es un inmenso libro lleno de preguntas sin contestar, cada día uno se cuestiona cada cosa que hace -al menos yo si lo hago- intento darle un sentido al intento de "vida " que tengo, intento buscar un motivo o una razón que me haga continuar adelante, quien sabe si ahí, al otro lado de la puerta se esconden las respuestas a todas las preguntas que me atormentan a diario....El problema es saber tras que puerta es la puerta en donde están esas respuestas... Me canso de golpear puertas todo el tiempo, golpear puertas y que nadie conteste, que nadie salga y me diga todo estará bien...que nadie salga y me diga: tu búsqueda ha terminado, ahora serás feliz...
Cada día tengo más interrogantes, más preguntas, más cuestionamientos :que hago de mal? que tengo que hacer? cómo puedo hacerlo? porque siento esto? porque continuo sintiéndome de esa manera? porque no puedo simplemente olvidar? porque tengo que llorar? porque tengo que pensar en "eso que nunca pasó"? porque tengo que ser así? porque no puedo ser más fría y menos sentimental? porque tengo que querer a quien no me quiere de la misma manera? porque no puedo poner mis intereses por sobre los demás? porque no puedo ser egoísta? porque no puedo ser más perra, más dura, más hipócrita?....

Aveces solo desearía no tener que necesitar de nadie para salir adelante o para dejar de sentirme así... desearía ser menos dependiente del resto, desearía que nada me afectara de la manera en que me afecta, pero por desgracia me siento sola, vacía, seca por dentro, tan seca y sin vida como un jardín que nunca más florecerá...un jardín donde nada bueno florece, donde solo hay soledad y vacío, donde ya no llega la luz ni el calor del sol, porque siempre está cubierto de nubes oscuras y frías....Ahí estoy siempre, cada día, cada segundo de mi vida, siempre en Mi Jardín del Eterno Invierno...


Depeche Mode Somebody


Quiero a alguien para compartir
Compartir el resto de mi vida
Compartir mis pensamientos más internos
Conocer mis detalles íntimos
Alguien que este a mi lado
Y me apoye y a cambio
Él (Ella) recibirá mi apoyo

Me escuchará cuando yo quiera hablar
Sobre el mundo en que vivimos
Y sobre la vida en general
Aunque mis opiniones pueden ser perversas
Él (Ella) me escuchará
Y no cambiará fácilmente mi manera de pensar
De hecho a menudo discrepara
Pero al final de todo
Me comprenderá.

Quiero alguien que se ocupe
De mi apasionadamente
Con cada pensamiento
Y con cada aliento
Alguien que me ayude a ver las cosas
De una manera diferente
Y todas las cosas que detesto
Casi llegaran a gustarme
No quiero estar atado a los hilos
De nadie.

Cuidadosamente trato apartarme
De esas cosas
Pero cuando me duermo
Quiero a alguien
Que me abrace y me bese tiernamente
Y aunque cosas como estas
Me ponen enferma (o)
En un caso como este lo haré...