Sentimientos, sensaciones...

No sé si a ustedes les pasa que aveces tienen sensaciones que no saben como llamarlas o no saben como describirlas.
Ultimamente me han invadido muchas sensaciones, estoy experimentando sentimientos nuevos o poco conocidos en mi, la ira, la rabia, el odio, el rencor se meten lentamente en mi corazón, me cambian mi manera de pensar, mi manera de percibir las cosas o mi manera de afrontar lo que me esta sucediendo.
En cambio otros sentimientos permanecen intactos, inalterables, son aquellos que me gustaría que cambiaran pero por extrañas circuntancias no sucede, también tengo sentimientos que me hacen daño, me hacen sentirme una basura, me hacen sentir que no valgo nada, que por más que me esfuerze en no pensar en ellos no puedo dejar de hacerlo.
Dicen que lo que sentimos es lo que nos hace humanos, a mi me gustaría dejar de sentir aunque sea por un día, desearía dejar de sentir esta pena que consume mi corazón, que hace que mis días cada vez se vuelvan más y más grises, que hace que mi vida este vacía, sin sentido, siento un frío en mi interior, apenas duermo, apenas como...simplemente no doy más.
No soy como el resto cree, siento que se han echo una imágen de una que no soy, una persona que quizás si les gustaría que yo fuera pero que no soy, la máscara que use por tanto tiempo se ha roto, no podré esconderme tras ella nunca más, ahora solo queda un espectro, un ser que lentamente muere ahogado en un mar de tristeza e incertidumbre, sin saber hacia donde ir, sin saber que hacer para salir de ese lugar. No tengo ganas de nada, solo quiero estar en mi cuarto sin que nadie me vea ni yo ver a nadie, he perdido el interés en escribir, nada bueno me resulta cuando quiero escribir algo, estoy pensando hasta en dejar el blog porque sé que aburre leer todo el tiempo la misma mierda, también estoy pensando en alejarme del msn por que sé que también aburre oír lo mismto todo el tiempo, sé que cansa hablar o hacer entrar en razón a una persona que tiene depresión... por eso la mayoría de quienes padecemos esta enfermedad estan solas, sin amigos o sin apoyo familiar.... es difícil mejorarse cuando no tienes el apoyo de las personas que te rodean, cuando solo sientes soledad y falta de cariño.
Mi vida se consume día a día, no veo los colores que un día creí ver, la risa ya no forma parte de la persona en la que me he convertido, fue reemplazada por lágimas y pena, las mismas lágrimas inundan mis ojos mientras escribo esto, los sueños fueron reemplazados por pesadillas interminables, paso noches enteras sin poder dormir y con mi mente pensando a mil, quisiera hacer cosas pero tampoco quiero lastimar a quienes me quieren o a quienes me necesitan, pero no puedo dejar de pensar en ello, es algo que está constantemente en mi cabeza, un deseo que sé que es malo pero es algo que creo que es lo único que puede quitarme todo esto que siento.





Metallica

Fade To Black

Parece que la vida se desvanece a lo lejos
yéndose sin rumbo más lejos cada día
perdiéndose en mi interior
nada importa, nadie importa

He perdido las ganas de vivir
simplemente nada más que dar
no hay nada más para mi
necesito el final para liberarme

Las cosas no son lo que solían ser
algo falta en mi interior
perdido hasta la muerte esto no puede ser real
no puedo soportar este infierno que siento


El vacío me llena al punto de la agonía
una oscuridad se posesiona de mí
era yo, pero ahora se ha ido

Nadie más que yo puede salvarme
pero es muy tarde
ahora puedo pensar
por que deberia intentarlo


El pasado se ve como si no hubiera existido
la muerte me abraza calidamente
ahora solo dire adios...
adios...


Perdón si no permito comentarios :(

Desahogándome 2

Estoy pasando por una etapa de mucho pasotismo, nada me interesa, trato de no involucrarme tanto en los problemas de los demás y no significa que no me importen, al contrario, es solo que no me siento capacitada para ayudar a nadie... intento arreglar la mierda de vida que tengo, intento ver algo bueno en todo lo malo que me pasa y por más que me esfuerzo no pillo nada.
Sólo quiero que esto se termine pronto, cada día me siento peor, estoy mal físicamente -muy débil- no me da hambre y por ende no como mucho...y mentalmente estoy al límite... la depresión me tiene el alma llena de tristeza, todo el tiempo ando con mucha pena, aguantandome las ganas de llorar y aveces es tanta la angustia que siento que por más que reprima mis lágrimas estas caen sin que me de cuenta...no hay noche que no llore, no hay noche que no duerma más de 1 hora... así nadie puede resistir esto, más aún con las cosas que suceden a mi alrededor, siento el alejamiento de algunas personas y también me doy cuenta de que la relación de "amistad" que hay con otros ha cambiado, ya nada es lo mismo... por mi estupidez he echado a perder cosas.
Estoy teniendo un retroceso, me estoy volviendo una persona fría, callada, que aparenta estar bien solo para que no me pregunten cosas que no quiero decir, ya no soy cariñosa como lo era antes, casi no sonrío, nuevamente soy desconfiada de la gente, dudo de cada palabra que dicen de mi, me arrepiento un poco de haber abierto tanto mi corazón con algunas personas, me han echo muchisimo daño, es algo irreparable, me aislo con facilidad, me cuesta conversar en público, aunque esté rodeada de gente me siento la persona más sola, tengo el corazón echo mierda y el autoestima desapareció por completo.
Así que con semejante panorama las cosas no me resultan muy fáciles, sin contar los líos familiares o las cosas del trabajo... toda mi vida es una mierda, la mala suerte me persigue todo el tiempo, todo va cuesta abajo y me es imposible siquiera pensar en positivo... me cansé de pensar en positivo y ver que nada bueno pasaba... si tan solo una cosa buena me sucediera podría tener un poco de ánimos... pero nada sucede y me canso, la vida se me agota, los ánimos se me agotan, mi cuerpo se agota.. todo se agota lentamente.-

En fin, para continuar con mi patética vida pondré acá algo

No lamenten mi silencio, que cuando hablaba siempre había algo más que escuchar.
No suspiren por mi tristeza, que el viento siempre seco mis lágrimas antes que nadie.
No extrañen mi presencia, que siempre estuve a su lado pero algunos nunca lo notaron.
No me busquen más, que yo solo encontré soledad estando rodeada de gente.
No me brinden palabras de amor ni de consuelo, que no las puedo escuchar.
No hablen en mi presencia, que ya he olvidados sus voces.
No lloren más que solo curten mi tumba, retírense por favor, ya que estoy muerta.

Siento no ser la persona que antes era... siento no ser alegre u optimista, siento no ser la amiga con la cual se podía contar, siento no reírme como lo hacía antes... siento mucho que mi vida cada día se vuelva más y más vacía y sin sentido... no logro encontrar esa razón que me haga seguir adelante, si alguien la conoce por favor haganmela saber...



Gracias Gary por la firma *___* me ha super encantado...besooooooooooos


Ahh.. por cierto, gracias por los post de la entrada anterior, ya mande el relato al concurso y bueno, no me dio ánimos para hacer los otros dos que quería haber mandado, pero bueno, algo es algo^^
Gracias Kuri por pasarte por mi blog, tu post me dejo mucho que pensar, sobre todo porque escribiste algo muy muy cierto ^^
K. de Aries: compararme con Quelentaro es muchoooooo, él es un genio y yo no soy nada
Miri: Gracias por tus continuos ánimos ^^