La verdad esta entrada no era la que yo quería poner,estaba preparando otra pero me han pasado algunas cosas que me han hecho posponer esa entrada para otro día..
Esta semana me ha tocado mucho trabajo y he estado bajo mucha presión y no sé si eso ha hecho que me ponga más sensible o que tome los comentarios más a pecho.
La cosa es que ayer exploté y encaré a esa persona que había echo un comentario que a mi me dejó muy mal.
Todo esto pasó el día Lunes en la tarde ,casi cuando me iba a mi casa,fuí a la máquina dispensadora a por un poco de agua y antes de entrar a la salita escuche que dos personas estaban hablando de mi,dos personas que supuestamente son mis amigas,escuche que una le decía a la otra: Oye cuando vamos a hacer el carrete (carrete= fiesta ) en tu casa y la otra le respondía que quizás en la quincena..... a lo que la otra le dijo : pero no invites a la Patty por que anda super rara y ya no es tan simpática y divertida como antes.......y la otra le dice: es verdad no la invitare,total para que estar con gente que anda triste todo el día......y se han puesto a reir las dos ¬¬
Yo solo salía de ahí y me vine a mi puesto muy mal, por que pensé que ellas eran mis amigas,con las que compartía en los almuerzos,y a las que siempre ayude cuando me necesitaban, me sentí utilizada todo este tiempo, me dí cuenta que sólo se acercaban a mi por que les hacía reir o era su payasa, nunca me preguntaron como estaba o si me pasaba algo o el por qué ya no me reía como antes....... me siento re mal, creí que esto ya no pasaría más... que ya esos días cuando estas situaciones pasaban habían quedado en el pasado, en mi pasado como estudiante, que ahí sí que tuve muchas decepciones con los que supuestamente eran "mis amigos"........pero me he dado cuenta de que apesar de que ya soy mayor y todo , aún soy una tonta que confía en todos y que cree que todo el mundo está conmigo por que sólo soy así............pero aún están esas personas que sólo me buscan por que les hago reir y no se preocupan de mi o no les intereso de la manera en que yo sí me intereso por el resto.
Quizás la culpa es mía, por encariñarme y preocuparme tanto por los demás,ellos no son culpables de que mi persona no les sea de interés o sea menos de lo que me gustaría ser para ellos......o que cada vez que intento contar lo que me pasa,casi termino hablando sola, o es que ¿¿ tanta lata dan mis problemas?? Asi que por eso aveces prefiero callar sobre como me siento y no contar lo que realmente me pasa,por que no siento el interés de la otra persona por saber que me pasa o el por qué de mi comportamiento .......Me siento mal por que si realmente hubieran sido mis amigas me hubieran preguntado por que ando todo el día triste en vez de decir que ya no soy divertida como antes ......... Y no sólo lo digo por estas personas que me hicieron pasar por este momento tan malo..
Ayer cuando las encaré, lo negaron todo, se hicieron las locas y al final les dije que si tenían algún problema conmigo que debían ser lo suficientemente mujercitas como para decirlo a la cara,dijeron que no lo habían echo con mala onda , que era una broma y todo (par de hipócritas¬¬) asi que les dije que lo sentía mucho si ya no era la payasa de antes y que mi circo estaba cerrado,ambas solo me miraron y no dijeron nada........
Hoy las ví ........ de lo que pasó ayer se enteraron otros cuantos ( no sé como vuelan los chismes por acá ><) y la verdad es que prefiero alejarme de todas esas personas,creo que quizas es mejor estar sola y no relacionarme con nadie........... si alguien quiere mi compañía o me siente como una verdadera amiga, sólo debe hablarme, yo siempre he estado y estaré acá, ya me canse de este jueguito en el que siempre me cagan a mi, me cagan por ser una tonta que confía en todos..
Y luego se enojan conmigo por que me he puesto más fría o ya no estoy tan atenta a los problemas de los demás.........que vamos, estoy cansada de que mi pisoteen y que siempre me dejen última en la lista, ¿¿ no sé que hacer??............ ya sólo quiero que me dejen tranquila y que no me caguen más,..¿acaso eso es mucho pedir??..
Siento escribir esto ,pero la pena y la decepción que siento me supera.......
