La Taberna de Alcolicienta

Al final del día

2008-03-15T21:40:00.003-03:00

Hoy no ha sido un día diferente a otro, mi vida, mis días...todo sobre mi se está convirtiendo en una monotonía, hoy es uno de esos días en los que estoy sola en casa, con mi mente pensando mil cosas, queriendo escapar de lo que siento de una u otra manera, sintiéndome pésimo, sintiendo la tristeza cada vez más pesada sobre mi, eso es lo que algunas personas les cuesta o no quieren simplemente entender, mis estados de ánimo son tan impredecibles... creen que me gusta andar triste o inspirando lástima, yo no pedí sentirme así, que más quisiera dejar de sentir esta tristeza enorme que tengo dentro, esta tristeza que me hace llorar a cada momento, que me hace sentir la peor basura del mundo, que me hace querer acabar con mi vida de una vez y si no lo he echo es porque aún pienso que hay gente por la cual salir adelante, gente que me necesita, pero hasta cuando podré seguir viviendo solo porque los demás así lo quieren?? que hay sobre lo que yo quiero o necesito?.
Sola en casa, acompañada de la nada, solo de mis lágrimas que caen sin cesar, sola pensando en que aún hay personas que creen que con un disculpa todo queda resuelto y no lo digo solo por mi o por lo que me paso que hizo que mi depresión empeorara mucho más, si no que lo digo por personas que siguen sus vidas de lo más felices y contentas luego de haber pedido disculpas por un "error" o una "elección equivocada" sobre lo que hicieron, personas que hicieron daño y luego con un simple: "lo siento" , creen que todo está resuelto y tan amigos como siempre, no se ponen a pensar en que han dejado a esa persona echa mierda por dentro, sintiéndose lo peor, sintiendo que están viviendo la peor pesadilla de sus vidas pero no es una pesadilla, porque están despiertos , estan ahí sintiendo solo ganas de morir, sin esperanzas, sin sueños, vacíos y sin vida.... como piedras.

Estos días se están convirtiendo en un infierno para mi, mi carga se está haciendo demasiado pesada, no sé como salir de todo esto, aveces logro sentirme un poco bien pero maldita sea!! siempre pasa algo que me hunde, es como si alguien me viese bien y me pusiera el pie encima volviéndome al lugar de donde no debería ni siquiera intentar salir!

Avril Lavigne - Nobody's Home

No te podría decir
Por que sentía
Lo que sentía cada día
Y no podía ayudarla
solo la miré
cometer los mismos errores otra vez.

Qué pasa? Qué Pasa?
Muchos Problemas Muchos Problemas
No se adonde pertenece
adonde pertenece.

Se quiere ir a casa
Pero no hay nadie
Es donde descansa
Destruida por dentro
Sin ningún lugar adonde ir
Ningún Lugar donde ir
A descansar sus ojos
Destruidos por dentro.

Abre tus ojos
Y mira afuera
Buscas las razones
por las que fuiste rechazada
Y ahora no puedes encontrar
Lo que dejaste atrás

Se fuerte, Se Fuerte
Muchos Problemas Muchos Problemas
No se adonde pertenece
adonde pertenece

Se quiere ir a casa
Pero no hay nadie
Es donde descansa
Destruida por dentro
Sin ningún lugar adonde ir
Ningún Lugar donde ir
A descansar sus ojos
Destruidos por dentro.

Los sentimientos que esconde
Los sueños que no puede encontrar
Se esta volviendo loca
Se esta destruyendo
No puede encontrar su lugar
Esta perdiendo la fe
Se le esta acabando la suerte
Esta esparcida por todo el lugar.

Se quiere ir a casa
Pero no hay nadie
Es donde descansa
Destruida por dentro
Sin ningún lugar adonde ir
Ningún Lugar donde ir
A descansar sus ojos
Destruidos por dentro.

Esta perdida por dentro...
Esta perdida por dentro...
Esta perdida por dentro...
Esta perdida por dentro...

Mirar hacia adentro

2008-02-25T00:25:00.003-03:00

Cuánto más tendré que esperar para que todo esto termine?
Cuántas lágrimas quedan por derramar para que mi culpa sea pagada por completo?
Vale la pena continuar adelante si por dentro lo único que quiero es rendirme?

Ojala se inventara luego la cura contra la tristeza, ojala existiese la cura contra la soledad, sé que la vida es el resultado de nuestras propias acciones, pero aveces por mucho que tú actúes bien las cosas salen torcidas, te pasan cosas que nunca esperaste o las personas que te rodean actúan de una manera que tú jamás pensaste que lo harían, intentas superarlas y en tu camino por superarlas te encuentras con obstáculos que hacen que las cosas sea un poco o bastante más difíciles. Hace que cuestiones tu actuar, te hace pensar si realmente vale la pena seguir adelante y continuar con el show, después de todo la vida es una farsa que se vive cada día, casi siempre mostrando la cara sonriente aunque por dentro estás destrozada.

"No se pueden cambiar las cosas por mucho que uno lo desee"... que importancia ha tomado esta simple frase en mi vida

Lágrimas de una princesa

Sangre real habita sus venas
Princesa era sufriendo tristes penas
Falsos príncipes pasaron por su castillo
Ninguno era digno ni de tocar su cabello.

Lágrimas hacen de sus mejillas un camino diario
Miradas que no se reflejan en un espejo roto
Profunda tristeza habita su corazón solitario
Soledad en su cama, silencio en su cuarto.

Se levanta cada mañana sin ganas de vivir
Se le hacen iguales las horas y los días
Su corazón amor dejó de sentir
Y sus manos solo tocan sus carceleras paredes frías.

Ven a mi princesa, yo no seré un príncipe azul
Pero te daré lo que tanto buscas y tanto pides a la noche
No me llames, ya he venido a tu puerta, deja que entre y te abrace
Déjame que te de el beso eterno, mírame y no temas,
Soy la muerte...

Ueickap - Why?

Ánimos para quien los necesite y suerte para quien la merezca
Besos ^^

Pd. primera vez que escucho ese grupo, dicen que es una copia de Evanescence

Febrero 14...

2008-02-14T18:37:00.001-03:00

¿ Quien soy?

Soy aquella semilla que maltrató la tormenta antes de caer en tu jardín...

Soy la última hoja caída de un árbol después de una noche de viento y lluvia...

Soy el último poema de aquel poeta al que nadie jamás leyó un verso...

Soy la última rima de aquel cantante mudo, al que jamás nadie pudo escuchar...

Soy aquel suspiro de una madre maltratada, llorando en su ventana, se llamaba soledad...

Soy una lágrima de amor caída en la arena, y con el sol desaparezco, esa fue mi condena...

Soy la autora de la nada, soy mi obra..

Esa soy yo…

Avalanch - Aprendiendo a perder

Gracias Tere por la canción ^^ es una de las más lindas que he oído, la melodía y letra son preciosas a la par de tristes, pero reflejan tan fielmente lo que siento y como me siento por dentro

Nostalgia

2008-02-11T00:25:00.000-03:00

Hoy ha sido un día donde la nostalgia, los recuerdos y las ilusiones pasadas volvieron a mi cabeza como escenas sacadas de viejas peliculas, me ha echo meditar -sip, para variar- en lo frágil que es la memoria humana, si no fuera por unas fotos viejas que vi, no me acordaría de un montón de cosas que vivi de pequeña, mi mente de a poco va olvidando lo pasado y parte de lo presente, me cuesta retener las imágenes de lo que me ha pasado, de los momentos vividos, cada día un recuerdo muere, cada día algo que quizás fue importante para mi, ya se ha esfumado... un ejemplo claro de ello es que ya no recuerdo el rostro de mi abuelo paterno, o la voz de mi abuela llamándome para ir a almorzar, no recuerdo cuando celebré mi primer cumpleaños o no recuerdo el primer diente que se me cayo.

Cosas que hasta hace un par de años atrás estaban grabadas en mi mente, o eso pensaba hasta hoy... me ha echo preguntarme cuanto tiempo tardaré en olvidar quien soy o como fui en el pasado, olvidaré alguna vez que lloré hasta casi querer morirme? podré olvidar que me siento basura? preferiría olvidar esas cosas antes que olvidarme de mi primer gato por ejemplo.... que ya no recuerdo como se llamaba.

Una mente vacía junto a un corazón seco, vaya mezcla...por cierto, hablando de gatos, Niño, el gato que se había perdido no volvio más, espero que quien lo haya robado lo este cuidando igual o más que nosotros ^^ ojalá lo amen tanto como nosotros... espero no olvidarme de ti mi pequeño...

Anime Rurouni Kenshin Tsuioku-Hen & Seisou-Hen "Source of Love"
"Itoshisa no Kate" by Hiroko Kasahara

"Your hands feel tenderness" you said so
Tears stood in my eyes very quietly

At spring sandy beach,
you slept with head on my lap

When I combed your hair with my fingers quietly,
suddenly I felt I understood all of you
I felt your past sins have been forgiven and agonies have gone to sky

I'm close to you, so close you are
With trembling voice, I said to you quietly "Thanks"

Eternity is very little and transient
Love is cherished by only one word

On your cheek,the drops of tears
"It's sea spray" I said and you were blindfolded

Please stay by my side, I'll be with you" ...

~~~~~~~ ~~~~~~~ ~~~~~~~ ~~~~~~~ ~~~~~~~

Un hermoso tema para un gran anime

Besos para quienes me leen y espero no olvidarles nunca... *^^*

Títiritero Genial

2008-01-31T00:40:00.000-03:00

Esta entrada no es para hablar de lo mismo de siempre, he vuelto al blog! sip, pero intentaré variar un poco las cosas que escriba acá, pondré videos musicales y videos con cosas divertidas o curiosas, intentaré poner lo menos posible cosas depres, así nadie se aburre de leer los mismo lamentos siempre ^^

Y para empezar con este pequeño "cambio" pondré un video que recién he visto y me ha parecido genial y fantástico. Aquí está un video de un títiritero que tiene un talento increíble, al mover este pequeño esqueleto de una manera sincronizada con la música y de manera muy real!
Pareciera que estuviera vivo ese esqueletito! además da mucha risa como se pone cuando ve que hay pocas monedas xD

Espero que lo hayan disfrutado tanto como yo y que a más de alguno le haya sacado una sonrisa

Nos vemos *^^*

En reparación

2008-01-08T00:36:00.000-03:00

Parece que no hubo mucho cuidado en tratarme y me he roto...
Me alejo por un tiempo, no sé cuanto, espero poder reparar mis heridas internas y reparar mi autoestima. Sé que lo pasaré muy mal pero me da igual y si no puedo repararme ya todo me importa una mierda.
Ojalá mis fuerzas se acaben pronto y en una noche silenciosa exhale mi último suspiro...

Estaré siempre atenta a que la muerte me acoja entre sus brazos y me de el beso eterno que me concederá la paz que tanto busca mi alma.-

Suerte para todos y sean felices ^________^

Recordar hace mal

2008-01-04T19:40:00.000-03:00

"Año nuevo, vida nueva" o al menos así dice el dicho.....no ando con muchas ganas de palabrerías, mis ánimos desde anoche no andan muy bien, anoche necesitaba unos stickers y sabía que tenía unos muy lindos en una agenda, así que ahí toda tonta me puse a buscarla y saque los adhesivos que necesitaba y justo estoy en ello cuando me dio por leer lo que ahí había escrito.
Era una agenda del 2000, de Pascualina , me encantaba y cuando la compré además de usarla para organizar mis cosas, la deje a modo de diario de vida...... lo que leí ahí me trajo recuerdos amargos, me dí cuenta que apesar de los años, aún me duelen las mismas cosas, sigo sintiéndome mal o amargándome por ser como soy, nunca he estado conforme con mi personalidad, ya en ese tiempo mi autoestima estaba super endeble.....en fin... la cosa es que me deprimí y me acosté un tanto triste, pase una noche horrible y me levante con un poco de bajón,-

No entiendo que cosa es la que he echo mal durante toda mi vida, no sé como carajo debo comportarme para que las cosas empiecen a ir bien, para que yo este bien de una maldita vez, estoy cansadísima de llorar o de andar triste, la pena que siento no me deja disfrutar de nada y cuando ando mal, termino preocupando a los demás, odio ser una carga, odio ser un estorbo. Intento no amargarme con todo esto, pero aveces me supera :( me siento como una idiota patética y me da rabia volver a poner entradas depres, quisiera escribir cosas alegres, poemas o historias alegres o entretenidas, pero solo salen cosas deprimentes y penosas.
Ojalá mañana ande un poco mejor de ánimos....no todo puede ir tan mal, o si? ^^

Escuchen esta canción, es larga, lo sé... pero no tiene desperdicio

Guns N' Roses - Estranged

Cuando te hablas a ti mismo
Y no hay nadie en casa
Puedes engañarte a ti mismo
Viniste a este mundo solo
(Solo)

Así que nadie te dijo bebé
Cómo es que iba a ser
Así que lo que te pasará bebé
Imagino que tendremos que esperar y ver

Viejo de corazón, pero solo tengo 28 años
Y estoy demasiado joven
Para dejar al amor romper mi corazón
Joven de corazón pero se está haciendo demasiado tarde
Para encontrarnos a nosotros tan lejos

No sé como se supone
Que me encuentres últimamente
Y que más podrías pedir de mí
¿Cómo puedes decir que nunca te necesité?
Cuando tú tomaste todo
Dije, tú tomaste todo de mí

Joven de corazón y se hace tan difícil el esperar
Cuando nadie que yo conozca parece poder ayudarme ahora
Viejo de corazón pero no debo dudar
Si estoy por encontrar mi propio camino para salir

Sigo hablándome a mi mismo
Y no hay nadie en casa
(Solo)

Así que nadie nos dijo bebé
Cómo es que iba a ser
Así que lo que nos pasará bebé
Imagino que tendremos que esperar y ver

Cuando encuentre todas las razones
Quizá encontraré otro camino
Encontraré otro día
Con todas las estaciones cambiantes de mi vida
Quizá lo haré bien la próxima vez
Y ahora que te han roto
Sacaste tu cabeza de las nubes
Estás de vuelta en la tierra
Y no hablas tan alto
Y no caminas tan orgulloso
No más, y para qué

Bueno salté en el río
Muchas veces para llegar a casa
Estoy aquí afuera solo, y a la deriva
Si no se muestra dale tiempo
Para leer entre líneas
Porque veo la tormenta acercándose
Y las ondas llegan tan alto
Parece que todo lo que hemos conocido está aquí
¿Por qué tiene que estar a la deriva y morir?

Nunca encontraré a nadie para reemplazarte
Imagino que tendré que pasar por esto, esta vez, esta vez
Si ti.

Sabía que la tormenta se estaba acercando
Y todos mis amigos dijeron que estaba drogado
Pero todo lo que hemos conocido está aquí
Nunca quise que muriera.-

Me encanta, hacía muchísimo tiempo que no la oía y hoy en la radio mientras trabajaba la han puesto y se me ha quedado la melodía pegada en mi cabeza, incluso escribí un par de cosas mientras la escuchaba...quizás las ponga acá ^^

Besos y gracias por leerme y por vuestra paciencia *^^*

Un Nuevo Comienzo...

2007-12-31T20:36:00.000-03:00

Dicen que lo bueno de cuando algo se termina es que puedes o tienes la posibilidad de inventarte tu vida nuevamente, empezar de cero y darle un nuevo rumbo a tus pasos, es la posiblidad de dar vuelta la hoja y dejar tras ello todo lo malo que pudo haberte ocurrido, malos momentos, lágrimas derramadas hasta más no poder, frustración, abandono, decepción, tristeza, pena, soledad, vacío...etc, etc...
No sé que cosas tiene deparada para mi este nuevo año, pero debo confesar que tengo miedo, miedo a que las cosas estén peores a como fueron en este año maldito que dentro de algunas horas se va... una parte de mi quiere permanecer en este agujero, se siente protegida y cree que como está tan mal si sale las cosas se pueden poner peor, pero otra parte de mi quiere salir e intentar hacer las cosas nuevamente, quiere creer, volver a confiar, volver a soñar y volver a sonreír...

Ojalá este nuevo año que comienza sea mejor en todos los aspectos y no solo para mi, si no para todos a quienes quiero y respeto, para mis amigas y mis amigos les deseo toda la buena fortuna, la buena salud, el dinero, la paz en el hogar, la paz en el trabajo...ojalá este 2008 sea el año en que nos riamos por las cosas malas que nos sucedieron en este año que casi se nos va, ojalá este 2007 sólo sea un recuerdo amargo pero que se supero con creces, que nos haya servido para fortalecernos pero también para encontrar a esos verdaderos amigos que cada día son tan escasos.

Mi único anhelo para este 2008 es estar en paz y que la gente a la que quiero sea feliz de una vez por todas, no más lágrimas, no mas mentiras, no mas vacios, no más soledad... ^^

U2 - New Year's Day

Todo está tranquilo el Día de Año Nuevo
Un mundo blanco se mueve a escondidas
Y yo quiero estar contigo
Estar contigo de noche y de día
Nada cambia el Día de Año Nuevo

Estaré contigo de nuevo
Estaré contigo de nuevo

Bajo un cielo rojo como la sangre
Se ha reunido una multitud vestida de
blanco y negro
Un brazo entrelazado, los pocos elegidos
Los periódicos dicen, dicen que es verdad,
que es verdad.

Y podemos abrirnos paso
Aunque divididos en dos podemos ser uno
Empezaré de nuevo, empezaré de nuevo
Ah y quizás es el momento justo
Ah quizás esta noche

Estaré contigo de nuevo
Estaré contigo de nuevo

Nos dicen que ésta es la época dorada
Y el oro es la razón de las guerras que
financiamos
Aunque quiero estar contigo
Estar contigo de noche y de día
Nada cambia el Día de Año Nuevo...

Buen 2008 para todos, un abrazo enormeeeeeeee y muchos besos ^_________^

Un pequeño respiro

2007-12-30T01:33:00.000-03:00

No, no crean que acá vengo nuevamente con mis lamentos y mis cosas patéticas, creo que asi como cuento las cosas malas o cosas que me afectan de manera negativa también tengo que contar las cosas buenas que pasan en mi vida, más si son tan..."escasas"...por decirlo de alguna manera.

En la entrada anterior dije algo sobre que no conseguiría el puesto al que había postulado en mi trabajo, la verdad es que había perdido la esperanza por completo y bueno, eso lo pueden corroborar un par de personas, las mismas que siento que mantuvieron la fe por mi, la fe que me es tan escasa en estos momentos, la fe que quizás necesito para salir de este agujero negro en el que me encuentro...
Postulé a ese puesto hace un par de semanas atrás, hablé con mi jefa y le dije que yo me sentía capacitada para hacer ese trabajo, además que lo conocía -anteriormente me había tocado reemplazar a la persona que hacia eso cuando salía de vacaciones o estaba enferma- por lo tanto ahora que la persona que actualmente ocupa ese puesto se va de la empresa pronto, pues creía que yo era la más indicada para hacer esa función, además lo veía como una buena manera para poder aumentar mis ingresos, era la única forma en la que me podían aumentar el sueldo después de casi 7 años ganando lo mismo.
Mi jefa penso que mi idea era buena y me dijo que la hablaría con la gente de RRHH para que estuvieran al tanto de mi postulación, así que hasta ahí todo bien aunque igual trate de no darle importancia y bueno pasaron los días y como no me decía nada di todo por perdido.
Hasta el viernes, cuando me llamo a que conversaramos en privado, ahí me dijo que me tenía dos noticias y debo confesar que me pilló por sorpresa, no me esperaba lo que me conto. Dijo que el puesto era mío y que además me iban a aumentar el sueldo, que yo era la persona más capacitada para hacer esas funciones, además que había demostrado con creces una lealtad y compromiso con la empresa ya que cuando estuve con licencia por la depresión igual iba a ayudarles o siempre estaba dispuesta a ayudar o enseñar a quien lo necesitase....me dijo mil piropos más en cuanto a mi desempeño laboral pero lo que más me gusto es que me dijo que lo merecia porque era una buena persona y no quería que me fuera de ahí por sentirme poco valorada.
Ese día me alegre mucho,saben... me aprontaba a pasar un horrendo fin de año, creía que terminaría como los años anteriores.... pero gracias a Dios, terminará de manera diferente, al menos sonreiré un poco o andaré un pelin más "optimista".
Quiero dar las gracias también a esas personas que mantuvieron la fe por mi y me apoyaron y me apoyan siempre...Los quiero mucho*^^*

Y bueno, mejor dejo esto hasta acá y me voy a seguir leyendo, o alguien me dará de latigazos X_x

Besooooss ^_________^

Marilyn Manson - Coma White

Puse esta canción porque hace mil que no la escucho y me encanta, la letra es magnífica, además que me gustan mucho las canciones y la estética de Manson ^^

Feliz Navidad ??

2007-12-24T18:20:00.000-03:00

Feliz navidad?? acaso tengo que celebrar algo?? tengo motivos, razones o cosas que me hagan celebrar éste u otros días?. La verdad es que no, no tengo nada que celebrar ni siquiera cuando estuve de cumple, sé que para algunos esto suene a egoísmo puro, puede que tengan razón, pero a mi poco me importa, tengo tanta tristeza que nada me anima, ni las palabras ni las bromas ni las risas fingidas.
Siempre supe que las cosas para mi no serían fáciles, pero me apena mucho que aunque sea algo tan insignificante me cueste tanto cumplirlo o lograrlo, aunque me saque la mugre las cosas no funcionan, ahora estoy super segura que ese cambio de puesto al que postulé en mi trabajo no me lo darán, las razones son muy simples, soy una perdedora.
Ya es tiempo de que deje de engañarme aspirando a ser quien todos quieren o creen que soy, cada día que pasa me siento más mierda, cada día me doy cuenta de que hay cosas que simplemente no están echas para mi.
Tengo todas las cosas o pruebas necesarias para olvidarme de mis putos sentimientos y no puedo, no sé que carajo me pasa que todo lo tengo que complicar, ojalá este maldito año se pase pronto, ojalá el próximo sólo sea un año en que supere todas estas trancas que tengo, ojalá el otro año ya no me interese NADIE , me canso de llorar todo el tiempo, no doy más, no puedo soportarlo más.
Sólo quisiera irme a la mierda y desaparecer de una maldita vez, ahora podría, tengo los motivos necesarios para hacerlo, quizás mi cobardía me lo impide, porque sueños que me mantengan acá, la verdad no tengo ninguno, a quién quiero engañar? lo siento por quienes quieren que me vaya a España a vivir o a visitar, sé que eso nunca pasará, lo siento por quienes esperan que mi depresión se acabe y que vuelva a sonreír, lo siento, pero eso nunca pasará. Este año ha sido uno de los más malos que me ha tocado vivir, junto con el que pasó, llevo dos putos años con una depresión declarada medicamente, sé que la tenía de antes pero algo la gatilló, ya da igual que fue, solo sé que no la soporto.
El otro día soñé que estaba en mi cama, recostada de lado y con las venas sangrando, la cama estaba toda cubierta de mi sangre y parte del piso también. Me miraba desde lejos, como si estuviese flotando y me veía tan serena, con mi rostro tranquilo, relajado, como si por fin hubiese encontrado la paz que por tanto tiempo busque, cuando me desperté lo primero que hice fue tocarme las muñecas y mirar el suelo, me alivie en parte pero también me entristecí de que solo hubiese sido un sueño.

De verdad lo siento por quienes se preocupan por mi, ojalá pudiera ser quien ustedes esperan que sea, pero simplemente no doy más, esto me está matando por dentro, la tristeza arrasa con todo rastro de esperanza o de sueños que pueda tener, la pena y el vacío lo consumen todo, las lágrimas solo me hacen recordar lo miserable que me siento, lo patética y asquerosa que me veo cuando me miro al espejo, solo logro odiarme cada día más, cada día me arrepiento de estar viva.
Celebrar Navidad??
Celebrar Año Nuevo??

Despiertenme cuando todo esto acabe...

SALUDOS Y SUERTE A QUIENES LA MERECEN Y SEAN FELICES *^^*
Evanescence Missing

El Diario de Una Sombra

2007-12-02T18:00:00.000-03:00

Así comienza mi vida, con los primeros rayos de luz que
comienzan a proyectarme sobre el suelo y las paredes. Me alargo, voy adoptando forma a medida que me vuelvo más nítida y oscura. Nazco al salir el sol, pero es mi condena esconderme de él, evitar su luz, darle la espalda... Durante el día soy su esclava, no puedo moverme a mi antojo, he de esconderme siempre tras objetos y personas, he de ocultarme toda la eternidad, esta es mi condena. Y como esclava soy me pisotean, me mueven, me cruzo con entes como yo sin poder comunicarles el profundo sufrimiento que me causa vivir así, tener que guardar esta fría e inamovible apariencia cuando sólo deseo expresar lo que siento. Pero, por fin, cuando el oscuro manto de la noche recubre la tierra, llega mi fin. Muero.

¡Liberadora oscuridad! ¡Liberadora muerte! Ya las sombras no existimos, todo es sombra. Durante unas horas somos libres, vagamos sin ataduras, nos despojamos de nuestra condición de esclavas y recorremos eufóricamente todos los rincones de la tierra tiñiendolos de negro. ¡Liberadora oscuridad! Desearía poder vagar toda la eternidad en esta satisfactoria oscuridad...pero la luz vuelve a surgir poco a poco... Nosotras huimos desesperadas, buscando un sitio donde cobijarnos, donde escondernos del sol. Lentamente se limita nuestra extensión, nos alargamos, nos retorcemos de dolor y tristeza para volver a nacer, nacer como esclavas y volver a esperar ansiosamente nuestra fría y negra unión.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Aveces las personas buscamos respuestas a nuestras interrogantes, respuestas que nos hagan sentir un poco menos tristes, un poco menos solas, sobre todo en momentos de bajón y desesperanza. Buscas respuestas de cosas que ya sabes, pero no quieres darte cuenta de la realidad, intentas escapar de tu destino pero al final te das cuenta que no hay donde correr o donde esconderse, tienes que continuar y no mirar atrás. Pero que hacer cuando ya no quieres seguir el destino que ha sido trazado para ti?? cuando has buscado respuesta durante tanto tiempo a las interrogantes que cada día nacen junto a cada nuevo día? No todos los porqués tienen respuesta y si las tienen no siempre nos dejan contentos o más tranquilos. La vida es un inmenso libro lleno de preguntas sin contestar, cada día uno se cuestiona cada cosa que hace -al menos yo si lo hago- intento darle un sentido al intento de "vida " que tengo, intento buscar un motivo o una razón que me haga continuar adelante, quien sabe si ahí, al otro lado de la puerta se esconden las respuestas a todas las preguntas que me atormentan a diario....El problema es saber tras que puerta es la puerta en donde están esas respuestas... Me canso de golpear puertas todo el tiempo, golpear puertas y que nadie conteste, que nadie salga y me diga todo estará bien...que nadie salga y me diga: tu búsqueda ha terminado, ahora serás feliz...
Cada día tengo más interrogantes, más preguntas, más cuestionamientos :que hago de mal? que tengo que hacer? cómo puedo hacerlo? porque siento esto? porque continuo sintiéndome de esa manera? porque no puedo simplemente olvidar? porque tengo que llorar? porque tengo que pensar en "eso que nunca pasó"? porque tengo que ser así? porque no puedo ser más fría y menos sentimental? porque tengo que querer a quien no me quiere de la misma manera? porque no puedo poner mis intereses por sobre los demás? porque no puedo ser egoísta? porque no puedo ser más perra, más dura, más hipócrita?....

Aveces solo desearía no tener que necesitar de nadie para salir adelante o para dejar de sentirme así... desearía ser menos dependiente del resto, desearía que nada me afectara de la manera en que me afecta, pero por desgracia me siento sola, vacía, seca por dentro, tan seca y sin vida como un jardín que nunca más florecerá...un jardín donde nada bueno florece, donde solo hay soledad y vacío, donde ya no llega la luz ni el calor del sol, porque siempre está cubierto de nubes oscuras y frías....Ahí estoy siempre, cada día, cada segundo de mi vida, siempre en Mi Jardín del Eterno Invierno...

Depeche Mode Somebody

Quiero a alguien para compartir
Compartir el resto de mi vida
Compartir mis pensamientos más internos
Conocer mis detalles íntimos
Alguien que este a mi lado
Y me apoye y a cambio
Él (Ella) recibirá mi apoyo

Me escuchará cuando yo quiera hablar
Sobre el mundo en que vivimos
Y sobre la vida en general
Aunque mis opiniones pueden ser perversas
Él (Ella) me escuchará
Y no cambiará fácilmente mi manera de pensar
De hecho a menudo discrepara
Pero al final de todo
Me comprenderá.

Quiero alguien que se ocupe
De mi apasionadamente
Con cada pensamiento
Y con cada aliento
Alguien que me ayude a ver las cosas
De una manera diferente
Y todas las cosas que detesto
Casi llegaran a gustarme
No quiero estar atado a los hilos
De nadie.

Cuidadosamente trato apartarme
De esas cosas
Pero cuando me duermo
Quiero a alguien
Que me abrace y me bese tiernamente
Y aunque cosas como estas
Me ponen enferma (o)
En un caso como este lo haré...

Quizás

2007-10-27T20:22:00.000-03:00

Llevo bastante tiempo sin poner alguna tontería por acá...razones... solo falta de ánimos y de ganas, ya no le veo la gracia de escribir todo el tiempo los mismos lamentos, sé que quizás algunos cuando se meten al blog y ven que todas mis publicaciones siempre hablan de lo mismo dirán:" y ya está la loca otra vez con la tonterita! debería dejar de estar lamentandose o de estár haciendose la víctima"... quizás tengan razón, quizás debería dejar de lamentarme todo el tiempo por mi puta mala suerte, o debería hacer algo para no sentir las ganas de llorar que siento todo el tiempo, quizás tienen razón y debería ir nuevamente donde un psiquiatra y que me llene de medicamentos que a la larga sólo me han traído problemas estomacales, quizás esten en lo correcto cuando me dicen que haga cosas para sentirme bien, quizás tengan razón cuando me dicen que ocupe todo el tiempo libre que tengo en hacer cosas diferentes que me ayuden a salir de la rutina en la que estoy sometida desde hace tanto tiempo... Puede que tengan razón en esas y otras mil cosas más... Mi excusa para no hacer nada de eso es simplemente que ya me harté.
No quiero meterme a un grupo para ayudar a personas, ya lo hice una vez, ayudaba a personas que estaban mal espiritualmente, estaba en un grupo de la Iglesia y bla bla bla, pero el hacer eso, que se supone que es algo que llena el espíritu y te hace ser una mejor persona no era suficiente para mi, me seguía sintiendo vacía y sola... Además porqué debo ayudar a otras personas si no soy capáz de ayudarme primero a mi misma?? me cansa estar todo el tiempo intentando arreglar la vida del resto pero nadie intenta arreglar la mía y está bien, cada uno tiene sus propios problemas así que es injusto que otro cargue con los míos, por eso decidi no decir nada más al respecto, si ando mal pues me lo guardo y listo... No quiero que nadie se preocupe por mi, ya ha sido suficiente de andar dando lástima asi que si me ven por el msn o en la calle simplemente eviten preguntarme como estoy porque no lo diré ^^
Además si estoy mal algunos simplemente pasan de mi, sólo cuando estoy alegre todo el mundo me habla pero es cosa de que diga: "me siento mal o estoy desanimada" para que el interés de la conversación decaiga, se producen esos silencios incómodos en los cuales no sabes si la persona se ha ido al carajo o simplemente le importa una mierda el contestarte rapidamente....sin embargo cuando yo no contesto rápido se enfadan o creen que no les presto atención.
Sip, estoy molesta además de sentirme defraudada... Todo el mundo tiene problemas, algunos son más importantes que los de uno, sin embargo yo siempre estoy ahí, pero ya los míos parecen ser tan rutinarios que es fácil decir: "oye luego hablamos o tengo algo que hacer" para sacarse el peso de tener que oír mis estupideces de siempre. Puede ser que este mal entendiendo todo, puede que mi mente enferma complique más las cosas, pero ya me da igual, me da igual lo que piense el resto de la gente.
No me quiero hacer más lios ni nada...total ya nada importa, cada día estoy más convencida en que me he convertido en un estorbo y bueno todo el mundo sabe como deshacerse de los estorbos.

Sentimientos, sensaciones...

2007-09-18T01:56:00.000-04:00

No sé si a ustedes les pasa que aveces tienen sensaciones que no saben como llamarlas o no saben como describirlas.
Ultimamente me han invadido muchas sensaciones, estoy experimentando sentimientos nuevos o poco conocidos en mi, la ira, la rabia, el odio, el rencor se meten lentamente en mi corazón, me cambian mi manera de pensar, mi manera de percibir las cosas o mi manera de afrontar lo que me esta sucediendo.
En cambio otros sentimientos permanecen intactos, inalterables, son aquellos que me gustaría que cambiaran pero por extrañas circuntancias no sucede, también tengo sentimientos que me hacen daño, me hacen sentirme una basura, me hacen sentir que no valgo nada, que por más que me esfuerze en no pensar en ellos no puedo dejar de hacerlo.
Dicen que lo que sentimos es lo que nos hace humanos, a mi me gustaría dejar de sentir aunque sea por un día, desearía dejar de sentir esta pena que consume mi corazón, que hace que mis días cada vez se vuelvan más y más grises, que hace que mi vida este vacía, sin sentido, siento un frío en mi interior, apenas duermo, apenas como...simplemente no doy más.
No soy como el resto cree, siento que se han echo una imágen de una que no soy, una persona que quizás si les gustaría que yo fuera pero que no soy, la máscara que use por tanto tiempo se ha roto, no podré esconderme tras ella nunca más, ahora solo queda un espectro, un ser que lentamente muere ahogado en un mar de tristeza e incertidumbre, sin saber hacia donde ir, sin saber que hacer para salir de ese lugar. No tengo ganas de nada, solo quiero estar en mi cuarto sin que nadie me vea ni yo ver a nadie, he perdido el interés en escribir, nada bueno me resulta cuando quiero escribir algo, estoy pensando hasta en dejar el blog porque sé que aburre leer todo el tiempo la misma mierda, también estoy pensando en alejarme del msn por que sé que también aburre oír lo mismto todo el tiempo, sé que cansa hablar o hacer entrar en razón a una persona que tiene depresión... por eso la mayoría de quienes padecemos esta enfermedad estan solas, sin amigos o sin apoyo familiar.... es difícil mejorarse cuando no tienes el apoyo de las personas que te rodean, cuando solo sientes soledad y falta de cariño.
Mi vida se consume día a día, no veo los colores que un día creí ver, la risa ya no forma parte de la persona en la que me he convertido, fue reemplazada por lágimas y pena, las mismas lágrimas inundan mis ojos mientras escribo esto, los sueños fueron reemplazados por pesadillas interminables, paso noches enteras sin poder dormir y con mi mente pensando a mil, quisiera hacer cosas pero tampoco quiero lastimar a quienes me quieren o a quienes me necesitan, pero no puedo dejar de pensar en ello, es algo que está constantemente en mi cabeza, un deseo que sé que es malo pero es algo que creo que es lo único que puede quitarme todo esto que siento.

Metallica

Fade To Black

Parece que la vida se desvanece a lo lejos
yéndose sin rumbo más lejos cada día
perdiéndose en mi interior
nada importa, nadie importa

He perdido las ganas de vivir
simplemente nada más que dar
no hay nada más para mi
necesito el final para liberarme

Las cosas no son lo que solían ser
algo falta en mi interior
perdido hasta la muerte esto no puede ser real
no puedo soportar este infierno que siento

El vacío me llena al punto de la agonía
una oscuridad se posesiona de mí
era yo, pero ahora se ha ido

Nadie más que yo puede salvarme
pero es muy tarde
ahora puedo pensar
por que deberia intentarlo

El pasado se ve como si no hubiera existido
la muerte me abraza calidamente
ahora solo dire adios...
adios...

Perdón si no permito comentarios :(

Desahogándome 2

2007-09-07T01:50:00.000-04:00

Estoy pasando por una etapa de mucho pasotismo, nada me interesa, trato de no involucrarme tanto en los problemas de los demás y no significa que no me importen, al contrario, es solo que no me siento capacitada para ayudar a nadie... intento arreglar la mierda de vida que tengo, intento ver algo bueno en todo lo malo que me pasa y por más que me esfuerzo no pillo nada.
Sólo quiero que esto se termine pronto, cada día me siento peor, estoy mal físicamente -muy débil- no me da hambre y por ende no como mucho...y mentalmente estoy al límite... la depresión me tiene el alma llena de tristeza, todo el tiempo ando con mucha pena, aguantandome las ganas de llorar y aveces es tanta la angustia que siento que por más que reprima mis lágrimas estas caen sin que me de cuenta...no hay noche que no llore, no hay noche que no duerma más de 1 hora... así nadie puede resistir esto, más aún con las cosas que suceden a mi alrededor, siento el alejamiento de algunas personas y también me doy cuenta de que la relación de "amistad" que hay con otros ha cambiado, ya nada es lo mismo... por mi estupidez he echado a perder cosas.
Estoy teniendo un retroceso, me estoy volviendo una persona fría, callada, que aparenta estar bien solo para que no me pregunten cosas que no quiero decir, ya no soy cariñosa como lo era antes, casi no sonrío, nuevamente soy desconfiada de la gente, dudo de cada palabra que dicen de mi, me arrepiento un poco de haber abierto tanto mi corazón con algunas personas, me han echo muchisimo daño, es algo irreparable, me aislo con facilidad, me cuesta conversar en público, aunque esté rodeada de gente me siento la persona más sola, tengo el corazón echo mierda y el autoestima desapareció por completo.
Así que con semejante panorama las cosas no me resultan muy fáciles, sin contar los líos familiares o las cosas del trabajo... toda mi vida es una mierda, la mala suerte me persigue todo el tiempo, todo va cuesta abajo y me es imposible siquiera pensar en positivo... me cansé de pensar en positivo y ver que nada bueno pasaba... si tan solo una cosa buena me sucediera podría tener un poco de ánimos... pero nada sucede y me canso, la vida se me agota, los ánimos se me agotan, mi cuerpo se agota.. todo se agota lentamente.-

En fin, para continuar con mi patética vida pondré acá algo

No lamenten mi silencio, que cuando hablaba siempre había algo más que escuchar.
No suspiren por mi tristeza, que el viento siempre seco mis lágrimas antes que nadie.
No extrañen mi presencia, que siempre estuve a su lado pero algunos nunca lo notaron.
No me busquen más, que yo solo encontré soledad estando rodeada de gente.
No me brinden palabras de amor ni de consuelo, que no las puedo escuchar.
No hablen en mi presencia, que ya he olvidados sus voces.
No lloren más que solo curten mi tumba, retírense por favor, ya que estoy muerta.

Siento no ser la persona que antes era... siento no ser alegre u optimista, siento no ser la amiga con la cual se podía contar, siento no reírme como lo hacía antes... siento mucho que mi vida cada día se vuelva más y más vacía y sin sentido... no logro encontrar esa razón que me haga seguir adelante, si alguien la conoce por favor haganmela saber...

Gracias Gary por la firma *___* me ha super encantado...besooooooooooos

Ahh.. por cierto, gracias por los post de la entrada anterior, ya mande el relato al concurso y bueno, no me dio ánimos para hacer los otros dos que quería haber mandado, pero bueno, algo es algo^^
Gracias Kuri por pasarte por mi blog, tu post me dejo mucho que pensar, sobre todo porque escribiste algo muy muy cierto ^^
K. de Aries: compararme con Quelentaro es muchoooooo, él es un genio y yo no soy nada
Miri: Gracias por tus continuos ánimos ^^

Uff.. no sé que titulo poner a esto

2007-08-30T01:50:00.000-04:00

No tengo mucho que contar, mis ánimos siguen estando como el culo, cada día me siento peor, más basura, más mierda que nunca, siento que solo estuviera gastando aire, solo espero que esto acabe lo más pronto posible, estoy agotada física y mentalmente...no sé que es lo que aún me mantiene de pie..sueños o esperanzas no son, porque de eso ya no tengo nada, quizás es solo la cobardía o valentia -según como se mire- la que me ha impedido hacer lo que realmente tengo ganas...en fin.. como dice el refrán:"No hay plazo que no se cumpla ni deuda que no se pague"...ya falta poco, ya cada día se acerca más ese plazo final...

Voy a poner algo que me gusto mucho y también con lo que me siento un poco identificada

Alas de Sangre
Soy el ángel del infierno
Mis alas fueron quemadas
Por apostar todo lo que tenía al amor eterno
Por darlo todo sin pensar.

Ahora en su lugar hay otras
de un color tan negro como mi alma
Fueron creadas con mi propia sangre
Pero ningún dolor fue tan profundo
Como el nunca lograr lo que por mi corazón lucho.

Así que nuevamente pregunto
¿Tanto vale la pena dejarse llevar
por lo que llaman amor?

Todo lo que intentes
llevará a un rotundo fracaso
no te dejará tranquilo
al menos que entregues tu propio instinto.

Dejarás que se lleven tus alas?
Querrás tener alas de sangre?
Convertirte en otro ángel del infierno?
pero ni el fuego de este
es tan ardiente como lo que una vez
brillo en esta alma negra.

Ahora me he convertido en un caballero errante
solo, peleando batallas
preparándome para volver a la guerra
dejando heridos y no muertos
para que vivan con el deshonor
y que sufran peor que con sus heridas...

Espero que les haya gustado tanto como a mi^^

Bueno para variar un poco, algunos ya saben que quiero participar en un concurso literario organizado principalmente por el Metro de Santiago, este concurso se llama Santiago en 100 palabras y la gracia de esto es que hay que hacer un relato o cuento, de no más de 100 palabras sobre Santiago o la vida capitalina, sucesos o contar lo que te produce la ciudad. Uno puede participar con 1 y hasta 3 cuentos, estos deben ser inéditos y de propia autoría.
Yo solo he escrito uno, aunque es medio depre pero es sobre algo que está pasando en casi toda la cuidad, cada día esto se está convirtiendo en una selva de cemento (de ahí el parecido con el título de mi cuento) odio todo esto, odio no oír pájaros cantar, o no verlos volar por los cielos, no hay brisa en verano, casi no hay árboles donde capear el calor en verano... Mi ciudad lentamente sucumbe ante estas moles de concreto, ante estos gigantes que hacen que esta cuidad cada día se vuelva más y más fría...
Les pondré acá el primero que escribí, deseo hacer unos 6 más y de ahí elegir los tres relatos que presentaré al concurso. Me da igual si gano o no saco ni siquiera la mención honrosa, lo haré solo porque se me da la regalada gana xD si quieren le dan click al nombre del concurso y así podrán ir directo a la página e informarse sobre las bases del concurso y los premios...que por cierto el premio al primer lugar no esta nada de mal ^^

Y bueno, esto que escribi es lo que está pasando frente a mi ventana en el trabajo, hasta hace unas semanas atras había una casa con un bosque hermoso, ahora ya no hay nada... solo concreto y el ruído de las máquinas que lo ensordecen todo.

Árbol de cemento
Me da tristeza mirar a traves de mi ventana, ya no estan los árboles que hasta hace unas semanas atrás alegraban mis días en la oficina, lentamente fueron cortados,ya no hay más bosques,no hay más colores verdes, no veo a las aves volar y no las escucho cantar. En su lugar han plantado un árbol de cemento, un árbol seco, frío y gris. Así se está llenando lentamente mi ciudad, la selva de cemento lo está consumiendo todo,apenas si puedo ver el cielo, el árbol gris es tan alto que no deja siquiera entrar un rayo de luz por la ventana...no hay vida ya en Santiago...

Bueno, ya me dirán ustedes si sigo con esta idea de participar o si mejor lo olvido ^^

Desahogándome

2007-08-19T01:52:00.000-04:00

Siento si a alguien le jode lo que van a leer a continuación, pero me da igual, son mis sentimientos, es mi blog, es mi via de escape a toda esta mierda que me esta pasando...me canse de que me usen, me canse de las mentiras, me canse de todo.-

Para qué miras mis ojos
si ya están vacíos?
Por qué esperas escuchar el sonido de mi voz
cuando ya no puedo gritar?
Con que fin quieres ver mi sonrisa,
cuando ya esta perdida?
Ahora miras mi abandonada vida,
que se desliza por tus dedos...
Miras mi sombra que esta a tus pies,
pregunta algo, solo dime algo.
No quieras tener mi cuerpo cuando esta consumido.
No pidas nada más de mi, por que ya todo te lo di.
Insistes en querer mi mirada fúnebre tener,
Mirar ante tus ojos luminosos.
¿Dirás algo antes de que me marche?
Pensarás en mi después de que me vaya...
¿Querrás que vuelva a ti?
Aún cuando seas tú el que te marches.
Qué, ¿qué espero de ti?
Me lo has preguntado tantas veces.
Qué, ¿qué quiero de ti?
Lo he escuchado ya tanto tiempo.
Pero jamás me has preguntado,
¿por qué me enamore de ti?.
Cómo si eres...
La perfecta estructura de la arrogancia,
El andar de un rey sin gobierno,
La belleza mortal de la inteligencia.
¿Qué fue lo que ame más de ti?
Eso, el creerte tan perfecto, único,
Todo un semi-dios.
Mirar a todos como lo haría un gigante.
Buscar la perfección en todo, menos la de tu alma.
Tu podrida alma debastada, por la soledad.
Viviendo de lujos, de lunas robadas de brillos y sueños prestados.
Príncipe, mi único príncipe azul.
Yo, su única súbdita, yo, su única enemiga, yo, su más fiel esclava.
Yo, que no existo más para ti,
desde que descubriste mi dolor.
Desde que te regale mi amor.
Quisiera quedarme a pensar en la nada, pero me llega tu reflejo.
¿No es acaso ya lo mismo?
Da igual, será de todos modos, lo exacto.
La muerte, la espera de la realidad,
alterna a tus deseos.
Muero lentamente mientras
escucho el eco de tu risa
Abandonando mi frágil silueta sobre el suelo,
junto a mis restos
que devoraste lentamente
con tus dedos....

"Don't bother saying you're sorry
every time i get no further..
how long has it been?
come on in now,wipe your feet on my dreams
I've done this beforeand i will do it again.
come on and kill me baby,
while you smile like a friend
You are the last drink i never should drunk.
you are the habit i can't seem to kick.
you are the cut that makes me hide my face.
Like a car crash i can see but i just can't avoid
let me tell you now,
it's lucky for you that we're friends..."
"Like a Friend"- Pulp

"Like a Friend"- Pulp

Don't bother saying you're sorry.
No te molestes diciendo que lo sientes
why don't you come in? smoke all my cigarettes - again.
¿por qué no entras? y fumas mis cigarros-otra vez
every time i get no further.
cada vez no tengo escapatoria
how long has it been?
cuánto tiempo ha pasado
come on in now,wipe your feet on my dreams
entra ahora y limpia tus pies en mis sueños.

You take up my time,
Tú robas mi tiempo
like some cheap magazine,
como una revista barata
when i could have been learning something.
cuando pude haber estado aprendiendo algo
oh well, you know what i mean
bueno, sabes a lo que me refiero.
I've done this before
he hecho esto antes
and i will do it again.
y lo haré de nuevo
come on and kill me baby,
ven y mátame bebe
while you smile like a friend
mientras me sonríes como a un amigo
and i'll come running,
y yo iré corriendo
just to do it again.
sólo hazlo a otra vez.

You are the last drink i never should drunk.
tú eres la última bebida que no debí tomar
you are the body hidden in the trunk.
tú eres el cuerpo escondido en la cajuela
you are the habit i can't seem to kick.
tú eres el vicio que no puedo dejar
you are my secrets on the front page every week.
tú eres mis secretos en la página principal cada semana
you are the car i never should have bought.
tú eres el carro que no debí comprar
you are the train i never should have caught
tú eres el tren que no debí agarrar
you are the cut that makes me hide my face.
tú eres la cortada que hace esconder mi cara
you are the party that makes me feel my age
tú eres la fiesta que me hace saber mi edad
Like a car crash i can see but i just can't avoid
eres como un accidente que veo pero que no puedo evitar
like a plane i've been told i never should board.
eres como un avión que me dijeron que no debí tomar
like a film that's so bad but i've gotta stay til the end.
eres como una película tan mala pero que veo hasta el final
let me tell you now,
ahora déjame decirte
it's lucky for you that we're friends.
que suerte para ti que sólo somos amigos...

Animicamente....muerta

2007-08-16T18:17:00.000-04:00

Hoy no tengo ganas de hablar de nada, no quiero decir como me siento porque no hay palabras para expresarlo, lo único que siento son unas ganas enormes e incontrolables de llorar... Odio estar en el trabajo y sentirme así, me puse a escribir esta entrada porque si no me desahogo de alguna manera terminare llorando como una maldita estúpida.
Mientras intento contener las lágrimas me puse a escuchar esta canción

Fix You (Arreglarte) -Coldplay

Cuando lo intentas todo pero no tienes éxito,
Cuando obtienes lo que quieres pero no lo que necesitas,
Cuando te sientes tan cansado pero no puedes dormir,
Atascado en marcha atrás

Cuando las lágrimas caen por tu rostro,
Cuando pierdes algo que no puedes reemplazar,
Cuando amas a alguien pero se desperdicia,
Podría ser peor?

Las luces te guiarán a casa
Y encenderán tus huesos
Y yo intentaré arreglarte.

Bien arriba o bien abajo
Cuando estas muy enamorado como para dejarlo pasar.
Si nunca lo intentas nunca sabrás
Lo que realmente vales

Las luces te guiarán a casa
Y encenderán tus huesos
Y yo intentaré arreglarte.

Las lágrimas caen por tu rostro
Cuando pierdes algo que no puedes reemplazar
Las lágrimas caen por tu rostro
Y yo…

Las lágrimas caen por tu rostro
Te prometo que aprenderé de mis errores.
Las lágrimas caen por tu rostro
Y yo…

Las luces te guiarán a casa
Y encenderán tus huesos
Y yo intentaré arreglarte

Yo puedo ayudar a arreglar a muchas personas, darles un pequeño empujoncito para que se sientan un poco mejor... pero cómo me puedo ayudar yo misma?? Cómo me puedo arreglar? Cómo puedo poner orden al maldito caos que tengo en mi interior? Quién será esa persona que me arreglara?? Quién... Cuándo vendrá... Cuándo todo esto terminara de una vez y para siempre?? Estoy cansada de llorar, estoy harta de estar triste todo el tiempo, maldito sentimiento que me tiene atada...

Mientras tanto, sigo acá, esperando ser arreglada...

Memes 2x1

2007-08-11T19:14:00.001-04:00

Cualquiera que me conoce sabe que seguir con los memes no es lo mio...Perooooooooooooooo como le prometí a mi querida amiga Miri haré el meme que me dejo como tarea en su blog y además haré uno que está en el blog de mi amorcita Ana que cuando lo leí me gusto mucho, claro que no se lo dije o me lo hubiera mandado a hacer -y ya se imaginarán los que la conocen como se pone cuando ella "manda a hacer algo" x_x - asi que la entrada de hoy es un "2x1" tal como lo pone el título, así los cotillas y las cotillas se podrán enterar sobre más cosas sobre mi y no solo de cosas deprimentes o de lo mierda que es mi vida todo el tiempo.
Asi que a comenzar

Meme del blog de Ana:

* Yo tengo: desanimo
* Yo deseo: tener ánimo
* Yo odio: llorar por personas que no lo valen
* Yo escucho: "Everything" de Lifehouse
* Yo tengo miedo: al amor
* Yo no estoy de acuerdo: con el amor
* Yo lloro: muchisimo
* Yo pierdo: el autoestima
* Yo necesito: dinero
* Yo le debo: una sonrisa a las personas que quiero
* Me duele: mi corazón

¿ SÍ O NO ?

* Tienes un diario?: sipis
* Te gusta cocinar?: sipis
* Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie?: creo que no, ultimamente lo cuento todo aunque no a todas las personas
* Pones tu reloj unos minutos adelantado?: nop, porque siempre me despierto una hora antes que suene el reloj (me planteo la idea de no usar más un despertador)
* Crees en el amor?: ya no
* Te bañas todos los días?: todos los días en verano y día por medio en invierno
* Te quieres casar?: si alguien quisiera casarse conmigo, quizás si
* Te gustan las tormentas?: mucho, aunque me dan un pelin de miedo los truenos

¿ QUIÉN ES ?

* La persona más rara?: por supuesto que yo!
* La persona que te conoce mejor?: creo que Ana sin lugar a dudas
* El profesor más aburrido?: la vieja de Filosofía

¿ CÚAL ES ?

* La frase que más usas en el msn?: xDD y **
* Tu grupo favorito?: Faith No More
* Tu mayor deseo?: no tengo

OTRAS PREGUNTAS

* Signo: Escorpión
* Color de pelo natural?: castaño oscuro
* Color de pelo que tienes: castaño claro violeta intenso (al menos eso decia la caja de Nutrisse xDD )
* Color de ojos: café claro
* Número favorito: 8
* Día favorito: el día de paga
* Mes favorito: no lo sé... quizás cuando empieza a hacer frío
* Estación del año favorita: otoño e invierno
* Deporte favorito: andar en bici
* Café o té: té
* Montaña o playa: no lo sé, depende de como ande de ánimos
* Barça o Madrid: guat??
* Sol o Nieve: nieve -aunque no la conosca -bueno la conosco, pero solo he visto caer esa nieve tipo "refrigerador" xD

EN LAS ÚLTIMAS 24H TÚ HAS :
* Llorado?: mucho
* Ayudado a alguien?: a mi mamá
* Comprado algo?: ayer me compré un helado de frambuesa y también papas fritas
* Enfermado?: no (por desgracia)
* Ido al cine?: nop
* Salido a cenar?: juaaaaaaaaaaas
* Dicho “te amo”?: juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas
* Escrito una carta?: nio
* Perdido a un@ novi@?: y como se puede perder algo que nunca has tenido?
* Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas?: nop
* Escrito en un journal?: no sé si esto del blog cuenta como tal
* Tenido una conversación seria?: nop
* Perdido a alguien?: solo durante las 24 horas??
* Abrazado a alguien?: que más quisiera................
* Peleado con un pariente?: por suerte no
* Peleado con un amigo ?: nop
* Soñado despierto?: soñar es malo

ALGUNA VEZ PODRÍA:
* Comer un gusano?: si el gusano del Mezcal cuenta, pués entonces ya me comi uno xD
* Matar a alguien?: ufff......
* Besar a alguien del mismo sexo?: no lo sé, ya me da igual todo
* Tener sexo con alguien del mismo sexo: si estuviera enamorada de una mujer, porque no...
* Lanzarte de un paracaídas?: me encantaría
* Cantar en un karaoke?: jajajaja eso es algo que acostumbro a hacer de vez en cuando
* Ser vegetariano?: sii, si con ello se acabara la matanza cruel por parte de las empresas faenadoras de carne
* Emborracharte?: jajajajajaj (debo contestar esto? )
* Robar en una tienda?: si tengo mucha necesidad, si

Y se supone que luego de contestar esto debería poner una foto mía jejeje pero no haré eso que ya si que sería un trauma visual enorme para cualquiera que vea mi blog
Pondré una imágen que aunque no soy yo si se parece mucho a como me veo y siento ahora

Bueno ahora viene el meme que me dejo Miri en su blog:

1-Un rasgo de carácter : soy una tonta por naturaleza
2-Una confesión: las confesiones no sirven de mucho si la persona a quien le confiesas algo le importas un carajo
3- Una virtud y un defecto: virtud: ser amable (aveces demasiado) y defecto....uhm podría ser lo estúpida que puedo llegar a ser
4- Un desahogo: llorar y escribir cosas deprimentes escuchando música deprimente
5- Un secreto: ya no tengo
6- Un anhelo: estar tranquila
7- Un deseo: olvidar y no amar nunca más
8- Un temor: volver a enamorarme

Es todo

A Prueba de Balas

2007-08-06T02:25:00.000-04:00

En ocasiones te gustaría ser a prueba de balas, a prueba de puñaladas, a prueba de mentiras y a prueba de traiciones...pero lamentablemente eso es algo que escapa de nuestras manos, siempre seremos personas vulnerables, personas que aunque paresca ilógico...seremos dañados por quienes más queremos, por quienes amamos, por aquellos por quienes daríamos la vida si así fuese necesario... dicen que todo se devuelve, que todo daño que alguna vez has echo regresará a ti para que pagues por el... El llamado "Karma" tarde o temprano llamará a tu puerta, tarde o temprano vendrá a cobrar venganza por las cosas malas que hayas echo a lo largo de tu vida.

Pagas en vida el daño que haces y si es demasiado pues te toca pagarlo en la siguiente, es irónico pensar de esta manera, es una tontera creer que si haces algo malo o dañas a otra persona en algún momento de tu vida te tocará pagar o sufrir por ello...Estos últimos meses me he preguntado a quien o a quienes he echo daño... a quienes hice sufrir, a quienes mentí, a quienes engañe, de quien me habré aprovechado o a quien herí en sus sentimientos.... y hasta estos minutos la verdad no logro encontrar siquiera un nombre, un rostro o algún recuerdo que me haga pensar: Rayos! es por eso que estoy pagando por mis malos actos !!...

"...So pay the money and take a shot
Lead-fill the hole in me
I could burst a million bubbles
All surrogate and bullet proof
And bullet proof..."

Radiohead-Bullet Proof... I Wish I Was

Bullet Proof... I Wish I Was
Radiohead

Limb by limb, tooth by tooth
Miembro a miembro, diente a diente
Tearing up inside of me
desgarrando dentro de mi
Every day, every hour
cada día, cada hora
I wish that I was bullet proof
deseo haber sido a prueba de balas

Wax me, mould me
Encerame,moldeame
Heat the pins and stab them in
calienta alfileres y clavamelas
You have turned me into this
me has convertido en esto
Just wish that it was bullet proof,
solo porque quiero ser a prueba de balas
was bullet proof
a prueba de balas

So pay the money and take a shot
Así que págame y pégame un tiro
Lead-fill the hole in me
llena de plomo el agujero en mi
I could burst a million bubbles
podría estallar en un millón de burbujas
All surrogate and bullet proof
todo reemplazado y a prueba de balas
And bullet proof
y a prueba de balas.
And bullet proof
y a prueba de balas.
And bullet proof.
y a prueba de balas.

Seguro que a todos nos gustaría ser a prueba de balas y a prueba de todo.... pero hay que tener una cosa en cuenta, si no te gusta que te hagan daño, tampoco lo hagas, cuida tus palabras, pon ojo en cada cosa que haces, porque no hace tanto daño una verdad dolorsa, más daño hace una mentira echa con premeditación, echa con la sola intención de pasarlo bien o de quedar bien, no digas palabras que no sientas o solo para "arreglar" de alguna manera la cagada que te has mandado. Si no sientes nada pués mejor quedate callado y punto...Porque tarde o temprano todo se devuelve...Y recuerda que no estas echo a prueba de balas...

Desolación

2007-07-29T19:56:00.000-04:00

Aveces piensas que nada puede estar tan mal y que deberías salir adelante y ver lo bonita que es la vida... pero en otras oportunidades piensas que no hay razones para andar bien, para sonreír, para estar contenta.
Eso me pasa a mi, ya no le encuentro sentido a mi vida, ya no puedo reírme, ya ni recuerdo el sonido de mi risa, no recuerdo como era mi cara sin las ojeras que ahora tengo, no recuerdo como era pasar una noche tranquila sin ser atormentada por las pesadillas, no recuerdo como se siente el que te de un abrazo, no recuerdo como se sentía el salir un domingo con la familia, no recuerdo el sonido de la voz de mi mamá o de mi papá diciéndome que me querían.
Me siento sola, nunca me había dolido tanto todo esto, nunca había llorado tanto como lo estoy haciendo ahora, incluso en estos momentos mis lágrimas apenas me dejan ver lo que estoy escribiendo, tengo una pena enorme que no se me quita con nada, solo tengo deseos de desaparecer de una maldita vez, tengo ganas de terminar con esta pena pero no sé como hacerlo, ojalá se me acabaran las lágrimas, ojalá mis ojos se quedaran secos, ojalá no tuviera que llorar por nada ni por nadie o mejor aún... ojalá no tuviera ojos, así no me fijaría en nadie aunque lo mejor sería no tener oídos, así no escucharía las mentiras que se dicen o que me dicen... ojalá no tuviera ilusiones, ojalá no tuviera sueños, desearía ser una persona sin sentimientos, sin corazón, sin nada, después de todo para que me han servido.... solo para terminar con una depresión severa, una depresión que me ha echo abrir los ojos y darme cuenta de mi maldita realidad.
Estoy atrapada en mi mundo oscuro, mi mundo sombrío, mi mundo en tinieblas, mi mundo frío, mi mundo solitario..."cuando lloro en la oscuridad mi soledad es la única que me acompaña" , nunca esa frase había significado tanto para mi como lo hace en estos momentos, sola en casa, con un sin fin de ideas y pensamientos en mi cabeza, llorando a más no poder, escuchando una canción deprimente, sintiéndome la peor basura de este mundo.... soy acaso tan asquerosa? porqué nada bueno me sucede? Mi mundo está tan desolado como esa imágen... así me siento, todo muerto a mi alrededor, no hay colores, no hay vida
Dios...ojalá te acuerdes de mi pronto, no soporto ni un solo segundo más acá, ojalá no fuera tan cobarde para así ahorrarte el trabajo de hacerlo tu, ojalá lo pudiera hacer yo misma, total solo es cortar y esperar o apretar con fuerza el nudo y dejarme caer...

"...y voy muriendo mi vida
como el árbol del pantano.
Y estoy solo.
Con el alba en la mirada
dijiste adios y te fuiste
y se nublaron mis ojos
sin dejarme ver los tuyos..."

"Solo" Victor Jara

Fichas

2007-07-17T15:06:00.000-04:00

Hace poco más de un mes que no actualizaba esto y es solo porque no me daba la gana... no siento ganas de nada ultimamente, todo me da igual... siempre digo: no importa, descuida, no pasa nada... aunque por dentro siento todo lo contrario...
Escucho un tema que me ha echo pensar en que todos somos como piezas de un puzzle, intentamos encajar o acloparnos con las fichas adecuadas, aveces creemos que hemos encontrado a la pieza con la cual podremos formar algo, con la cual llegar a ser una sola ficha, pero luego te da cuenta que no es así, que solo estuviste pegada como a la fuerza, que quisiste tanto encajar con esa ficha que no te diste cuenta que estabas mal puesta, que algunas de tus partes quedaban expuestas para que otra ficha al intentar encajar contigo te hiciera daño, aunque aveces eres afortunado y si encuentras fichas con las cuales quedas perfectamente bien.
Llegan fichas nuevas todo el tiempo y también otras antiguas se van, todo es un incontable cambio, el juego siempre es el mismo: intentar ser feliz, buscar la felicidad, buscar el amor, la amistad, la compañía, aveces eres afortunado y llegan a tu vida fichas que solo te dan alegría y muy buenos momentos... pero también hay fichas que te desilusionan, te lastiman, te traicionan...es ahí cuando tu dejas de intentar encajar en el juego, te sientes apartado, te sientes diferente... sé que todos somos fichas echas con algun propósito, echas para cumplir alguna misión en la vida, pero yo me pregunto para que estoy echa yo? cual es mi rol en este juego? a qué ficha debo acoplarme o con qué fichas debo acoplarme para que el juego funcione como debería??...
Me canso de jugar sola, me canso de buscar las fichas que llenen los espacios vacios que hay junto a mi, me siento una ficha mal echa, una ficha con muchos errores... aveces desearía tanto ser como las otras fichas a las cuales les cuesta tan poco encontrar su par, les cuesta tan poco llenar los espacios vacios... cada día siento menos ganas de jugar el juego, me desanima ver que he avanzado unos cuantos espacios y al día siguiente he retrocedido más de lo que he avanzado.
Me cansa este jueguito.
Me cansa sentirme tan extraña...

"No conozco tus pensamientos estos días
Somos extraños en un sitio vacío
No entiendo tu corazón
Es más fácil estar separados
Nosotros también podríamos ser extraños en otro pueblo
Podríamos estar viviendo en un mundo diferente
También podemos
También podríamos ser extraños
Ser extraños"
Keane "We might as well be strangers"

Indiferencia

2007-06-12T09:40:00.000-04:00

"El llanto es a veces el modo de expresar las cosas
que no pueden decirse con palabras."

Y la indiferencia del mundo cede,
el soporte que lo sostiene se rompe,
y todo cae a mi alrededor…
Las manos enrojecidas intentan acercase inútilmente,
desean tocar aquello que no les pertenece.
Por ello vuelven sutilmente al lugar de donde procedían,
y avergonzadas rehuyen de la multitud,
ahora la soledad las acoge
e intenta hacerles un hueco en el cual puedan vivir en paz,
sin sentir que nada las presiona,
sin pensar en nada,
gobernándose a sí mismas,
olvidando el pasado…
mientras el universo las busca
inútilmente por todo lo existente.
Más el rincón que tan perfectamente
han elegido para esconderse,
es muy difícil de encontrar,
aún más de abrir,
pues cada vez que algo lo intenta,
la cerradura se hace más fuerte,
y el óxido marcado por el tiempo,
hace cada vez más difícil abrir la puerta,
detrás de la cual se esconden…

Ahí están los sentimientos,
Ahí están las alegrías vividas,
Ahí están escondidas para no salir a la luz,
quizás algún día…
una estrella de la mañana,
quiera venir desconsolada,
a darme amor…
Pero eso, eso es algo tan incierto.....

"...If I wait for stormy skies
you won't know the rain from the tears in my eyes
only the heartaches remain
I'll do my crying in the rain...
Raindrops falling from heaven
could never take away my misery
I pray for stormy weather
to hide these tears
I hope you'll never see..."

A-Ha, "Cryin in The Rain"

--------------------------------------------

Aqui aguardo a que caiga la lluvia, viendo el día gris, un tono gris como en el que se ha transformado mi vida en estos últimos meses, mi luz interna poco a poco se extingue, pero da igual .... al final es cosa de acostumbrarse.

PD.-Lo siento por quienes me pasaron hacer el meme, pero ahora no tengo ánimos de hacerlo :(

Nublada

2007-05-27T20:30:00.000-04:00

"Tinieblas cubren mi razón, desesperanza que asemeja el frío de mi alma”.

Cuando dejes de tener miedo,

entenderás lo sencillo que es morir,

es solo una fase,

nada más un cambio,

una lágrima que evapora el sol al amanecer,

una herida que sana y cuya sangre se congela en un segundo,

el segundo en el que el sollozo de un ángel entra en tu oído,

en el que la caricia del viento roza tu mejilla y te dice:

aquí estoy ven conmigo,

deja de sentir dolor,

deja de derramar tu llanto,

deja de soñar con lo inexistente,

muere y regresa a tu inicio,

la oscuridad te reclama,

ve y conoce la felicidad verdadera…

Asi estoy.... más nublada que el día

Más atontada, mis ideas se han ido por completo, mis cabeza está llena de cosas feísimas, de sentimientos horribles.

Ojalá pudiera vaciarlo aunque sea por un día. Sé que mañana esta sensación será peor, sé que me sentire peor a como me siento ahora, apenas si me puedo aguantar las ganas de llorar, apenas si puedo leer porque las lágrimas que se atrevieron a desobedecerme nublan mi vista, no dejo de soñar cosas feas, las pesadillas cada día se vuelven más y más reales, desearia que todo esto acabara de una vez.... me siento cansada, muy cansada

No sé cuanto más pueda soportar esto, el sobrevivir se está convirtiendo en un infierno, nunca me había sentido tan vacía como me siento ahora, perdida, helada, sola

"Cry with a smile

My heart is bleeding

Bewildered I'm here alone

Why is there in a beautiful moment?

Why do I feel so lost, so empty?"

After Forever - Cry With A Smile

La lluvia Negra

2007-05-21T21:45:00.000-04:00

Cuando yo el paisaje contemplaba,
una gota en mi frente cayo,
era espesa, el cielo lloraba,
el cielo, el cielo lloro.

El cielo solo se siente,
apesar de los milenios que pasan,
en sus brazos a nadie tiene,
no tiene a nadie, no tiene nada.

Nadie por su desgracia llora,
nadie su soledad contempla,
el cielo solo implora,
a nadie le importa lo que sienta.

El cielo su sangre llora,
y todos con felicidad la reciben,
con sus lágrimas son felices,
como una bendición la perciben.

El cielo solo llora,
llora al ver la felicidad de los demás,
el cielo lágrimas no puede derramar más,
el cielo, el cielo se ha llegado a secar.

El cielo se ha llegado a secar,
dentro de su propia soledad

----------------------------------

Hoy no llueve acá en Santiago, pero en mi siempre está lloviendo, siento mi cuerpo frío, estoy sola, no tengo a quien abrazar o que me reconforte un poco. Me desperte sintiendo pena esta mañana, quise no darle importancia pero al pasar las horas esto crecía y creía, agunte mucho las ganas de llorar y simplemente no pude más, de mis ojos lágrimas negras caían, lágrimas frías, lágrimas sin sabor a nada, solo caían y caían, el sentimiento de angustia siguío creciendo. Ojalá mis ojos, al igual que el cielo, pronto se sequen, ojalá todo el sentimiento que albergo dentro de mi, también se seque, ojalá mi corazón y sentimientos se congelaran en un perpetuo invierno, después de todo de nada me sirve tenerlos, solo para seguir pensando o deseando cosas que para mi siempre han estado prohibidas. Ojalá este invierno sea el último. el último

"traté de inyectarme mi viejo optimismo
pero ese que resultó
aún era yo listo paramar.
Nnca pensé que justo este invierno
sería el más frío que he visto pasar
yo no sirvo paramar"
"Para Amar" ~ Los Prisioneros

Amistad...

2007-05-03T00:20:00.000-04:00

Sé que he hablado mucho sobre este tema y he contado lo mal que lo he pasado por culpa de personas a las que considere como "amigos", pero hoy quiero hablar de otros "amigos" no los que están fisicamente al lado de uno, si no los que tienes atravez de la red.
Soy una persona que físicamente esta sola, sin amistades o sin apoyo, pero es en esos momentos cuando me siento sola o triste o quizás con ganas de reir y compartir algun momento bueno que este teniendo que prendo el msn y veo esos iconitos que indican quienes están en linea y quienes estan desconectados, paso el cursor por cada uno de ellos, miros sus nicks e intento preguntarme el porqué algunos ponen tal y tal cosa como frase. Yo he puesto algunas frases que me han echo ganarme unos buenos retos x_x, no era mi intención preocuparles, solo que me sentia mal y no sabía como hacer notar que necesitaba apoyo, una palabra o algo que me hiciera sentir que todo iba a estar bien, al menos por un momento^^
Cuando veo que alguna de mis amistades tiene un nick triste, o un número menos, o simplemente no ponen nada, sé que algo les pasa, no piensen que soy una metiche que quiere saberlo todo, es que me preocupo por lo que le sucede a las personas que yo quiero, y sii, si quiero a mucha gente que he conocido por el msn, daría lo que fuera para poder tenerlos cerca mio, abrazarles, darles muchos besitos y poder mirarles a la cara y simplemente
decirles : " GRACIAS"...Gracias por ser tu misma o tu mismo, Gracias por dejarme que seas parte de mi vida y yo ser parte de la tuya, Gracias por cuando me ayudas aún sin saberlo, Gracias por alegrarme mis días y acompañarme en mis noches, Gracias por acompañarme cuando me he sentido sola, que aunque no estes fisicamente a mi lado, solo tengo que cerrar mis ojos e imaginarte que estas junto a mi animandome, apoyandome y sobre todo queriendome^^
Ojalá pudiera ayudarles más cuando tienen algun problema, me siento impotente e inútil por no poder hacer más, la maldita distancia me limita un montón y sé que de igual manera a algunos les gustaría poder hacer más por mi o estar conmigo cuando necesito una palabra o un abrazo, en estos momentos, mientras escribo esto, me gustaría muchísimo estar al lado de una persona que sé que necesita de mi apoyo, de mi amistad, cariño y de un abrazo que te transmita todo el cariño y afecto que siento por ti, ojalá pudiera borrar la pena que te hace estar asi, ojalá pudiera llenar tu vida unicamente de momentos felices... pero por desgracia no tengo ese don :(, sólo puedo ofrecerte mi mano -aunque imaginaria- tómala cuando necesites ponerte de pie, cuando quieras hablar con alguien, búscame, cuando no quieras hablar con nadie, también recurre a mi y aunque no este pasando por mi mejor momento, sabes que soy tu amiga y siempre estare para ti (*^^*)

Siempre digo que me gustaría ser una persona egoísta o fría, un ser sin sentimientos, al que le importara un bledo lo que le pase al resto, me contradigo mucho, lo sé.... sé que jamás podré poner mis intereses por sobre lo de los demás y la razón es simple... me encariño demasiado con la gente, doy todo cuanto puedo para hacer sentir bien a los demás y como le decia a una persona el otro día: muchas veces he tenido la oportunidad y el deseo de acabar con mi vida y si no lo he echo es porque aparte de ser cobarde, pienso en el daño que provocare con mi acto al resto, creo que me sacudiría en mi tumba por toda la eternidad pensando que por mi culpa personas que yo quiero lo están o lo pasaron mal...y eso es algo que jamás me podría perdonar. Mil veces prefiero estar mal yo a que este mal el resto.-
Quizás se pregunten: Y todo esto a que viene? .... simplemente es para agradecer TODO lo que ustedes hacen por mi, soy una cabezota -lo sé- es solo que la maldita depresión me hace distorsionar toda mi realidad, no estoy bien, mi mente me bombardea constantemente con pensamientos negativos y autodestructivos, pero trato igual de estar ahí cuando alguien me necesita, trato de animarles y hacerles reir con mis tonteras y solo quiero que sepan
esto : Siempre me tendrán, en las buenas y en las malas, siempre estaré ahí para cuando me
necesiten ^^

Gracias por llamarme "Amiga"

Y quiero dedicarles a todos ustedes esta canción que interpreta el grupo
Ataque 77, el tema se llama:

Amigo

Tu eres mi hermano del alma,
realmente el amigo
Que en todo camino
y por nada esta siempre conmigo
Aunque eres un hombre
aun tienes el alma de un niño
Aquel que me da su amistad
su respeto y cariño.

Recuerdo que juntos
pasamos muy duros momentos
Y tu no cambiaste
por fuertes que fueran los vientos
Es tu corazón
una casa de puertas abiertas
tu eres realmente el más cierto
en horas inciertas.

En ciertos momentos
difíciles que hay en la vida
Buscamos a quien
nos ayude a encontrar la salida
Y aquella palabra de fuerza
y de fe que me has dado
Me da la certeza
que siempre estuviste a mi lado.

Tu eres mi amigo del alma
en toda jornada
Sonrisa y abrazo festivo
en cada llegada
Me dices verdades tan grandes
con frases abiertas
Tu eres realmente el más cierto
en horas inciertas

No preciso ni decir
todo esto que te digo
Pero es bueno así sentir,
que eres tu mi gran amigo.

No preciso ni decir
todo esto que te digo
Pero es bueno así sentir,
que eres tu mi gran amigo.

Un beso enooooooooooorme para todos y como decía la canción de Candy : "Si te sientes solo, recurre a mi, te estaré esperando aquí, contare una historia y te alegrara, sabes que una amiga tendrás. Búscame, sigueme llamame "Patty", busca mi camino sigueme rie como "Patty"... xDDDD
Lo séeeeeeee. toy loca ^^

Soy simplemente asi

2007-04-26T00:56:00.000-04:00

Hace un par de semanas atrás como dos o tres personas que miran mi blog me preguntaron el porque mis entradas de los últimos meses eran tan tristes o penosas, o el porque mis poemas o historias siempre hablan de muerte, pena y dolor y la respuesta es super simple y fácil de deducir... Es porque ando triste todo el día, mi corazón está lleno de pena, una pena que no sé como sanar, una pena que no sé como detenerla, una pena que crece día a día y una pena que me está consumiendo en vida y la verdad es que me estoy acostumbrando a estar asi, apenas si sonrio, apenas me dan ganas de salir, no tengo ganas de que nadie me vea y yo tampoco tengo ganas de ver a nadie.
Solo quiero estar en mi cuarto, que poco a poco se torna más oscuro, me oculto de la luz del día encerrada en estas 4 paredes creandome una noche eterna, ya nadie me llama, nadie me visita, nadie pregunta por mi, es como si poco a poco fuera desapareciendo de la vida de las personas que alguna vez creí honestas y sinceras conmigo. No tengo amigas ni amigos, mi familia poco parece importarle si me paso todo un día durmiendo o estoy despierta, es como si no existiera, siento que tambien voy desapareciendo para ellos y la verdad ya me esta dando igual, estoy TAN decepcionada de las personas que ya nada podría sorprenderme, todo el mundo que alguna vez invente para mi, se cae a pedazos frente a mis ojos y me veo incapaz de sostenerlo. No puedo sostener una mentira, mi vida entera es una mentira, siempre queriendo ser alguien que no soy, queriendo ser una persona normal, queriendo ser aceptada y sobre todo queriendo ser amada y correspondida.
Pero veo pasar la vida delante de mis ojos y yo sigo estancada en el mismo lugar, viendo morir cada uno de los sueños o ilusiones que he tenido, intento esforzarme más allá de mis limites para cumplirlos pero me doy cuenta que no son cosas para mi, es como extender la mano queriendo alcanzar el cielo... es algo imposible.-
Creo que mis ojos ya se han secado, hace un par de días que no lloro, pero no porque no llore no significa que no sienta esa pena, eso jamás va a desaparecer y eso lo sé con mucha certeza, quizás es el vacío que me está llenando, convirtiendo todo lo que me hace daño en indiferencia, me estoy volviendo un ser oscuro, apático, sin ánimos de vivir, sin ánimos de reir y sin ningún ánimo de soñar o ilusionarme... Ya quiero dejar de soñar que sería de mi si pudiera lograr las cosas que siempre he anhelado, no quiero sentir amor por nadie nunca más, no quiero pensar en nadie nunca más, ojalá pudiera ser egoísta, ojalá pudiera ser una persona fría y poco cariñosa, quizás así me iria bien, quizás así lograría conseguir las cosas que siempre he querido, siento que ya no hay un lugar para mi...y no hay nadie para mi.-
Espero que esto se termine pronto, ojalá el sueño de la otra noche se haga realidad, esa sería una muy buena manera de desaparecer de una maldita vez....

..."Miro dentro de mi,
pero mi propio corazón ha sido transformado.
No puedo seguir de esta manera
Repudio todo en lo que me convertí.
Perdida en un mundo muerto,
alcanzo algo más,
Me tiene tan cansada esta mentira que vivo" ...

Evanescence- Away From Me.

Un reflejo

2007-04-23T22:54:00.000-04:00

Ayer..fijé mi mirada en el espejo, noté que mis facciones habían cambiado,
la sonrisa postiza y la oculta agonía estaban a la deriva,
mostrando las caracteristica de una chica resentida,
sacando a la luz lo que siempre quería negar.
Más luego noté que la persona en el espejo ya no era yo,
miraba a un ser extraño, el cual habia creado con mis actos,
emanaba una mirada extraña, algo seca, fría y siniestra,
me observaba con desprecio....me observaba con rencor.
Desvíe la mirada al notar lo que pasaba,
pero ella aún fija no me quitaba la mirada de encima,
traté de ignorarla más no pude dejarla,
volví a mirarla y me atreví a tocarla.
Acaricié su mejilla y sentí como sufría,
traté de consolarle pero solo logré que llorase,
Le dije unas palabras y enseguida comprendí,
No era un ser extraño el del espejo
Era yo la que mostrabá aquel reflejo
Era yo la que sufría y era yo la que moría.
Cambié lo que era, Cambié lo que he sido y Cambié lo que sería,
todo pasó en un breve instante.....y cuando me dí cuenta....ya era demasiado tarde.
Ahora busco uno razón por la cual vivir.....
Acaso lograré ser lo que una vez fuí?

" No me des la espalda
No te entregues al dolor
No intentes ocultarte
Aunque estén gritando tu nombre
No cierres los ojos
Dios sabe lo que yace detrás de ellos
No apagues la luz
Nunca duermas, nunca mueras"

Evanescence, "Whisper"

Puse este tema que no tiene nada que ver con la frase de Evanescence, espero que les guste tanto tomo a mi (*^^*)

Música

2007-04-20T16:47:00.000-04:00

Untitled

Abro mis ojos

trato de ver pero me ciega la luz blanca

no puedo recordar cómo

no puedo recordar porqué

estoy aqui esta noche

y no puedo soportar el dolor

y no puedo hacer que se vaya

no, no puedo soportar el dolor.

~¿Cómo pudo pasarme esto a mi?

cometi mis errores

no tengo donde correr

la noche continua

estoy harto de esta vida

simplemente quiero gritar

~¿Cómo pudo pasarme esto a mi?

Todos estan gritando

trato de hacer un sonido pero nadie me escucha

Me estoy deslizando al borde

estoy colgando por un hilo

quiero comenzar esto otra vez

trato de sostenerme en una época cuando nada importo

y no puedo explicar lo que paso

y no puedo borrar las cosas que hice

no, no puedo.

¿Cómo pudo pasarme esto a mi?

cometi mis errores

no tengo donde correr

la noche continua

estoy harto de esta vida

simplemente quiero gritar

¿Cómo pudo pasarme esto a mi?

Cometi mis errores

no tengo donde correr

la noche continua

estoy harto de esta vida

simplemente quiero gritar

¿Cómo pudo pasarme esto a mi?

Simple Plan

Estoy teniendo días muy malos, pero descuiden,ya no les aburrire con mis estupideces de siempre...Iba a marcar en negrita las partes con las que me identifico, pero me di cuenta que la canción entera cuenta lo que me pasa.

Ojalá les haya gustado la canción ^^

Dormir...

2007-04-15T10:46:00.001-04:00

Algún día, mi vida se va a ir...

Diluída entre las gotas de lluvia de una mañana nublada

Durmiendose entre la tierra, entre las plantas mojadas...

Algún día mis ojos se negaran a ver con tristeza

Solo se cerraran, para dormir, sientiendo la noche cerca...

Me he sentido triste por esta soledad que nadie me ayuda a matar

Y me he sentido sola, por esta tristeza que nadie sabe quitar...

He buscado tanto un lugar para olvidar

Pero nunca he encontrado olvido, siempre encuentro soledad...

He buscado tanto un lugar para poder amar

Pero solo he encontrado frío, y a veces ganas de llorar...

Solo estas tú, siempre tú, solo frente a mi

Sintiendo lo mismo y viendo la misma luz que miro yo...

Con frío dentro y en tu cuerpo escondiendo el calor

Asi estaras algún día, entre gotas de agua y un cielo sin color...

Asi tomare tu mano, y besare tus labios

Solo asi juntos, nos diluiremos entre las gotas de lluvia que se

llevaran nuestros sueños...

Para dormirnos temprano, con la esperanza de que al despertar,

nos sigamos viendo...

Asi nos iremos entre el polvo, entre las grietas de la tierra que no

nos querrá...

Pero que a pesar de todo, con dolor y tristeza nos aceptara

En un día frío y nublado, con angeles muertos a nuestro lado...

Angel Caído

2007-04-10T15:23:00.000-04:00

"...Blanco y frío amaneció el día bajo heladas cortinas de insensible viento y siniestras brumas de evanescentes nieblas, que cubriendo el cielo con finas y artísticas bagatelas de albinos hilos, daban conocer un nuevo y fastuoso amanecer.

Apartó la niebla como quien revela el celeste cielo tras unas blancas cortinas. El bosque todavía dormitaba, sus árboles todavía albergaban la suave seda oscura con la que la noche los había sorprendido.Las dulces gotas brotadas de aquel acaramelado cielo ambarino, florecían de las ramas y de los macizos troncos de aquellos gigantes, que ronroneaban sus últimos segundos de sueño.

Sigilosamente se acercó al Estanque Dorado, a las aguas prohibidas, cual largos y finos rayos de luz pintaban el reflejo de su pálido rostro, sus oscuras alas angelicales brillaban ante la blanca luz que pintaba aquel híbrido sentimiento de tristeza y rencor, había despertado de un largo letargo, y su mirada perdida anhelaba venganza. Recordó su vida mortal y el hedor de la oscuridad engullendo su alma; la muerte había saciado su sed con su gélida sangre, y tantas sombrías memorias parecían lejanas junto con la claridad de un nuevo día. Había abierto sus ojos de nuevo, pero el vacío que sentía en su interior era tan intenso que cegaba cualquier rayo de esperanza que pudiera confortarla. No sentía el latir de su corazón, ni el trayecto de su sangre por sus venas... aun así, desgajó todo brío de fortaleza, y desahogó sus penas ante aquellas verdosas aguas que la acechaban... Y aquellas lágrimas que recorrieron sus mejillas, se transformaron en lágrimas de sangre. Sus pálidos ojos grises miraron hacia el frente, y una extraña sombra se alzaba al otro lado del estanque... El brillo de los ojos de aquella oscura figura, sobrecogió a aquel ángel caído, perdido en aquel remoto lugar, escondido de vida y muerte. Entonces... una helada sensación recorrió su cuerpo, algo o alguien había sorprendido aquel ser inocente, tras creer que la venganza de su muerte sería posible. Rápidamente se giró, y vio aquellos ojos, aquel rostro que antaño había visto entre pútridas rejas cubiertas de oscuro moho... el mismo rostro que había aparecido en su sinistro letargo... durante tanto tiempo....Las temblorosas manos de aquel mortal le devolvieron aquel preciado tesoro que en vida, ella le había regalado, aquel colgante argentado, con aquella gótica gárgola de piedra... El tiempo regresó al pasado, cuando juntos de nuevo se miraban por última vez, aquella joven de largos cabellos dorados y ojos esmeralda, regalaron el corazón de su amor obsequiando a su amante aquel arcano tesoro que había protegido sus antepasados... Pero... una sombra rozo sus cuerpos, una sombra regresó del Hades, una sombra cegó sus ojos

Y el silencio... el silencio rasgó el mortuorio desvanecimiento sucumbido, el aire evadió a través de las maléficas puertas de las tinieblas, como el aliento olvidado de hallar vida en la cripta. Asfixiados por el desgarrado y el lúgubre sentimiento de agonía, ambos entrelazaron sus esperanzas para dar fin a tal siniestra desesperación. ...Aquella lúgubre sombra los separó. Damant cayó en las aguas, parecía ahogar su vida con la negra profundidad del dolor... Y aquellas lágrimas de sangre brotaron de nuevo bajo los párpados de la inocente muchacha que a pesar del sufrimiento, se ahogó por fin aferrada a los brazos de la muerte, y como un extraño milagro, su vida inmortal nacía, como un nuevo capítulo de un antiguo y mítico libro... sus argentadas y ancestrales letras, se escribirían a lo largo de su venganza..."

Asesina

2007-04-06T17:29:00.000-04:00

"Me encontraba mirando otra vez hacia la nada, con mi mente perdida en alguna parte, a lo lejos sonaba esa melodía en la radio, la melancolía regresaba a mi, los recuerdos, las personas, las voces, las palabras...Como se podía dañar tanto con una sola palabra.
Deje que mis pensamientos vagaran pero algo me trajo nuevamente a la realidad, escuche un grito en la habitación de al lado, quería ver que ocurría pero estaba atada a la cama, llevaba un par de días asi, en ese lugar que era un asco, solo me desataban para llevarme al baño a hacer mis necesidades y para lavarme, no sé cuanto tiempo llevaba ahí, no había ventanas, no podía saber si era de día o de noche, solo resistia hasta que alguien me sacara de ahí.
Aún intentaba hacer que creyeran que yo no era la persona que ellos estaban buscando, no era una asesina, jamás había dañado a alguien, no entiendo por qué me habían confundido, no había echo nada para merecer semejante trato.
Estaba consumida en mis pensamientos cuando la puerta se abrio de manera brusca, entraron dos personas y una se quedó parada en la puerta, me desataron y me sacaron de ahí, tenía mucho miedo, no sabía que me iba a pasar, temi por mi vida, les pregunte que hacia donde me llevaban, ellos solo me dijeron que me callara, a lo cual hice caso sin dudar.
Ibamos caminando por un pasillo frío y con muchas puertas, lo primero que se me vino a la cabeza era que parecia el pasillo de una sala de hospital, con sus puertas con una pequeña ventanita, un número y una luz sobre el marco de la puerta, el pasillo estaba a oscuras por lo que deduje que era de noche, continuamos caminando hasta que se detuvieron frente a una puerta, la abrieron y me empujaron hacia dentro, caí al suelo y uno de los tipos me levanto de manera no muy suave dejandome caer sobre una de las sillas que ahí había.
Frente a mi había un policia, lo supe por la placa de identificación que llevaba en su chaqueta, se presentó y comenzo a preguntarme por qué había asesinado a esas personas, le dije que no sabía de que rayos estaba hablando, que se habían confundido de persona, que yo era una ciudadana honesta y trabajadora, pero él insistía en decirme que tenía pruebas de que yo había asesinado a sangre fría a muchas personas, que era una asesina en serie.
Le dije que eso no era cierto, que yo jamás había dañado a nadie, que no podía haber echo semejante barbaridad me miro y me dijo : está segura de ello? dejando caer una carpeta con muchas fotografías de las cuales algunas se salieron quedando esparcidas sobre la mesa, lo que vi ahí era horrible, gente decapitada, con sus cuerpos destrozados, mire hacia un lado en señal de repudio ante esas imágenes, pero el policia que estaba de pie junto a mi me tomo la cabeza obligandome a mirar las fotos, acerco su boca a mi oído y me susurro: ¡maldita perra! ahora te espantas de lo que les hiciste a esas personas, me encargaré yo mismo de que te pudras en la carcel, yo no podía hacer nada, no supe que decirle y solo le mire.
El policia que estaba sentado dio un golpe en la mesa y dijo que me dejara de juegos, que ya dijera de una vez el porqué había matado a esa gente, que dejara de hacerme la inocente por que las evidencias apuntaban única y exclusivamente hacia mi. Sentí un golpe muy fuerte en mi cabeza, el maldito policia que estaba detrás de mi me había golpeado con la culata de la pistola en mi frente, agache mi cabeza por el dolor, sentia la sangre tibia caer por mi frente, la vi gotear por mi pelo, la senti cubrir mis ojos y llegar hasta mi boca, en un acto reflejo saque mi lengua y la lami, sentí una gran satisfacción al sentir su sabor en mi paladar, me senti excitada, casi al borde del placer y fue ahí cuando los recuerdos y el detalle de lo que había pasado vino a mi memoria como escenas de una película en la cual yo era la protagonista.-
Permanecía con la cabeza agachada, mirando mi sangre en la mesa, comenze a reír, a reír de una manera que me hacía ver como una desquiciada, el policia que estaba a mi lado me tomo por mi pelo haciendome levantar la cabeza, le mire y vi mi sangre cubrir sus manos y senti un deseo de matarle, sacarle los ojos con mis propios dedos, quise levantarme de la silla para hacerlo pero el policia que estaba frente a mi quiso impedirlo, pero yo fui más rápida y más astuta que él, patie la mesa y el cayo al suelo, aún con mis manos esposadas logré safarme del policia que me sostenía del pelo, le patie la entrepierna y cuando se agacho le golpee con mis puños en la nuca dejandolo inconciente.
El otro policia me miraba atónito en el suelo, vi su mirada de espanto y yo solo podía reir y disfrutar de mi momento, me sentía invencible, me sentía poderosa. Me acerque lentamente hacia él y le dije que me quitara las esposas, el maldito se negaba, le dije que si no me las quitaba le mataría con mis propias manos asi que sin pensarlo dos veces sacó las llaves de su bolsillo y me liberó, me largue a reir como una loca mientras le miraba a los ojos y fue ahí cuando senti un fuerte dolor en mi cabeza que me hizo caer al suelo, era el otro policia que me había disparado... vi mi propia sangre salir como un chorro de agua desde mi cabeza y lentamente mis ojos se fueron nublando hasta que simplemente ya no vi nada más...."

La música que he puesto pertenece a la Ost de Death Note, mientras la escuchaba se me ocurrio esta historia (*^^*)

Abril, tonteras mil

2007-04-01T16:14:00.000-04:00

Estoy librando una lucha interna super fuerte, mi mente me bombardea constantemente con pensamientos suicidas, pensamientos autodestructivos, siento que en cualquier momento voy a estallar, voy a colapsar y tengo mucho miedo de como voy a reaccionar frente a eso... estoy llegando al límite de mis fuerzas, no sé a que aferrarme para sobrevivir, no tengo nada ni nadie en quien creer, no creo ni en mi misma, todo se esfuma, todo desaparece lentamente, veo mi vida como si fuera una vieja pelicula, veo morir los días y el renacer de las noches y yo sigo en el mismo sitio, sintiendo las mismas cosas, deseando cumplir los mismos sueños, veo alejarse a las personas que me rodean, siento la ausencia de algunos y me decepciono de otros cuantos, ya da igual, en estos momentos todo, absolutamente todo me da igual.
Tengo tanta mierda en mi mente que no sé por donde comenzar a desocuparla, quiero hablar con alguien pero ya me da miedo, siento tanto miedo de confiar en las personas, luego de lo que me paso el lunes quede destrozada otra vez, aveces me pregunto para que dar tanto de mi misma si nunca recibo ni la mitad de lo que doy, ojalá pudiera ser una egoísta que pone los intereses personales por sobre los demás, pero por desgracia -para mi- no soy de ese tipo... siempre pienso en los demás antes que en mi misma, no soy capaz de defenderme cuando me atacan o me insultan, solo aguanto y aguanto pero nunca exploto... Tengo una pena enorme, siento unos deseos fuertes de llorar, ya no aguanto esta situación, me siento TAN SOLA, nunca me había dolido tanto estar asi, no soy una persona fuerte, no soy quien cree la gente, soy una persona solitaria que es feliz viendo a los demás ser felices -siempre lo he dicho, soy un parásito que se alimenta de la felicidad ajena, por que no soy capaz de generar la propia- que se conforma con tan poco, doy lo mejor de mi y solo recibo migajas -no de todos, pero si de la mayoria- y me estoy cansando de estar para todo el mundo y que todo el mundo no este para mi, quiero cambiar mi forma de ser, por que ser asi solo me ha traido mala suerte, no me ha servido de nada, ¿para qué demonios ser una buena persona si todo el mundo se siente con derecho a ponerte el pie encima?
Es tan fácil decir : "cuenta conmigo", pero a la primera que uno les necesita huyen como ratas rastreras y sin embargo cuando ellos están mal yo siempre estoy ahí, a la hora que sea y en el día que sea, aún cuando me siento como la mierda, siempre estoy dispuesta a ayudar...y es absolutamente igual para la gente de inet como en la vida real -por llamarlo de alguna manera- no sé en quien confiar, no sé en que creer, no tengo ánimos de continuar viviendo asi, total para qué... si no valgo nada.-

Desde dentro

No se en quien confiar
no me sorprende
a todos los siento tan lejos de mi
pensamientos oscuros se asientan atraves del polvo
y las mentiras,

Tratando de no romperme
pero estoy tan cansado de esta decisión
cada vez que intento
ponerme nuevamente de pie
todo lo que puedo pensar es en esto
todo el tiempo agotador
y como
tratar de poner mi confianza en ti
me quita tanto de mi

Tomo todo desde dentro
y lo arrojo todo
porque juro/por ultima vez
que no pondre mi confianza en ti

La tensión se acumula dentro
continuamente
todos se sienten tan lejos de mi
pensamientos oscuros forzan su paso
fuera de mi

Tratando de no romperme
pero estoy tan cansado de esta decisión...(repetir)

Tomo todo desde dentro
y lo arrojo todo
porque juro/por ultima vez
que no pondre mi confianza en ti
no me desperdiciare en ti, ti, ti,
desperdiciarme en ti, ti, ti,

Tomare todo desde dentro
y lo arrojo todo
porque juro/por ultima vez
que no pondre mi confianza en ti
todo desde dentro
y simplemente lo tirare
porque juro/por ultima vez
que no pondre mi confianza en ti, ti, ti.

Linkin Park

Soy una amargada y qué!!

2007-03-26T19:56:00.000-04:00

Ya estoy harta de que me vean la cara de estúpida, estoy harta de que se rian de mi, estoy harta de que solo me usen pa reirse un rato o que solo me usen pa no sentirse solas o solos. YO tambien tengo sentimientos, aunque están echos mierda, pero los tengo

Me duele que las personas que yo creí podrían ser mis "amigos" me ignoren, me subestimen, me hagan sentirme más mierda de lo que soy ahora, me traten mal o simplemente les importe un carajo lo que me pase, nunca aprendere a querer menos a las personas, es por eso que aveces no quisiera tener estos sentimientos que solo me están haciendo daño, siempre seré la tonta a la cual recurrir si andan con el ánimo por el suelo pero y yo a quien puedo recurrir para que me ayude de manera honesta y desinteresada?

Otra vez me equivoque, otra vez confie, otra vez me encariñe... y para qué? para sentirme peor a como ya estaba... Al final ahora si que estoy CONVENCIDISIMA que estoy condenada a estar sola, sin amigos, sin nada, despues de todo eso es lo que soy y siempre seré: NADA

Creí que podría tener a una persona en quien apoyarme.... despues de todo ¿si los demás lo tenían por qué yo no? pero otra vez me equivoque :( ...

Quiero irme a la mierda, desaparecer para siempre, me odio tanto que no soporto este infierno en el que se ha convertido mi vida.. SOY TAN PATETICA que ni llorando logro sentirme bien ¡¡¡ aaahhhgggggg !!!

¡¡ que alguien me pegue un tiro por favor !! y si no, pues voy a ver si me armo de valor pa irme alamismisimaconchadesumadredeunamalditayputavez...... x_X

Simplemente no soy nada...

2007-03-24T09:22:00.000-04:00

Tengo ganas de gritar
y mi boca esta cerrada
no tenia nada que ocultar
y nadie me ocultaba nada

Hay algo más o algo menos
me da igual lo mal lo bueno
dejar morir/dejar vivir
Estoy hundiendome en la oscuridad del mar
aqui no hay aire pero al fin podre llegar

Más allá
espero un sol que me llevara
sin temer volar
donde un sueño es realidad
más allá
podre mentirle a mi corazón
sin tener razón
más allá no miente la verdad

Tengo ganas de brillar
y mi luz esta apagada
no tenia a nadie a quien culpar
y nadie culpabilizaba
Hay algo más o algo menos
me da igual si más o menos
deje morir/deje vivir

Estoy hundiendome en la oscuridad del mar
aqui no hay aire pero al fin podre llegar

Más allá
espero un sol que me llevara
sin temer volar
donde un sueño es realidad
más allá
podre mentirle a mi corazón
sin tener razón
más allá no miente la verdad

Hermanos del viento comparten la razón
en cada momento que el tiempo desdeño
Viento desde el más allá
despierta el sol que me llevara
sin temer volar
donde un sueño es realidad
más allá
podre decirle a mi corazón
sin tener razón
más allá no miente la verdad

La Ley

Nunca pensé que esa canción me podía identificar tanto en esa estrofas
En fin... sigo dandome cuenta de muchas verdades, aunque no sea capaz de asumirlas. La gente no es lo que parece, cada día todo se vuelve mentiras y falsedades, cada día van quedando menos amigos verdaderos -si es que alguna vez los hubo- los puedo contar con los dedos de una mano y aún asi seguirán sobrando dedos.-

Acá otra entrada patética de parte de una persona aún más patética...

Lágrimas

2007-03-20T00:15:00.000-04:00

El luto que me atormenta y me encadena
A una vida penosa y sin razón de ser
Finaliza ya mi tiempo,
mi mirada se desvanece
Pero la verdad siento que nunca la tuve
Todo ha sido una ilusión vana y desmedida
Con solo anhelos de vivir normalmente sin agonía
Con solo sueños de conocer el amor sincero
La lápida de mi tumba se estremece
Ya que aún no me resigno a morir en vida
Mi alma en pena vaga dentro de mí ser
Buscando un descanso a la crueldad a la que ha sido sometida
Mi corazón se desangra a causa de las múltiples heridas
Que aquellos amores imposibles dejaron como marcas infundidas
Desangrada, sola y perdida
Pero seguiré admirándote
Dulce resplandor de la noche,
Que a mis tristezas brinda protección
Acongojada, melancólica y triste
Intentare no derramar lágrimas entre tus brazos
Aunque sea difícil, ¡¡ya no aguanto!!

Ayer al observar tu rostro
Note que había algo etéreo y siniestro en tu mirar
Pude ver como mantenías el peso de mis desdichas
Como me brindabas descanso y algo de tranquilidad
Desdichas que habían sido la causa de mis tormentos y amarguras
Intentando no mostrar mi debilidad ni desventura,
Pero pudriéndome por dentro
Una de mis lágrimas extraviadas te habla en silencio
Suplicándote lo que mis labios callaban no decían
Ayúdame, libérame de esta vida cruel y malvada
Que ha visto tantas veces el fluir de mis lágrimas sin hacer nada
Acaba con mi soledad,
Quisiera ver el tiempo pasar a tu lado,
Sácame de la tortura.

No puedo contener las lágrimas
Lágrimas que brotan de los pétalos marchitos de mi alma
Siento como lentamente me brindas tu descanso,
Descanso que acepto con algo de omisión e incertidumbre
Con una lágrima de sangre pasando en medio de mi fría sonrisa
Con algo de nostalgia por dejar esta vida
Que a pesar de su desprecio hacia mi me enseño tanto
Pero ahora tú y yo juntos
Danzando con el movimiento de lo intangible y lo eterno.
Al fin dulce muerte, descanso de mi alma, me guías hacia la salida.

Nobody knows, Nobody knows but me, that I sometimes cry, If I could pretend that I´m asleep, when my tears start to fall... (Nadie sabe, Nadie sabe excepto yo, que a veces lloro, si pudiera fingir que estoy dormida cuando mis lágrimas empiezan a caer...)

Besos para quienes me leen y me soportan (*^^*)
Gracias a Dani por ayudarme con la plantilla del blog y a Ana por ayudarme con Shinta , son geniales chicas las adoroooo:emotidelocatirandosedelospelos:

Me siento sola...

2007-03-16T10:07:00.000-04:00

No entiendo como para algunas persona es tan fácil decir : "yo te ayudo o cuenta conmigo", si a la primera que uno les necesita huyen... eso me ha pasado con algunas personas que creí o decian ser "amigas/os", me sigue pasando y me seguirá pasando y la razón es por que soy tan estúpida que aún creo que le puedo importar a las personas, puede que le importe a unos cuantos, o quizás si les importe pero no de la misma manera en que ellos me importan a mi. Me encariño tan rápido con las personas que esa es la razón por la cual siempre me desiluciono o me terminan traicionando, espero mucho de los demás, los demás esperan mucho de mi, lo doy todo cuanto puedo pero no recibo lo mismo a cambio.

No me considero una mala persona -al menos eso es lo que dicen todos- pero entonces por qué ahora que más necesito de una persona a mi lado no hay nadie?? A dónde están todos los que decían ser mis amigos?
Lo estoy pasando pésimo, la soledad que siento no la soporto, sé que cuento con "amigos de la red" con unos más, con otros menos y con otros simplemente nada...Están aquellos con los cuales puedo desahogarme un poco, seré honesta, nunca digo realmente como me siento, siempre me guardo algo o miento un poco, sé que esto es malo por que con algunos hay una relación de "yo te cuento y tú me cuentas", pero soy asi !!, rara y tonta, con algunos no puedo decir todo por que aún siento que no les importa realmente que me pasa, solo preguntan por protocolo o para que yo no me enoje, están algunos que apenas hablarme me vomitan sus problemas sin siquiera preguntar que tal estoy....Eso ya me da igual, después de todo es para lo único que sirvo, para ayudar a los demás y ser apoyo en todo momento, esa es la mejor cosa que se me da, "ser la buena amiga".-

¡¡ Y que más da todo esto!!.... que carajo importa si mi vida es un asco la mire por donde la mire, me dicen que luche por salir adelante, eso es algo que llevo haciendo desde hace tanto tiempo y sólo he conseguido una cosa: darme cuenta de que NO TENGO NADA, que por más que me esfuerze en lograr cumplir siquiera la meta o sueño más insignificante que tenga, no lo puedo hacer, que cada cosa que me invento para sentirme mejor no me resulta -mis ideas se agotaron- y a eso le sumo de que siempre hay alguien que me pone el pie encima, tengo un trabajo de mierda, donde gano un sueldo de mierda, me frustro por que llevo más de un año enviando curriculum a distintas empresas y ninguna me ha llamado, eso me hace creer que no sirvo para nada, que mi trabajo vale mierda, que yo valgo mierda y lo único que hay es oscuridad, soledad y vacío.

Me siento tan sola... me está matando no tener apoyo para salir adelante, asi no dan ganas, ya ni me importa recuperarme, total para qué si estaré igual de sola como hasta ahora...

Ojalá con suerte un día ya no despierte más..........

PD. una vez leí en un blog: "NUNCA AYUDES A UNA PERSONA CON DEPRESIÓN, ESO ES SOLO PERDER EL TIEMPO"...

mal

2007-03-11T20:10:00.000-04:00

no sé que me pasa, estoy super mal, aguantando como puedo las ganas de llorar, llevo unos días horribles, nada me anima, nada me motiva, solo quiero desaparecer del mapa para siempre
Ojala esto termine pronto, no resisto más esto que me pasa, me odio por ser asi, odio lo que siento, me odio tanto que ni yo misma me soporto.
quiero morirme YA MISMO !!

lo siento por mis amigos, perdonenme
les dedico la canción de Evanescence que está sonando en estos momentos
acá la letra

Mientras te observo...

2007-03-11T02:15:00.000-04:00

Estas recostado junto a mi, en nuestra cama, me gusta mirar como duermes, ver tu rostro tan pacifico, es como si el estar conmigo nada te preocupara, nunca pense que este día llegaría, aún siento que es un sueño, que lo que estoy abrazando contra mi pecho no eres tú si no la almohada, tengo miedo de despertar y encotrarme sola y vacía nuevamente, si pudiera me gustaría morir en este sueño o quizás vivir eternamente, nunca había sentido tanta alegría como la estoy sintiendo en estos momentos.
Acaricio tu cabello lentamente, quito el mechón que cubria tu rostro, abres tus hermosos ojos, me miras con dulzura y me regalas una sonrisa - eres tan perfecto- me digo a mi misma, aún con el sentimiento de que eso solo es un sueño, tomas mi mano y la besas suavemente, siento como maripositas en mi estómago, me haces sentir tan bien, nunca nadie me habia querido tanto como lo haces tú. Contigo puedo ser yo misma, contigo puedo ser honesta, contigo puedo llorar si asi lo quiero, sé que tú estarás siempre que necesite apoyo, puedo decir que te amo una y mil veces sin sentir temor, sólo quiero oir las mismas palabras de tus labios, he esperado por eso toda mi vida y ahora que por fin te encontre necesito oirlas para saber que esto no es un sueño.
Me miras a los ojos y mi corazón empieza a latir tan fuerte que entre los dos podemos oir sus latidos, al darte cuenta de eso, me miras y sonríes, me encanta tu sonrisa, es tan linda, traspasa tanta paz y tranquilidad, tomas mi rostro con ambas manos, me miras a los ojos, yo te miro y logro perdeme en ellos, me quedo muda con solo verlos, abres lentamente tu boca y dices aquellas palabras : "Te Amo"...
Dos lágrimas caen de mis ojos, estoy llorando de felicidad, cuanto tiempo espere por oir que alguien me dijera esas palabras y ahora eres tú quien las dice, tú, la persona por la cual tanto tiempo espere, aquel que imagine en incontables noches y días, tú por quien llore, tú por quien me ilusione, tú por quien seguía creyendo en el amor a pesar de todo, tú, que eres el centro de mi vida, al fin tengo esa razón que siempre busque para vivir y creer en la vida....y esa razón ¡Eres Tú!
Te abrazo tan fuertemente hasta el punto de hacemos un solo ser, un solo latir, estoy tan contenta que empieza darme miedo, me acaricias el pelo y me dices otra vez : te amo, lo repites y lo vuelves a repetir, yo sólo me quedo observandote con los ojos llenos de lágrimas, siento que en cualquier momento me dirás que todo ha sido una broma, eres tan perfecto que no te merezco, soy muy poca cosa para ti, siento que todo esto que está pasando es un error, intento decirtelo pero me besas antes de que pueda decirte una palabra, yo quedo inmóvil, tu me abrazas y yo no soy capaz de hacer nada. Sé que esto no está pasando, es demasiado hermoso como para ser real, yo no merezco tanta felicidad asi que te separo de mi, intento mirarte a la cara pero mis ojos están nublados de tanto llorar que apenas si puedo ver tu rostro, me preguntas que pasa y yo solo te digo que ya no tienes que fingir más, que ya la broma se acabo y que te puedes ir...
Intentas hacerme ver que es un error lo que estoy haciendo, que mis palabras te están haciendo daño, más daño me estás haciendo tú -te digo- vete por favor, esto no es real, yo no puedo amar y nadie me puede amar, siempre ha sido asi. Me miras y tu rostro ha cambiado totalmente, tienes la mirada fría y vacía, pareces un muerto, empiezas a reir de una manera diabólica te acercas a mi y me dices : estuve a punto de obtener tu maldito corazón, como supiste que era yo?, muy simple -le dije- por que no existe nadie en este mundo que pueda amarme, asi que si quieres quedarte con mi alma y mi corazón , será mejor que te inventes otro cuento.... El diablo me miro y se esfumo.-

Hay personas que simplemtente nacen para estar solas, apesar de lo que diga o intente hacer el resto...

Besos y muchas gracias a quienes me leen y me animan día a día *^^*

PD. cambie las canciones, espero que les gusten^^

A pedido de...

2007-03-06T20:55:00.000-03:00

Bueno, debo decir que gracias a algunas personas ...(ya les vale chicas y chico :bleh:) me vi OBLIGADA a hacer el meme sobre las rarezas, sé que insistieron solo para tener que cotillar xDD

Asi que sin más bla bla bla, acá están mis rarezas:

1.- Lo que más detesto y en esto si que soy pesada es que cuando digo que voy a dormir es que voy a dormir:
* no puede haber ruido alguno: me pone de malas que cuando yo voy a dormir haya ruido de tele, radio, conversaciones y todo lo que implique no dejarme descansar
* es tanta mi mania que me pongo tapones en los oídos para no escuchar nada de nada y asi dormir como un bebé. ^^

2.- Me pone de malas que cuando estoy comiendo alguien meta el tenedor o la cuchara -o la mano- a mi plato para probar lo que yo estoy sirviendome, me jode un montón que se metan en mi plato sin preguntarme o pedir permiso.

3.- Cuando me voy a bañar el baño debe estar limpio, detesto ir a lavarme la cara y ver que el lavamano este con pelos o que la pasta de dientes no este con la tapa puesta. Y claro que la tapa del WC este arriba x_x

4.- Me siento super incómoda cuando voy de visita a alguna parte y la casa está sucia o desordenada, tuve una amiga que era muy cochina y me dejó traumatizada la primera vez que la visite......desde ese día le inculque la limpieza como el valor más importante. La desgraciada me lo debe agradecer ya que cuando empezó a limpiar su casa más amenudo, consiguio hasta novio xDDDD

5.- Tengo la mania de que luego de bañarme me echo cremas por todo el cuerpo, que la crema para prevenir la celulitis, una reafirmante de estómago y busto, otra para las piernas, una para los pies, otra para cara y manos -la que me aplico en la cara es sagrada en la noche- y noo, no es una crema antiarrugas xBBB

Y por último
6.- Encuentro lo más asqueroso que alguien se acerque a hablarme y tenga mal olor x_x ya sea de boca, sobaco, tabaco, pies, culo, el mal olor que sea lo detesto y es tanto mi malestar por ello que en más de alguna ocación me he tapado la nariz cuando siento mal olor, sin importarme que este la persona presente. Incluso una vez con una amiga hicimos una maldad en contra de un chico.

Resulta que había un chico que atendía un minimarket no muy lejos de mi casa, nosotras ibamos a comprar el pan todos los días y veiamos al chico siempre, el se ponia muy coqueto cuando nos veia, pero cuando se acercaba a atendernos apestaba a sobaco V_v, era asqueroso el olor que dejaba en el local. Un día con mi amiga decidimos hacerle una broma, juntamos envases vacíos de colonias y desodorantes, los metimos en una cajita y la envolvimos en papel de regalo.
Yo le pedi a mi hermano menor que la fuera a dejar a su casa diciendo que era un regalo de una admiradora, la cosa es que dio resultado!!! por que al cabo de unos días fuimos a comprar con mi amiga y el chico olia bien xDDDDDDDDDDDDDDD

Asi que ya saben, si andan hediondos o hediondas ni se me acerquen!!!
soy lo más odiosa cuando siento mal olor.

Besiños para todas y para todos ^___________________^

Soy rara y qué!!!

Quiero que llegue luego el otoño.-

2007-03-04T17:28:00.000-03:00

Holaaaaaaa!!

A ver antes que nada quiero aclarar una cosilla y no quiero que me tomen por pesada pero a mi no me gusta hacer memes asi que agradesco a quienes me nombraron para seguir con eso, lo siento, además ya no creen que he hablado suficiente sobre mi en este blog como para continuar torturandoles más con mis tonteras ? *^^*

Y bueno esta semana que recién paso entre a trabajar luego de 6 meses de licencia médica -no fue mucho tiempo teniendo en cuenta que las licencias por depresión duran más de un año- tuve una buena semana, aunque mucho trabajo y mañana continua la cosa, me lo he pasado muy bien con mis compañeras y compañeros, hemos salido a almorzar a lugares muy guays y el viernes partimos por ahí para ir a beber algo y comer pastelillos :babas: lo pase muy bien, aunque no tome mucho por que como ando aún débil luego me puede hacer mal. x_X

Extraño los días de otoño, me gusta el color de las hojas de los árboles, sentir el viento en mi rostro, ver los atardeceres pintarse de un color rojizo, salir a pasear cuando está lloviendo - aunque sea lluvia fina- ir a tomar un café por ahí en compañia de ..... bueno, ir a tomar un café xDD , espero que este otoño que pronto llegará traiga consigo vientos de renovación, aires más limpios, que sean lo suficientemente fuerte como para soplar la eterna nube negra que está sobre mi.

Hasta el momento está tranquila mi vida, no me he sentido bajoneada ni he llorado, me siento relajada, pero la unica sensación que aún perdura es la de vacio... me siento un poco inutil también ante algunas desafortunadas cosas que están pasando, sobre todo cosas que les pasan a las personas que yo más quiero, me siento mal de no poder hacer más por ayudarles :( , ojalá con algunos no existiera la distancia, quizás mis palabras no les ayuden tanto pero me gustaria poder darles un abrazo muy fuerte, ya que en ocaciones las palabras no son tan efectivas como un abrazo fraterno y cariñoso^^

Ojalá las cosas mejoren para esas personas y para mi, ojalá la maldita nube negra que se ha posado sobre nosotros nos deje pronto para que podamos estar tranquilos, relajados y por qué no....hasta un poco felices *^^*

Un abrazo muy fuerte, muchas vibras y energías positivas para todos ustedes
Gracias por leerme y por todos los ánimos que siempre me están dando.-

Besiiiiis ^____________^

PD. prometo cambiar pronto la música xDDD

Animos,vibras,buena suerte y cosas varias

2007-02-24T16:54:00.000-03:00

Me he dado cuenta de que no solo yo estoy pasando por cosas o tengo problemas, eso me da rabia por que no me gusta que la gente a la que yo quiero lo este pasando mal.

Algunos tenemos problemas que para otros no son la nada misma, solo son tonteras o no se comparan a otros que si se podrían llamar "problemas" y es verdad, mi problema es una mierda en comparación a otros, pero es "mi problema" es mi piedra en el zapato, es lo que me jode el día... Y en serio, no soy una persona fuerte, si fuera fuerte no me derrumbaría a cada momento, no sé de donde sacar fuerzas aveces, ahora mismo, ando super desanimada, sin ganas de nada, solo quiero estar en mi cuarto , recostada y nada más ...

Asi que por hoy y no sé hasta cuando cambiare el switch de mi cabeza, desde hoy todo será positivo, quizás asi logre reunir fuerzas y energías, quizás asi pueda ayudar a las personas que necesitan de mi apoyo, haré como Gokú y reunire una gran bola de energía para enviarselas a cada una/o de ustedes *^^*, espero ser de más ayuda, además asi me ayudan a mi tambien.

Ojalá podamos salir de esta mala racha que estamos pasando -no dire nombres pero cada cual sabe de quien hablo- ya es hora de que la nube negra que nos cubre se marche de una vez, es tiempo de volver a empezar e intentar estar felices.

Un abrazo enorme para cada una y cada uno de ustedes

y chiuu chiuu a las malas vibras x_x

Requiem

2007-02-21T19:51:00.000-03:00

Fría me voy sintiendo, cada vez me cuesta respirar,mi cuerpo no responde a las ordenes dadas por mi cabeza, está inmóvil, inerte, muerto...
Pero aún asi siento latir mi corazón debilmente y con cada latido viene un recuerdo, aunque ya no soy capaz de reconocer a las personas que aparecen en esos recuerdos, son como viejas películas mudas, solo rostros, no hay palabras, no hay miradas, todo se vuelve más borroso cuando más intento saber quienes son.

Pienso que esas personas quizás me conocen, pueden decirme quien soy o que era antes de esto, intento mover mi cabeza hacia un lado y puedo ver que mis manos están tan blancas que me da pavor, siento miedo, pero a la vez una paz muy grande, será esto a lo que llaman morir ?? es asi acaso como siempre quise terminar? es este mi final? No logro recordar como llegue aqui, como acabe recostada en este lugar frío, oscuro y no sé por qué estoy sola. Siento que mi corazón de apoco va acelerando sus latidos, no logro respirar con calma, me desespero e intento sentarme, pero esa puntada no me deja asi que nuevamente me recuesto en esa cama fría, miro a los lados intentando ver si hay alguien más ahí, pero solo veo sombras, intento decir algo pero de mi boca apenas sale un gemido... Oh Dios!! mis ojos apenas pueden vislumbrar algo, me estoy quedando ciega, mi vista se está nublando, no puedo sentir la calidez de mi sangre por mis venas, ahora no son más que largos pasadizos, oscuros y fríos donde un ambiente triste es el deleite de la soledad que pasea por ellos.

Mi cuerpo está temblando, cada vez lo siento más frío, acaso es el momento en que debo pedir otra oportunidad a la vida ? otra oportunidad para creer y ser feliz? pero la Muerte está aqui, a mi lado, la siento, la puedo oler, casi la puedo tocar. A travez de su capucha me mira con ojos vacíos, se deleita con mi agonia, ella es mi verdugo que, con el rostro tapado, me golpea una y otra vez llevándome al borde de mis fuerzas y sólo cuando me ve al límite me deja por unos momentos. Lo suficiente para recuperarme y volver a empezar, lo suficiente para tomar un último respiro.

Pongo mis manos contra mi pecho y cierro los ojos, después de todo ya no veo nada, se han quedado a oscuras, no soy capáz de sentir calor en mis manos, son como dos piedras frías e inertes....Ya no tengo miedo, no siento nada, solo tranquilidad. Mis últimos suspiros salen de mi boca, el frío ha invadido mi cuerpo por completo, cada segundo se debilita y al fin muero.

No sé por que escribo estas cosas........

El universo contra mi ?

2007-02-19T14:37:00.000-03:00

Esa es la pregunta que me estoy haciendo hoy....

No sé como me puede estar saliendo todo mal!!, dios, he tenido un día horrible, me lo he pasado llorando por culpa de unos estúpidos que me han rechazado una apelación que hice, me jodieron el día, no sé como personas que sabiendo mis antecedentes médicos de depresión, me han echo tanto daño psicológicamente.
Me siento destrozada, tampoco quiero entrar en detalles de lo que paso hoy, solo decir que siento que soy una mala suerte con patas... no me hablen si no quieren contagiarse con toda la mierda que me está pasando y realmente no sé qué o quién se entretiene haciendome desear no tener ganas de despertarme en la mañana sabiendo que alguna cosa mala va a pasar. Sé que llorar no me ayuda en nada pero al menos asi logro no sentir odio, prefiero llorar que empezar a putear a medio mundo, quizás deberia patalear y reclamar pero ni para eso tengo ánimos o fuerzas...

No entiendo como estoy más mal cada día... si las cosas siguen asi dudo mucho que pueda mejorarme pronto, no me gusta para nada como me siento, pero no sé que hacer...las cosas que pasan no dependen de mi, pero me pasan, intento estar lo más optimista posible pero no se puede, intento animar a quien está mal pero no me resulta...

Lo siento pero realmente no me encuentro nada de bien... preciento que esto es solo el comienzo de algo muy feo que vendrá y lo peor es que no sé si tendre las fuerzas para soportarlo :(

Animos, besos y todas esas cosas para quien lo necesite ^______________^

Lo que trae la lluvia

2007-02-17T13:06:00.000-03:00

Ayer hubo tormenta acá en Santiago, asi que como me encanta salir cuando llueve, decidí ir a dar una vuelta al centro e ir a pasear, por un descuido mio me resfrie y me da igual, sé que mañana estaré bien aunque ahora me duele todo el cuerpo, siento como si me hubieran agarrado a palos x_x debe ser normal teniendo en cuenta lo débil que estoy.

Mientras caminaba por las calles veía los escaparates de las tiendas, aún había publicidad alusiva al famoso y no muy bien ponderado "Día de San Valentin", diooooss, desee tanto que alguien ese día me hubiera regalado algo!!, sé que es una estupidez, que no hace falta un dia X en el año para demostrarle a una persona cuanto le amas, pero rayos!! llevo esperando por eso toda mi vida, me da rabia ponerme tan patética en esa fecha y siempre digo: ojalá el otro año sea diferente, pero me voy dando cuenta que el año que pasa no es diferente, es igual o peor.
Para algunos es tan fácil cambiar de pareja como quien cambia de ropa interior, hay quienes tienen al amor en su vida y no están satisfechos, hay otros que tienen al amor de su vida pero por razones ajenas a ellos no pueden estar juntos por mucho que lo deseen y hay otros como yo que viven esperando a esa persona idónea, sé que esto lo he escrito en muchas entradas en este blog (creo que si mal no leí, esta es mi entrada número 100 ñ_ñ) pero me siento realmente sola, no es algo que yo haya buscado, simplemente y como dice la frase de la imágen :" Entendi que estoy esperando algo que nunca va a llegar"... y no me refiero solamente al amor, hay cosas que no podré tener por que no estan echas para mi o quizás no las merezca.
Al final termino cuestionandome mi vida por completo y siempre llego a la misma conclusión :Soy tan patética !!, odio esto que siento, odio estar bien y luego estar mal, odio no poder hacer más por la gente que quiero y que no lo está pasando bien, me siento impotente y no me gusta quedarme esperando sin hacer nada V_v. Aveces siento que soy una especie de yeta o atraigo la mala suerte, siento que todas las personas que me rodean estan pasando por cosas malas desde que me conocen, quizás por esa razón acá no tengo amigos o por esa razón siempre lo termino pasando mal....
Estoy en una etapa donde solo quiero desaparecer por completo, siento que no soy buena ayudando, soy más bien un estorbo, más encima meto la pata con algunos comentarios.

Un proverbio chino dice :

""Jamás desesperes en medio de las mas sombrías aflicciones de tu vida, pues de las nubes más negras cae un agua limpia y fecundante".

Pues de mis nubes negras solo cae agua cada vez mas sucia x_x

mejor me voy antes de que empieze a aburrirles....

Tiempo para los amigos

2007-02-14T16:03:00.000-03:00

Hoy la verdad no sé por que estoy escribiendo esto, pero acá estoy, dejando salir las tonteras que mis neuronas se empeñan en juntar y juntar.

No he tenido buenos días, he andado bajoneada pero por ahora no quiero hablar de ellos, estoy feliz por un lado por que a Dani ya le han dado el alta y está en casita junto a su familia, amigos, novio y nosotros -sus ciber amigos- Ojalá se recupere pronto y pueda volver a ser la loca de siempre sin tantos dolores, Te quiero mucho mi potra querida ...

También estoy feliz de poder saber que Carlos está a salvo en su casa, junto a sus padres, amigos y toda la gente que lo quiere y clarooooo, sin olvidarse de nosotros, sus super ciber-amigos. Deseo de todo corazón amigo que te recuperes pronto, que puedas olvidar esta horrible pesadilla que por desgracia te toco vivirla y costo vidas importantisimas. Pero sepas que en esta dura etapa que estás por comenzar no estás ni estarás solo, tienes a mucha gente para apoyarte, animarte, mimarte y hacerte reir pero sobre todo escucharte y llorar contigo si es necesario.

De verdad me gustaría poder hacer más por ti , me siento frustrada pero bueno espero que mis palabras te den un poco de consuelo y sirvan de apoyo y si pudiera me iría allá volando para hacerte reir a base de cosquillas. Pero bueno, espero estar ahí para cuando necesites ayuda ^^
Muchos ánimos amigo, Te quiero un montón.

Y por lo demás intento salir de esta caída que tuve, me puse llorona y tonta otra vez, ojalá el efecto "tonticulis pateticus" dure poco, al menos mi mamá estuvo ahí cuando llore, asi que no me senti tan sola como en otras ocaciones, pero igual me da lata hacerle preocupar, soy muy tonta, debería dejar de hacer esas cosas x_x... en fin... paro acá...

Pero antes quiero dejar un proverbio japones que encontre husmeando en la web de Kirai

Se cuenta que en el siglo pasado, un turista europeo fue a un templo budista en Japón, con la finalidad de visitar a un famoso sabio.
El turista se sorprendió al ver que el sabio vivía en un cuartito muy simple y lleno de libros.

Las únicas piezas de mobiliario eran un futón, una mesa y un banco.
- ¿Dónde están sus muebles? - preguntó el turista.
Y el sabio, rápidamente, también preguntó: - ¿Y dónde están los suyos…?
- ¿Los míos? - se sorprendió el turista.
¡Pero si yo estoy aquí solamente de paso! - Yo también… - concluyó el sabio.
“La vida en la tierra es solamente temporal. Sin embargo, algunos viven como si fueran a quedarse aquí Eternamente y se olvidan de ser felices”.
“El valor de las cosas no está en el tiempo que duran, sino en la INTENSIDAD con que suceden….. por eso existen momentos inolvidables, cosas inexplicables y personas incomparables como ustedes.”

Huang Shi Quang

A disfrutar la vida y sobre todo aprendamos a ser agradecidos con la que tenemos

Besiños para todas y para todos ^_________________^

Tan tranquila que estoy aburrida

2007-02-11T15:10:00.000-03:00

No han pasado cosas nuevas desde mi última entrada, mis ánimos han estado "normales" si se podrian definir de alguna manera, eso si que ando muy cansada, quizás sea donde estoy débil por mi falta de peso, no he dormido bien por que no me da sueño, al menos esta semana no he llorado, eso es ya un avance =). Solo me siento como en una especie de trance, sin sabes que hacer, sin saber para donde caminar y sin saber como continuar.

Aveces me quedo en mi cuarto mirando a la nada, imaginando cosas, inventando cosas para ser feliz, inventando ilus o simplemente soñando despierta, pero luego reacciono y me doy cuenta de que solo ha sido eso, nada, que todo esta igual, que todo esta vacio, eso me da rabia, seguir sintiendome más vacía que una cáscara de huevo, siento que me está costando demostrar mis emociones en público pero es verdad que cuando me preguntan digo que estoy bien, por que asi me siento, pero por dentro es como decir "bien" pero faltando algo, un "bien" medio vacío, sin vida, no sé si me entienden...
Para animarme un poco estoy leyendo dos libros -bueno, intento terminar de leer uno que por desgracia está TAN lento que creo que lo dejaré ahí sin terminar- Es el de Stephen King "Ojos de fuego", nunca un libro de este autor me había aburrido tanto, está demasiado lento y tiene mucho bla bla bla x_X, el otro es el libro de Forrest Gump, me lo presto mi hermano (que a todo esto se parece un montón a Hiro Nakamura de la serie Héroes xDDDD) y el libro está entretenido, me he reído un poco, además hay cosas que en la peli no salieron y que acá se cuentan de manera más entretenida^^
Y hablando de Héroes, esta serie me ha encantado y agradezco a Miyavi por habermela recomendado y sepas guapa que he hablado sobre esta serie a muchas personas asi que he estado haciendo una buena campaña de promoción XBBBB, viendo esta serie me he entretenido mucho y me ha mantenido la mente más ocupada =)

Hace un rato hablaba con mi madre para decirle que podríamos ir a un Parque que no queda muy lejos si vamos en auto, se llama Quinta Normal, es como un parque enorme con árboles, estanques artificiales donde uno puede andar en bote, también tiene dos super museos :ojis: uno de Historia Natural (que es super fantástico) y otro de Ciencia y Tecnología (que es super guay guay) no estoy segura si aún está el museo infantil -hace bastante tiempo atrás dijeron que lo cambiarían de lugar y no sé si lo hicieron- ojalá aún este allá por que es super chachi, tienen montones de juguetes de distintas épocas y de distintos paises :emotideloka:

Asi que ojalá podamos ir hoy o durante la semana, me han dado muchas ganas de ir a ese lugar que tanto iba cuando era más chica, me trae muchos y lindos recuerdos^^

Y para terminar quiero enviar muchos ánimos a mi querida amiga Pupi que sé que no lo está pasando muy bien por culpa de unos malditos cólicos que tiene x_x, muchos ánimos amiga, espero que hoy te haya ido muy bien en el médico y sepas que siempre me tendrás ahí para apoyarte, animarte, darte mimos y para lo que tu quieras :UUH:

Te quiero mucho Dani, mejorate prontoo

Besiños para quienes me leen ^_____________^

Días playeros de recuerdos

2007-02-07T14:54:00.000-03:00

He llegado de la playa el día lunes y la verdad no lo pase tan bien como lo esperaba pero si me relaje mucho, me bañe apesar de que los días estuvieron nublados, hubo un sólo día con sol asi que ahí aproveche pa coger algo de color, estaba demasiado amarillenta y paliducha.

Volvi a casa y mis ánimos ha estado estables, me siento más contenta al hablar con las personas, trato de que si me siento mal, hacerme la loca y no darle importancia por que no quiero seguir ahí estancada en lo mismo una y otra vez o simplemente si me siento mal paso de conectarme y me distraigo de alguna manera acá en casa...

Me han dado más baja médica, mi doctor me dijo que no me dara de alta hasta que al menos no logre llegar a un peso mínimo de 50 kilos (ayer me peso y estoy en 45 x_x ) asi que me tengo mucho trabajo por hacer, espero pronto subir esos kilos que me faltan, no quiero que llegue el invierno y tenga problemas a los huesos por falta de calcio y vitaminas, también me dió unas pastillas que son vitaminas para andar mas animada y contenta y solo en caso de que me sienta un poco bajoneada me dijo que tomara un antidepresivo, pero solo la mitad de la pastilla. Espero no llegar a tomar ese remedio, que es el que me causa que ande con temblores en todo el cuerpo x_x.....

Ojalá nos vayamos por otros días más a la playita con mi familia, me lo pase muy bien allá, salía luego de tomar desayuno a pasear por el bosque, caminaba mucho y luego del almuerzo bajabamos a la playa a bañarnos e ir a recoger conchitas de mar o a pescar alguno que otro pez (pero luego lo soltabamos ehh ), me gustaba quedarme ahí recostada en la arena esperando a la puesta del sol, a esa hora no había casi nadie de gente y practicamente teniamos la playa para nosotros solos ^^....Era lindo ver como el sol se perdia en el horizonte entre el mar y las nubes y salia la luna en gloria y majestad, iluminando la noche estrellada e iluminando nuestro camino de regreso a la cabaña.
Luego en casa, era el turno de bañarse, preparar la cena y para entrentenernos jugabamos juegos de mesa o de salón, no podía salir muy lejos como a pub o discos ya que la cabaña de mi tía está entre un bosque y el mar, no está en plena cuidad y en auto se demora más de 1/2 hora , no es tanto lo que si jode es no pillar estacionamientos x_x asi que por eso preferiamos bajar a la cuidad, comprar comestible y bebestible y disfrutar mejor en casita.

Claro, sin dejar de contar las típicas historias de terror cuando nos sentabamos en el patio en medio de una fogata, solos con el sonido de los grillos, ranas y pájaros nocturnos y por supuesto, con la luna y las estrellas iluminando nuestros rostros, era divertido ver como los más pequeños se asustaban, me hicieron recordad mis días de niñez cuando ibamos a la playa en familia, lo bien que lo pasabamos, me sentía tan feliz, creo que nunca me senti más feliz pero a la vez muy triste en toda mi vida como esa vez que fuimos a la playa y nos acompaño mi abuelo (que en ese entonces tenía cáncer terminal al estómago) él hizo todo lo posible para estar con sus nietos e hijos, asi que le dieron permiso en el hospital y nos acompaño. Recuerdo que cuando llegó a la casa todas mis primas y mis primos corrimos a saludarle,hace mucho que no veiamos a nuestro Tata, me sorprendi verlo tan delgado, pero no me importo, él estaba ahí. Asi que ese día él fue solo para nosotros, no recuerdo hasta que horas nos quedamos jugando con él y para nuestra desgracia tambien fué el último día que le vimos con vida, al día siguiente tuvimos que partir a santiago para su funeral....
Luego de eso comprendí que mis días de niñez se habían acabado y ya no serían nunca más alegres, es el precio que pagas por crecer y volverte un adulto....

Aveces simplemente desearía volver a ser la chiquilla tonta e ingenua que antes fuí, la que nunca estaba triste, la que siempre reía por todo, la que no se sentía un estorbo para nadie, pero por sobre todo la chica que tenía sueños....

A ver si ahora hay suerte

2007-01-31T19:16:00.000-03:00

Dicen que todo depende del cristal con que se vean las cosas...

Llevo mucho tiempo mirando con el cristal equivocado, un cristal que me muestra una "realidad" que me está haciendo mucho daño, tanto psíquicamente como físicamente. Le he comentado a un par de amigas muy especiales, que anoche pense mucho, creo que nunca había pensado algo tan seriamente y tome una decisión, voy a terminar con esta depre que me está matando, ya no quiero andar más triste, no quiero sentir más pena y quiero dejar de una vez por todas el autocompadecerme, no gano nada haciendo eso, al contrario, es una manera de autodestruir la poca autoestima que tengo.
Hace un par de días que no estoy tomando medicamentos, me sentía horrible -sentía temblores en todo el cuerpo, mareos y dolor de cabeza- deje los medicamentos por que me están haciendo mierda mi estómago, tengo gastritis crónica a causa de tanta pastilla que estoy tomando, eso ha echo que baje de peso (actualmente peso 46 kilos y por mi estatura debería estar en 55 ) ando muy débil y con la sensación de que me voy a desmayar en cualquier momento x_x.

Además ya es tiempo de terminar con este "Lapsus Patéticus", solo hago que preocupar a las pocas personas que se interesan por mi bienestar, además me estoy poniendo más fea de lo flaca y débil que estoy, si sigo asi ni los perros se acercarán a mi xDDDD. En fin... ya entre en razón y espero ahora si que si no volver atrás, necesito cambiar mi vida de una vez, ya estoy superando algunas cosillas de manera satisfactoria, eso me tiene un pelin alegre =) y estoy contenta por que mañana me voy a la playitaaaaaaaaaa!! por fin ñ_ñ estaremos hasta el domingo, bueno yo me vendré por que el lunes me toca médico y lo más probable es que me den más baja médica, cosa que a mi jefa no le va a gustar nada de nada x_x me da igual, yo tengo que mejorarme y si el médico dice que no estoy lista para volver pués me toca hacerle caso.

Espero que el estar en la playita me ayude a recuperar las energías que necesito...

Bueno no daré más lata asi que nos vemos el domingo ^_______________^

Besiiiiis y gracias por estar ahí

PD. Hay una letra de una canción que me motivo aun más a tomar esta decisión

El mundo no parece el mismo,
a través de lo que sé nada ha cambiado.
Este es todo el estado de mi mente,
No puedo dejarlo todo atrás.
Tengo que levantarme y ser fuerte.


Tengo que liberarme
de los
pensamientos de mi mente.
Usar el tiempo que tengo,
No puedo decir
adios,
Tengo que hacerlo bien.
tengo que luchar, porque lo sé
al
final se que merece la pena,
que el dolor que siento suavemente
desaparecerá.
Todo estará bien.


Sé que debo darme cuenta
que el tiempo es
precioso y merece la pena
a pesar de cómo me sienta por dentro
tengo que
confiar y todo va a estar bien
debo levantarme y ser más
fuerte


Tengo que liberarme
de los pensamientos
de mi mente.
Usar el tiempo que tengo,
No puedo decir adios,
Tengo
que hacerlo bien.
tengo que luchar, porque lo sé
al final se que merece
la pena,
que el dolor que siento suavemente desaparecerá.
Todo estará
bien.

Oh, esta noche es muy larga.
No tengo fuerzas para seguir.
No más dolor, me voy flotando.
a traves de la niebla veo la cara
de
un angel, que me llama.
Recuerdo que eres la razón por la cual debo
quedarme.


Tengo que liberarme
de los pensamientos
de mi mente.
Usar el tiempo que tengo,
No puedo decir adios,
Tengo
que hacerlo bien.
tengo que luchar, porque lo sé
al final se que merece
la pena,
que el dolor que siento suavemente desaparecerá.
Todo estará
bien.

Within Temptation

La criatura

2007-01-29T00:12:00.000-03:00

La llegada de la noche era el momento que más estaba esperando, la oscuridad era su aliada y sobre todo el silencio, ese silencio que necesitaba para atacar...el silencio que le ayudaba a acechar mejor a su presa, a su victma..
Salió como todas las noches a alimentarse...se paraba sobre algún edificio alto y miraba abajo buscando a su siguiente victima..observaba al mejor ejemplar que pasara y como un ave de rapiña se lanzaba hacia el vacío a por él....el pobre que resultara elegido esa noche no se enteraba de que era lo que le atacaba..tenía mucho estilo para matar a sus victimas...nada de dolor ... nada de sangre...decía que el hacer sufrir y hacer sentir dolor a las victimas sólo hacía poner la carne más dura y le cambiaba el sabor de la sangre, eso se lo enseñó la persona que lo inició, su maestro, su mentor su padre como él lo llamaba.
Se había posado en el mismo edificio de siempre cuando vió a su victima, era una mujer, una muy bella mujer por cierto, algo en él hizo un click cuando la vió, nunca le había pasado eso, se iba a lanzar cuando una duda lo detuvo, una imagen como una vieja película pasó por su mente haciendo que casi perdiera el equilibrio y cayera edificio abajo ,¿qué me pasa? -se pregunto- al volver a buscarla con la mirada no estaba, la mujer ya se había ido, él quedó muy confundido y esa noche fue la primera noche que regreso a su guarida sin ninguna victima.
Su "padre" le pregunto el por que llegaba con las manos peladas y él se lo conto, le contó lo que le había pasado con esa mujer, lo que le provocó el verla, lo nervioso que se había puesto, el viejo solo lo miro y le dijo que se fuera a descansar, que quizás solo eso le faltaba,pero por dentro estaba furioso no quería que su "experimento" su mejor creación fallara, estoy seguro que logré borrar toda su menoria.. -se repetia una y otra vez- si vuelvo a operarlo para controlarlo mejor morirá, pero tampoco quiero que esto fracase,no ahora que estoy apunto de lograr mi sueño, repetía esto una y otra vez...

Espero vuestros comentarios

Besis para todas y para todos ^______________^

PD. Me pondré a escribir más historias para variar un poco lo que pongo en el blog, ya que no quiero que se aburran de leer siempre lo mismo ñ_ñ

Lo que nos pasa

2007-01-22T00:03:00.000-03:00

Hoy estuve mirando una peli que me gusta mucho, en inglés el nombre es "Never Been Kissed" y en español es "Jamás Besada" con Drew Barrimore pero ¿a qué viene eso? pues simplemente por que casi al terminar la peli cuando ella confiesa en el periódico toda su patética vida "amorosa" y de lo caótico-traumante que fue su paso por la preparatoria dijo algo que me quedo grabado :"La mejor manera de escribir es escribir sobre cosas que te hayan pasado a ti mismo"... Que es justamente lo que yo he venido haciendo durante más de un año en este blog (y creo que todos los que me leen y tienen un blog hacen), aunque debo confesar que me gustaría poner más sobre mi y no sólo lo mal que lo he pasado, me gustaría escribir y describirme tal como soy (no me refiero a físicamente, por que eso ya sería torturarles xDD)si no que mostrar lo que hay en mi interior, mis sentimientos -no mis patéticas experiencias amorosas- si no lo que siento, lo que espero, lo que doy y lo que anhelo conseguir en un futuro, ese futuro que junto con mis sueños se ven cada día más y más lejanos de realizar...

Pero ¿Porqué utilizamos un blog, un flog o un journal para desahogarnos? ¿Acaso no sería mejor contárselo a un amigo/a? ¿O es que tenemos la necesidad de que otras personas nos lean y se den cuenta de que no solo a ellos/as les pasan cosas? particularmente yo escribo en el blog para decir lo que no puedo decir cara a cara, aunque la mayoría de las cosas que he escrito acá son cosas que me tendría que decir a mi misma, mirándome a un espejo, pero no me nace hacerlo, por eso pago una consulta a un psiquiatra, para que me ayude a poder entenderme, poder conocerme y sobre todo poder quererme a mi misma...

Además me gusta escribir en el blog por que acá puedo darme a conocer mejor a las personas que por distancia-diferencia de hora o por tiempo no puedo contarle las cosas que me van pasando, me gusta saber las opiniones de los demás sobre lo que yo escribo aún cuando a veces sé que soy una pesada que solo se lamenta de sus infortunios y no sabe apreciar las cosas lindas de la vida... no veo las cosas lindas de la vida por que siento que no he tenido la suerte de conocerlas o no he tenido la oportunidad de vivirlas =)... y ya estoy lamentándome otra vez....X_x

Quizás más adelante me anime a contar más sobre mi misma, contar esas cosas que aún no le he dicho a nadie y no es por que no tenga la confianza para decirlas, si no más bien por que soy yo la rara a la cual le cuesta contarlas, por ahora seguiré ocupando el blog para desocupar mi cabeza, seguiré ocupando el blog para llorar y sentirme un poco más aliviada, pero también seguiré ocupando mi blog para quererles más, para seguir dándome cuenta de que a pesar de todo cuento con amigas y amigos que son simplemente geniales y que por una u otra razón cada día quiero más ñ_ñ.

Aún tengo mucho que decir....

Besos y muchas gracias a quienes me leen ^_____________^

Mente vacía

2007-01-19T00:16:00.000-03:00

Eso me está pasando...

Mi cabeza está quedando vacía, sin ideas, sin pensamientos (eso por un lado es bueno, ya que asi no me caliento tanto la cabeza pensando :D ) pero también es malo por que ando como zombie por la vida, se me están acabando los temas de conversación y creo que al final terminare convirtiendome en una persona aburrida. Yo atribuyo esto al calor insoportable que hay acá, me corta todas mis energías y me mata los pocos ánimos que pueda tener.

Me aburro como una ostra en mi casa, quiero irme pronto a la playa para despejar mi mente y liberar mi espíritu, además que ya el otro mes entro a trabajar X_x aunque no quiera debo hacerlo, asi que tengo que aprovechar estos últimos días de libertad que me van quedando.

Asi que no tengo nada más que decir... un alivio para quien me lee y no me soporta xDD

Besos y mucha suerte para todas y para todos ^_________^

Desde la nada

2007-01-10T15:30:00.000-03:00

Me he sentido mal a ratos y no logro que la tristeza me abandone, mis pensamientos me están matando, se me está haciendo difícil andar bien en el día, tampoco quiero tomar pastillas para andar atontada, odio mucho lo que me pasa, siento que no hago las cosas bien y por esa razón nada me resulta.
Sigo estancada en lo mismo, me arrepiento de mis decisiones, me arrepiento de las cosas que hago y de las que no hago, me siento peor que una tonta quinceañera, no logro ponerle orden a mi vida, todo parece ir cuesta abajo, no sé como diablos prolongar esos momentos de felicidad que me pasan.
El sábado fui a un casamiento, lo pase muy bien hasta que me acorde de ti, por un instante quise que tú fueses quien me estuviera acompañando en esa fiesta, quise que tú hubieses sido la persona con la cual bailaba, reía y conversaba, me dio rabia y a la vez mucha pena, por que me doy cuenta de que no puedo olvidarme de ti, aunque ya no hablemos, aunque ya no te vea, siempre estás en mi mente, me culpo de que la decisión que tome, la de alejarme para olvidarte me ha echo mal, por que no solo aleje a la persona que más quiero, la que más me importa, si no que también aleje a mi mejor amigo (al menos así lo sentia y aún lo siento).... pero ya vez, todo lo hago mal.
Siento que el tiempo que no hemos hablado o estado juntos ha sido eterno, siento unas ganas locas de volver a hablarte, pero no sé si tú querrás volver a hablar conmigo, no luego de lo que te dije la última vez, juro por Dios que lucho contra este sentimiento que se niega de alguna manera a morir, quiero que vuelvan esos días en donde tú me dabas tanta alegría, quiero conversar contigo hasta la madrugada y reirme como una loca. Tengo mucho miedo, miedo de perder tu amistad por completo, créeme que de verdad lo lamento tanto, lamento tanto esto que me paso, yo estaba super bien cuando solo me gustabas, pero luego lo empeoré todo X_x.
Sé que debo olvidarme de esto que siento, eso nunca lo he dudado, pero tampoco quiero perder a una de las mejores personas que he conocido en mi vida, siento tu ausencia, necesito ese apoyo que me dabas, ese cariño y amistad, perdoname por todo lo que estoy haciendo, sé que soy una estúpida, ojalá nada de eso hubiera pasado para que pudieramos seguir siento tan o mejor amigos que antes.

Siento que me estoy secando, le pido a Dios que luego de que pueda olvidarme de mis sentimientos por ti no me enamore de nadie más, ya que no podré soportar que me pase otra vez lo mismo, sé que no soy buena para nadie y sé que nunca lo seré, además estoy tan destrozada por la tristeza que no creo que tenga ánimos o ganas de fijarme en otra persona, prefiero estar sola por muuuuuchos años más, esperando el día en que toda esta pesadilla termine...

Vaya entrada para este año que comienza....en fin, ya sabía que este año no sería tan bueno como los demás creían

¡¡ Muy Feliz 2007 !!

2007-01-01T22:34:00.000-03:00

Ojalá pueda estar asi de contenta como esta imágen durante este año

Pues eso......Deseo de todo corazón que este año que comienza sea mucho mejor para todos ustedes, para quienes me leen, para quienes me animan, para quienes me entienden (o al menos eso intentan) y sobre todo para los que me quieren^^
Espero que también sea mejor para mi, ya saben que no pido mucho y tampoco haré propósitos o me pondré metas, por que sé que no se cumpliran o no podré lograrlas asi que he decidido dejar que las cosas pasen por si solas, no quiero desilusionarme más...
Mi fin de año no estuvo tan mal, tome mucho y no me arrepiento, lo pase en casa de mi vecina junto a sus amigos y familiares, me reí y también me dieron muchas ganas de llorar asi que fue ahí cuando decidí que era tiempo de volver a mi casa, estaba sola ya que el resto de mi familia (mis padres y mi hermano) estaban celebrando en otros lugares, me acoste y menos mal que me quede dormida enseguida, eso es lo bueno de tomar harto, que te deja durmiendo enseguida, como anécdota pintamos al novio de mi vecina con pintura labial cuando se durmio borracho en el sofá, parecía loco xDD y hablando de tomar pues ya estoy juntando sed para este sábado que viene, ya que estoy invitada a un matrimonio, asi que lo celebrare en grande... comere y tomare como si se fuera a acabar el mundo xDD.

En fin... no ando muy de ánimos asi que mejor lo dejo hasta acá....

Besos y un abrazo muy fuerte para cada uno de ustedes

Pd. Gracias Arri por tu sms, me hizo mucha ilu recibirlo :fan:

Año maldito vete yaa !!!

2006-12-26T14:38:00.000-03:00

Ya quiero que acabe pronto este año maldito
Hoy fui al médico y me dio más licencia, era algo obvio ya que me he sentido fatal estos días, pero la terapia de hoy fue un poco distinta, me hizo escribir en una hoja lo que yo sentía que faltaba en mi vida para ser una persona feliz.... es algo muy fácil de conseguir para algunas personas pero para mi se ha convertido en un "sueño imposible", simplemente cada palabra que ponía o cada sentimiento que escribia en el papel era sobre la soledad que siento, sobre el vacío que hay en mi vida, sobre los maltratos que recibi cuando era pequeña, sobre esos sueños infantiles que nunca se cumplieron, sobre aquellas navidades cuando no había cena, recuerdos de mi mamá peleando con mi papá porque este llegaba borracho y sin un peso a casa, de que siempre envidie a mi prima por que sus padres siempre le demostraban amor, le hacian cariño y le complacian en todo lo que ella quería, en cambio a mi me demostraban amor a correazos o castigandome todo el tiempo.
Me di cuenta de que cuando fui niña lo pase mal, afloraron recuerdos que habían permanecido adormecidos en el tiempo, recuerdos feos, dolorosos y no pude evitar llorar, ojalá mi vida hubiera sido distinta, quizás si las cosas que me pasaron en mi niñez no hubieran ocurrido hoy no estaría con esta depresión, no estaría sintiendome como una mierda, una tonta, quizás si me hubieran dado más cariño ahora no tendría esta carencia, me siento sola, muy sola.... pasará otro año y yo sigo igual, sigo sintiendo lo mismo que hace años atrás, mi pena crece día a día y no sé como detenerla.
Odio sentirme asi, odio todo lo que siento, ojalá todo acabara pronto...

Sueños Perdidos

En lo profundo de esa mirada
Existe un abismo azorado por vientos
De una llama ya consumada
Que reflejaba mis sentimientos.

Subsidio de lágrimas
Del cielo bajo el que camino.
Mi esperanza en láminas
Por lo que fue un desatino.

Por un segundo perdí la cabeza
Y sin haberme dormido, comencé a soñar.
Acechando al Cielo caí en la torpeza
De con simples palabras, poderlo conquistar.

Pronto mis anhelos estarán hundidos,
Porque mirando sólo al agua, voy a encallar.
¿A dónde llegarán mis sueños perdidos,
Cuando ya no quede a quién amar?

Paseas solo por la blanca arena vacía
Cuando tropiezas mirando sin razón.
Encuentras la cáscara perdida
Que un día envolvió mi corazón.

En lo alto la gaviota grita sin parar.
Abajo, yo me arrastro en la playa
Buscando lo que me robó la mar.

Tan Sólo una Vez Más

2006-12-22T14:30:00.000-03:00

En este mi último día
Puedo oír aún tu voz;
Una vela en mi agonía,
Son tus ojos en mi hora atroz.

Tus lágrimas sobre mi mirada perdida,
Coagulan un estanque de sueños sin vida.

Déjame, tan sólo una vez más

Poderte tocar y llegar antes al cielo.
Consumí mi fuego por los demás
Y ahora mi piel está fría como el hielo.

Tu llanto roto agita sin tregua mi lecho,
Cuando mis pupilas se clavan en el techo.

Déjame, Señor, poderme quedar
Sólo un instante para decir adiós.

Finalmente he aprendido a volar,
Sola y triste, para encontrar a Dios.

Ya no te veo, pero sigo contigo.
Ya no respiro…
Pero en el corazón, sigues conmigo.

Déjame, tan sólo una vez más
Poderte tocar y llegar antes al cielo.
Consumí mi fuego por los demás
Y ahora mi piel está fría como el hielo.

Mi lágrimas no dejan de car, me siento una tonta que no sabe que miercale quiere, no sé con que consolar mi pena, he leído mucho, he salido de paseos a centros comerciales he disfrutado de la decoración navideña que ahi muestran... pero nada parece funcionar, no logro dar con la fórmula para el olvido perfecto... y me pregunto ¿ si el rechazo está no sería más fácil el olvido? ¿Porqué me cuesta tanto dejar de pensar en ti? es que acaso dios me esta cansitigando con lo que sabe que más me duele ?....Desde que volvi de la playa llevo días horribles, ojalá pudiera desaparecer pronto de la vida de cada uno, asi pensarían que tan solo fui un horrible sueño, siento que el estar conmigo solo trae la mala suerte, soy un asco de persona, una hiprócrita que aparenta estar bien para ser aceptada en su mundo de alegría y felicidad...

Sólo sé que me siento más triste que todos los otro días, solo quiero dormir y esconderme en el refugio que me dan mis sábanas, sólo ahí me siento un poco mejor.... Se acerca el año nuevo, ojalá pase pronto y no pueda sentirlo, al final otro año llegará y nada cambiará, al menos nada cambiará para mi...no mientras siga sintiendo o me hagan sentir que no soy buena para nadie....

Felices Fiestas

2006-12-20T14:37:00.000-03:00

Quiero decir tantas cosas pero sé que lo mejor es callarlas, asi no lastimo a nadie ni me hago daño a mi misma

Deseo de todo corazón que cada una y cada uno de ustedes pueda disfrutar de una buena fiesta en compañia de todos sus seres queridos.

Le quiero y les extraño un montón, ojalá santa sea más generoso este año con los obsequios.

Un abrazo muy muy fuerte para cada una/o de ustedes y sepan que les tengo en un ronconcito de mi corazón

Con cariño y amistad

¡¡¡ Les deseo una MUY FELIZ NAVIDAD !!!

Besis para los que me leen y para los que les importo un poco y a los que no le intereso pues que les den de regalo un carbón :bleh:

Sometimes I Need to be Alone

2006-12-12T18:30:00.000-03:00

Quizás sea eso lo que necesito, estar sola por un tiempo, no sé, una semana o tan solo un par de días, hay cosas que cuestan superar, hay heridas que tardan en ser sanadas, se han abierto heridas que creí cicatrizadas y se han juntado con heridas actuales, el resultado es que estoy completamente destrozada por dentro, tal cual como dice la imágen.

Eso hace que tenga días y noches horribles, intentando esconder o aparentar que estoy bien, tengo mis momentos buenos, pero los momentos malos los superan en cantidad, realmente no estoy bien, ya no sé que cosa inventar para sentirme bien de una puta vez, creo que lamentablemente tendré que estar drogada durante el día para dejar de sentir esto, de verdad lo lamento mucho.

Por favor perdonen mi cobardía, sé que prometí curarme de mi soledad y mi apatía pero no puedo. Ya no aguanto el dolor cada vez que una situación me exige una sonrisa que no soy capaz de dar de manera sincera. Me agobia el hecho de tener que ser feliz porque los demás lo quieren así, porque necesitan que sea una persona alegre, sé que nunca seré buena para nadie, sé que soy diferente, ni mejor ni peor, solo distinta, creo que jamás podré pertenecer a su mundito de alegría y felicidad, en mi mundo la nube negra no me da tregua, en mi mundo no soy capaz de ver colores, todo es gris, oscuro y helado, mi corazón se está secando al igual que mi alma, mis sentimientos han sido pisoteados una y otra vez, intento luchar para superar eso y nuevamente ponerme de pie, pero mis fuerzas me han abandonado... mi pena me supera, la tristeza me ha inundado, estoy en el fondo del abismo, estoy sola en la oscuridad, escucho sus voces a lo lejos, estiro mis brazos en un intento por salir, pero mis manos no son capaces de alcanzarles y otra vez caigo y otra vez muero...

Deja que vuelva a la cama,
que me refugie entre las sábanas,
dejando que pasen las horas
hasta el nuevo día,
tal vez sea mejor que este,
puede que se vuelva perfecto.
Déjame a oscuras ordenando mis pensamientos,
o simplemente creando otros nuevos
pero déjame con el crepúsculo,
deja que me una a él,
que por un instante en este día
me sienta lo que ustedes llaman feliz.

Deja que por lo menos
por un momento me sienta en paz.

Muchas gracias a quienes siempre me estuvieron apoyando incondicionalmente y casi hasta el cansancio, gracias a quienes no estuvieron junto a mi (eso me servirá para darme cuenta de que no todas las personas son lo que dicen) no sé cuanto dure esto pero espero que mis energías y ánimos se recuperen un poco...^^

Besis y un abrazo muy fuerte ^_____________^

Wish i could fly

2006-12-10T14:44:00.000-03:00

Ojalá pudiera tener alas para volar lejos.... muy lejos.

¿Por qué es tan difícil el olvido...?

Alma seca

2006-12-06T00:10:00.000-03:00

La mañana me sorprendió igual que ayer
Con los ojos pétreos a pesar de la humedad
Sorbiendo de a poco lágrimas amargas
Que brotan sin piedad ante esfuerzos vanos por callarlas.

Amargas perlas del alma
Perfectas gemas de la desazón
Desgranadas espinas del corazón
Que luchan intensamente por velar la desilusión.

Logré vislumbrar por fin el sol,
Pero estaba gélido como una luna de invierno
Que da continuidad a una noche eterna
Sin distingos entra la oscuridad y la luz.

La humedad ya no está en mi alma
Ya no brotan semillas de dolor
Sólo siento que mi alma esta seca
Descubrí con tristeza que mi alma hoy murió.

Aún así mis pupilas se abrillantan
Qué me pasa? Si el alma seca me quedó?
Recién me di cuenta de una cosa
Son lágrimas de dolor eterno que siempre brotarán del corazón...

-------------------------------------------------------------------

Me he sentido rara desde hace un par de días atrás, me cuesta mucho encajar en mi entorno, siento que cada día me voy aislando más y más, el médico dice que es normal esto y que ya se pasará, pero tengo miedo de que llegue un día en que ya no me den ganas de estar con nadie, apenas si hablo con algunos por msn, apenas si sé de que hablar y menos hablo con mi familia.

El círculo de apoco se va cerrando... mis miedos aveces pueden más que yo, me siento débil y tonta. Quiero dejar de tener ese sentimiento que me pone mal a ratos, quiero dejar de sentir lo que siento, ya no quiero llorar más, no quiero estar más triste, solo quiero que mi pena se vaya de una vez...¿Acaso es mucho pedir? :(

Hoy gano yo

2006-11-30T14:09:00.000-03:00

Como una baldosa aplastada
Contra el suelo de mi conciencia.
Yazgo brillante esperanzada
Por lo que me traerá la providencia.

El cielo vacío como un erial
Sin cristalinas motas de diamante
…Tanto silencio no parece real.

Soy el color de tus ojos
Y tú la negrura de los míos.
Soy el fuego de tu alma
Y tú el hielo de mis pensamientos.

Una vez más intenta la desesperanza
Conquistar mi corazón.
He volcado la balanza
Porque expulsando a la desazón
Hoy gano yo.

Pido perdón por haber perdido la fe…
Cegada por mi soledad, no pude ver.
No me levanté por miedo a volver a caer;
Así vive quien con el alma no ve.

Ni trompetas ni tambores consigo escuchar…
Más hoy es un día de victoria
Aunque sé que no he terminado de luchar…
No busco la gloria, sino conseguir continuar.

Tantas veces he perdido,
Tantas veces dejé de creer en el destino…
Tantas veces inundada por la tristeza
Y con tantas lágrimas, perdida mi belleza…
Pero hoy todo eso ha cambiado,
Porque hoy gano yo…
…Y mañana no sé si ganaré
Pero como mínimo, en lugar de esconderme
Me pondré en pié, y lucharé.

-------------------------------------------------------
Cuántas veces no he dicho cosas parecidas?? de que voy a cambiar y que saldré adelante, quizás ahora estoy tomando un pequeño respiro para volver a dar la pelea, estoy cansada de tener altos y bajos (mis estados de ánimo son tan variados que me van a volver loca X_x) pero al menos intento cambiar, intento poner orden al caos en que se ha convertido mi vida....

Intento encontrar alguna forma de ver mejor las cosas y no sólo lo negativo, pero es difícil, es difícil cambiar en tan poco tiempo la mentalidad mediocre que comencé a tener hace algunos años atrás, me cuesta más aún por que cada cosa que intento hacer por mejorar un poco me sale al revéz de como yo lo esperaba y es ahí donde me frustro y digo para qué intentar cambiar algo si el destino o la mierda que sea se empeña en ponerme el pie encima cada vez que puede...es como si me dijera no hagas eso porque eso no es para ti...
Ya no sé que pensar, es más, ya no quiero pensar...

Besos para los que me leen y un abrazo muy fuerte ^________________^

Harta...

2006-11-23T00:16:00.000-03:00

He reescrito esta entrada un buen par de veces

Solo decir que estoy harta, estoy cansada de esto que me pasa, estoy cansada de ser una estúpida que se ilusiona con cosas que sé que no pasaran, estoy harta de querer hacer las cosas bien y que estas no resulten, estoy harta de intentar encajar en un "mundito feliz", estoy cansada de hacerle la vida más bonita a los demás y no poder hacer nada por la mia...

Estoy arrepentida de las cosas que hago y de las decisiones que tomo, no sé si seré tonta o me cortaron verde de un árbol...

¡¡ Quiero acabar con esto pronto !!

No soporto que mi vida este tan vacía...

Ya quiero dejar de autocompadecerme, quiero dejar de sentirme como la estúpida de turno, no quiero soñar más, no quiero más ilusiones...Sólo me hacen daño, al final nada cambiara y nada pasara...

Cada día esto me cuesta más llevarlo, solo quiero desaparecer, desaparecer del mapa ...

Día "D"

2006-11-17T00:00:00.000-03:00

Ayer por fin pude hablar sobre mis sentimientos con esa persona y al fin pude calmar mi corazón...

Me alegro que hayamos podido hablar sobre aquello y sobre todo lo que más me ha importado es que no se ha perdido la amistad =)

Ojalá que la relación mejore día a día, al menos él sabe que yo estaré ahí siempre que lo necesite, sabe que puede contar con mi amistad, apoyo y cariño las veces que sean necesarias

También quiero agradecer a las personas que me han apoyado en esos momentos en que lo pase tan mal, no daré nombres por que creo que no es necesario, solo quiero que sepan que de verdad valoro todo lo que hicieron por mi, el apoyo constante y sobre todo las innumerables muestras de apoyo y cariño que recibi.
Quizás no obtuve aquello por lo que siempre esperé, pero pude confirmar otra cosa, que soy la persona más afortunada en el mundo, por que tengo amigas y amigos verdaderos y aún continúo conociendo gente con la cual he sentido mucha afinidad (esto va por ti Obijuan) apenas si llevamos una semana de conocernos y me has demostrado una amistad preciosa, me has dado confianza para hablar sobre lo que me pasa y agradesco que tú también confiaras en mi para contarme tus cosas ^^

Hoy es mi cumple... y me he llevado muchas sopresas en los distintos foros en los que estoy , GRACIAS por sus palabras, GRACIAS por ser como son, GRACIAS por ayudarme, GRACIAS por apreciar mi amistad, GRACIAS por hacer de mis días algo bonito, GRACIAS por la paciencia que tienen conmigo, GRACIAS por entenderme, GRACIAS por escucharme, GRACIAS por apoyarme y sobre todo ....
GRACIAS por quererme ^_________^

Muchos besos y abrazos para todas y para todos ^^

Mea culpa

2006-11-13T16:44:00.000-03:00

Me culpo de intentar hacer las cosas bien, me culpo de intentar ser una buena persona, me culpo de callar lo que siento, me culpo por interesarme en los problemas de los demás e intentar ayudarles, me culpo por no poder ser lo que los demás esperan que sea, una persona alegre, me culpo por no tener ilusiones, me culpo por no tener sueños, me culpo por tener un amor el cual ha sido el peor error de mi vida, me culpo por llorar, me culpo por andar triste, me culpo por no reirme tanto, me culpo por ser una estúpida que no aprende de sus errores y los sigue cometiendo una y mil veces, me culpo por no decir la verdad, me culpo por no tener ganas de vivir, me culpo por llevar una vida vacía, me culpo de que no hago nada bien para salir de donde estoy.

Podría seguir con este mea culpa, ayer lloré, lloré mucho y me dormi llorando, hoy me desperté y sigo sintiendo ganas de llorar, siento una pena tan grande que no sé que hacer para calmarla, intento escribir cosas alegres pero la alegría me dura solo un rato o un par de días, trato de buscar esa razón que le de vida a mi corazón, que lo haga latir de alegría, que lo haga latir como hace tanto tiempo atrás latia, ayer lloré en los brazos de mi padre, rodeada de los brazos de mi hermano mayor y con mi sobrino haciendome cariño en mi cara, preguntandome por que lloraba, yo solo le miraba y le decía que tenía mucha pena y él me preguntaba por qué, no supe como explicarselo y solito me dijo: patty tienes pena por que estás solita?? y claro, me derrumbé y seguí llorando...

Me vine a mi cuarto y empezé a escribir sobre lo que me pasaba y seguía llorando, esta pena, este sentimiento de pena y angustia crece día a día y se me hace insostenible, ni los remedios que tomo me ayudan a estar bien, odio un día andar contenta y al siguiente estar triste, no sé cuando empezó a apagarse mi alegría, no sé cuando deje de reír, no sé cuando empezé a llorar, tengo una pena de amor, una pena de no poder sacarme u olvidarme de este cariño que me hace daño, no sé si será la época del año que me tiene asi, que me doy cuenta que pasará otro año y yo aún sigo igual o peor que años atrás, que no he podido realizar ninguno de mis sueños o metas que me había propuesto cumplir para cuando estuviera mayor, veo a los demás ser felices y yo sigo igual, sé que todos somos diferentes y que las cosas se dan de manera diferente para cada uno pero ¿ de qué manera yo puedo ser feliz? ¿ que cosa me falta aprender para tener mi recompensa? ¿ por qué cosas más debo pasar para recibir lo que por tanto tiempo he esperado ? no sé si ese día llegará, aveces pienso que Dios se está desquitando conmigo por no haber echo lo que debí hacer unos años atrás, está tomando una especie de revancha contra mi, por mi falta de fé y valor por no haber echo aquello o al menos haberlo intentado, quizás las cosas serían mucho mejor para mi... me arrepiento muchas veces de la desición que tomé ese día, ojalá pueda retomar eso, quizás ese es mi destino, al fin y al cabo es para lo único que soy buena =)

Ojos tristes

Triste soledad que condena mis días, que me hace eterna la andadura por el camino de la vida, amarga soledad que va pudriendo a su paso mi alma, que va dejando sin fuerzas las ganas que se alimentan de ilusiones perdidas...

Entre lágrimas y lágrimas
Mis ojos se humedecen
Acaban hinchados de tantos sollozos
Ojos tristes tengo y apenas duermo
Me meto en la cama llorando y
así con ojos tristes me levanto.

Semanas llevo con un vacío en mí interior
siento que no hay nadie a mi alrededor
a mi familia ni le parece importar
a mis amigos poco me pueden ayudar
pues muchos, ausentes están...

Con mi dolor paso el día sola y encerrada
a oscuras en mi cuarto me quedo,
sin ninguna luz para mi lamento.
En ella me consumo...
Ya lo sé, no hago nada al respecto
Pero lo intento...

Aun así, la soledad me gana
amigos dicen de ser
no se... quizá yo no doy mas
pero si no hay más confianza
de mi no puedo hacer más.

Consejos ayudan pero no lo suficiente
Amigos que me importan más y de
ellos si tengo su apoyo...
solo siento su falta de atención
especialmente con un amigo del
corazón...
seré pesimista, seré negativa conmigo misma
mal pensada... pero es un mecanismo de defensa
ante la desconfianza...
Lo único que sé y siento es la actitud
y la falta de alegría, felicidad que sentía cuando
hablaba con él, y que ahora parece
que soy molestia o pesada...
seré pesimista pero la alegría del ambiente
no es la misma.

Nadie sabe lo que tengo, ni siquiera
mi amigo del corazón no me da fuerzas
para contárselo...

No se que será, pero me duele.

Por no derramar más lluvias de lágrimas
Con estas palabras dejo aquí mi ausencia
de esta semana...
Sé que casi nadie lo leerá, la
Importancia es mínima...

Con mis ojos tristes seguiré por el...
Con miedo con no meter la pata otra vez
Y tener esperanzas para que quiera volverme a ver.

La sensación que tengo de su alejamiento
Cada vez es mayor.

Siempre estuve ahí cuando tú me necesitaste, siempre traté de animarte en todo, siempre traté de ser tu amiga y jamás espere nada a cambio....Me culpo de haber confundido mis sentimientos, me culpo de haber comenzado a quererte de una manera que para mi está prohibida, me culpo de sentirte cada día más y más distante, me culpo por no tener fuerzas para olvidarte, me culpo por no atreverme a decirtelo personalmente y me culpo simplemente por amarte...

Crónica de una juerga...

2006-11-04T15:05:00.000-03:00

Ayer salí con un grupo de compañeras y compañeros de trabajo, me lo pase muy muy bien y les agradesco el haberme invitado y ya aviso que para el otro viernes tengo otra salida, iremos al SchopDog en donde la especialidad es............. TACHAAAAAAANN.... EL ROCKET
Asi que no me queda otra que "juntar sed" para ese día, ahhhh y también prometo fotos tomando cerveza desde la llave del rocket xDD

Bueno, para seguir con el tema de mi encuentro con mis compañeras/os fuimos al El Hoyo un lugar típico de Santiago, un bar o antro donde se juntan los bohemios y los artistas, es una "picada" o lugar donde comes y bebes rico sin pagar mucho dinero eramos 8 personas y la verdad es que me lo pase muy muy muy BIEN. Me junte con la Paula a eso de las 6 de la tarde (ella llegó atrasada >< ) pero bueno, al menos llegó y de ahí partimos al encuentro de nuestros camaradas que nos estaban esperando allá.-

Acá es la entrada al local

El lema de esta Taberna es "Chicha,Chancho y Pipeño"

Llegamos con la Paula y allá estaban el Edu, la Clau, la Denisse, la Angélica, la Dani, el Victor esperandonos con esto en la mesa

A la Claudia preparando el "Terremoto" ese jarrote que se ve ahí contiene vino blanco con helado de piña :babas: es un brebaje de lo mejorcito y si quedas con ganas de más puedes optar por una réplica, pero ni veas luego como quedas, apenas si te pudes parar de lo mareado xDD

Y como no todo es tomar en la vida no podía faltal un buen plato de "Pichanga"

La "Pichanga" es un plato que lleva distintos tipos de carne, aceitunas, quesillo, huevos, pepinillos, huevos cocidos y eso se come asi solito o se lo puedes echar al pan :babas:

Luego las fotos para probar que estuvimos ahí xDD

Ahí está el Edu, la Denisse agarraita al jarro y la Clau xDD

Luego foto del grupo

Ahí están el Victor con cara de borracho, la Denisse, la Pau, la Clau, yo , la Angélica y la Dani

Y las fotos para confirmar que SI tomamos Terremoto

que cara de borrachina por dios xDD

Ahí tomandomelo al secoooooooooo

Luego de haber bebido todo eso, nada mejor que echarse a dormir un rato xDD

jajajajaja como me arrepentiré de haber puesto estas fotos acá

No podía dejar de poner esta foto del Victo agarrado al jarro, miren sus ojos por favor xDDDDDDDDD

Estaba siendo poseído por un espíritu o estaba entrando en trance xDD

Y la última foto para recordar que aún somos las Reinas de la noche jaajjajajajaja

La Clau, yo, la Dani y la Pau

No nos quedamos hasta muy tarde por que ocurrió un asalto no muy lejos de ahí, hubieron personas heridas a bala durante el tiroteo entre la policia y los ladrones, dos de ellos aún estaban profugos y nos dio mieditus asi que nos fuimos tempranito para la casa

Pero al menos me la pase muy bien, me diverti y me rei mucho, me acordé de algunas personas y desee mucho que ellas hubieran estado ahí conmigo compartiendo esos buenos momentos, pero espero que algún día eso se pueda hacer realidad ^^

En fin....

Besis y gracias por leerme ^____________________^

Se nos viene Halloweenn!!!

2006-10-29T00:35:00.000-03:00

Ya se acerca Halloweeeeeeeeennn
No sé si este año me anime a disfrazarme , aunque yo creo sólo me pondré un elástico por que soy tan fea que no me hace falta una máscara para salir a espantar por ahí MUHAHAHAHAHAHALo único que me gusta de estas fechas es que puedes comer tantos dulces como puedas xDD
Yo aprovecho de salir o acompañar a mi sobrino (el año pasado le regale un disfráz de Gasparin o Casper,como algunos le conocen)la verdad se veía bastante mono, además le compré una guadaña (la cosa esa que utiliza la muerte para cortar cabezas) y una especie de recipiente con forma de calabaza donde podía meter los dulces que le regabalan, jajajaja era todo un espectáculo verlo, aunque él solo pedía los dulces, yo me encargaba de hacer las travesuras UUH

Aunque a mi me gustaría poder asistir a una fiesta de disfrazes que se hará en la disco Bloondie, la mejor disco de Santiago, tienen 7 pistas de baile y hacen performance, también en una de las pistas habrá un aquelarre y en otra una performance gótica, pero ¿Dónde está el problema ? ... pués que como mis "amigos" ya no me hablan más, no tengo con quien ir, asi que me tocará estar en la comodidad de mi casa viendo alguna porquería que echen por la tele o quizás diviritendome con la gente en el msn, mis camaradas las Brujis debemos organizar algo entretenido para aquellas que al igual que yo no tienen NADA o más bien no tienen a nadie con quien salir y pasarlo bien.

A ver que cosas nos traerá este cambio de mes "tan especial", será acaso ¿el renacer de alguna nueva esperanza?, o ¿la muerte de las malas experiencias? o simplemente la muerte de las ilusiones, aunque las mías desde hace mucho que las enterré y las que quedan estan casi agónicas y por ahora prefiero que esten asi^^

Yo quiero dulceeeeeess! muchos dulces si me los dan me disfrazaré de lo que sea xD

Esperare vuestras ofertas...
Ahhh, a ver si nos ponemos de acuerdo las brujitas para hacer un aquelarre alcoholico u orgíaco :UUH:
PD1. Tienen que contarme si planean disfrazarse o salir de fiestas...si??
PD2. me encantó lo que ha echo Kasumi-Arien en su foro y Misao en el de ella, muchisimas felicitaciones a ambas
PD3. disculpen por haber tomado esos emotis y ponerlos acá, es que están super gonitos :ojis:

Desanimada

2006-10-23T16:16:00.000-03:00

Siempre me ha costado acercarme a las personas y contar mis cosas, sobre todo me cuesta mucho acercarme a mi propia familia.

Estoy muy apenada y en verdad trato de no darle importancia, pero lamentablemente no puedo... y no puedo por que se trata de mi propia familia, con los que tengo que convivir día a día, no es que nos llevemos peleando como el perro y el gato todo el tiempo, al contrario, somos super independientes el uno del otro y creo que es esa "independencia" la que en mi ahora hace estragos.

El jueves intenté acercarme a mi madre con no muy buenos resultados , no tengo muy buena comunicación con ella, jamás la he tenido, pero ahora como estoy con depre siento que debo acortar esas distancias que me separan del resto de mi familia pero ¿ Qué hacer si siento una barrera entre ellos y yo? y no es que yo la haya puesto, ya estaba ahí y es muy difícil de atravesarla.

Le conté a mi madre que andaba con pena y que tenía muchas ganas de llorar, creí que con eso podría empezar una conversación con ella o al menos creí que ese sería un buen comienzo para decirnos lo que realmente sentimos, pero me equivoqué.... nada paso, ella sólo paso de lo que le dije diciendo que a ella eso mismo le pasó el otro día, pero yo estaba hablando de mi, de lo que yo sentía , de lo que me pasaba, quería que ella me ayudara a entender porqué siento esas cosas , por que ando con pena o con ganas de llorar. O por último que me dijera :"hija, si quieres llorar acá estoy yo para compartir tus penas" pero nada.... sólo recibi silencio y que no hubiera dado por recibir un abrazo, ese abrazo que ahora más que nunca me hace tanta falta, ese abrazo que me hiciera sentir que no estoy sola, que apesar de que en la realidad si lo estoy y hablo de la realidad de acá, la que me toca vivir día a día, no tengo amigas o amigos, todos me han dado vuelta la espalda y más encima ahora me dí cuenta que a mi familia le importo un carajo...

Con mi padre no tengo comunicación, apenas si me saluda, con mi hermano menor es casi lo mismo y ni hablar de mis otros dos hermanos, ellos tienen una vida aparte y ni siquiera les importa si ando bien o mal, con este panorama como verán las cosas no resultan del todo bien para mi, tengo CERO apoyo de mi propia familia, hoy se lo comenté al médico y bueno él no puede cambiar la mentalidad de mi familia asi que al menos tratará de cambiar un poco la mía, ojalá que eso resulte, al menos yo ya sé que no puedo esperar nada de parte de mi familia o del resto de la gente que me rodea...Y como esto me ha afectado tanto, que lo poco que había "avanzado" con la terapia se fue a la mierda asi que me han dado 21 días más de baja y me aumentaron un poco las dosis de los medicamentos para dormir... vaya que bonito ^^

Desde ese jueves que ando muy apenada, miro a mi madre y me pregunto en que he fallado para que ella no se interese por mi, lo mismo pasa con mi padre o con mis hermanos, ahora si que pienso que si me perdiera por ahí nadie me extrañaría, que a nadie le hago falta si ni a mi propia familia pareciera importarle. Me resulta tan difícil poder asimilar todo esto, ahora puedo entender muchas cosas que han pasado pero antes no les daba importancia, tampoco quiero decir que mi madre no ha sabido ser "buena madre" al contrario, gracias a su esfuerzo pudimos tener una casa propia y muchas otras cosas más, es una buena persona, solo que quizás ha cumplido tan bien su papel de madre que dejó de lado su papel de "amiga"...

En fin.... otra cosa más a la que debo acostumbrarme, despues de todo ya me debería de haber acostumbrado a que las cosas para mi siempre van a costar muy caro, ahora ya lo sé y lo estoy pagando con lágrimas, esas lágrimas que ahora no me dejan escribir nada más...

¿Eres una persona desechable ?

2006-10-19T00:30:00.000-03:00

No sé si ustedes se han preguntado en más de alguna ocación : ¿Para que sirvo o para qué soy buena/o?? creo que si, que todos nos cuestionamos eso en más de alguna ocación y no crean que acá otra vez vengo con una entrada llorona y lastimera, de esas que estoy poniendo ultimamente y de verdad lo lamento pero ya saben que no estoy pasando por buenos momentos...Aunque tampoco estoy TAN mal como hace un mes atrás, al menos ya no lloro tan seguido, o si me dan bajones no me duran todo el día, espero salir pronto de esta depresión de la cual soy presa, aún cuando muchas veces me cuestiono si realmente vale la pena salir y estar bien, me cuestiono en que quizás las cosas van a seguir tal cual hasta ahora, pienso que aunque yo cambie mi manera de ser o hasta me empieze a querer un poco, todo seguirá igual, no tendrían por que cambiar y menos por alguien como yo, lo dudo....
Quizás solo cambie mi manera de ver las cosas y enfrentarlas, ese temor que me embarga día a día, ese temor a enfrentar mis sentimientos, ese temor que tengo a que mis pocos sueños o ilusiones se vayan a la mierda, como ha pasado hasta ahora, ese temor de que este vacío que siento se apodere de mi y me convierta en un ser oscuro y con muy pocos sentimientos, aveces me siento muy rara, como que no soy yo misma, sobre todo cuando alguien me cuenta algo que le sucede ya no me involucro tanto como lo hacía hasta un par de semanas o días y no es que no me importe lo que les pase a las personas que yo quiero, a mis amigos o amigas (personas que yo quiero y espero poder contar con esa amistad por mucho tiempo más, aún cuando veo que para algunos solo soy una persona desechable, una persona que se puede reemplazar con otra facilmente, una persona que ....bueno,no importa) al contrario, me importan y mucho, aún más de lo que algunas personas puedan pensar, es sólo que ya aveces las palabras de consuelo y ánimos no me salen, aveces realmente no sé como ayudarles y en más de alguna ocación en mis intentos por ayudar alguien siento que lo estoy cagando más :S juro que no es mi intención hacer esto, es solo que ni yo misma sé que mierda pasa conmigo en esas ocaciones, o es que quizás estoy aprendiendo a poner mis necesidades por encima de la de los demás? si es eso juro que no me gusta, no me gusta lo que siento luego de que pasa, me siento una hipócrita y muy poco honesta. Si a alguien he hecho sentir mal con mis estupideces espero que me lo diga, así al menos entenderé y comprenderé el alejamiento de algunas personas =)

¿ Es que acaso las personas -tipo desechable- existen?, se puede reemplazar el cariño o amistad por otra ? sé que en algunos casos si se puede hacer esto o quizás siempre pasa y soy yo la que me he dado recién cuenta, ahora que soy una de esas personas -tipo desechable- acaso no sería mejor decir : "Oye ya no me importas" o simplemente decir : "Ya no me interesa ser tu amiga/o " , ojalá la gente fuera más honesta, asi los -desechados- no lo pasaríamos tan mal. Pero es tan increíble lo frágil que es la mente o la memoria de algunas personas, pareciera que no les cuesta nada olvidar todos esos momentos vividos, las experiencias compartidas, las risas y los llantos, si tan solo fueran más honestos..... ya con algunos casi no sé de que hablar, los siento ya tan lejanos, casi a miles de años luz de mi :( y como odio esos silencios eternos, minutos y minutos sin decir ni una maldita palabra, por que diablos no dicen : ¡¡ oye me aburres !! y ya...ojalá yo pudiera ser más fria y por qué no!!, un poco más hipócrita, por que me he dado cuenta que solo engañando, mintiendo o fingiendo- ser alguien que tú no eres realmente- es la única manera en que no te conviertes en una -persona desechable-....

Gracias a quienes me leen y aguantan mis tonteras =)

Besis ^_________________^

Ahhhh me uno a los buenos deseos de recuperación y pronta mejoría de :

Toro, el perrito de Ana y también de Cocker, el perrito de Frikye

Muchísima suerte para ambos y ojalá los resultados de los exámenes salgan super bien ^^

Días lluviosos

2006-10-13T21:25:00.000-04:00

Ufff... parece que el invierno no nos quiere abandonar y eso me parece GENIAL por que nada me cae más mal que los días donde hace un calor que pareciera que estamos en el mismo infierno....
Y acá la lluvia ya echo de las suyas como siempre, las calles inundadas, accidentes de autos, damnificados, etc ,etc,etc. son el saldo que pagan algunos por tener esta lluviecita que sirve tanto para descontaminar el asqueroso aire Santiaguino.

Acá estoy... en la comodidad de mi casa, ando molesta, preocupada y un poco bajoneada

Resulta que ayer me llegó una carta de parte de los del seguro de salud (Banmédica) en donde me dicen que no me pagarán la licencia médica que me dió mi psiquiatra en la cual estipulaba que yo necesito reposo médico a causa de mi depresión severa, ellos rechazaron esto escudandose en que la entrevista que tuve con la psiquiatra de ellos ( me mandaron donde una psiquiatra del propio seguro para que me evaluara si lo mio era realmente depresión o era una farsa ) ella dejó constancia de que lo mio no ameritaba el reposo por 21 días que me dio mi médico por lo tanto el pago de dicha licencia quedaba rechazado.-

Ahora bien, yo puedo apelar a dicha resolución pero tengo que ir a otra entidad para que evaluen mi caso, esta entidad es conocida como COMPIN (Comisión de Medicina Preventiva e Invalidez) la cual se caracteriza o es famosa por ser una de las más BUROCRÁTICAS y ENGORROSAS de Chile, dicho de otro modo, pueden pasar más de 20 días hábiles sin que yo sepa nada de mi caso, ojalá yo pueda tener algo de suerte y tenga una resolución a mi favor antes de fin de mes, si al menos tuviera a algún conocido que trabajara ahí podría ayudarme a que mi caso se viera con más urgencia pero lamentablemente no conosco a nadie que conosca a alguien que trabaje ahí :S:S:S. Asi que me toca esperar y esperar y esperar....Hoy debí hacer ese trámite aprovechando que también tenía hora al médico pero como está lloviendo tanto me dio palo salir X_X además que luego cuesta un montón el tomar el bus, asi que el Lunes sin falta debo arreglar ese asunto.-

No sé de que más hablar o contar, tengo mi cabeza media confundida entre las cosas que quiero hacer y no me salen y las cosas que siento y que me cuesta expresarlas... intento andar bien o al menos estar más animada, he tenido un par de bajones esta semana pero no he dejado que eso me hunda, aún cuando sé que en mi busqueda para encontrar las respuestas a todas esas interrogantes que tengo sólo hago que darle vueltas y más vueltas a las cosas, al final termino enrededandome más y sintiendome mal por seguir pensando tonteras e ilusionandome con cosas que sé que no conseguiré jamás o al menos no mientras no sepa quererme un poco,cosa que me cuesta un montón...

Soy una de esas personas "difíciles de entender por naturaleza" no sé por que me lio tanto con cosas que para otros resultan tan fáciles y sencillas de entender o comprender , me surgen más y más preguntas pero mejor las dejo para otro día, asi al menos podré dormir tranquila esta noche.-

Gracias a quienes me leen y dejan comentarios
Besis ^________________^

Escribo esto al son de la canción "Esta tarde vi llover" en versión rockera por el grupo Chileno Los Ex de cuya estrofa sale esto : "Yo no sé si me quieres o me engañas, Yo ya no sé si me quieres o me extrañas...." sé que el quererme no se puede asi que al menos me gustaría saber si me extrañas.... por que yo si te extraño y mucho, aún cuando no sé cosas pasan por tu cabecita y asi como van las cosas dudo que te interese saber que pasa por la mia....

Mientras me da sueño...

2006-10-07T01:10:00.000-04:00

Acá estoy.... esperando que la pastilla para dormir me haga efecto y desde ya, aviso que si empiezo a escribir mal, cosas sin sentido y difíciles de entender no es cosa intencional, todo es producto de la famosa pastillita que me hace dormir requete bien =)
Ahora la verdad no tengo nada que hacer,no tengo ninguna serie para ver y asi esperar de manera más placentera la llegada de Morfeo, estoy más ansiosa por ver el último capitulo de Ouran Koukou Host Club si si si, ya se que sólo hablo y hablo de esta serie... pero es que me ha encantado :emotideloca: es supermegahiperway: de entretenida,chistosa y a ratos morbosa,sobre todo por la pareja de gemelos xDDD (de paso aviso que deje una reseña con capis en DD en el foro SG :yonohesido) asi que nadie tiene excusa para no verla.

Bueno siguiendo con mi espera no se me ocurre de que más escribir, en la tele no hay nada bueno para ver asi que sólo escucho música, intentaba leer un libro que me prestaron de Barbara Wood se llama "Armonia Rota" tiene 377 páginas, yo recién voy en la 35 (><) si si si, sé que estoy floja. El libro no esta mal hasta el momento, habla sobre la vida de Charlotte, una mujer a cargo de "Armonia Biotec" que se encarga de producir medicamentos a base de productos naturales y a la cual se le acusa de ser la causante de muerte de tres personas tras haber consumido sus productos,todo esto ha provocado que la vida de Charlotte (que es mitad americana y mitad China) se vea totalmente echa un caos, más aún cuando su ex que era agente encubierto de la KGB se aparece luego de 8 años de haber roto con ella para ofrecerle su ayuda para atrapar al o los autores del sabotaje que estan sufriendo sus productos. Asi que cuando termine de leer el libro les comentare que tal =)

Cambiando de tema, tengo un amigo que lo está pasando mal por que se ha ilusionado o quizás enamorado de una persona que a mi juicio está jugando con sus sentimientos,sólo espero que ojalá logres saber que pasa realmente por la cabeza de esa chica y sobre todo sepas que es lo que realmente siente por ti, ya sabes que no me gustaría verte sufriendo, eres una persona demasiado valiosa para que alguien te este dañando intencionalmente, sabes que cuentas con mi apoyo y amistad en todo momento^^. Y es que aveces uno es tan masoquista que aún sabiendo que esa persona te hace daño más te acercas y tratas de pasar con esa persona el mayor tiempo posible -al menos eso me pasa a mi- y mientras escribo sobre esto por la radio pasa la canción de Boy George "Do you really wants you hurt me " y me ha dejado pensando más y me han surgido muchas preguntas....
Por ejemplo en mi caso cuando me gusta alguien no puedo dejar de estar sin saber nada de esa persona, aún cuando sé que me hace daño, me gusta saber que piensa , que siente ,que es lo que hace en el día, que sueña y que es lo que desea, supongo que eso es normal cuando uno está enamorada, pero por qué lo que amamos nos hiere? no se supone que el amor es algo bonito ? por qué unos sufren más y otros menos ? eso dependerá acaso del grado de amor que está involucrado ? o quizás depende de la persona con la cual estamos ? es que el ilusionarse es tan fácil, aún no logro entender por que aveces detalles tan pequeños como una palabra pueden hacer que tus sentimientos por esa persona sean tan profundos e intensos hasta el punto de hacer lo que sea por estar a su lado o conseguir al menos que esa persona te corresponda, la verdad no entiendo ni mierda lo que estoy escribiendo xD y es que hablar de este tema me hace tener tantas dudas sobre lo que realmente significa amar a alguien....

Sé que amar es lindo y algo que todas las personas deberiamos tener la experiencia de vivirlo,pero aún no me queda claro cuando uno se da cuenta que está enamorado, será acaso cuando tu corazón late nervioso cuando ves a esa persona ? en que momento o en que etapa uno dice : si, estoy enamorado?... Ainssssss :S por qué el amor es tan complicadoooooo V_v

Uff.. creo que estoy desvariando mucho asi que mejor me voy a dormir

Besis y gracias por leerme ^________________^

Cuando faltan las palabras...

2006-10-02T00:00:00.000-04:00

Quizás ese no debería ser el titulo para esta entrada, si no más bien debió llamarse:"Cuando falta valor"...

¿Qué hacer cuando quieres decir lo que realmente sientes pero las palabras no te salen?
¿Qué hacer cuando mientes en vez de decir la verdad aún sabiendo que el mentir luego te hará sentirte mal?
¿Qué hacer cuando en tu corazón está todo perfectamente escrito pero simplemente no puedes plasmar todo aquello con palabras?
¿Por qué continúo con este temor a ser honesta conmigo misma?

¿Por qué sigo con este temor adentro de ser lastimada?
¿Por qué me cuesta tanto expresar mis sentimientos?
¿Por qué me cuesta tanto decirle a una persona que me importa más de lo que me debería importar? O simplemente ...
¿Por qué me cuesta tanto decirle a alguien que me gusta y punto?

Tengo tantas y tantas preguntas sin responder en mi cabeza que pensé que por que no escribirlas acá y de apoco tratar de responderlas.
La verdad es que no entiendo por qué para algunas personas les es tan fácil expresarse en cuanto a sentimientos se trata, yo es que por más que lo intento sólo termino diciendo algo totalmente distinto a lo que realmente quería decir o contar aunque luego por dentro sólo siento ganas de llorar y me siento culpable de esconder eso que para nadie es un secreto a voces pero para esa persona si.
Siento un temor tan grande a mostrarme tal cual soy y no me refiero a que hasta ahora no lo haya echo, solo que no en serio, me encantaría abrir mi corazón de par en par al igual que lo que mi cerebro piensa, ser literalmente "un libro abierto" alguien sin misterios,sin trancas y sobre todo sin temor.

Ahora escribiendo esto recorde lo que una amiga muy querida me dijo el otro día :" Se que me falta mucho por saber de ti^^..." no es que eso me haya echo sentir como una maldita egoísta y mentirosa , sólo me hizo darme cuenta de que hay quienes si quieren conocerme tal cual soy y soy yo misma la que pongo trancas o armo muros donde no deberían haberlos o que me escudo ante quienes realmente demuestran un interés por mi, por saber quien soy, por saber que pienso, saber que siento, o el por qué lloro o sonrío. Quiero decirle a esa "amiga" que es la que más me conoce y espero que con ella, al menos, poder mostrarme tal cual soy por que sé que ella conmigo es honesta y sobre todo se deja conocer y querer ^^
También me gustaría ser un poco como otra "amiga" de la cual desde hace un tiempo que nos estamos conociendo y por desgracia compartimos los "malditos desamores" ,yo a ella la admiro, por ser valiente y honesta con sus sentimientos y con ella misma, decirle a alguien que lo amas no es sinónimo de que te correspondan, el rechazo es lo primero que yo siento antes de decir una sola palabra,pero ella en cambio lo dijo, a su manera quizás, pero lo dijo, también tengo un "amigo" muy querido que también ha sufrido de los "malditos desamores", y debo decir que a él también lo admiro por ser valiente y honesto con sus sentimientos , el rechazo es algo que está ahi, pero quien no lo intenta jamás podrá saber si esa persona está pensando exactamente lo que uno, o si esa persona también tiene temor a decir lo que siente.
Yo ahora tengo que ser capáz de expresar mis sentimientos, no quiero dejar pasar más y más meses sin decir lo que realmente siento y pienso, quizás muy luego me decida por primera vez a abrir mi corazón a una persona, aunque sé cual es la respuesta que voy a obtener asi que ese día estaré con una cajita de Kleenex a mi lado para cuando empieze la lloradera xDD pero al menos ya me quitaré un peso de encima, por fin saldré de la duda de saber o no saber que pasaráo o la de si lo digo o no lo digo.
Despues de eso muchas cosas van a cambiar y otras ya están cambiando, pero da igual al menos me podré sentir libre y por primera vez feliz de haber podido vencer ese temor que me invadió por tantos y tantos años. Quizás dar ese pequeño pasito sea algo que me ayudará a subir mi autoestima y eso sólo lo sabré el día que hable con el corzón...

Besis para los que me leen y me siguen animando desde siempre ^^
Los quiero muchoooo y no se les olvide dejar un post =)

^__________________^

PD Los post dejad0s acá son los que se acumulan en la balanza que mide mi eutoesima xDD ahora de ustedes dependera que me quiera más o me quiera menos ñ_ñ

Sangre Eterna

2006-09-27T16:22:00.000-04:00

"La noche ya se veía venir cuando despertó ,sintió una presión en su pecho,algo que no la dejaba respirar ni moverse ,sentía además que sus brazos y piernas no le respondían como ella quería,parecían no querer hacer caso a la orden dada por su cerebro a que se movieran,ya se sentía totalmente desesperada nada de lo que ella quería podía hacer.Aún un poco adormecida Sintio unos pasos acercarse y penso que lo mejor era permanecer inmóvil hasta estar segura de ver quien era la persona que venía.
Apenas sintió moverse la manilla de la puerta y una sombra entro a esa habitación,lo vio caminar unos pasos hacia donde ella estaba,la verdad es que por la poca iluminación que había allí no pudo distinguir si esa figura era de un hombre o una mujer. La figura permanecía inmóvil junto a la cama en donde ella estaba amarrada de pies y manos, ahi pudo contemplar que por su aspecto era una mujer, llevaba un abrigo largo negro con una capucha que apenas dejaba ver su rostro,un escalofrío recorrio su espalda a medida que miraba a esa persona que estaba ahí,inmóvil,muda sin hacer nada más que mirarla.
De pronto ese ser dejo ver su rostro, era una mujer tal como ella había pensado, era muy hermosa aunque al mirar sus ojos vió mucha tristeza en ellos, tenia el pelo negro hasta un poco más abajo de los hombros, era un poco ondulalo y oscuro,sus mejillas no tenían ningun color ,sus labios en cambio eran de un rojo muy profundo. La mujer extendio una mano intentando acariciar el rostro de la joven que permanecia atontada contemplandola, sintió su mano fria tocar sus mejillas y quitarle un mechón que cubria parte de su ojo izquierdo la jóven intento pronunciar una palabra pero un dedo se posó en sus labios impidiendole hablar.
La mujer le dijo que no debía temer , que ella no le haría daño alguno y que sólo debía obedecer lo que ella le decía o de lo contrario moriria, la joven asintió con la cabeza en señal de haber entendido todo lo que la mujer le había dicho. De esta manera la mujer se presentó ante la joven que la miraba con admiración y curiosidad, le dijo que se llamaba Carmila y que ella había sido escogida para convertirse en uno más de su Clan, la joven preguntó de que Clan le hablaba a lo que Carmila le respondió que al Clan de Sangre Eterna, una hermandad de vampiros que poco a poco están siendo extinguidos por un cazador al que llaman Dhamer, el cual había sido miembro del clan pero no alcanzó a convertirse en vampiro .
La joven parecía no creer para nada las palabras que oía de boca de Carmila y esta al darse cuenta de los pensamientos de la joven se acercó a su cara y le mostró sus colmillos, esos labios rojos que invitaban a ser besados ahora eran el escondite a esos colmillos afilados , misteriosos que podía dar la vida eterna o quitarla al mismo tiempo. Fue asi como la joven creyó cada una de las palabras que Carmila le iba diciendo, pasaron unos minutos y la hermosa vampira le pregunto el nombre, me llamo Elizabeth pero mis amigos me dicen Beth, muy bien Beth dijo Carmila, es hora de que seas parte de nosotros....
Fue asi como la desató de pies y manos ,Beth se sentía aliviada al poder tener control al fin de sus mienbros, se sentó en la cama y le preguntó a Carmila que a que se referia con eso de "ser parte de nosotros" a lo que la vampira respondio, es una ceremonia de iniciación al Clan, sólo de esa manera podrás tener al igual que yo vida eterna y tú no tienes elección has sido escogida por tu tipo de sangre casi único que al ser combinado con la sangre nuestra nos haremos más poderosos y podremos luchar contra Dhamer y sus aliados. Carmila condujo a Beth a una habitación donde estaba todo el Clan de Sangre Eterna esperando, ahí pudo apreciar que no eran más de 20 en total, comprendió la urgencia de tenerla a ella al precio que fuera necesario, aún recordaba que desde hace unas semanas se había sentido perseguida por alguien pero no sabía como explicarlo,sentía que en las noches alguien le hablaba mientras dormia y no fue hasta la noche anterior cuando iba camino a su casa, no debió ser más alla de las doce de la noche cuando una sombra apareció delante de ella y la abrazó tan fuerte que se desmayó en el acto y cuando por fin reaccionó se encontraba en esa habitación un tanto oscura atada de pies y manos a una cama.
Un joven se acercó al lado de Carmila y le besó la mano, Carmila le indicó que Beth ya estaba informada de todo y que estaba lista para ser iniciada, el joven se acercó donde estaba Beth ya un tanto nerviosa y asustada al ver esos pálidos rostros observándola de pies a cabeza, fué asi como Etan tomo de la mano a Beth y acercó su rostro al de ella, la joven pudo apreciar con mayor detalle como era ese extraño muchacho,pálido como todos los demás lo único que lo hacía diferente al resto era un pequeño tatuaje en su frente que tenía unos extraños simbolos,quizás diga que es el lider de clan , pensó la joven,a lo que Etan respondió que si, que ese simbolo sólo lo podía tener el lider del clan y sin más vueltas Etan le preguntó a la joven si estaba lista para ser uno más de ellos, Beth no supo que hacer pero instintivamente dijo que si,Etan acercó su cara al cuello de Beth y comenzó a tomar parte de su vida,con cada succión parte de Beth moria y una nueva nacía , la joven sentiía que se le empezaba a salir el alma cuando Etan la separó de su lado, ella pudo mirarle la cara y vió esa boca bañada en sangre y los ojos de un tono tan oscuro como la noche más lúgubre, Beth cayó al suelo y comprendió que ya era otra persona ,sentía un ardor en su vientre y su corazón a ratos se detenía ,quedó tirada en el piso de ese salón siendo una más, una más del Clan de Sangre Eterna..."

Si, que pasa me gustan los vampiros y que xDD

Besis y gracias a quienes me leen ^____________^

PD. Gracias Fro por la entrada que me dedicaste en tu blog ^^

La canción

2006-09-23T15:51:00.000-04:00

Bueno lo prometido es deuda
Acá dejo el video con la letra traducida de la canción que me dedico Obi,la verdad es que me emocionó muchisimo.

Asi que simplemente puedo decir:
Gracias Amigo ^^

First Day Of My Life

Primer Día de Mi Vida

Asi que encontre una razón para estar viva
esforzarte más en ver el otro lado
hablando conmigo misma
demasiadas noches en blanco
intentanto encontrar un sentido a esta vida estúpida
No quiero tu comprensión
a veces no sé quien soy

Hey que buscas?
nadie tiene la respuesta
ellos solo quieren más
Hey quien va a ser lo correcto
este podria ser el primer día de mi vida

Asi que encontre una razón
para dejarlo ir
decirte que estoy sonriendo
pero aún necesito crecer
encontrare salvación en los brazos del amor
No quiero tu comprensión
a veces no sé quien soy

Hey que buscas?
nadie tiene la respuesta pero solo quieres más
Hey quien va a ser lo correcto
este podria ser el primer día de tu vida

La primera vez que realmente me senti viva
la primera vez que rompi la cadena
la primera vez que escapo del dolor

Hey que buscas?
nadie tiene la respuesta, nosotros solo queremos más
Hey quien va a ser lo correcto
este podria ser el primer día de tu vida
Hey que buscas?
nadie tiene la respuesta, ellos solo quieren más
Hey quien va a brillar
este podria ser el primer día de tu vida.

Yo espero poder tener ese "primer día de mi vida" muy pronto...

Besis y gracias a quienes me leen ^___________^

PD. puse la url del video por que al ponerlo acá se me descuadraba todo el blog (><)

Soy rara...

2006-09-20T00:00:00.000-04:00

He leído en algunos blog's que ponen entradas como :es mejor no levantarse, no todos los días son buenos,aveces es mejor estar solo,si no te hubiera conocido,eres un desgraciado (si,este lo lei por ahí),maldito el día que te vi..etc,etc,etc.

La cosa es que me siento rara, no sé por que mis ánimos bajan tan pronto,siento unas ganas de llorar enormes,aveces por nada y otras provocadas por simples palabras o ver situaciones que me dejan mal.

No sé si será a causa de la depresión pero cada día se me hace más difícil llevarlo de manera positiva,esa angustia ese vacío que no dejo de sentirlo, las terapias no son malas pero creo que no son las adecuadas para mi, mi autoestima en vez de crecer un poco cada día va desapareciendo, no dejo de sentirme como una mierda,no soy capáz de ver cosas positivas en mi, sé que algunos se cansan de decirmelo cada día y de verdad que se los agradesco pero mi torcida cabeza no lo asume,es cosa que me mire al espejo y vienen a mi todas esos pensamientos negativos y autodestructivos, no sólo el echo que me encuentre fea si no que es el verme y mirar a mi alrededor y ver que estoy sola,que a los que ayude un día hoy me dan vuelta la espalda,hoy me ignoran,hoy me hacen sentir que no existo...

Sé que debo pasar de gente asi y es lo que he estado haciendo estos últimos días,pero me apena muchisimo darme cuenta que perdi mi tiempo con gente asi,me hace cuestionarme tantas cosas y sobre todo me hace cuestionar lo tonta e ingenua que soy,aún confiando en la gente que me ha echo daño (><) lo sé soy demasiado uhmm .....sin palabras... Hoy ha sido uno de esos días en donde he tenido muchas ganas de llorar,me las he aguantado como he podido,aunque igual se me han caído algunos lagrimones, no sé que gatillo que me sintiera asi, intente salir a dar un paseo aprovechando que el día estaba bonito,pero me devolví por que me senti mal, me senti tan fuera de lugar, de apoco esta sensación de que no encajo en ninguna parte crece, se lo he comentado al psiquiatra y él solo me dice que debo darme tiempo para cambiar los chips negativos que tengo en mi disco duro, que ya volveré a sentirme bien y sobre todo contenta conmigo misma.
Ojalá eso pase pronto.... ojalá vuelva a tener días alegres, ojalá vuelva a quererme un poco, mientras tanto sigo con la terapia,sigo aprendiendo a contar lo que me molesta,lo que me hace poner mal y lo que no me gusta pero lo mejor de todo es que puedo contar con algunas personas, con su amistad, apoyo constante y sus ánimos infinitos para mi^^

Hoy no ha sido un buen día, gracias Obi por haberme echo compañia cuando estaba tan mal, gracias por la canción que me has dedicado (prometo que la pondré como mi siguiente entrada al blog) y sobre todo gracias por tenerme paciencia ...es que soy muy cabeza duraaaa ,si no preguntenle a Homilo , el pobre ya no sabe que hacer conmigo, pero sabe que lo quiero muchoooo y gracias a Ana que es mi como mi brazo derecho,siempre está ahi cuando más lo necesito.

Asi que bueno, otro día que fue salvado por esa mano amiga que siempre sale cuando se necesita

Besos a todos y gracias ^____________^

Se acerca la Primavera...

2006-09-18T13:08:00.000-04:00

Se acerca la primavera a pasos agigantados...
Ya se deja sentir en el ambiente el calor que se nos vendrá encima,los árboles están empezando a florecer,el sol sale más temprano y se oscurece más tarde...En fin cosas que hacen que algunas personas anden más alegres,felices y contentas....

Yo debo ser la ecepción.. la primavera no es que me moleste, al contrario, la prefiero mil veces más que el odioso verano...sólo que no sé, es que como es época de florecimiento a mi me da más depre por que no florece el amor para mi....

Ya estoy otra vez tocando este tema que me va tan fatal,pero ya hasta me provoca risas, en serio, ya me río de mi mala suerte y de mi ojo maldito para escoger a la persona más equivocada del mundo para enamorarme.

Me han dicho que soy masoquista por que como siempre termino echa mierda y con el corazón más destrozado que un espejo roto, ni yo misma sé que les veo a los que me han gustado .... Son esos pequeños detalles los que me atraen,nunca me he fijado en la apariencia del chico,por que tampoco yo soy una super modelo asi que tampoco puedo pretender a un George Clooney o un Bruce Willis , de los pocos chicos que me han gustado primero soy amiga,luego con el tiempo me voy dando cuenta de sus cualidades,que sean alegres,que me hagan reir,que compartan algunos de mis gustos o hoobies..

En fin, el sentirme a gusto con ellos , en tener la confianza para hablar de cosas y sobre todo que me apoyen en mis momentos de flaqueza.Como dije antes son pocos los que me han gustado o de los que creí estar enamorada,sólo han sido 4, y bueno ahora 5 con el actual y con todos no paso de ser "la buena amiga",quizás me esfuerzo tanto para agradarles que al final sólo eso consigo.Al final me termino cuestionando todo y siempre me digo:
¡¡ Patty esta será la última vez que te enamoras !! y ya luego no me doy cuenta cuando ya estoy otra vez lamentandome por haberme fijado en el chico equivocado (para mi)...

Ahora mismo lo único que deseo es poder sacarme a este chico de mi cabeza,creo que nunca me había dolido tanto que me gustara alguien por que ni siquiera sé si estoy enamorada,tal vez nunca lo he estado por que mi psiquiatra me dice que el amor se vive de a dos y no de a uno asi que tú nunca te has enamorado...

Sea lo que sea otra vez me fije en el chico equivocado , del que me hace reír como loca,con el que puedo hablar de lo que sea, el que tiene casi mis mismos gustos, del que no fuma,el que es alegre y divertido,del que es inteligente,del que aveces me ignora,del que aveces me hace daño sin querer,del que es egoísta (también me fijo en sus defectos) y como siempre para el cual yo soy sólo Su Amiga, creí encontrar a la persona por la que siempre estuve esperando y sólo para darme cuenta que no era para mi y de la cual estoy obligada a olvidarme.

Como decía parte de una canción antigua de Yuri (que tiempos aquellos xD ) "Si para enamorarme ahora ,volverá a mi la maldita primavera ,que importa si para enamorarme basta una hora ,pasa ligera la maldita primavera y me hace daño solo a mi"
Otra primavera se acerca y con ella nuevos desamores y más trizaduras al corazón, espero que esta vez al menos me de un respiro y se olvide de que existo...

Gracias por leerme y aguantarme

Besis ^___________^

PD. No estaba con bajón cuando escribi esto xD

Días normales...

2006-09-15T12:00:00.000-04:00

Bueno, asi como siempre escribo de cosas tristes que me pasan también debo poner las cosas buenas que me suceden,no puedo ser tan mal agradecida sobre todo por esas personas que no diré nombres pero ellos saben quienes son.

Me han ayudado muchisimo y no me han dejado sola ni en mis malos momentos (que por desgracia me dan muy amenudo) ni en mis buenos momentos (que espero que vayan en aumento :ojis:) y bueno también quiero decirles a quienes me hablan y se aburren conmigo...pues ya no me hablen más,yo no obligo a nadie a que me hable ni mucho menos me enojaré por eso, es más, me ayudan para saber quien es amigo y quien no.

Sé que puedo sonar pesada pero muchas personas ya ni me hablan por que simplemente no les soy tan graciosa como antes, lo siento!! pero el payaso está con depresión y por eso anda triste^^

Y buenoooo... el otro día debo agradecer a Homi por que realmente me hizo casi mear de la risa,nos hemos puesto las cam y empezamos a desvariar como locos,me la pase muy bien contigo amigo^^GRACIAS... y también a Pupi por que gracias a nuestras locuras me hice algunas capturas con la cam y la pobre se asustó con una xDD potrilla loca : te dije que era fea ,viste!!

Algunos me han visto por msn con esta foto

Pues sepan que me han dicho de todoooooooo....xDD
Arya me dijo que parecía la Ratona Minnie (creo que ha sido la más tierna)

Obi me dijo que parecía una ratita xDD

Homi me dijo que parecia rata de laboratorio

Miguel me dijo que parecía el reno Rudolph y que si mi nariz servía para alumbrar en la noche

Juanjo me dijo que parecía Pinki (de la serie Pinki y Cerebro) creo que ha sido la más acertada por que además de la nariz soy igual de flaca y tonta

A que no soy igualita??!! xDD

Sepan que estoy esforzandome mucho para salir de esta depresión que me tiene atrapada y que me hace ver cosas que no son realmente...Y aunque suene reiterativa les quiero mucho a todas y a todos ^^

Gracias a quienes me leen y dejan comentarios y a los que solo leen igual =)
Besis ^_________^

PD. Gracias Rast por pasarte por acá^^

¿En verdad estás solo?

2006-09-09T00:00:00.000-04:00

Se cree en la soledad cuando te sientas en un rincón y ves pasar toda tu vida en el reflejo de la navaja con la que intentas terminarla...

Se cree en la soledad cuando la razón se vuelve demencia, la pureza en pecado,las risas en lágrimas y aquellos seres en un simple y mero recuerdo...

Se cree en la soledad cuando ya cansado regresas a tu triste y fría guarida en donde eres preso de tu propio hogar, en donde esas cuatro paredes se cierran ante ti e intentan aplastarte...

Se cree en la soledad cuando sin esperanzas se levanta el rostro al cielo en busca de una respuesta que tal vez esa navaja no te pueda mostrar,o pueda,pero tú seas demasiado débil para siquiera mirar...

Se cree en la soledad cuando lloras solo, te das cobijo con tus propios brazos y tratas de dejar de pensar...

Se cree en la soledad cuando te arrodillas ante la luna,una esperanza luna mía solo una esperanza te pido...

Cuando en tus propias lágrimas se refleja el dolor y después en un amargo trago se van, pero el dolor se queda y se clava más y más profundamente...

Ahora...

¿Crees en la soledad?

Yo si..... pero aún tengo un poco de esperanza en que me deje libre

Ya está a la venta la "Cerveza Duff "

2006-09-05T12:00:00.000-04:00

Siiiiii,yo tampoco lo podía creer pero es cierto, ya está a la venta la famosisima cerveza que deja loquito a Homero xDD

Acá les dejo la noticia o más bien he recopilado y juntado varias noticias que hablaban sobre lo mismo :

"Imagínate este verano en la tradicional cena con los amigos en el borde de la piscina, con aire fresco, sin bochorno y que todos pidan como locos una buena cerveza fría. Y de repente, sales tú disfrazado de Duffman y les ofreces una flamante Duff, que no sabemos si será buena, pero el éxito con la primera lo tienes asegurado.

"Algo así debió pensar un avispado empresario mexicano que ha sacado al mercado, de momento en su país, donde al parecer la marca comercial no estaba registrada, esta cerveza tan televisiva a la que sólo le falta un Bar de Moe para ser perfecta. Es muy curioso, porque hace poco alguien de mi entorno comentó en tono de broma: "¿Existirá la cerveza Duff?, sería buena idea" Ha sido casi una premonición porque dos días después me encuentro (bueno, me encuentran, gracias de nuevo A.) con la noticia de que un empresario mexicano ha hecho realidad el sueño de muchos frikis: la cerveza Duff ya está en el mercado."

O al menos en el mercado mexicano, aunque el empresario quiere entrar también en el mercado estadounidense, donde sin duda tendrá buena acogida. ¿Algún avispado la traerá a España? Creo que con la cantidad de fans que tiene esta serie que consigue ser lider de audiencia con capítulos repetidos, muy mala tiene que ser la cerveza para no triunfar. Después ya sólo nos faltaría que abrieran en las esquina El Bar de Moe para tomarnos las Duffs en buena compañía.

El comerciante mexicano Rodrigo Contreras contó con la suerte de que la marca "Duff" de la cerveza no estaba registrada para lograr un proyecto que arrancó en el 2005 y que hizo realidad la cerveza del héroe de la serie animada agregó que las primeras 400 cajas de la cerveza marca "Duff", tal y como aparece en las tertulias etílicas del mítico héroe de la serie animada Homero Simpson, se vendieron en menos de dos semanas. 4.800 botellas (200 cajas) se consumieron de manera estelar en una fiesta privada en la capital mexicana.

Las restantes 200 cajas literalmente "volaron" entre los consumidores de Guadalajara según explico Rodrigo Contreras. La botella guarda el detalle, de color oscuro y con el logotipo igual al de la cerveza que consume Simpson, tiene también la misma configuración del envase que se ha hecho famoso en la televisión.

Ahora sólo falta saber que personaje prestaría su cuerpo para encarnar al increíble "Duffman" y para que sepamos más acerca de este mítico personaje acá una pequeña reseña sobre él :

Qué apasionante es el mundo de las mascotas de marcas. Y si la marca más conocida de el universo simpsoniano es la Duff, una compañía de cerveza, es ella quién debe tener la mascota por excelencia. El increíble Duffman recorre la geografía norteamericana otorgando fabulosos premios a los fieles consumidores del bebercio de marras.

Solo con su enorme radiocassette y un par de jamonas en plan mamachicho, Duffman es capaz de montar una fiestuki allí donde haga falta. No olvidemos tampoco su maravilloso cinturón de cervezas, que riánse ustedes del de Batman.

Las similitudes con el hombre murciélago no acaban ahí: al igual que varios actores han encarnado al hombre muriélago, también son varios los profesionales (¿de qué?) que han prestado su físico a Duffman, después de que el primero denunció a la compañía.

No sé ustedes, pero yo QUIERO beber de esa cerveza, aunque sea lo último que haga xDDD

Besis ^___________^

PD. He agregado un Blog más a los favoritos y vale la pena mirarlo,es el que dice "Un Geek en Japón", es sobre un chico que vive en Japón y cuenta sus aventuras, está bastante entretenido,interesante y sobre todo enseña mucho sobre la cultura y el estilo de vida de los Japos,además de sus cosas frikis
Ojalá lo miren de vez en cuando,sobre todo tú Arri, te ayudará bastante que piensas irte para Japolandia^^

Sueño tonto

2006-08-30T00:30:00.000-04:00

De pie en la orilla de la playa me pongo a contemplar el atardecer que poco a poco se deja ver, siento como el calor del sol ya no calienta tanto mi rostro, en su lugar el viento refresca el ambiente y hace que mi cabello quede despeinado,me gusta sentir el viento fresco en mi cara,me recuerda que aún estoy viva, que aún siento, oigo las olas del mar chocar contra las rocas y veo como el agua retrocede playa adentro en cada oleada.

Miro la arena cubrir mis pies descalzos y luego te miro a ti sosteniendo mi mano y mirandome con dulzura,me encanta como me sonries,sé que mientras vea esa sonrisa nunca querré nada más, esa sonrisa es capaz de llenar cualquier vacío que pueda sentir,me abrazas tiernamente y hundo mi cabeza en tu pecho,siento el latido de tu corazón y me doy cuenta que se hace uno solo con el mio,estamos tan unidos que hemos formado un solo latir. Quisiera que este momento no se acabara nunca,eres lo que siempre quise,lo que siempre querré y lo que ahora más quiero,como poder explicarte en palabras lo mucho que te quiero o lo mucho que me haces feliz, jamás había sentido esto por nadie y tampoco quiero sentirlo por otro que no seas tú, sólo te quiero a ti y a nadie más que a ti.

Pero no sé que pasa que de apoco todo se va volviendo oscuro ,frío y lúgrube y lentamente te vas alejando, no te quiero soltar, te pregunto que adonde vas y tú sólo me miras, agarro tus manos pero se me escapan entre mis dedos, comienzo a llorar por que no te quiero dejar escapar, ya no quiero volver a sentirme sola nunca más pero no puedo, no te pude retener y veo como vas desapareciendo de mi vista y yo me quedo ahí .... mirando sin poder hacer o decir nada y lloro y despierto sólo para darme cuenta que no fue más que un sueño tonto y que aún estoy sola y sientiendo esto por dentro, esto que me carcome día a día, esta pena que no se va, esta pena que no me deja en paz y ahora simplemente ya no deseo soñar más.-

Escuchando "Absence Of Fear" By Jewel

¡¡ Pongan pausa a mi cabeza !!

2006-08-20T16:56:00.000-04:00

Uff... esta entrada no era la que yo quería poner,pero bueno, de alguna manera tengo que "evacuar" mi cabeza...

He tenido una semana muy intensa,variada,con sentimientos encontrados,sensaciones raras,bajones y subidas de ánimos,he llorado,he sufrido la perdida de una compañera de trabajo (aún no asumo que ha fallecido) una amiga muy querida para mi también lo está pasando mal, otra amiga muy querida para mi se está reponiendo de un bajón..y asi podrá seguir y seguir ... y sólo para darme cuenta que no solo yo lo estoy pasando mal, una amiga al igual que yo también odia su trabajo
( si Kira me refiero a ti.. me pediste que te mencionara en mi blog xDD) y la verdad es que no nos queda de otra que aguantarnos donde estamos, total es un dinero que recibimos de manera segura a fin de mes,no será mucho pero al menos nos sirve para cubrir las necesidades básicas...pero ¿¿ a que viene todo esto?? la verdad ni yo misma lo sé.... tengo taaaaanto en mi cabeza, tantas cosas dan vueltas día y noche , noche y día.. mi cabeza no para de pensar y pensar...

Trato de hacer cosas para despejarme de alguna manera pero me doy cuenta que sigo con mi mente en distintas partes,ahora mismo, mientras escribo una parte de mi cerebro está aca, sacando lo que tengo dentro y otra parte esta pensando lo tonta que soy y lo fea que me veo cuando me miro al espejo, otra parte está preocupada de lo que debo decir el día jueves cuando tenga que hablar con la gente del seguro de salud, otra parte está pensando de donde sacar dinero para llegar a fin de mes , otra parte esta pensando en que hacer para dejar de pensar en esa persona día y noche, otra parte esta pensando en lo que debo hacer en la semana para no aburrirme en el trabajo y por último la otra parte quiere olvidarse de todas las otras partes que no hacen más que pensar !! >< ....

Mi cabeza es un caos .... me mareo en ocaciones, no me soporto andar asi , el viernes me junte con Kluss y mi mente no estaba ahí al 100% con ella, me senti mal por no prestarle atención como ella lo hace conmigo, no sé que me pasa, me estoy volviendo autista, no se para que me conecto si no me apetece hablar con casi nadie... yo misma me estoy aislando de todas las personas con las cuales si me gusta hablar pero por una tonta razón que ni yo misma entiendo no me dan ganas de hablarles ahora ><
Siento que no soy una buena compañia en estos días, no soy la persona más parlanchina o quizás si lo soy pero solo para hablar de lo mal que me siento,aveces me doy cuenta cuando hablo con alguien que en la ventana de msn se ve más mi color de letras que el de la otra persona.... ¿¿ me estoy poniendo egoista?? me da lata ser asi por que luego de que estoy en lo mejor contando lo que me pasa me dicen : oye debo irme o tengo algo que hacer... al final me doy cuenta que he aburrido a esa persona.. asi que por eso casi ya no hablo con nadie... quien sabe, un día de estos ,con lo tonta que ando, no me conecte más....
Ahora sólo quiero no pensar más....quiero estar tranquila, quiero tratar de estar en paz pero tampoco quiero perder la amistad de las personas y al paso que voy o la manera por como estoy actuando eso es lo que conseguiré...Odio ser así, tan complicada para todo , siempre buscando el punto negativo a las cosas.... necesito ponerle pausa a todo esto o definitivamente me voy a volver loca y amargada más encima

Eh vuelto a las entradas sin sentido .....

A mi gran amiga del alma

2006-08-10T14:47:00.000-04:00

Querida Ana...
Hoy pensé en ti, tal y como hago a diario. Me hiciste creer en aquello que creía perdido o creía no era para mí; el derecho a una amistad como la tuya.

Hemos llorado y reído juntas.

Hemos suspirado de alegría y de emoción no importando la ocasión. Tus palabras han sido las que han abrazado mi alma en noches de soledad y desconsuelo. Me enseñaste que las lágrimas de vez en cuando son buenas y que con ellas aprendemos a purificar nuestra alma y espíritu.

Demostramos que una verdadera amistad no conlleva necesariamente años, sino que se forma de momentos y experiencias especiales como las que tu y yo hemos compartido en poco tiempo. Me demostraste tu cariño siempre que podías. Me enseñaste a quererte de manera sinigual y a conocerte cada día más. Mi corazón siempre está contigo.

Sabes que nada me hace más feliz que verte a ti feliz y sobre todo por que tienes a tu lado a un chico fenomenal (creído pero genial xDD) estan echos el uno para el otro y estoy segura que serán muy felices los dos juntos ....Ya sabes a lo que me refiero =)
Sé que aveces me comporto como una tonta y siempre me estás aguantando ,sé que tengo muchas cosas que aprender,sé que tengo que empezar a quererme más,sé que debo luchar más por mi felicidad,pero ya no tengo miedo, ya no siento miedo de decir como me siento o decir lo que siento,gracias a ti .. que me enseñaste a decir te quiero o simplemente dar las gracias, yo antes no hacía eso, siempre me guardaba todo lo que sentia, ahora soy otra persona,estoy muy feliz de haberte conocido, eres la hermana que siempre quise tener y por sobre todas las cosas eres la clase de AMIGA por la cual siempre espere...Sé que no eres la única AMIGA que tengo,pero eres la que mejor me conoce, la que mejor me aconseja, la que mejor me entiende, la que me acepta tal cual soy, con la que desde el comienzo no me costo ser yo misma...

Y no importa que estemos lejos, nuestra amistad trasciende las barreras y desafía la distancia. No necesitamos decir una palabra cuando algo sucede pues nuestro silencio nos delata y es nuestro corazón el que por nosotras habla.

Eres increíble y especial y por eso hoy te digo que conmigo siempre puedes contar. Solo recuerda el no dudar, que eres
"MI GRAN AMIGA DEL ALMA".

Gracias por estar ahi...

Este Poema no lo escribi yo,pero lo he modificado un pelin^^, me gusto mucho por que describe perfectamente mis sentimientos por ti..
Espero que te guste..

Amiga mía

Aunque los océanos y
los continentes nos separan,
Nadie puede separar nuestra amistad
Este vínculo tan fuerte que nació
con simples palabras en el computador
Somos de distintas naciones ,
pero no de distintos sentimientos.
Me aceptaste sin conocerme.
El tiempo hizo crecer nuestra amistad.
Me consolaste cuando estuve triste.
Me acompañaste en situaciones difíciles.
Compartimos risas y llantos.
Cuando estuve a punto de caer,
me sustentaste,
Amiga, aunque lejos,
Te llevo siempre en mi mente y corazón.
Siempre estarás presente.
Muy pronto inesperadamente,
nos encontraremos ,de eso estoy segura.
Y sepas que pase lo que pase
Siempre serás mi Amiga,
Mi amiga del corazón.

Gracias por estar ahi siempre

Te quiero mucho amiga...

PD. me puse de moradito para estar a tono con tu color de letras ^^